תמונה על ידי גרד אלטמן
הדרך בה אתה מדבר עם עצמך ועם אחרים משפיעה באופן ישיר על התנהגותך. הבחנה בין רצון לצרכים, שימוש בשפה מכריעה וביטול שפה לא החלטית, והעמדת שמות תואר או הרגשת מילים והמילה יצטרך חזרה לשפה שלך מבטיחה לך להקל על תהליך הסירוב. שינוי השפה שלך ישפר גם את הפרודוקטיביות שלך ויעזור לך להגשים את המטרות שלך לפני, במהלך ואחרי תהליך הסירוב.
אני מאמין ש"אני צריך "הוא הביטוי הרב ביותר בשפה שלנו. אנחנו אומרים "אני צריך" כל הזמן: אני צריך לצאת מכאן; אני צריך לאסוף את הילדים; אני צריך להתקשר לאותו בחור; אני צריך לעשות משהו עם השיער שלי; אני צריך להתאמן; אני צריך בגדים חדשים; אני צריך מכונית חדשה. אני צריך, אני צריך, אני צריך!
ביטוי זה עולה לעיתים קרובות במהלך תהליך הסירוב. מישהו מחזיק פריט אחר פריט ואומר, "אני צריך את זה." אבל האמת היא ש"אני צריך "הוא שקר לבן. לומר שאתה זקוק למשהו שאינו צורך מהותי במקום לומר שאתה "רוצה" משהו או ש"עשה "משהו הוא דרך להימנע מהכרה או הודאה שאתה עושה בחירה, והיא תפריע לך להישאר מאורגנים ו פּרוּדוּקטִיבִי.
אנו בעצם "זקוקים" למוות. להזדקק לעצמך לעשות דברים במקום לרצות את עצמך לעשות דברים הוא המחסום למעקב. מחט היא הגורם למתח, דאגה ועצבנות.
שבעה צרכים חיוניים
אני מאמין שיש לנו רק שבעה צרכים חיוניים: אוויר, אוכל, מים, מחסה, שינה, חיסול ואור שמש. אלה שבעת הדברים שמחזיקים אותנו בחיים. שום דבר אחר אינו צורך.
באופן כללי, הקשב לאחרים ועקוב אחר כמה פעמים אתה שומע אנשים אומרים גרסה כלשהי של "אני צריך", כמו "אני חייב", "אני חייב" או "אני חייב". באיזו תדירות ביטויים אלה נוגעים לצרכים המחזיקים אותנו בחיים?
חשוב מכך, כשאתם עוברים את תהליך ההתנקשות, הקשיבו לעצמכם והפסיקו בכל פעם שאתה שומע את עצמך אומר, "אני צריך את הפריט הזה." גם כאשר הפריט משמש לאחד הצרכים החיוניים, ניסח מחדש ואמר: "אני בוחר לשמור זאת כי ..." הבהיר מדוע אתה מבצע את הבחירה הזו; הערך כיצד זה משתלב עם ערכי הליבה שלך. שאל את עצמך: “האם זה שימושי? האם זה משרת מטרה? האם זה סנטימנטלי? האם אני אוהב את זה? "
למשל, אנחנו צריכים אוכל. אבל סוג האוכל שאנחנו אוכלים, ואיפה ואיך אנחנו מקבלים אותו, הוא בחירה. רוב האנשים קונים אוכל בחנויות מכולת, אבל אתה לא צורך ל. יש אנשים שמגדלים אוכל בעצמם וצדים, בעוד שאנשים לעולם לא מבשלים ואוכלים אך ורק במסעדות.
אתה גם לא צורך לשלם את המסים שלך. לא לשלם להם לא יהרוג אותך, אם כי בסופו של דבר תמצא את עצמך בבעיה קשה עם מס הכנסה. גם זה לא יהרוג אותך, אבל זה יכול להוביל לאסון כלכלי ולאתגרים משפטיים. מסיבה זו, אנשים בדרך כלל לבחור לשלם את המסים שלהם כדי להימנע מאותן השלכות שליליות.
