תמונה על ידי ATDSPHOTO
עלינו לבחון את הכישופים המהפנטים אותנו ולשבור אותם כשהם מפריעים לנו. כישופים הם מילים, מעשים ושיפוטים שאינם מוטלים בספק, לא מעוכלים ולא מעורערים. זה יכול להיות רופא שמודיע לך שיש לך שלושה חודשים לחיות, חבר שאומר שהנישואין שלך לא יעבדו, דעתך אומרת לך שלעולם לא תמצא הצלחה, או אסטרולוג שאומר שעתידך נחרץ. הם מתמזגים עם המוח הלא מודע שלנו והם הגורם הבסיסי לדפוסי החיים הכבדים ביותר שלנו.
ברמה החברתית אנו מהופנטים מהחדשות, ואובססיביים לנושא היום. מקצוען או אנטי, מי צודק ומי טועה? מנטליות של אספסוף יכולה להיווצר מכיוון שאנשים מתוכיגים ללא עוררין את הדעות שמזינים להם התקשורת.
העבודה הקשה בהכרה והנכונות לשקף את עצמם הם הדרכים היחידות להימלט משליטת הקסם הבוגדני הזה השוזר את עצמו במרקם נשמתנו.
חווה כעס, פגיעה, בגידות ... ואז תמשיך הלאה
ברמת מיקרו אנו עשויים לומר לעצמנו שאמא ואבינו הרסו לנו את החיים. בסוף השבוע הראשון של הכשרתי הראשונה לקראת הטיפול הקבוצתי, אישה ערכה משחק תפקידים בו היא צרחה התעללות על המשתתפת שמשחקת את אמה. הכאב שלה היה קרביים, הכעס שלה היה מפואר. התרשמתי מיכולתה לצלול את עומק ההיסטוריה שלה. עם זאת, בתום שנתיים של עבודה קבוצתית היא עדיין גילתה את אותה הזעם, ואמונתה שאמה היא האדריכלית של חוסר המזל שלה לא שינתה דבר.
עלינו לחוות את הכעס, את הפגיעה ואת הבגידות שלנו, אבל אם בשלב מסוים לא נצליח לעבור מהילד הצועק שלנו פנימה ולשלב אותם עם המבוגר הפנימי שלנו, הכאב יחזיק אותנו בלי סוף בהליכתו. אנו עשויים להשיג הקלה זמנית וקתרזיס, אך לעולם לא נשבר את הכישוף באמת.
כשאנחנו מאשימים הורים או פוליטיקאים, אנחנו חסרי אונים מול כישוף. עלינו להתמודד עם ההיסטוריה והדפוסים בראש פתוח ובלב ולהיות מוכנים לעצב מחדש את עתידנו. בילדותנו היו לנו מעט אפשרויות, אך כמבוגרים עלינו למצוא את דרכנו לאחריות, הבנה, קבלה ונכונות להמשיך הלאה.
תוויות יכולות להטיל קסמים רחוקים
השפה בה אנו משתמשים סביב בריאות הנפש חזקה במיוחד ומטילה קסמים מרחיקי לכת. שאומרים לך על ידי רופא, אדם בעל כוח, מישהו שאתה סומך עליו במשתמע, שאתה "סכיזופרני" או "דו קוטבי", שיש לך מחלה "דיכאונית" או "קשורה לטראומה", זה להשפיע לצמיתות על הדימוי שלך על עצמך. זהו נושא עמוק במפגשים לבריאות הנפש החמלה. רבים מהמנחים שם קיבלו אבחון בריאות הנפש. לעתים קרובות הם אימצו באופן לא מודע את המינוח שניתן להם על ידי הרופאים או הפסיכיאטרים שלהם והפכו להיות המהות של סכיזופרניה או הפרעה באישיות דו-קוטבית או מרובה, כמעט כאילו, לאחר שתויגו, הם הפכו להגדרה המילונית של "מחלתם" והיה להם מעט תובנה כיצד להשיב לעצמי את האצילים שלהם.
