מה אם המצפן הפנימי שלך אומר לך לעשות משהו שנוגד את רצון משפחתך? מה אז? מה אתה עושה?

לוותר על החלום שלך? לא מקשיב למצפן הפנימי שלך? לחרוק שיניים ולהמשיך עם התוכנית של משפחתך עבורך וחייך?

זו שאלה טובה לא? וכאן כל כך הרבה אנשים נקלעים לצרה, גם אם הם יודעים בלב ליבם, מה הם רוצים לעשות. זה יכול להיות, למשל, בחירת מסלול קריירה שהמשפחה שלך לא מאשרת לו, או להיות בקשר של מין זהה, או להתחתן עם מישהו ממין אחר או דת אחרת, או נשירה מבית הספר או חזרה לבית הספר, או שינוי עבודות, או הפסקת עבודתך או ... רשימת הדברים שאולי תרצה לעשות שמשפחתך עשויה לפסול עליהם היא אינסופית. (הכל תלוי במשפחה שלך ובמערכות האמונה שלהם!)

אז מה אתה יכול לעשות?

אם אינך רוצה לוותר על זכותך להיות אתה ולעקוב אחר המצפן הפנימי שלך, זה המקום שבו חשוב להזכיר לעצמך שיש לך זכות להיות אתה, ויש לך מצפן פנימי שתמיד אומר לך מה הכי טוב בשבילך. והזכיר לעצמך שאנו ברי המזל לחיות בחברות דמוקרטיות, המגנות על זכויות הפרט לחיות את החיים שהוא בוחר. (למידע נוסף על כך, עיין בנושא זה קטע על דמוקרטיה.)

הזכר לעצמך שזה לא התפקיד שלך לשמח אנשים אחרים, אלא שתפקידך לעקוב אחר שלמותך ולתמוך בכל האחרים במעקב אחר שלהם!

אימון אסרטיביות

אם אתה נמצא במצב שאנשים אחרים לא מסכימים איתך או עם הבחירות או הפרויקטים שלך, חשוב ללמוד כיצד לדאוג לעצמך, להציב גבולות בריאים ולהגיד לא כשמשהו לא מרגיש מתאים לך (בפניך מצפן). זה מה שמסביב להיות אסרטיבי.

גרפיקת מנוי פנימית

להיות אסרטיבי אומר שאתה יכול לדאוג לעצמך כאשר אנשים אחרים מפריעים לזכותך להיות אתה ולקבל את ההחלטות, שמרגישות לך הכי טוב. לאמיתו של דבר, ללמוד להיות אסרטיבי למעשה מקלה עליך מאוד לעקוב אחר המצפן הפנימי שלך מכיוון שאתה יודע שאתה יכול לדאוג לעצמך כאשר אתה מונחה לעשות משהו שהאנשים סביבך אולי לא מאשרים לו. שום דבר לא עוזר להפחית חרדה כמו אימון אסרטיביות!

בהקשר זה, חשוב גם להבין כי להיות אסרטיבי הוא דבר שרובנו צריכים ללמוד לעשות, ואז להתאמן על עשייה. להיות אסרטיבי זה לא משהו שאנחנו יודעים לעשות באופן אוטומטי. זה לא קורה בן לילה, למרות שרובנו היינו אסרטיביים באופן טבעי כשהיינו ילדים קטנים. אך לרוע המזל, בדרך כלל נדרסנו האסרטיביות הטבעית שלנו כבר בגיל צעיר, כאשר ההורים שלנו וסביבתינו אימנו אותנו להיות אנשים נעימים ולעשות את מה שהם רוצים שנעשה, במקום לעקוב אחר ההדרכה הפנימית שלנו.

הזכויות האסרטיביות שלך

כשמדובר בלימוד להיות אסרטיבי, מקום טוב להתחיל בו הוא לקרוא ולחשוב על רשימת הזכויות האסרטיביות שלמטה ממופה על ידי מנואל ג'יי סמית 'בספר האסרטיביות הקלאסי שלו "כשאני אומר לא, אני מרגיש אשם".

הזכויות האסרטיביות שלך, כלומר זכותך להיות אתה ולחיות את חייך כפי שבחרת, כוללות את כל הדברים הבאים:

"זכויות אסרטיביות

  1. יש לך את הזכות לשפוט את התנהגותך, מחשבותיך ורגשותיך ולקחת על עצמך את האחריות ליזמתם ולהשלכותיהם.
  2. יש לך את הזכות להציע שום סיבה או תירוץ להצדיק את התנהגותך.
  3. יש לך את הזכות לשפוט אם אתה אחראי למציאת פתרונות לבעיות של אנשים אחרים.
  4. יש לך את הזכות לשנות את דעתך.
  5. יש לך את הזכות לעשות טעויות - ולהיות אחראי להן.
  6. יש לך את הזכות לומר 'אני לא יודע'.
  7. יש לך את הזכות להיות עצמאי מרצונם הטוב של אחרים לפני שתתמודד איתם.
  8. יש לך את הזכות להיות לא הגיוני בקבלת החלטות.
  9. יש לך זכות לומר 'אני לא מבין'.
  10. יש לך זכות לומר 'לא אכפת לי'.

