אנו בוחרים את מערכות היחסים שלנו -
בין אם במודע ובין שלא במודע -
לצמיחה ולהתפתחות שלנו.

היחסים שלנו עם אחרים - בין אם מזדמנים או אינטימיים - מספקים לנו מראה קבועה ואמיתית של עצמנו. אם יצרת מערכות יחסים אוהבות ותומכות בדרך כלל, תן לעצמך הערכה מסוימת, שכן ברור שאתה אוהב ותומך בעצמך. אם יצרת מערכות יחסים קשות, אם יש כעס וטינה, בדוק בעצמך כדי למצוא את מקור הרגשות הכואבים האלה.

אותו אדם אחר לא עושה לך את זה או מכעיס אותך; אתה עושה את זה לעצמך ואתה מכעיס את עצמך. למעשה, האדם האחר עושה לך טובה גדולה בכך שהוא גורם לך להיות מודע לתחומי חוסר ההכרה שלך, ולהצביע לאן עליך לשנות כדי ליצור את סוג היחסים שאתה רוצה. עלינו להודות לאלה שיש לנו יחסים קשים איתם ולא להאשים אותם: הם המורים הטובים ביותר שלנו.

הערכה כנה של מערכות היחסים שלנו יכולה לספק לנו את החומר הטוב ביותר שיש לנו כדי לעזור לנו לצמוח. בתוך החוויות של מערכות היחסים שלנו הם המפתחות לחופש שלנו. בואו נמצא את המפתחות האלה; הם בתוכנו.

כל קשר הוא טנטרי

כל מערכת יחסים שיש לנו היא מערכת יחסים טנטרית, אם אנו רואים אותה באור זה. כל מערכת יחסים היא צעד נוסף במסע שלנו בדרך שאנחנו יוצרים; מערכות היחסים שלנו הן שם כדי לעזור לנו ללמוד ולצמוח בכל רגע. אולי לא היינו מודעים לעובדה זו, אך ישנן סיבות עמוקות לכל מערכות היחסים שלנו, כולל מערכות יחסים עם כל מי שנקרה במקרה, אפילו לרגע קצר.

התבונן בכל מערכת יחסים עמוקה ומתמשכת שקיימת. אלא אם כן נסגרת אליו, תוכל לראות כמה למדת ברגעים ששיתפת. כל אחד מהם היה לך דברים ללמד את השני, וזאת אחת הסיבות שנמשכת יחד. שיקפתם זה את זה בדרכים רבות. שיקפתם את הכוח והיופי של כל אחד ואיכויותיהם החיוביות, והראיתם זה לזה איפה אתם צריכים לשנות ולצמוח. וכל אחד מכם גדל, בין אם רציתם ובין אם לא.

לפעמים זה היה לטובה: הפכת להיות אדם ברור ומנוסה יותר בתהליך. ולפעמים זה היה תהליך שלילי, אם לאנשים שבחרתם לחלוק את זמנכם היו אמונות (והתנהגות כתוצאה מכך) שלא עזרו להם או לכם להפוך לאנשים טובים יותר. כך או כך, אתה משתנה ובסופו של דבר גדל. כך או כך, מדובר בקשר טנטרי, חלק חיוני בדרככם הייחודית.

מה אתה רוצה?

ככל שכולנו ממשיכים בדרכנו השונות, אנו מבינים שבמערכות היחסים שלנו כמו גם ברוב האזורים האחרים בחיינו, אנחנו חופשיים ליצור כל מה שאנחנו רוצים. התפתחנו מספיק, כעם וכיחידים, כדי לחרוג מהצורך במוסר חברתי יחיד המוכתב לכל, ואכוף, כמו חוק משה. מוסר הוא בחירה אינדיבידואלית גרידא, ועל כל אחד מאיתנו להחליט בלבנו ובמוחנו מה נכון לנו, ולחיות על פי זה, כל עוד איננו פוגעים באחרים. אנו חופשיים לקיים כל סוג של מערכות יחסים שנרצה בחיינו.

למדתי תהליך מדהים משאקטי גאוויין (שלדעתי קיבל אותו מסונדרה ריי, מחבר הספר מגיע לי אהבה). שאקטי השתתפה במשתתפי הסדנה שלה, והיא הוכיחה שהיא פותחת עיניים אמיתית עבור רבים מהם:

הוצא דף נייר וכתוב שלושה ביטויים בחלקו העליון, כך שהם יוצרים ראשי שלוש עמודות:

מה אני רוצה מה יש לי מה אני באמת רוצה

תחת "מה אני רוצה", רשום מה אתה רוצה במערכות היחסים שלך ובחייך בכלל. תחת "מה שיש לי", ציין את מה שיש לך כרגע. ואז, תחת "מה אני באמת רוצה", גם רשימה מה שיש לך כרגע - מכיוון שכבר יצרנו בחיינו בדיוק את מה שרצינו באמת.

יש אנשים שחושבים שזה לא נכון, כי זה בהחלט לא נראה נכון ברמה המודעת שלנו. אנחנו לא חושבים במודע שאנחנו רוצים להיות לבד, או במערכות יחסים לא תומכות או אומללות, או בעוני וכו '. אבל ברמות עמוקות יותר, זה נכון לחלוטין: יצרנו לעצמנו בדיוק את מה שרצינו ואת מה שהרגשנו שמגיע לנו; יצרנו את מה שאנחנו מרגישים שאנחנו שווים. אבל מגיע לנו דברים טובים יותר - אז בואו ניצור אותם!