בפגישה מוקדמת בה השתתפתי, אחד המגישים הזמין את כולנו לסרב להשתמש בתוויות סביב בריאות נפשית. העברתי סדנה בשם "לספר את הסיפורים שלנו", שם עודדתי את המשתתפים לספר את הגרסה הלא מצונזרת של חייהם מתוך כוונה לפגוש אותם באהבה וקבלה, באשר הם. כשהאזנתי להם חולקים את סיפוריהם הגולמיים והכואבים ביותר, באופן מכריע לא מתויג או מתפרש על ידי כל מי שנמצא בחדר, הם נעשו מלאי תקווה ואופטימיות, וכמה לחשים חזקים נחלשו משמעותית.
אדם אחד שתואר כעל התעללות מינית על ידי איש מקצוע הצליח לזהות שזה לא נכון, והמשקל הנורא שנשא במשך שנים, מתוך מחשבה שהוא מפלצת, התבהר תוך רגע. הוא הפך למישהו שיכול היה להסתכל לאנשים בעיניים ולהעז לדבר את האמת המורכבת שלו, בידיעה שהוא יתקל בחמלה.
אנחנו כל כך להוטים לקטלג. לעיתים נדירות אנו מבינים שלכריז על מישהו סכיזופרני פירושו לעתים קרובות להוסיף שכבת משקל נוספת על גבי כל המאבק שמתרחש בתוכם. תוויות אינן חסרות תועלת - משמשות בכוונה נכונה אינן צריכות להטיל כישופים. אבל מה שאני מציין הוא שעל ידי יצירת קופסה שתתאים למשהו, וסגירת מישהו בקופסה הזו, אין מקום להתפנות אי פעם.
אוסקר
התנהגותו של אוסקר הייתה מוזרה ומערכת היחסים שלו חסרה גבולות. הוא היה מעיר הערות בלתי הולמות לנשים. הוא היה נרדם בחדר הטיפול בזמן שמישהו אחר עבד. המשוב שלו היה ארוך, סוער ומנותק. הוא היה כל כך נואש לחבב אותו שהוא הציג שוב ושוב פרסונה שקרית ונעימה לאנשים. הוא חייך הרבה, גם אם הוא התנתק.
במהלך אחת הקבוצות שלי אוסקר אובחן כסובל מהפרעת קשב וריכוז. היה לו הקלה מוחשית. לבסוף, הייתה סיבה לזיהוי שהוא עשה את מה שהוא עשה!
"יש לי הפרעות קשב וריכוז," הוא היה מחייך כאילו זה עושה הכל בסדר. בקבוצה לא היה שום דבר מזה. הם סירבו לתת לו להסתתר מאחורי התווית שלו, ופגשו את התירוצים שלו עם קיר בלתי מעורער של אהבה קשוחה.
זה היה קשה לאוסקר. הוא בעט וצרח, וכמעט עזב את הקבוצה. הוא הרגיש שקיבל כרטיס חופשי עם האבחנה שלו. תכונות ההתנהגות שלו הפכו מוצדקות. היו לו התקפי זעם, הוא כעס, הוא בכה, הוא מרחם על עצמו. כל זה לא עבד.
זו לא ביקורת על אבחנת ADHD. במקרה של אוסקר הוא השתמש בה כדי להתנער מאחריות למעשיו. הקבוצה נלחמה זמן רב על מנת לעסוק עמו למי שהוא, ולאתגר אותו לבצע את הלמידות שהיו נחוצות על מנת להביא את עצמו לחשבון. כדי להעניק לאוסקר קרדיט, לאורך זמן, הוא שיחרר באופן סמן את התווית שלו. עד סוף השנה הוא בחר לבחור לקחת את עצמו.
הוא החל להכיר ברגע ההפעלה של דפוס האשמה שלו. במקום לנסות לחבב אותו, הוא הכריח את עצמו להיות אמיתי יותר. הוא היה תופס את עצמו ונמנע מלדבר את ההערה הבלתי הולמת. מעניין, ולכאורה במקרה, גם נישואיו השתפרו, ולמרות שאוסקר לא הצליח לתאם בין השניים, היה לי ברור שמה שקורה בקבוצה בא לידי ביטוי גם בעולם החיצון.