יש לך את הזכות להגיד לא, בלי להרגיש אשמה. "

ברגע שאתה מתחיל להבין את הזכויות הבסיסיות הללו, האתגר הבא הוא כיצד למעשה לשלב ולהשתמש בהבנה זו כאשר אתה מתמודד עם אנשים אחרים שמנסים לשכנע אותך, ללחוץ עליך או לתפעל אותך לעשות את מה שהם רוצים שתעשה. אז בואו נסתכל בקצרה מה לעשות.

"טכניקת הכריכים"

טכניקה בסיסית טובה מלכתחילה היא "טכניקת הכריכים", שהיא דרך חיובית ואסרטיבית להיענות לדרישות של אחרים. טכניקת הסנדוויץ 'עוסקת במענה לבקשות או דרישות של אנשים אחרים באמצעות משפטים או הצהרות, המורכבים משני חלקים שונים.

בחלקו הראשון של המשפט אתה מאשר לאדם האחר ששמעת את דבריו. בחלק השני של המשפט אתה נותן את תגובתך. במילים אחרות, אתה אומר לאדם מה אתה חושב, או מרגיש, לגבי בקשתו או דרישתו (כלומר כיצד המצפן הפנימי שלך מגיב למצב).

אז כשמשתמשים בטכניקת סנדוויץ ', תגובה אסרטיבית טובה (שמורכבת משני החלקים הללו) נשמעת ככה:

  • אני שומע את מה שאתה אומר ואני מרגיש אחרת בעניין.
  • אני באמת מכבד את דעתך והדרך בה אני רואה אותה היא כזו ...
  • החברות שלך משמעותית עבורי כל כך הרבה ואני אצטרך לדחות את הצעתך האדיבה.
  • אני מבין מה אתה אומר וזה לא משהו בשבילי.
  • תודה שחשבת עלי ויש לי תוכניות אחרות לסוף השבוע.
  • אני מאוד מעריך שחשבת עלי ויש לי תוכניות אחרות למוצאי שבת.
  • אני יכול לראות שזה באמת אומר לך הרבה ואני אצטרך להגיד לא.
  • כן, אני יכול להתייחס למה שאתה אומר ומבחינתי זה נראה לי כמו ...
  • תודה שחשבת עלי, אני מאוד מעריך את הדאגה שלך, ולא תודה.

זוהי דרך מיומנת להתמודד עם כל מה שאנשים מבקשים או דורשים, מכיוון שאתה מתחיל בכך שאתה שומע את האדם האחר ושאתה מבין את מה שהוא אומר (ואפילו מעריך את העניין שלהם). ואז אחרי זה אתה בא עם התגובה שלך, שהיא לא שלך, או שאתה מציב גבולות ועוקב אחר המצפן הפנימי שלך.

הנה כמה דוגמאות:

דוגמה ראשונה: אתם מוזמנים למסיבה בסוף השבוע. האות מהמצפן הפנימי שלך הוא אי נוחות ולכן אתה מחליט לא ללכת. הנה השיחה שלך עם המארח.

מארח: "אנחנו באמת סומכים שתגיע למסיבה שלנו בשבת."

תגובתך: "תודה רבה שחשבת עלי ואני לא מצליח להגיע באותו ערב."

מארח: "אבל אנחנו סומכים על בואך."

תגובתך: "אני מעריך מאוד את חשיבתך עלי ולא יכול לבוא באותו ערב."

אם האדם ממשיך, אתה כל הזמן חוזר על מה שאמרת. במוקדם או במאוחר האדם השני יוותר.

דוגמה שנייה: אתה מקבל הצעת עבודה חדשה. למצפן הפנימי שלך אין הרגשה טובה לגבי זה ואתה מקבל את התחושה שיש משהו טוב יותר בחנות בשבילך.

חבר שלך / אמא שלך: "אני באמת חושבת שאתה צריך לקחת את העבודה שלך, זו הזדמנות נהדרת בשבילך."

תגובתך: "כן, אני יכול להתייחס למה שאתה אומר וזה פשוט לא בשבילי."

חברך / אמך: "אבל אינך יכול לראות איזו הזדמנות עבודה נהדרת זו תהיה עבורך. זה יהיה כל כך טוב לקריירה שלך. "

תגובתך: "תודה על דאגתך והתפקיד הזה פשוט לא בשבילי."

