כשהתעוררתי שוב בבית החולים, הייתי לבד. המקום היה עגום. חדר בטון קטן, חלון אחד לראות את העיר סיאטל. בטון בכל מקום, מלבד הצצה לצליל, כמה עצים, ומרחוק, שדה התעופה.
האם זה היה חלק מהסיפור שלי? כל כך הרבה מאבק, המקום הזה. שנה מהיום זה יהיה זיכרון, אבל עכשיו זה היה עכשיו. רציתי לבנות את עצמי שוב, אבל לא עם הבעיות האלה עם רופאים ואחיות.
מעולם לא חייתי במלחמה קטנה כזאת, אין לי מקום ללכת, אם הייתי יודע איך לעשות את זה. שעה אחרי שעה, יום אחר יום, מזמזם שעון קיר, אחד הראה את השעה, שסברינה לימדה אותי לקרוא.
הייתי כמו חייזר אינטליגנטי, לא ידעתי דבר על העולם הזה, אבל קלטתי אותו מהר. לא יכולתי לקום, לא היה לי כוח לעשות את זה. לא היה לי כוח, תודה לאל, לאכול את האוכל בבית החולים.
זה גרוע ככל שיכול להיות
הגוף שלי איבד משקל רב. הרעבתי בלי לשים לב. השרירים לא היו קיימים ... איך איבדתי כל כך הרבה מהגוף שלי כל כך מהר?
הייתי צריך לבנות את עצמי מחדש, בלי שום כוח ללכת, אם אני יודע איך לעשות את זה, בלי אוכל, בלי רצון ללמוד מה בית החולים רוצה שאעשה.
ובכל זאת, אי שם, לוחץ מדריך הרוחות שזה גרוע ככל שיכול להיות. זה לא ציין שאני יכול למות בכל עת, מהתרופות או מחוסר בהן. זה אמר לי שהכל תלוי בי, עכשיו. הייתי צריך לגרד את הרצון לחיות ולעשות עם זה משהו.
המיטה הייתה המצבה שלי. ככל שהייתי שוכב שם, כך נהיה חלש יותר, עד שלבסוף יידרש כל כוחי למות.
זה לא נראה הוגן, כי שכבתי על מיטה, הם פשוט יכלו להיכנס לחדר המתים ולהזעיק את התיק שלי. "שרד את ההתרסקות, אבל שאר הדברים, סיבוכים, סמים, הרגו אותו".
האם למות יותר גרוע או טוב יותר?
האם הייתי עושה יותר טוב, רק לשכב בשטח על ידי פאף? אם זה היה טוב יותר מה היה גרוע יותר?
גוסס, זה שלום ושמחה. למות זה חיים! יכולתי לשכב עם המטוס שלי לכמה שעות ולזכות בשמחת המוות. לבני תמותה יש כל כך הרבה מה ללמוד, הם חושבים שמות הוא אויב כלשהו, הגרוע מכל! בכלל לא, הדברים המסכנים. למות הוא חבר, שמחזיר אותנו לחיים שוב.
אבל נאבקתי, ממש כאילו הייתי בן תמותה. לא הייתי נשבר. הייתי צריך ללמוד לאכול, ללמוד ללכת, ללמוד לחשוב ולדבר. איך לרוץ שוב, איך לעשות חישובים במוחי, איך להמריא בפאף שוב, לעוף לכל מקום, לנחות כל כך בעדינות ששמעתי שוב את הדשא זורם על הצמיגים. לפני זה הייתי צריך ללמוד לנהוג שוב, נורא קשה יותר, מסוכן יותר מאשר ללמוד לטוס שוב.
כל המשימות החיוניות האלה נעצרו בתא הקטן שלי בבית החולים. כמה רופאים, כמה אחיות, הם חשבו שזה מקום שקט עבור הפצועים. הם היו אנשים אדיבים, אלה שהכרתי.
אני צריך לצאת מכאן!
סברינה שכרה חדר ליד בית החולים כדי לטפל בי. כל יום היא דיברה איתי, הקשיבה למשאלתי לחזור הביתה, אמרה לי מציאות אחת ויחידה, שצפה מהחלום: "אתה ביטוי מושלם לאהבה מושלמת, ממש כאן, כרגע. אין נזק קבוע".
ללא המודעות הקבועה שלה לצד השני של תרופות, האם הייתי מת? כן.
