אנשים נוטים לזרוק הרבה מילים כדי לתאר את הרגשות והתחושות שלהם. אנחנו מבולבלים או שאנחנו מרגישים מתוסכלים. אנחנו פגועים או שאנחנו נרגשים. לא משנה מה התווית, פענוח רגשות מרגשות יכול להיות קצת מביך. אם נתחיל בללמוד את ההבדל יש תגמולים גדולים.

כאשר אנו יכולים לאתר מה באמת קורה בתוכנו, אנו יכולים לקחת אחריות אישית ולשחרר את עצמנו ממה שמונע מאיתנו לחיות חיים מספקים. נוכל גם לתקשר בצורה ברורה יותר ולקיים יחסים אישיים מספקים יותר.

רגשות

לכולנו יש רגשות. באופן ספציפי יותר, על פי שחזור עמדות, ישנם רק שישה רגשות: עצב, כעס, פחד, שמחה, אהבה, ושלווה. לכל אחד מהם תגובה פיזית ייחודית. כאשר אנו מבינים שהגדרת הרגש היא ("E + motion"), אנרגיה בתנועה, הדברים הופכים לפשוטים. רגשות הם תגובות פיזיולוגיות גרידא.

כל רגש מייצר תחושה אחרת בגופנו.

בנוסף, לכל רגש יש ביטוי פיזי שונה. כפי שנראה אצל ילדים, יש דרך טבעית שהגוף משחרר את רגשותיו. רק תחשוב איך תינוקות ופעוטות מבטאים רגשות שליליים. לאחר ההתמוטטות הם חוזרים להיות נוכחים ומאושרים לחלוטין.

הביטוי הטהור של רגשות אינו כולל מילים. נשמע שכן, מילים לא. על מנת לעבד את רגשותינו עלינו לכבד ולשחרר את האנרגיה הפיזית באופן קונסטרוקטיבי, תוך שמירה על מחשבותינו ומילותינו ללא חשיבה שלילית. נעשה נכון, האנרגיה הרגשית עוברת במהירות.

הנה הביטוי הפיזי של כל אחד מששת הרגשות:

• עצב: בכי

• כעס: להכות, לרקוע, לדחוף, לצעוק, לבעוט (מבלי לפגוע בשום דבר בעל ערך)

• פחד: רועד, רועד, רועד, רועד

• שמחה: מבעבע, מחייך

• אהבה: מחבקת, מחייכת, בוכה

• שלווה: שקט רגוע ושקט

אם תבדוק איזו תחושה רגשית אתה חווה בגופך תוכל להגיע ללב העניין ולקבוע אם זה עצב, כעס או פחד. אם תשחרר את הרגש באופן קונסטרוקטיבי ופיזי, תרגיש הקלה עצומה. תוך מספר דקות בלבד תהיו נוכחים בכדי לטפל במה שצריך להתייחס בצורה יעילה. אם תעשה זאת כהרגלך, תגדיל את כמות השמחה, האהבה והשלום שאתה מרגיש.   

רגשות

הרגשות הם התוויות שאנו מצמידים לרגשות שלנו. הם נוצרים כאשר אנו מוסיפים פרשנות נפשית לתחושות הרגשיות שאנו חשים בגופנו. יכולות להיות לנו מאות רגשות שונים. תחושות הן האופן בו אנו מתארים ומפרשים את התגובות הפיזיולוגיות חסרות המלים שלנו.

הנה דוגמה: נניח שהיית במזג האוויר אבל אתה חושש ללכת לרופא. הבטן שלך בקשרים, והידיים שלך קופאות. אתה מתחיל להקרין לעתיד. "מה אם זה משהו רציני; אפילו סרטן? לא אוכל לעבוד. מה יקרה לילדים?" אתה יכול לתייג את מה שאתה מרגיש חרדה, עצבנות או לחץ. אבל מה שאתה בעצם חווה ברמה הפיזית הוא רגש הפחד. וזו פשוט אנרגיה טהורה. ואם אנו מבטאים את התחושה הגופנית, אנו בטוחים שנמצא את עצמנו מרגישים יותר שלווים ומסוגלים להתמודד עם ההווה.

עצב, כעס ופחד הם הרגשות העומדים בבסיס כל תחושה שלילית. למשל אם אני מרגיש שיפוטי, המשמעות היא שאני באמת מרגישה את רגש הכעס ואינני מקבל את האופן שבו אנשים או מצבים אחרים הם.