שוב, אם האדם ממשיך, אתה פשוט ממשיך לחזור על מה שאמרת עד שהאדם השני מוותר.

אסרטיביות היא על טיפול טוב בעצמך

כשאתה לומד להגיב בצורה אסרטיבית לבקשות של אנשים אחרים בצורה כזו, טוב לזכור שהאדם האחר כנראה לא יסכים איתך, ולא צריך. להיות אסרטיבי זה לא לנצח בוויכוחים, לשכנע אנשים אחרים או להיות צודק. להיות אסרטיבי זה להציב גבולות ולשמור היטב על עצמך. זה לא קשור לנצח ולהפסיד. אז היה מוכן לשמוע ולהכיר את נקודת המבט של האדם האחר ("אתה יכול להיות צודק") ואז ציין בבירור את עמדתך ("וזה לא בשבילי").

זכרו, תפקידכם להקשיב למצפן הפנימי שלכם ולדאוג לעצמכם ביחס למה שקורה. האדם האחר אחראי לתחושותיו ודעותיו בעניין. לכל אדם יש זכות לרגשותיו ודעותיו. אינך צריך להצדיק את עצמך, להציע הסברים או למצוא תירוצים לבחירותיך. (אולי כדאי לך להסביר, אבל הנקודה החשובה לזכור היא שאתה לא צריך. יש לך את הזכות להיות אתה ולא מציע שום הסבר לבחירות שלך).

אז לסיכום, הנה הנקודות העיקריות שיש לזכור:

  • תודו שאתה שומע את האדם האחר.
  • ואז העבירו את תגובתכם.
  • השתמש במילה "ו-" כאשר אתה מחבר את שני חלקי המשפט מכיוון שהמילה "ו-" כוללת.
  • אל תצפה מהאדם האחר שיסכים איתך.
  • אל תפחד לחזור על עצמך, בחביבות אך בתקיפות.
  • אתה אחראי לתחושותיך ולהחלטתך בעניין.
  • האדם האחר אחראי לתחושותיו בעניין.

להלן מספר דרכים טובות יותר להכיר בנקודת המבט של האדם האחר תוך שמירה על זכויותיך, עמדתך ונקודת מבטך. אתה יכול לומר דברים כמו:

  • אני מבין שאתה מרגיש ככה ומניסיוני, אני מוצא את זה ...
  • יכול להיות שאתה צודק ואני מעדיף לעשות זאת בדרך זו ...
  • אני יכול להבין את נקודת המבט שלך ואני מעדיף שלא ...
  • אני מאוד מעריך את תשומתך בעניין הזה ועדיין ...
  • אני מעריך את החשיבה שלך עלי והתשובה היא לא.

להיות אסרטיבי נוהג

ללמוד להגיד לא, להציב גבולות ולהיות אסרטיבי כזה צריך תרגול. זה לא משהו שלומדים ביום או יומיים, זה באמת צריך תרגול. בהתחלה, זה יכול לעזור לחזור על מצבים בראש שלך לפני ואחרי שהם מתרחשים, במיוחד אם היית במצבים שבהם לא הגבת באופן אסרטיבי בצורה טובה.

נסו לעבור על המצבים הללו בראשכם ולדמיין כיצד תרצו להתמודד עם מצבים אלה בפעם הבאה שהם יעלו. ככל שתתרגלו יותר בראש, תגלי שתוכל לעשות זאת בפועל כאשר מצבים כאלה מתעוררים בחיי היומיום שלך.

הנה טיפ נוסף למתחילים. כשאתה מוצא את עצמך במצב שמישהו תופס אותך לא בסדר עם בקשה ואתה לא בטוח מה המצפן הפנימי שלך אומר או איך להגיב - בקש זמן לבחון את העניין.

© 2017 על ידי ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור. הוצאת O-Books, o-books.com
חותם של הוצאת ג'ון האנט, johnhuntpublishing.com

מקור המאמר

מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך: הכוונה מיידית בעידן של עומס מידע
מאת ברברה ברגר.

מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך: הכוונה מיידית בעידן של עומס מידע מאת ברברה ברגר.ברברה ברגר ממפה מהו המצפן הפנימי וכיצד אנו יכולים לקרוא את אותותיו. כיצד נשתמש במצפן הפנימי בחיי היומיום שלנו, בעבודה ובזוגיות שלנו? מה מחבל ביכולת שלנו להקשיב ולעקוב אחר המצפן הפנימי? מה אנו עושים כאשר המצפן הפנימי מכוון אותנו לכיוון שאנו מאמינים שאנשים אחרים יסתיימו ממנו?

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.

על המחבר

ברברה ברגר, מחברת הספר: האם אתה שמח עכשיו?

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com

ספרים מאת מחבר זה

at

לשבור

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.