משהו הדהים אותי הרבה זמן. זה שאנשים עיוורים לעולם לא מדברים על הדברים שהם רואים. לפחות אני אף פעם לא שומע אותם מדברים עליהם לאלה שרואים בעיניים הפיזיות שלהם.
אולם לעתים קרובות למדי, כאשר אנשים עיוורים נמצאים יחד, פתאום הם מספרים זה לזה מה הם תופסים. אז למה הם בדרך כלל שותקים על זה?
אני חושב שבעצם הסיבה היא די פשוטה. הם שותקים בגלל החברה. כדי לחיות בחברה חייבים בכל מחיר להידמות לכל האחרים. החברה דורשת זאת.
ההפך מעיוורון
על מנת להסתגל לעולם הרואה, אנשים עיוורים מחויבים להכריז על עצמם שאינם מסוגלים לראות - ותאמין לי, אני יודע על מה אני מדבר, שכן זה קרה לי גם כשידעתי היטב שזה לא תאם את המציאות ולא היה נכון.
לכן, תסלח לי שלא אמרתי לך פעם אחת שאני עיוור. אני לא אדבר איתך על עיוורון, אלא על ההיפך שלה.
ראשית, יש לי זיכרון חזק מאוד: משהו שנשאר בחיים בשבילי כחוויה בכל דקה, אבל שמציג את עצמי כשאני חושב על זה, כזיכרון. זה מה שקרה לי כשהייתי עיוור בגיל שמונה.
האמנתי - אה, האמנתי ועם סחרחורת גדולה, כפי שאתה יכול לדמיין, למרות גילי הצעיר - שמהרגע שאיבדתי את עיניי, מעולם לא אראה יותר. ואז זה לא היה נכון. איזו הפתעה!
עדיין לא שכחתי את זה. אימתתי מיד ובצורה קונקרטית שלא איבדתי כלום, או יותר נכון שמה שאיבדתי היה מסדר מעשי ורק מסדר זה.
אה, באמת, כבר לא יכולתי להסתובב בחופשיות; הייתי צריך להיות מלווה. לפעמים הייתי מחויב לבקש מאחרים עזרה - אלה שראו בעיניים, שעברו סביבי. אבל האחרים הגיבו לי. בדרך כלל הם הגיבו טוב מאוד. למדתי מהר מאוד שזה לא מאוד רציני. לא, באמת, לא אבדתי כלום.
מה זה אומר?
אין פירוש הדבר כי יש להסביר את המצב בצורה מוסרית או באמצעות דימויים פואטיים - אני אתעקש בעקשנות על כך. זה אומר דברים חיוביים, קונקרטיים ואלמנטריים ייחודיים.
גיליתי בתוכי מחדש את כל מה שאחרים תיארו שהם מחוץ לנו: מבחוץ. ואימתתי בעצמי שהם טעו.
הם אמרו, "אבל הוא כבר לא יכול לראות את האור", ואפילו לא, "אם הוא אומר שהוא רואה את זה, הוא ממש מדמיין אותו או זוכר אותו."
ואנשים דיברו איתי על הזיכרונות המופלאים שיש לי מן התקופה בה יכולתי לראות. או מהפקולטה שהיתה לי, כלשונם, במידה יוצאת דופן: דמיון. אבל מצידי, הייתי נחוש בעקשנות לא להאמין להם.
ידעתי היטב שאני לא "מדמיין דברים". ידעתי שאני קולט, שאני חש.
הכל היה בתוכי
בתוכי היה כל מה שהאמנתי שהיה בחוץ. היו שם במיוחד השמש, האור וכל הצבעים. היו אפילו צורות של חפצים והמרחקים בין חפצים. הכל היה שם, וגם תנועה.
אימתתי שלפעמים הצורות שתפסתי בתוכי לא היו בדיוק כמו אלה שאחרים תיארו לי. היו הבדלים קלים, הבדלים קטנים.
לדוגמא, חבר שהיה לו עיניים אמר לי שקיר בצד הדרך עדיין רחוק מאיתנו, שהוא רחוק כעשרה מטרים. באופן מוזר למדי, הרגשתי את זה הרבה יותר קרוב.