איך יכולתי לעשות את זה, מותש, שבור, לא מסוגל לשבת למעלה מ -30 מעלות בלי סד גב, סד שכואב יותר מאשר לשבת?
גיליתי שיש לי מחלות שאפשר לחלות רק בבית חולים. נדרשו כאן שמונה שורות כדי לרשום אותן. כתבתי אותם, מחקתי אותם.
האדם הזה שכל כך לא אהב את הפיזיולוגיה והביולוגיה שהוא דילג על הקורסים בתיכון, היה פתאום מבושל בתבשילים של בית חולים.
אמונה בבתי חולים לעומת אמונה ברוח?
אל תספר לי על תרופות, אני לא רוצה אף אחת מהן. ובכל זאת הייתי שם, התבקשתי לקחת מגוון שלם מאלה שהאמינו בבתי חולים במקום ברוח, ובענווה עשיתי כמתבקש.
שלושה חודשים בבית חולים! עמדתי בזה, למדתי לעמוד, חשבתי ללכת, עד שלבסוף נכבדה נכונותי לשאת את שביתות הרעב שלי, חוסר הנכונות שלי לעקוב אחר רצונם, בקשתי המתמדת בבקשה לתת לי ללכת הביתה. לא היה אכפת לי אם לתת לי ללכת הביתה זה מוות או חיים. רק תן לי ללכת!
הם נתנו פס שהעביר אותי להוספיס, כיוון שהייתי קרוב למות. הם קראו לזה, "כישלון לשגשג".
סברינה זעמה. "הוא לא ימות! תהיה לו החלמה מושלמת! הוא הולך הביתה!"
אחד הרופאים שינה בעל כורחו את הטופס: "חוזרים הביתה".
לבסוף! וגם לא יותר רוצה למות.
ריפוי הבית
בבת אחת יכולתי להסתכל שוב מהחלונות המוכרים, האיים עלי, הציפורים, השמים, העננים והכוכבים. מיטת בית חולים שכורה, בסלון שלי, אבל בלי רחובות, בלי בטון. סביבי הספרים, שני עוזרים כאן בבית, מבשלים, דואגים.
איך דונלד שימודה היה מרפא אותי, אם הייתי מבקש עזרה? בידיעת האמת שלו, זה לא היה לוקח זמן, ריפוי מלא מיידי.
מה עליי לעשות כרגע? אין עזרה מחבר שלי, אין עזרה אלא תחושת הזכות הגבוהה ביותר שלי.
חשבתי על מוות. כמו כל אחד, היו לי שניות ספורות, כמעט פספוסים, אך מעולם לא נבחנתי לטווח הארוך של זכותי הגבוהה ביותר, שום דבר שלא לחץ עלי כל יום עם הצעותיו:
"אתה לא יכול לשבת, אתה לא יכול לעמוד, אתה לא יכול ללכת, אתה לא יכול לאכול (בסדר, אתה לא אוכל), אתה לא יכול לדבר, אתה לא יכול לחשוב, נכון יודע שאתה חסר אונים? המוות כל כך מתוק, אין מאמץ, אתה יכול להרפות, לתת לו לקחת אותך לעולם אחר. תקשיב לי. המוות אינו שינה, זו התחלה חדשה ".
אלה הצעות טובות כאשר אנו עייפים נואשות. כשזה נראה בלתי אפשרי, הכי קל לשחרר חיים שלמים.
ובכל זאת אנו מסיטים את ההצעות כאשר אנו רוצים להמשיך בחיים שלא לגמרי גמורים.
תרגול מביא לשלמות
מה עלי לעשות כדי לחיות שוב? תרגול.
תרגול: אני רואה את עצמי מושלם, כל שנייה דימוי חדש של שלמות, שוב ושוב ושוב, שנייה אחרי שנייה.
תרגול: חיי הרוחניים מושלמים כרגע. כל היום, כל יום, השלמות תמיד במוחי, בידיעה עד כמה אני מושלמת ברוח. אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת, כאן ועכשיו.
תרגול: בחר תענוג, שאני כבר מושלם, עכשיו, דיוקן מושלם של העצמי הרוחני שלי. תמיד, תמיד, מושלם. אהבה מכירה אותי כך, גם אני.
תרגול: אני לא בן אדם חומרי. אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת.
תרגול: כפי שאני יודע זאת, שלמות הרוח שלי תשפיע על האמונה שלי בגוף, תשנה אותה למראה רוח, נטולת גבולות העולם.