זה לא סמנטיקה
אתה יכול לראות את השינוי הזה בשפה שלך כסמנטיקה, אבל זה לא. כשאתה עושה בכוונה בחירות מודעות - באמירה "אני רוצה" או "אני ארצה" ולא "אני צריך" - אתה מדגיש את הסיבות, הערכים והמניעים החיוביים החשובים לך. זה עוזר למנוע ממך להרגיש לכוד על ידי חובות.
לדוגמא, אם יש לך ילדים, אתה בוחר באופן קבוע כיצד לטפל בהם. אינך "צריך" לקנות להם צעצועים מסוימים או לאסוף אותם מבית הספר אם אינך רוצה בכך. הם לא ימותו אם לא תקנה להם דברים או אם לא תצליח להופיע. כמובן, אתה רוצה שהם יהיו מאושרים ויחזרו הביתה בשלום, ובכל זאת ישנן דרכים אחרות להשיג את כל זה: פעילויות מהנות במקום עוד דברים, להרוויח כסף משלהם לקנות דברים, לקחת אוטובוס או תחבורה ציבורית, לחלוק נסיעה עם מישהו אחר, והולכים או רוכבים על עצמם. חשוב לדעת ששום דבר שאתה עושה אינו "חייב", אלא אם כן זה אחד משבעת הצרכים האמיתיים.
לפעמים, להודות בכך שאתה לא רוצה לעשות משהו יוביל לפתרונות חכמים. או אולי, למרות שטנדרים אחרי הלימודים הם מטלה מעצבנת, אתה יצטרך עשה את זה כי אתה רוצה לאהוב ולדאוג לילדים שלך. עם זאת, אתה יכול גם להחליט שאחריות ותפקידים מסוימים אינם עולים בקנה אחד עם החיים האידיאליים שלך, ואף מתועבים, ואתה תבחר לא לעשות את הדברים האלה כדי להמשיך את מה שאתה נהנה במקום.
ברגע שאתה משחרר את עצמך מ"אני צריך ", חופש החיים מתחיל. אתה בוחר למלא את הצרכים האמיתיים שלך בדרכים רבות - באופן הנשימה שלך, במה שאתה אוכל ושותה, הבית בו אתה גר, הבגדים שאתה לובש, הרגלי השינה שלך, איך אתה מטפל בגוף, וכן מקבל מספיק שמש. ההבנה שמילוי הצרכים שלך כרוך במאות אפשרויות, ושאתה אחראי על ביצוע אותם, הופך את החיים להרבה יותר מתוקים ומהנים יותר.
בְּיוֹדְעִין בחירה להסיט ולהתארגן מקל גם על התהליך. זכור: אינך "צריך" להיפטר מכל דבר, ואינך "צריך" לשמור דבר. הפוך הכל לבחירה שמשרתת את המטרה הגדולה יותר של חייך.
שפה לא החלטית לעומת שפה מכריעה
אחרי "אני צריך", הביטוי הנפוץ ביותר שאני שומע כאשר אני עוזר לאנשים להתארגן באופן תמידי הוא "אנסה": אנסה להתארגן; אנסה לסיים בסוף השבוע; אנסה לשמור על המטבח והבית נקיים מעכשיו; אשתדל לא לקנות כל כך הרבה דברים יותר. אני מכנה סוג זה של שפה מונעת "שפה לא החלטית".
שפה לא החלטית שומרת אותך כבול לעומס שלך. זה הופך את קבלת ההחלטות לבלתי אפשרית. שימוש בשפה החלטית מסייע לך להגשים את חלומותיך ומטרותיך. "אנסה" או "ניסיתי" מאותתים על החלטיות, ספק, התנגדות, רתיעה או פחד. זה מבטא חוסר מחויבות או ביטחון עצמי.
אם אתה שומע את עצמך אומר "אנסה" כשתעבור את התהליך הזה, הכיר בכך כמביע החלטה לגבי התארגנות. דע כי תוכל להשיג את מטרותיך או לא. אל "תנסה" להצליח. היה החלטי. אמירת "אנסה" מציינת אי פעולה; זה אומר כלום.
