תמונה על ידי silviarit כדי
זה האתגר שלנו למצוא כוח ומשמעות בטרגדיות, בפחדים ובבלבולים העומדים מולנו. בגילוי דרכים להתמודד עם אותם אירועים בלתי נמנעים, יש לנו אפשרות לייצב את החוויה שלנו ולהפוך את מתכת הבסיס של הכאב שלנו לזהב של חוכמה, הבנה, העשרה ותכלית.
בשנת 2014 קרה לי אחד הדברים הגרועים ביותר שיכולים לקרות למישהו - בתי מליסה לקחה את חייה. הטרגדיה הזו אילצה אותי לבחון את עצם קיומי ולהרחיב את המושג שלי מי שאני. זה דרש ממני להתבגר או להתפורר.
מליסה הייתה צעירה תוססת, חביבה ונלהבת שחיה במגוון דרכים נהדרות. היא הייתה נשואה במשך שנה לאיאן, נשמה רגישה ועדינה, ולכאורה שמחה מאוד. היא אהבה את העונג להיות עם אחרים וחיה חלק ניכר מחייה באור השמש של שמחתם של אחרים - הרבה מהשמחה הזו הועצמה על ידי נוכחותה. אחד הזיכרונות החביבים ביותר שלי עליה הוא שאגה מצחוק עם חברותיה, ללא תחושה של התאפקות, מרוממת אותם באושרה ובמעורבותה.
בנוסף, היא רצתה לעזור לאנשים. כל אחד יכול לבוא אליה ולקבל את נקודת המבט החכמה שלה לעתים קרובות על המתרחש בחייהם. למרות היותה בתי, פעמים רבות פניתי אליה כשהייתי זקוקה להדרכה. היא הייתה נלהבת לתמוך באלה שהיו בסערה.
עשר שנים קודם לכן הייתה לה התמוטטות נפשית קשה. התקשרתי לטלפון כשאמרה, "שלום אבא, אני בבית משוגעים." "מצחיק מאוד," עניתי והיא העבירה את הטלפון לאחת האחיות. היא הייתה ביחידה פסיכיאטרית לטיפול נמרץ, לאחר שהתפרקה לחלוטין, זרקה הכל ורצה עירומה ברחובות. בהמשך היא אמרה לי שזה מרגיש כמו החופש האולטימטיבי.
לקח לה שנה להתאושש מהתקלה, ונראה כאילו זה לעולם לא יחזור על עצמו. היא החזירה לעצמה את הביטחון והביטחון העצמי והייתה לה אהבה רבה בחייה. היא עבדה בחברת "ילדים", עם כמה מהילדים והמתבגרים הפגועים ביותר, וכפי שעשתה עם כל דבר בחייה, זרקה את עצמה במאה אחוז לעבודה.
בדיעבד ...
במבט לאחור, קל לראות שהייתה נקודה שהיא מסתובבת בין שיאים לשפל, מייסרת את החיים, ובאותה עת מטיילת בכל רחבי הארץ, מפלגת, מתקשרת ועובדת. השקט שהוא חלק מהנפש הבריאה נעדר. כולה הייתה בתנועה. מליסה איבדה את אחיזתה במצפן הפנימי שלה והתגלעו פיסות התנהגות קיצוניות.
היא הרגישה צורך לקחת אחריות על כל סיטואציה ולהגיע לתוצאה מוצלחת. כפי שאמרתי, היא עבדה עם ילדים פגיעים ולעתים קרובות קיבלה על עצמה את המקרים הקשים ביותר, כמו ילדים שעברו התעללות קשה או שיש להם בעיות התנהגות קיצוניות. לפעמים למקרים הייתה השפעה כה חזקה עליה עד כי היא התייסרה אם להמשיך. בדרך כלל, עם זאת, היא הגבירה את עוצמת עבודתה במקום למסור לאנשים מנוסים יותר.
תחושת האחריות האישית שלה, לצד האופן שבו התנהלו מחלקות העבודה הסוציאליות של המועצות וחברת הילדים, גרמה לה שהיא מרגישה שאין לה ברירה אלא להמשיך. במשך כחצי שנה, המכ"ם הפנימי שלה לא היה מסונכרן כשנכנסה לאחד השקעים האפלים ביותר שניתן לדמיין.
היא לא הצליחה לדבר עם אנשים. הלבוש המבריק שלה, השפתונים והחיוך המנצח שלה הוחלפו בהתנהגות קודרת ומסוגה. לא ראיתי אותה במצב הזה, אבל חברה שלה אמרה שזה כאילו כל הצבע נוזל ממנה.
היא הכינה קלטת וידיאו בה דיברה על מצבה הנפשי ואשר שיקפה את הבלבול המוחלט שלה. היא חשבה שהשתגעה ללא חשש, אך לא רצתה להחזיר את עצמה למערכת מכיוון שהרגישה כל כך התעללות בפעם הראשונה. בבית החולים הפסיכיאטרי עשר שנים קודם לכן, היא סוממה באינטנסיביות; גופה היה חבול מלהיות מוחזק והיא לא רצתה לחיות מחדש את הטראומה הזו.
