לתת לעצמך אישור לשחרר את מה שלא משרת אותך זה מאוד חזק. אתה תיהיה אנרגטי מאוד.

אנשים שעשו עומס פורץ בכוחות עצמם סיפרו לי על איך שהם אימצו את התהליך והשליכו בחופשיות דברים שכבר לא היו חלק מחייהם. הם נהנו מתחושת הפתיחות והחופש. ואז פתאום הם הרגישו סערה רגשית עולה. הם איבדו את הקשר שלהם, זה הפך ליותר מדי, והם עצרו את חזה העומס.

התפרצות העומס היא תהליך אינטימי. הרגישות שלנו גבוהה. פתאום אנו נתקלים במשהו שיש בו אסוציאציות רגשיות חזקות עבורנו. אנחנו רגילים לראות דברים בערפל הסחות הדעת. ההסטות שלנו יוצרות מרחק רגשי שגורם לנו להרגיש בטוחים. אבל עכשיו אנחנו מקבלים את מלוא ההשפעה, וזה מכריע. נסגרנו כדי להגן על עצמנו.

איך להיות אדיב לעצמך כשמבולגן

לעתים קרובות אנשים שופטים את עצמם על סגירתם. אני אומר להם שזו תגובה טבעית. אנחנו יצורים רגישים. אם אנו חשים שאנחנו יכולים להיפגע, אנו מגנים על עצמנו באופן אוטומטי. כשאתה רואה התנגדות בעצמך, הגיב בחמלה. היו חביבים וקחו הפסקה. קבלת כוס מים, ישיבה בשקט או יציאה לשנייה החוצה מרחיקה את תשומת ליבנו מהרגשות הקשים שאנו חשים ומאפשרת להם להתקדם.

להיות קשה עם עצמנו ולהתייחס לעצמנו בצורה קשה, רק גורם לנו להרגיש המומים יותר. ביקורת לא עוזרת לנו לתפקד טוב; אנחנו עושים טעויות. אני רואה שלקוחותיי הסוערים לעיתים קרובות מתעצבנים על עצמם על כך שלא סיימו דברים. אבל מתחת לתחושת הרגיזה הזו אני מרגיש את התסכול שלהם. ההתרגשות היא דרך לכסות את הפגיעות של תסכול. קשה להודות בכך שאתה פגיע. פירוש הדבר לקבל שאנחנו רגישים ורכים, מה שיכול להיות מפחיד. זה אומר שאנחנו יכולים להיפגע. אבל העניין הוא שכבר נפגענו. ושמירה על העומס תפגע בנו עוד יותר.

אז אני קל עם הלקוחות שלי. אני לא דורש מהם כלום. אני שומר את זה פשוט ומעודד אותם להיות אדיבים עם עצמם. כולנו זקוקים לעידוד. ניתוח מדוע אנו טועים שומר אותנו מחוברים להפרעה. עידוד מחזיר חסד ומחזיר את חזה העומס למסלולו.

כשאתה מרגיש המום ואתה שם לב שאתה דוחף את עצמך בכפייה, אתה יכול לשאול, "האם אני צריך הפסקה? האם תנומה תעזור? אולי אני צריך לאכול משהו? " או, "האם ניתן לפשט זאת?" בסדר לחשוב, “אני עייף. אני צריך פינוק. אני באמת צריך קצת עידוד. שום דבר לא חשוב מספיק כדי לגרום לי להרגיש כל כך רע. אני צריך הפסקה."

להיות אדיבים לעצמנו זו מיומנות. זה חשוב כמו כל דבר שנוכל ללמוד בבית הספר למנהל עסקים. אנחנו יכולים להיות די קשים עם עצמנו. אנחנו חושבים שכך זה מניע אותנו. או שלימדו אותנו ששינוי מגיע בכוח. אך ביקורת אינה יעילה. זה יוצר התנגדות ומתח וגורם לנו להתכופף פנימה.

אל תכריח את עצמך לשנות: להיות פתוח לתהליך

אני מוצא שהכי טוב להתייחס לבולגן כאל הזמנה. עלינו להיות פתוחים לתהליך, או לפחות סקרנים, כדי שהוא יעבוד. אנחנו לא יכולים להכריח את עצמנו להסתבך. התנגדות מונעת מאיתנו לחוות את המודעות הלא שיפוטית הנחוצה להכרה אם משהו צריך להישאר או ללכת.