ואז, כמה שנים אחר כך, הבנתי מאיפה נובע ההבדל: הקיר היה גדול מאוד וגבוה מאוד, גבוה בהרבה משאר הקירות בשכונה. אז שום דבר לא באמת השתנה מבחינתי. העיוורון שלי לא מנע מהקיר להיות קיר. זה לא שינה את היותו חזק, מוצק וחסר תנועה בצד הדרך.
ככה הדברים התנהלו אצלי ממש מההתחלה, וזה היה ועדיין מדהים בעיניי.
כניסה לעולם של קסם
מהרגע שהתעוורתי, לא נכנסתי לעולם של חסויים הנתמכים באומץ, כדי "לראות" בגבורה את מה שאחרים תיארו לי. בכלל לא.
נכנסתי לעולם של קסם, אך קסם שתמך בחיי, שהזין אותי, כי הם היו אמיתיים. זה לא היה קסם אגדות דמיוני, וחשתי בזה בבהירות.
ועכשיו, בפנים הקסם החיובי הזה, מצאתי הבנה קטנה שהייתה לי מיד פרס גדול מאוד שאני אוצר עד היום: טבע האור.
ידעתי היטב שרוב אלה שרואים בעיניים - אני בקושי מעז לקרוא להם "הרואים", כי תהיה עמימות לא נעימה בזה - בדרך כלל אומרים שאור מגיע אליהם מבחוץ, שהם תופסים את זה כמו כדור שנזרק אליהם.
אני יודע היטב שזה לא נכון. אני יודע שטבעו של האור הוא לא להיות מחוץ לנו, אלא להפך, בתוכנו.
בדיוק מה זה אופי האור? לא יכולתי לספר לך. אני לא יודע. אני יודע רק איך זה באמת בא לידי ביטוי. זהו אלמנט שאנו נושאים בתוכנו ואשר יכול לצמוח שם עם שפע, מגוון ועוצמה ככל שהוא יכול מחוץ לנו. אולי אפילו יותר אינטנסיבי, ובצורה יותר יציבה, מאוזנת יותר, בפנים ולא בחוץ.
הכוח המדהים של תאורה בעצמך
הייתה תופעה זו שהפתיעה אותי: יכולתי לבחור מתי האור יבוא או ייכבה. כן, יכולתי לגרום לזה להופיע או להיעלם. היה לי את הכוח המדהים הזה: יכולתי להדליק את עצמי.
שמעת נכון: "תדליק את עצמי." כלומר יכולתי ליצור בתוכי אור כל כך חי, כל כך גדול וכל כך קרוב שעיניי - אה, זה היה מאוד מוזר - העיניים הפיזיות שלי, או מה שנשאר מהם, רטט כמעט עד כדי פגיעה , בדיוק כמו שלך היה כואב אם פתאום תתקן אותם בקרן השמש בתשומת לב רבה מדי.
באותה דרך יכולתי לכבות את כל, או כמעט את כל, ההופעות הקלות, או לפחות להפחית אותם, לרכך אותם לאפור מונוטוני, מעין סתום, בין אם נעים או מטריד. בכל מקרה, מבחינתי וריאציות האור כבר לא היו תלויות בתופעות חיצוניות - האם אני צריך לחזור על כך שמבחינה רפואית הייתי עיוור במאה אחוז? - אבל על ההחלטות שלי.
תצפיות מעשיות שאני רוצה לשתף
בהיותי עיוורת, ערכתי מספר מסוים של תצפיות מעשיות על דברים שארצה לחלוק איתך.
עצב מעיב על דברים
נניח שאני עצוב. או נבוך. יש לי דברים שהרגיזו אותי. אני חרד. צבאות של כאבים קטנים רצים בראשי.
מה קורה אז?
פתאום אני כמעט לא רואה כלום.
כשאני עצוב, נכנס בתוך הבית שלי, אני מנגח את מצחי; פגעתי בידי על דלת פתוחה למחצה. ואין לי אפילו תחושה איפה אני נמצא.
זה מזכיר לי שאני עיוור, אבל עיוור באופן שאני לא אוהב. זאת אומרת, באופן שגורם לי להיות שונה מאחרים. כמו כן, אני מבין במהירות שכדי לא להיות עיוור יותר בדרך שאני מתעב, כל מה שעלי לעשות הוא פשוט כבר לא להיות עצוב.
איזה אלוהים יפה!
נכון שהיום אני חושב בצורה ברורה ומרתיעה זו. בגיל עשר, ללא ספק לא אמרתי לעצמי דברים בדיוק ככה.