שום דבר לא הכין אותי לזה ...
בכל שנותיי כפסיכותרפיסט, שום דבר לא הכין אותי לכך. עשיתי כמיטב יכולתי כאבא שאהב מאוד את בתו, וניסיתי לתמוך בה בכל דרך שיכולתי, כולל ללכת לטיפול עם מליסה ואמה בניסיון לסדר את הקשיים שלנו. כביכול, התנגשנו במהלך המאבקים שלה. חלק מהדברים שהיא אמרה נתקלו כמגעילים.
היא הגיעה למרכז נסיגה בסקרוס, שם ניהלתי קבוצת טיפול, והתנשאה לעברי, מאתגרת את אמינותי כמנהלת ההפעלה מול המשתתפים האחרים. באותה תקופה כל מה שיכולתי לעשות היה לנהל אותה. איך שאני רואה את זה עכשיו היא שהיא סבלה מכאבים עמוקים והיה צריך לאהוב אותה, להכיר אותה ולהכיל אותה.
מליסה הגיעה אלי, אבל לא הצלחתי למצוא את החוכמה שלי לגמרי. כבר נפצעתי סביב המושג פסיכוזה, או, כפי שראיתי את זה אז, טירוף אמיתי. אחותי בוורלי עברה התמוטטות עצבים בגיל שמונה-עשרה. היא הייתה שחקנית מבטיחה וקיבלה את חלקה של בריז'יט ב צלילי המוזיקה על במת ווסט אנד. לילה אחד היא התחילה להזות. אני עדיין יכול לשמוע אותה צורחת, "נהגי המוניות באים לשרוף את הבית." מצבה החמיר. היא אובחנה כסכיזופרנית וקיבלה חמישים וחמישה טיפולי התחשמלות בשנים הקרובות. הכליות שלה נפגעו מהתרופות שלה והיא מעולם לא חזרה למרכז שלה.
פחדתי ממצבה של בוורלי ומכל מי שהפגין סימנים דומים - פחד שחקרתי לעומק בטיפול האישי שלי. קשה לנו לראות את עומק הכאב של הזולת כשהם כל כך קרובים אלינו.
כשמליסה הראתה סימנים דומים, לא יכולתי לעבור את התסכול שלי בגלל חוסר האינטנסיביות שלה לכאורה, ולא הצלחתי להתעלם מהצורך שלי לטפל בה ולטפל בה, ולכן להגיב באדישות בדרך שאולי עשיתי עם חבר קרוב, מכר או לקוח, שם היה קל יותר לשים את עצמי בצד. ראיתי אותה לא רק חולה נפש, אלא גם כועסת לחלוטין. פחדתי. פשוט לא ידעתי לחבק אותה באופן מלא במקום ההוא של מחלה וצורך. לאחר כשישה שבועות של נפול במעמקי הדיכאון וחוסר התקווה, היא השאירה מכתב התאבדות שפשוט נאמר "סליחה, x".
כשאנחנו מגיעים לצומת דרכים ...
אנו יודעים מתי אנו מגיעים לצומת דרכים; אנו נקראים לפעול אחרת, לוותר על רעיונות ישנים ולחפש אופקים חדשים. קריאה זו לשנות כיוון מתחילה לרוב כאי נחת שקטה שנבנית עד שהקרסנדו הופך לבלתי נסבל ועלינו לעשות שינוי. לעיתים קרובות זה יגיע בצורה של אירועים חיצוניים - מחלה קשה, אובדן עבודה, אובדן זוגיות או אובדן ילד.
לא יכולתי להמשיך להיות מי שהייתי בעקבות ההתאבדות של בתי. זה היה הדבר הגרוע ביותר שקרה בחיי. עם זאת, כמה שנים אני יכול לומר שמותה של מליסה נשא ברכה נסתרת: הוא גרם לי לבחון את עצמי ביושר כואב. העזתי להיכנס רחוק יותר להיבטים האפלים יותר של החיים, לארצות הצללים, המאכלסות את יכולת הריפוי. זה איפשר לי להיות בעל ערך רב יותר לחברים, למשפחתי וללקוחות בדרכים עמוקות יותר ויותר.
הבנתי שהטרגדיה הזו העמיקה את המחויבות שלי להקל על הסבל במקום שבו יש לי את היכולת לעשות זאת, וגם את ההבנה שלי שזו הייתה עבודת חיי. קשה לתאר במילים, אבל הסבל וההלם הולידו נדבך נוסף בתוכי. בלבי יש חוויה מתפתחת ועשירה יותר. אני חי עם יותר עזות ומשמעות. אני מודע לטבע הזמני של החיים ולצורך להאיר את אורי בהיר ככל האפשר.