אוסקר הבין שבכל רגע עומדת בפניו הבחירה לוותר על האחריות ולשחק את אותו זקן, אותו זקן, או לקחת אחריות על מעשיו ולשבור את הכישוף החזק שהוא כינה ADHD.
דניס
דניס הייתה בשנות השישים המוקדמות לחייה כשהצטרפה לאחת מהקבוצות שלי. היא חייכה כל הזמן. לדבריה, הכל היה בסדר. היא התעקשה שהחיים קלים ועובדים היטב. השליליות לא הביטה.
היא הייתה אטרקטיבית מאוד בגיל ההתבגרות, ועדיין, ונהנתה ממראהה ומיניותה, כשהיא מנהלת מערכות יחסים רבות ושתי נישואין. בשלבים הראשונים של הקבוצה היא הופיעה כפלרטטנית ומלאה בונומי. היא הייתה מפתה, לעתים קרובות צחקקה ודיברה באינטונציה קולית נוצית ורכה (במיוחד כשדיברה עם הגברים). היא לבשה בדרך כלל בגדים פרובוקטיביים.
היא מונעת על ידי המיניות שלה. באופן טבעי היא קסמה ופיתתה אנשים, מה שהביא לה תחושה זמנית של כוח ומעורבות. עם זאת, לדעתי, מתן אפשרות לאישיות המשנה הסקסית שלה לקחת את ההובלה פירושה שהיא נמנעה מכל דיאלוג שעשוי להיות עומק ולא היה צריך לעסוק באמת באחרים. היה בה כל כך הרבה יותר מזה.
"אני אוהבת להיות סקסית ואני אוהבת לקיים יחסי מין," נהגה לומר. אך ככל שאנו מתבגרים, מטבע המיניות שלנו הופך, לצורך, לחשוב פחות. משהו בה ודאי ידע שהיא צריכה למצוא דרכים חלופיות.
הנישואים שלה היו אומללים משום שמין יכול רק לשאת אותך עד כה. בעליה היו גברים חזקים, שתמכה בהם בנאמנות, אך שניהם איימו מכוחה והאינטליגנציה. שני הגברים קיבלו אותה כמובנת מאליה, ובעוד שבעלה הראשון התעלל פיזית, השני שלה, לעתים, היה כך באופן מילולי, מה שעיכב אותה בלחיות את הפוטנציאל האמיתי שלה.
כפי שקובע ויליאם בלייק, "דרך העודף מובילה לארמון החוכמה." היא חיה את החלק הזה בעצמה עד שהפך לבלתי נסבל. הדברים הגיעו לשיא כאשר יום אחד בקבוצה היא קיבלה משוב חזק מאישה אחרת.
"אני לא מבין את זה. אתה כל כך לא אותנטי. לא אכפת לי מהעניין 'אני כל כך סקסי'. יש לך הרבה מה קורה. מדוע לא תכניס אותנו? "
ואז אתגרתי אותה: "יש לך מסכה וגלימה - מה אתה מסתיר?"
היא פרצה בבכי, בכתה זמן מה, וברגע שהיא הרפתה היא הודיעה לנו כמה מההתמודדויות שלה. מאז שהייתה ילדה, דניז הכשירה את עצמה לא להראות שום דמעות או כעס, במיוחד מכיוון שאמה סבלה מכמה תקלות והיא חשה אחראית כלפיה. בתור הבכורה מבין שלושה ילדים, היא הייתה סלע המשפחה. מה שהיא עשתה זה עתה לא היה נשמע עבורה.