כשאנשים לא מסיימים משהו שהם מתכוונים לעשות, הם אומרים לעתים קרובות "ניסיתי" כדרך לתרץ את עצמם או להימלט מהאשמה. למשל, כשמישהו מפספס פגישה, הם אומרים, "ניסיתי להגיע היום למשרד הרופא שלי," כאילו שהניסיון הוא מה שחשוב. זו דרך להאשים את הנסיבות במקום לקחת אחריות על לא לעמוד ביעדים שהצבת לעצמך:
"ניסיתי, אבל הייתה תנועה", "איבדתי את הזמן" או "לקחתי שיחת טלפון חשובה." האם סיבות אלו חשובות? לא כשמדובר במעקב אחר ביצוע משימות. הפגישה הוחמצה, והאדם לא פנה לרופא. שמישהו "ניסה" לא משנה את התוצאה.
הדבר נכון גם לגבי החלל וארגון המרחב שלך. כאשר תעבור רק דרך התהליך ותפסיק, ביתך יישאר עמוס ולא מאורגן, וככל הנראה, כל התקדמות שתעשה תהיה רצופה בחוסר החלטיות. שוב, זה יותר מסמנטיקה; השימוש בשפה הפוגעת יסכן את ההמשך לקראת תוצאה חיובית.
בנוסף ל"אני אנסה ", הקשיב לביטויים האחרים הלא החלטיים האלה: אולי, אולי, אבל, כנראה, אולי נראה, מתישהו, מתישהו, איכשהו, אם, יכול, אולי, אולי, לא בהכרח, ואני אחשוב על זה. לסיום, שתי המילים הבלתי-החלטיות הפופולריות ביותר, שאני שומעת כל הזמן, הן "די" ו"סיבה ".
תשפר את ההצלחה הארגונית על ידי הגדרת יעדים ברורים והתחייבות אליהם. דבר אחד שעוזר הוא ציון מסגרת זמן. אמור, "אני אתארגן בתוך החודש." ביטול שפה לא החלטית יעזור לך להיות החלטי יותר לגבי מה לשמור ומה לא לשמור ומה לעשות ומה לא לעשות.
כאשר decluttering, כמה פריטים ניתן להכניס לקטגוריה "פרויקטים". אלו פריטים שיש לך אי וודאות עליהם, עליהם תעבוד בהמשך הדרך, ולכן הם הופכים ל"מעשיים ". שפה נחרצת גם עוזרת לך לבטא את ההרגשה שלך, באופן החלטי.
בהירות רגשית: זיהוי הרגשות שלך
תהליך ההתנקשות הוא לפעמים כמו משיכת שיח ורדים מהעפר בידיים החשופות שלך. תיתקל בקוצים - בצורה של רגשות דוקרניים ולא נוחים. בעצם, על מנת לבטל את העומס הרגשי ולארגן בהצלחה את המרחב שלך, תרצה לשלוף את הקוצים האלה בזמן שאתה עובד. פירוש הדבר להכיר ברגשות כשהם צפים, לסמן ולהבין אותם נכון, ואז לרפא כל פגיעה או כאב מתמשכים.
אחד האתגרים שאנשים מתמודדים איתם במהלך התהליך המחוספס הוא שהם בכלל לא מכירים את הרגשות שלהם. עומס רציני מתרחש לעיתים קרובות מכיוון שמישהו מתעלם באופן פעיל או מתחמק מרגשות או תחושות קשים מסוימים הנובעים מאירועים טראומטיים בעבר. כאשר זה המקרה, גילוי, הבנה וריפוי של רגשות אלה הוא חלק מהתהליך.
רק אתה יודע מה אתה מרגיש. רק אתה יכול לומר מתי תחושות שליליות חוסמות אותך להתקדם, מהן התחושות הללו, ומאיפה הן נובעות. אחרים יכולים לעזור - על ידי האזנה ומתן תמיכה ותובנה - אך הם אינם יכולים לעשות זאת עבורך.
זה אותו דבר כמו לבטל את עצמו: אנשים תומכים יעזרו לך לסחוב ולהעביר דברים ולהציע עצות לגבי המרחב שלך, אבל זה תלוי בך להחליט מה לשמור, לתרום, לתת או למכור והיכן לשים את הכל, מבוסס באיזו תדירות ואיפה אתה משתמש בדברים. באופן אידיאלי, תהליך ההסתלקות יהיה חווית ריפוי ולא טלטלה עיקשת, והוא יעזור לך לזהות ולהתמודד עם כל הרגשות השליליים שמונעים ממך לפרוח.