משגשג לנוכח חוסר יציבות עמוק ...
לשגשג מול חוסר יציבות עמוק זה לא קל; זה תמיד דורש רמה של אי נוחות. אין שרביט קסמים שיגרום לצרות שלנו להיעלם ולחוויות כואבות להיעלם. הדרך עשויה להיות לפעמים הרסנית ואנחנו עלולים להרגיש תקועים וחשש שההשראה לעולם לא תחזור שוב.
באותה מידה, שגשוג אינו קשור להפיכת החיים לנוחים, מהנים ומאושרים; מדובר במציאת מטרה ובתרומה ייחודית משלנו. חיים משמעותיים ואותנטיים הם מה שאנחנו עושים עם מתלים וחצים של הון מקומם.
בסופו של דבר, פריחה לא רק אפשרית - אבולוציה דרישות שאנחנו מתרחבים להיות מה שאנחנו יכולים להפוך. אנו יכולים לפרוח ולשמור על הציפה שלנו כאשר הדברים מתפרקים. עד שאנו מודעים לדפוסים בחיינו, אנו כמו כדור פינבול שמקפץ מניסיון לחוויה. אם אנו מקדישים עצמנו לתרגולים המזינים את המודעות העצמית שלנו, נוכל להתחיל בבחירות נבונות שכבר אינן הופכות אותנו לקורבן הנסיבות.
הרגו את הדרקונים שלכם בחמלה ...
בעוד שלכל אחד יש את הדרך הייחודית שלו, רבים מהחוויות והשיעורים העומדים בבסיס המסע הם אוניברסליים. קראתי לספר הזה הרג את הדרקונים שלך בחמלה כי זה אחד מחיפושי המפתח שלי בקבוצות. אני משתמש בו כדי לבטא את הזמנים שבהם אתה צריך לדבר אמיתות לא נוחות לאנשים, וכאשר אתה צריך להתמודד עם האשליה והעקשנות שבתוכך.
כדי לשגשג, עלינו להתמודד עם המכשולים שלנו, ההתנגדויות שלנו, התיעוב העצמי שלנו, האימה שלנו, הספק העצמי שלנו. במובן הרחב ביותר, כל אתגר החוסם את דרכנו הוא דרקון שאנו נקראים להרוג. אם נצליח לעמוד בראש האתגר, נגלה אוצר בנפשנו, שינוי שחיכה להתפתח אותנו.
אלה הנוהגים שלדעתי היו יכולים לעזור למליסה: התאמה חזקה למערכת הניווט הפנימית שלה; מודעות עצמית גדולה יותר; ומתרגלת במיומנויות שמבססות ומשפרות אותנו, כמו יצירת מערכת תמיכה (מה שהבודהיסטים מכנים סנגה) שהייתה רואה מעבר לשיפוטים הנפוצים של מצבה. אלה היו יכולים להציל אותה.
© 2020 מאת מלקולם שטרן עם בן קרייב. כל הזכויות שמורות.
מוצג באישור המו"ל ווטקינס,
חותם של ווטקינס מדיה בע"מ. www.WatkinsPublishing.com
מקור המאמר
הרגו את הדרקונים שלכם בחמלה: עשר דרכים לשגשג גם כשזה מרגיש בלתי אפשרי
מאת מלקולם שטרן ובן קרייב
עשר תורות מפתח מהמטפל הנודע מלקולם שטרן. הספר, הכולל תרגילים רבים, הוא זיקוק הניסיון של למעלה משלושים שנה בחדר הטיפול ומראה לנו שמשמעות יכולה להתקיים גם בטרגדיה הגרועה ביותר. על ידי יצירת סדרה של פרקטיקות והפיכתם למרכזיים בחיינו אנו יכולים למצוא תשוקה, מטרה ואושר משמעותי תוך ניווט ברגעים החשוכים ביותר של החיים באופן כזה שנגלה את הזהב החבוי בתוכו.
למידע נוסף, או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. (זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.)
ספר נוסף מאת מחבר זה: להתאהב, להישאר מאוהב
על המחבר
מלקולם שטרן עבד כפסיכותרפיסט קבוצתי ואישי כמעט 30 שנה. הוא מייסד ומנהל שותף של אלטרנטיבות בכנסיית סנט ג'יימס בלונדון ומלמד ומנהל קבוצות בינלאומיות. גישתו כוללת מציאת היכן הלב ועזרה לאנשים לגשת לאמתם. שֶׁלוֹ קבוצת שנה אחת בלונדון הוא מרכז עבודתו ופועל בהצלחה מאז 1990. בה הוא יוצר סביבה של אמון, יושרה וקהילה, בה המשתתפים יכולים להיות מיומנים במערכות יחסים, תקשורת וניהול שיחות קשות. הלמידה האולטימטיבית היא להרוג את הדרקונים שלך בחמלה. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת MalcolmStern.com/