תרגול: הגוף כבר מושלם ברוחו. כדור הארץ הוא עולם המציע אמונות של מחלה. אני דוחה אותם. אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת.
תרגול: לא האמונות הכוזבות הן שמטרידות אותנו, זה לקבל אותן, נותן להן כוח. אני מכחיש את הכוח הזה, מסרב לו. אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת.
התאמן שוב ושוב, לעולם לא משתנה מהכרה בשלמות. מתי אני מפסיק להתאמן? לעולם לא.
אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת
בהתחלה הלכתי שישה צעדים, מותשים בשלושת האחרונים. אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת.
למחרת, עשרים צעדים: אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת.
למחרת, מאה ועשרים: אני ביטוי מושלם לאהבה.
בהתחלה היה לי סחרחורת בעמידה. הוא התמוסס עם תרגול, עם חזרה מתמדת על מה שידעתי למען האמת.
אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת, ממש כאן, כרגע. אין נזק קבוע.
תרגול איזון, הרציף המסתובב הקטן וכרית קצף רכה בפינה עד שיכולתי להישאר זקופה, אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת, מבלי ליפול.
עברתי מפיג'מה לבגדי רחוב, בזמן. אני ביטוי מושלם, מכוון את צעדי להליכון חשמלי.
מאתיים צעדים ביום אחד,
שלוש מאות הבאים. רבע קילומטר.
התחלתי לקחת את השלטים, מאיה וזסה זסה לטיוליהם, קילומטר וחצי על דרך עפר גסה, משופעים למטה, נוטים שוב למעלה. אני ביטוי לאהבה מושלמת.
קילומטר ... ביטוי מושלם לאהבה מושלמת. מייל וחצי. אני לא מופרד מאהבה.
שני מיילים. התחלתי לרוץ. אני ביטוי מושלם.
ההצהרות היו אמיתיות. שום דבר אחר בעולם, למעט האהבה שלי לסברינה, האהבה לשלטים.
אהבה היא אמיתית. כל השאר, חלומות.
בזה אחר זה, התרופות ירדו, עד שלבסוף לא היו.
אני ביטוי מושלם לאהבה מושלמת, ממש כאן, כרגע. לא יהיה נזק קבוע.
המוח מקבל מילים כנכונות
אלה לא היו המילים, זו הייתה ההשפעה שלהן על המוח שלי. בכל פעם שאמרתי להם, או שסברינה אמרה, ראיתי את עצמי כישות מושלמת, ודעתי קיבלה את זה כנכון.
לא היה אכפת לי ממראה הגוף הפיזי שלי. ראיתי עצמי אחר, רוחני ומושלם, שוב ושוב.
כשראיתי את זה, כשהרגשתי את זה, הפכתי לרוח המושלמת שלי, והרוח עשתה משהו, תוצר לוואי כלשהו באמונה שלי בגוף, שמשקף אותי הרוחנית.
האם אני יודע איך זה עובד? אין לי מושג. הרוח חיה מעבר לאשליות, מרפאת את האמונה שלנו בהן.
התפקיד שלי הוא לאפשר לאמת שלה, לבלוט בדרך הרוח. זה כל כך קשה?
כתוביות מאת InnerSelf
© 2013 מאת ריצ'רד באך.
הודפס מחדש באישור המחבר.
מקור המאמר
אשליות II: הרפתקאותיו של סטודנט בעל כורחו
מאת ריצ'רד באך.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ריצ'רד באך היה טייס לשעבר של ארגון ה- USF, צופן צועני ומכונאי מטוסים, ריצ'רד באך שחף ג'ונתן ליווינגסטון, אשליות, אחת, הגשר על פני לנצח, ו ספרים רבים אחרים. רוב ספריו היו חצי-אוטוביוגרפיים, תוך שימוש באירועים ממשיים או בדיוניים מחייו כדי להמחיש את הפילוסופיה שלו. בשנת 1970, שחף ג'ונתן ליווינגסטון שבר את כל שיאי המכירות בכריכה קשה מאז חלף עם הרוח. הוא נמכר ביותר מ -1,000,000 עותקים רק בשנת 1972. ספר שני, אשליות: הרפתקאותיו של משיח בעל כורחו, פורסם בשנת 1977. בקר באתר של ריצ'רד בכתובת www.richardbach.com