זמן קצר לאחר השיתוף הזה נפטר בעלה השני. לאחר מכן היא פיתחה כמה בעיות לב ונענתה עד היסוד. הוא היה אהבת חייה, ולמרות שלא תמיד התייחס אליה טוב, היה ביניהם קשר לב אמיתי. למרות שנפרדו שנים עשר שנים קודם לכן, אהבתם מעולם לא מתה. על ערש דווי אמר: "אם הייתי יכול לשנות משהו בנישואי, הייתי מאפשר לך להיות אתה." האובדן העוצמתי הזה הניע אותה להראות יותר מרגשותיה.
כששברה את הקסם של משחק האישה הסקסית והמאושרת, היא הבינה שלא רק שרגשותיה מקובלים, אלא שהיא יכולה לפתוח את עצמה לעומק של קשר לב אליו היא רעבה בלי לדעת.
היא יצרה חברות קרובה בתוך הקבוצה ועסקה בעיסוקים יצירתיים שתמיד היו חלק מחייה. לאחר שהסרתה הוסרה והביטחון שלה בהישגיה הלך וגבר, היא נאלצה להפוך לפסל מקצועי.
באופן מרתק, פסליה היו כולם דימויים חושניים, והם היו יפים. היא הצליחה להביא את המיניות שלה לתחום אחר ולהשתמש בה באופן שמזין את עצמה ואחרים.
דניס למדה לכבד את הפגיעות שלה. הפחד שלה היה שאם היא תראה את חולשתה היא תידחה. היא הגיעה לשנות השישים שלה מבלי להראות באמת את עומקה האמיתי בפני בן אדם אחר. היא אמרה לי: "בעיות הלב שלי שינו את מהלך חיי."
מבלי לדעת מדוע הצטרפה לקבוצה, סיימה אותה ויצרה זירה בה היא יכולה להיות האני המלא שלה, ואחרי תהליך ארוך ומאתגר, אך אוהב, היא פרחה.
תרגיל: זהה ושבר את לחשיך
מהם הסיפורים שאתה מאמין על עצמך הגורמים לאי הנוחות והמצוקה שלך?
מהם הסיפורים שאתה מאמין על אחרים שגורמים לך להרגיש קורבן מהתנהגותם?
מהם הנושאים החוזרים על עצמם באתגרים שאתה נתקל בהם?
איזו בעיה חוזרת בלי סוף?
רשמו חמישה מהסיפורים הללו. בחר את אלה שהכי טעון עבורך, אלה שאתה מגיב להם ברגש או בהימנעות.
רשמו את הזמנים שקיבלתם החלטות שהושפעו מהאמונות השליליות הללו וכל דרך בה תוכלו לראות שהקשו על חייכם.
מה היית יכול לעשות אחרת?
לאחר שרשמת הכל, בחר מערך אמונות אחר לכל אתגר. דמיין שאתה במאי קולנוע. אתה יוצר דמות הרואית, לוחם אמיתי, ומה שהוא מבין זה שהחיים אינם סדרה של ברכות וקללות, אלא סדרת אתגרים. התוויות שלנו הם שמשפיעים עלינו ופועלים כמו קריפטוניט, מה שמחליש את האמונה העצמית שלנו ואת יכולתנו לחיות באופן מלא.
לדוגמא, אם אתה מאמין שאשתך או בעלך אינם אוהבים אותך, ולכן אתה רואה את עצמך בנישואין חסרי אהבה, שימו לב לדרכים בהן הם מגלים את הערכתם ואת אהבתם. לפקוח עין על מה שאתה מתעלם ממנו ולא מצליח להעריך.
אם אתה מאמין שעבודתך אינה מספקת, ערוך רשימה של הדברים החיוניים בכדי שתוכל לחיות חיי עבודה מוגשמים, ואז בדוק מה אפשרי עבורך לשנות. הרשו לעצמכם להסתכל על הנושאים ללא רחם ישר בעיניים, ולהחליט אם עליכם להתחיל לחפש מקום אחר בכדי להשתמש בכישוריכם.
אם אתה מאמין שחיי המין שלך אינם מספקים, ויש לך בן זוג, העז לנהל איתם שיחה כנה לגבי מה עובד ומה אתה מרגיש שצריך לשנות.