אני יודע בכל מקרה כשאני במצב רוח טוב, כשאני בטוח בעצמי, כשאני מתבונן בתוכי אווירה של שמחה, של חיים, של סקרנות שלווה בדברים, אין עוד תאונות. אני כבר לא מנפץ את הפנים שלי לחפצים. יש לי רושם שאני מכיר אותם טוב להפליא, לפעמים מודד אותם בסנטימטר המדויק.
חוסר סבלנות מעביר חפצים
יש גם את מה שגיליתי כשהייתי חסר סבלנות. אתה רואה שזה כבר לא בדיוק עצב, אם כי חוסר סבלנות הוא מבחינת רבים סוג של עצב. במילה אחת, כשהייתי חסר סבלנות, רציתי שהכל ילך מהר יותר. רציתי לאכול מהר. ובמהלך הזמן הזה כשהייתי חסר סבלנות, כל החפצים התחילו להסתובב נגדי כמו ילדים דואגים. הם שינו את עמדותיהם. כבר לא יכולתי לסמוך עליהם. הייתה כוס שעל השולחן, וראיתי לפני רגע על קצה המפית שלי. זה נעלם כעבור רגע. זה היה מאחורי בקבוק, וכמובן שניסיתי להגיע אליו, הפכתי את הבקבוק.
חוסר סבלנות מניע חפצים בדיוק באותה צורה שהעצב שם אותם בצללים, כמעט מאפיל עליהם, מקיף אותם באיזושהי עשן או ערפל.
שמחה מבהירה הכל
כמה פעמים מצאתי את עצמי פשוט הולך יחד. ופתאום אני מקבל את אחד משבי שביעות הרצון האלה, של מה שאומר, "שמחה" או "רווחה", שזו תחושה מופלאה כי אין לנו מושג מאיפה זה בא. אין שום סיבה ידועה. זה כאילו החיים נוקשים כמו גשם על חלון חלון. האחד הוא תוכן.
הסתפקתי במדרכה. פריז נעשתה גלויה לי. ראיתי את פריז. ידעתי כמה הבתים גבוהים. הבחנתי עד כמה הרחובות רחבים. תפסתי את הרכב מגיע והולך. ולאנשים שהתקרבו אלי היה ריח, היסטוריה, עוד לפני שהם דיברו או שדיברתי איתם.
בקיצור, לשנייה קצרה ידעתי הכל. היו לי עיניים מסביב לראש, ואז, באמת, כבר לא הייתי עיוורת. זה היה אפילו יותר מזה, מבחינה מסוימת.
והכל בגלל שהייתי מרוצה.
"אני אפילו מעז להאמין שלשמחת פנים יש כוח סודי להפוך את המזל לטוב יותר ....
"לא פעם שמתי לב שלדברים שעשיתי בלב שמח, וללא דוחה פנים פנימית, יש הרגל להצליח בשמחה, אפילו במהלך משחקי מזל, שם רק המזל שולט ....
"כדאי לשכנע חזק כי הדברים שאתה מתחייב ללא דוחה, ועם החופש המלווה בדרך כלל בשמחה, לא יצליחו להצליח היטב.
"הוד מעלתך תאפשר לי, אם תרצה, לסיים את המכתב הזה כמו שהתחלתי אותו, ולאחל לה בעיקר את סיפוק הרוח והשמחה, לא רק כמו הפירות שאדם מחפש מעל לכל האחרים, אלא גם כאמצעי להגדיל את החסד שיש לרכוש אותם. "
- דקארט רנה, מכתב לנסיכה אליזבת
© 2016 מאת ז'אק לוסירן.
הודפס מחדש באישור מהספרייה העולמית החדשה.
www.newworldlibrary.com
מקור המאמר
נגד זיהום האני: על מתנות העיוורון, כוח השירה ודחיפות המודעות
מאת ז'אק לוסיירן.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ז'אק לוסיירן (1924–1971) הוא מחברו של והיה אור. הוא התעוור בגיל שבע, הקים קבוצת התנגדות צרפתית בגיל שבע עשרה וסבל חמישה עשר חודשים בבוכנוולד. לאחר מלחמת העולם השנייה הוא היה פרופסור בארצות הברית באוניברסיטת קייס ווסטרן רזרב. הוא נפטר בתאונת דרכים עם אשתו בשנת 1971.