שוב, אם אנו דופקים או נסתובב רק כמה דקות, נמצא את עצמנו פחות שיפוטיים ומסוגלים יותר לראות את החיובי.

כיצד לתקשר רגשות

לדבר על מה שאתה מרגיש, על הרגשות והתחושות שלך, הוא חלק מתקשורת יעילה וזה מביא הבנה. זה הכי פשוט אם אתה עומד ברגשות שאתה חווה כרגע. "אני מרגיש כועס. אני מרגיש עצוב. אני מפחד חופשי. "

אומר, "אני מרגיש כאילו אתה... "או" אני מרגיש את זה אתה... ”או“אני מרגיש כמוך…" אולי נראה כמו ביטוי רגשות או רגשות, אך המילים הבאות עוסקות באדם האחר. סגנון תקשורת זה אינו מתכוון לאסור תגובה גלויה. למעשה, זה הופך את הנמענים להתגוננים והם לא יוכלו לשמוע מה אתה אומר. למשל, במקום לקרוא, "אני מרגיש שאתה לא אוהב אותי", אומר, "הרגשתי פגועה ועצובה כשקראת לי סלוב.”זה נותן מידע אודותיך ואיך אתה מרגיש.

שני סוגים של מילים מרגישות - האחת בסדר, השנייה צרה.

כאשר אנו משתמשים במילים "מרגישות" עלינו להיזהר. מילות התחושה הלגיטימיות מתארות את הדרך בה אתה מרגיש. יש מצבים שאנחנו אומרים שאנחנו מרגישים משהו, אבל באמת מטילים את האשמה ברגשות שלנו על מישהו או משהו אחר.   

היזהר משימוש במילים המרמזות על שנעשה לך משהו. מילים כמו: נדחה, מוזנח, נשפט, ו נָטוּשׁ למעשה הטיל את האשמה על האדם האחר. כשאתה אומר, "אני מרגיש שהתעלם ממני, אתה באמת מכריז," אתה מתעלם ממני, או "אני מרגיש שמתעלם ממך."

תקשורת זו מעמידה מייד את המאזין במגננה. כדי להעביר את מה שנכון עבורך עדיף לומר, "אני מרגיש עצוב כי רציתי להיות חלק מתכנון המסיבה"זוהי תקשורת נקייה שמרחיקה את מה שאתה מרגיש.

מילות תחושה מזויפות מכונות לפעמים מילים "אד" מכיוון שהרוב המכריע שלהן מסתיים ב"אד ". למשל, אם אתה אומר "אני מרגיש דחוי" אתה באמת אומר, "דחית אותי." (המסר שהועבר הוא שאתה הסיבה שבגללה אני מרגיש כל כך גס. זו אשמתך). או אם אתה אומר, "אני מרגיש מניפולציה" אתה בעצם אומר, "אתה מתמרן אותי." (דרך בטוחה לייצר מרחק ו / או ויכוח.)

בדוק את שתי העמודות למטה כדי לקבל מושג טוב יותר על ההבדל בין השניים. ואז התחיל קמפיין לחיסול מילות ההרגשה המוסוות. למה? מכיוון שכדי לתקשר בצורה ברורה עליכם להתמקד בתיאור מה אמיתי עבורכם! רשימה זו מבוססת על עבודתו של מודל התקשורת הלא-אלימה של ד"ר מרשל רוזנברג.

פשוט קרא את הרשימות ותוכל להרגיש את ההבדל! 

הרגשת מילים

לדבר על הרגשות והתחושות שלך כדאי לשתף ומביא קרבה והבנה. זה כל כך הרבה יותר פשוט אם אתה מקפיד על שם אחד מששת הרגשות.

היזהר מ"להרגיש "מילים. השהה ובדוק אם מה שאתה אומר תיאור לגבי הרגשתך או האם זה באמת מאשים אחרים ברגשות שלך. האחרון לא ימשיך בשיחות ולא יגרום לכם להרגיש יותר מובנים. זה רק מתדלק את הכעס הרגשי שלך, ולא מאפשר לך להתגבר על זה ולהתמודד עם החיים בצורה חיובית ויעילה.

© 2016 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. בשנת 1982, ג'ודה פתח בפסיכותרפיה פרטית והחל לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים. התפשטה השמועה על ההצלחה של שחזור עמדות, ולא עבר זמן רב שג'וד הפכה לסדנה מבוקשת ומובילת סמינרים, ולימדה את גישתה לארגונים וקבוצות. בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/

* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום

* לחץ כאן להפגנת וידאו של תהליך צמרמורת וטלטול.