לשבור את הכישוף של אותו זקן, אותו זקן. התחייב עם עצמך להכניס את מערך האמונות החדש שלך, ולהפוך אותן לתרגול. שקול איזו תמיכה אתה זקוק בכדי לעשות זאת.
תרגל תודעה סביב שיפוטיך. בכל פעם שאתה פוסק לגבי משהו, היה ערני. שאל את עצמך האם שיפוט זה מדויק או לא. היו מוכנים לשחרר את האחיזה ההדוקה באמונה זו.
לדוגמה, אתה עשוי לחשוב, "אני שמן." אבל יש לו אתה שמן? האם אתם סובלים מעודף משקל בריא? אם כן, האם אתה מוכן לקחת על עצמך תרגול שיכול לשנות את הכישוף הזה? או שאתה כל כך ביקורתי בעצמך שקנית את הכישוף של מגזיני הזוהר, לשאוף לגוף המושלם, בידיעה שלעולם לא תתאים לו, ותוריד את ההערכה העצמית שלך בתהליך?
אולי אתה אומר לעצמך שאתה טיפש. אינטליגנציה באה לידי ביטוי בדרכים רבות ושונות. מנת המשכל שלך אולי לא בטווח Mensa, אך ייתכן שיש לך ידיעה אינטואיטיבית רגישה מאוד. שימו לב לאנשים שאתם רואים כחכמים ומכירים בכך שגם להם יש פערים בחוכמתם.
תחושת הרווחה שלנו היא ברומטר האם אמונותינו משרתות אותנו. אנו יודעים שקסם נשבר כאשר יש שחרור של אנרגיה ותחושת הקלה ואושר סביב תרחיש מסוים. לפעמים נצטרך להסיר את עצמנו ממצבים לא בריאים מתוך הכרה שהמהות של מי שאנחנו אינה תואמת את הסביבה שיצרנו. לכל חיים יש גלגולים רבים, וכשאנחנו עוברים את החוויות שלנו, אנחנו יכולים לשכתב את התסריט.
© 2020 מאת מלקולם שטרן עם בן קרייב. כל הזכויות שמורות.
מוצג באישור המו"ל ווטקינס,
חותם של ווטקינס מדיה בע"מ. www.WatkinsPublishing.com
מקור המאמר
הרגו את הדרקונים שלכם בחמלה: עשר דרכים לשגשג גם כשזה מרגיש בלתי אפשרי
מאת מלקולם שטרן ובן קרייב
עשר תורות מפתח מהמטפל הנודע מלקולם שטרן. הספר, הכולל תרגילים רבים, הוא זיקוק הניסיון של למעלה משלושים שנה בחדר הטיפול ומראה לנו שמשמעות יכולה להתקיים גם בטרגדיה הגרועה ביותר. על ידי יצירת סדרה של פרקטיקות והפיכתם למרכזיים בחיינו אנו יכולים למצוא תשוקה, מטרה ואושר משמעותי תוך ניווט ברגעים החשוכים ביותר של החיים באופן כזה שנגלה את הזהב החבוי בתוכו.
למידע נוסף, או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. (זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.)
ספר נוסף מאת מחבר זה: להתאהב, להישאר מאוהב
על המחבר
מלקולם שטרן עבד כפסיכותרפיסט קבוצתי ואישי כמעט 30 שנה. הוא מייסד ומנהל שותף של אלטרנטיבות בכנסיית סנט ג'יימס בלונדון ומלמד ומנהל קבוצות בינלאומיות. גישתו כוללת מציאת היכן הלב ועזרה לאנשים לגשת לאמתם. שֶׁלוֹ קבוצת שנה אחת בלונדון הוא מרכז עבודתו ופועל בהצלחה מאז 1990. בה הוא יוצר סביבה של אמון, יושרה וקהילה, בה המשתתפים יכולים להיות מיומנים במערכות יחסים, תקשורת וניהול שיחות קשות. הלמידה האולטימטיבית היא להרוג את הדרקונים שלך בחמלה. בקר באתר האינטרנט שלו בכתובת MalcolmStern.com/