"איך אני מרגיש עם העומס?"
מקום טוב להתחיל בו הוא לשאול את עצמך, "איך אני מרגיש עם העומס?" שאל את עצמך שאלה זו לפני שתתחיל, ושאל אותה שוב במהלך התהליך. תוך כדי, בדוק אם תשובתך משתנה או מתבהרת.
אתה יכול להרגיש חסר תקווה או תקווה, חוסר שביעות רצון או נרגש, תלוי איך אתה רואה את העומס ומה אתה רוצה לעשות בקשר לזה. כשנשאלים או נלחצים לגבי העומס, אתם יכולים להרגיש נסערים ולטעון ש"לא אכפת לכם "מהבלאגן. כיצד אתה עונה על שאלה זו יקבע מה אתה רוצה לעשות כדי לשלוף קוצים רגשיים שליליים. כשאתה אומר שלא אכפת לך מהבלאגן, זו אדישות.
לפעמים כשאני שואל אנשים איך הם מרגישים לגבי העומס שלהם, הם נעלבים והופכים להתגוננות וטוענים שהם "לא אכפת להם להתארגן". הם טוענים שהם אדישים, וזו תחושה ותגובה שכיחים מאוד כיום. אבל מניסיוני, כשאנשים עונים באומרו, "לא אכפת לי", זה ההפך מהאמת. הבלגן מייצג מצב שאכפת להם מאוד, והעקשנות ההגנתית שלהם הפכה לאבן נגף לתיקון.
לפעמים, אנשים מעוותים אדישות כדי להסתיר אכזבה או בושה על מה שהם תופסים ככישלון בעבר. הם מגנים על עצמם מאחורי קיר "לא אכפת לי" וחוששים ממה שיקרה וממה שהם ירגישו כשהם מורידים את זה. ואכן, העומס שלהם הפך לחומה פיזית, והם מתנגדים להסיר אותו מאותה סיבה שבנו את החומה הרגשית שלהם - פחד להתאכזב ולהיפגע מנסיבותיהם. הרגשות שלהם יכולים בתורם להיות גדולים יותר מהבלאגן שלהם.
זו הסיבה שחשוב לבנות גשר כדי להגיע לחלומות שלך ולפנות דרך לאורח החיים האידיאלי שלך. הורדת קירות ופינה את המרחב שלך להבנה ברורה יותר של מה שאתה רוצה ולדעת ממה אתה מרגיש נלהב היא ההתחלה לחיות את החיים האידיאליים שלך.
קטע מהספר תרופת העומס.
זכויות יוצרים © 2019 מאת מרלה סטון.
הודפס באישור מהספרייה העולמית החדשה,
www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
תרופת העומס: מדריך להתארגנות לאוהבי הדברים שלהם
מאת מרלה סטון 
ישנן גישות תקפות רבות ליצירת מרחבים מסודרים ומסודרים, אך גישות אלה נוטות להיכשל לאורך זמן מכיוון שהן מציעות שנפטר מהחומר שלנו, ורובנו אוהבים את הדברים שלנו! הגישה הרעננה והידידותית של מרלה סטון, המבוססת על עבודתה כמארגנת מקצועית וכפסיכותרפיסטית לשעבר, חורגת מסידור ומציעה את האסטרטגיה של רמזור העומס שתייצר מרחבים שאתה אוהב ותשמור על ארגון תמידי. (זמין גם במהדורת קינדל, ספר שמע ותקליטור שמע).
ספרים קשורים
על המחבר
מרלה סטון, MSW, היא הבעלים של חברת I-Deal-Lifestyle Inc., המספקת שירותי עיצוב, עיצוב, הכשרה ארגונית ואימון סגנון חיים. היא עובדת סוציאלית לשעבר ופסיכותרפיסטית שהפכה למארגנת מקצועית המסייעת לאנשים לחיות אידאל אורח חיים על ידי הכניסה לשורש האתגרים המנטליים, הרגשיים, הרוחניים והסביבתיים שלהם. יותר מידע ב www.i-deal-lifestyle.com