לעתים קרובות כשאנשים מגלים שאני עושה עומס, הם אומרים, "אני לא יכול לסיים אותך. אתה תגיד לי שאני צריך להיפטר מהכל. " הדבר המצחיק הוא שכשאני מבקר חברתי בבית של מישהו, אני אף פעם לא רואה עומס, ואני גם לא מרגיש צורך להציע לזרוק. כשמישהו אכן שוכר אותי, הרדאר שלי מבולגן נכנס פנימה, ואני קופץ אליו כי הפתיחות שלו מכריחה אותי. יש להם הזמין אותי פנימה.

אף אחד מאיתנו לא יכול להיאלץ להיות פתוח. לדחוף, לדרוש, לאיים ולהפחיד לעולם לא גורם לאנשים לשנות בצורה חיובית. הם עשויים לעשות משהו אחרת כי הם מאוימים או מפחדים. אבל זה לא יועיל להם ולא לנו. כאשר אנו משתמשים באותן טקטיקות על עצמנו, התוצאות מסוכנות באותה מידה.

לעומת זאת, הפתיחות שמאפשרת לקרות שינוי נובעת מתגובה ספונטנית וטבעית בתוכנו. פתאום אנחנו מרגישים שאנחנו רוצים לעשות משהו אחר. "אני לא יכול להמשיך לעשות דברים ככה. זה כואב מדי. אני רוצה לעשות משהו בקשר לזה. ” נדרשת מימוש כזה כדי לתדלק אותנו לעשות משהו חיובי.

חיים בגיהנום העומס? נותן לעצמך אישור להרפות

פעם קיבלתי אימייל ממישהו שכתב,

“ביליתי את רוב חיי בגיהינום העומס. שנאתי את זה. הרגשתי אשמה בקשר לזה. אמרתי לעצמי שאני צריך לעשות משהו בקשר לזה. אבל שום דבר לא השתנה.

"ואז היו האנשים שאמרו לי שאני צריך לעשות משהו בקשר לזה. המשפחה שלי הייתה נותנת לי ספרים על ארגון בכל חג המולד. הם סירבו לבוא אלא אם כן אעשה משהו בעניין. אבל שום דבר לא קרה.

"ואז יום אחד קיבלתי את התחושה שיש לי הזדמנות להיות מאושרת בלי כל הדברים האלה. פשוט ידעתי את זה. זו הייתה תחושה פשוטה. זו לא הייתי מכות את עצמי בראש. זו הייתה הרשאה להתחיל . אז התחלתי לשחרר את מה שלא השתמשתי בו, והתחלתי להרגיש טוב יותר. "

אני מזמין אותך להכניס את התהליך ולהתחיל להסתבך עם חייך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה. © 2012 מאת ברוקס פאלמר.
www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.

מאמר זה הותאם באישור מהספר:

בלאגן שובר את חייך: ניקוי העומס הפיזי והרגשי להתחבר מחדש לעצמך ואחרים - מאת ברוקס פאלמר.

במהלך הקריירה שעזר לאנשים להרפות מדברים שהם כבר לא צריכים, ברוקס פאלמר נפגע מהדרכים הרבות שבהן העומס משפיע על מערכות יחסים. בעמודים אלה הוא מראה כיצד אנו משתמשים בבלאגן כדי להגן על עצמנו, לשלוט על אחרים ולהיצמד לעבר, וכיצד הוא מונע מאיתנו לחוות את חדוות החיבור. עם שאלות מעוררות תובנה, תרגילים, דוגמאות לקוח ואפילו רישומי קו גחמניים, פאלמר ייקח אתכם המומים למועצמים. ההדרכה העדינה שלו תעזור לך לא רק לנקות את העומס מביתך, אלא גם ליהנות מיחסים עמוקים, אותנטיים יותר ונטולי בלאגן מכל הסוגים.

למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ברוקס פאלמר משתמש בחמלה, מודעות והומור כדי לעזור ללקוחות להיפטר מהבלאגן מבתיהם, מהמוסכים, מהמשרדים ומחייהם. הוא הוצג בכלי תקשורת ארציים ומקומיים ומציע סדנאות סוערות. הוא גם מבצע קומדיית סטנדאפ באופן קבוע בשיקגו, לוס אנג'לס וניו יורק. ברוקס מחלק את זמנו בין שיקגו ללוס אנג'לס. בקר בבלוג שוצף העומס שלו ב www.ClutterBusting.com ואתר ההומור שלו ב www.BetterLateThanDead.com.