ראשית עלינו להתמקד בתוכנו ולעשות חקירה פנימית, ואז נתמקד בעולם החיצוני של יחסי הגומלין שלנו עם אחרים. כמעט כל העבודה החשובה, אנו מוצאים, נמצאת בפנים. כמו שאקהרט טול אומר בצורה כה מבריקה הכוח של עכשיו,

אם אתה צודק בפנים,
החוץ ייפול למקומו.

צור את זה בפנים

הכל מתחיל כדחף עדין, רוחני, ואז הופך למחשבה, ואז לתחושה, ואז זה בא לידי ביטוי במישור החיצוני, החומרי.

כל מה שיצרנו עד כה במערכות היחסים שלנו הוא תוצאה של מה שאישרנו לעצמנו לאורך השנים, התוצאה של מה שחשבנו והרגשנו והאמנו. באמצעות מאמץ מודע, אנו יכולים להרפות מהמחשבות והאמונות שיוצרות את מה שאנחנו לא רוצים, ולהחליף אותן במחשבות ואמונות שיוצרות את מה שאנחנו רוצים.

עזוב את האמונה שאתה לא מסוגל בשום צורה לספק מערכות יחסים! תפסיק להגיד לעצמך שלא מגיע לך מערכת יחסים טובה, או שאתה אנוכי או לא אוהב. האמת שמגיע לך מערכת יחסים נפלאה. מתחת לכל זה, אתה אוהב ונותן. סרב להאמין שאתה לא יכול לקבל את מה שאתה רוצה, כי אתה יכול, אם אתה תאמינו אתה יכול.

עזוב את כל אותן מחשבות ואמונות לא תומכות ושליליות, החלף אותן בכמה תומכות וחיוביות ותראה תוצאות מספקות מאוד, באופן מיידי. כשמחשבות שליליות עולות, התמודד איתן עם אישורים חיוביים ותמונות נפשיות. צרו תמונה פנימית של עצמכם כמסוגלת מאוד לקיים מערכות יחסים אידיאליות, גם אם עליכם להשעות את אמונותיכם להפך.

אם לא תשאל, לא תקבל

איננו יכולים לקיים את מערכת היחסים הרצויה לנו אם אין לנו תמונה ברורה או מושג מה אנו רוצים במערכת יחסים זו. זה חיוני כדי לקבל את החלק הפנימי נכון, לקבל את התמונה בבירור בראש.

צרו תמונה ברורה
של מה שאתה רוצה במערכת יחסים,
ואשר שזה כך.
ואז תראה מה קורה.

הרשו לעצמכם לפנטז. דמיין את המאהב המושלם שלך. דמיין להיות ביחד בצורה יפה ואוהבת. ואז מאשר, "זה, או משהו טוב יותר, מתבטא כעת לטובת כל הנוגעים בדבר."

אם אתה מעורב במערכת יחסים שאתה רוצה להמשיך, דמיין את זה מתרחב, משתפר ומשתפר. תאר לעצמך את היחסים הטובים ביותר האפשריים לכל הנוגעים בדבר. אדון גדול אמר פעם, "שאל ותקבל." ובכל זאת יש כל כך הרבה שמכחישים שזה נכון, מכיוון שיש להם אמונות בסיסיות שהחיים הם מאבק ושקשה להצליח, ולכן הם בסופו של דבר אומללים, לא מוגשים. רובם אפילו לא שאלו מלכתחילה. ואם לא תשאל, לא תקבל.

אם במקום זאת נמשיך לשאול בבירור מה אנחנו רוצים - כמו מערכת יחסים אוהבת ותומכת - נקבל את זה. כאשר אנו עושים עבודה פנימית זו, העולם החיצוני ישקף אותה, בקלות וללא מאמץ.

החשיבות של עבודתנו במישורים הפנימיים ביצירת דבר היא סותרת במובנים מסוימים למה שרובנו חונכנו להאמין. אנו נוהגים להתמודד עם דברים ברמה המכוונת כלפי חוץ, וחושבים שהדבר שאנו צריכים לעשות בכל מצב הוא לצאת do משהו. אנחנו חושבים שהדבר שצריך לעשות כדי לקיים את הקשר שאנחנו רוצים הוא ללכת לפגוש מישהו איפשהו - לפגוש את האדם הנכון הזה. אך כאשר אנו מבינים שהעבודה החשובה ביותר היא העבודה הפנימית, בתוך ליבנו ומוחנו ורגשותינו, קל לנו הרבה יותר ליצור את כל מה שאנחנו רוצים בחיינו.

אנחנו פשוט צריכים להתחבר, כל אחד בדרכו שלו, ליכולות שלנו לדמיין באופן יצירתי את מה שאנחנו רוצים. מגיע לך מערכות יחסים אוהבות ותומכות. התחל ליצור אותם עכשיו בפגישת אישור יומית. חלק מהדוגמאות הן:

מגיע לי אהבה!

אני מרגיש טוב שיש לי את מה שאני רוצה בזוגיות.

אני יוצר מערכת יחסים יפה, הרמונית, מספקת.

מערכות היחסים שלי מלאות בחן, אהבה, קלות וקלילות.

קח את המילים האלה ושנה אותן. להמציא אישורים משלך. ולעולם אל תזלזלו או תפסלו את כוחם:

תשאל ותקבל.

מפתחות להגשמת מערכות יחסים

• תנו לאוהביכם - ולכל השאר בחייכם - את החופש להיות עצמם, ומצאו את החופש בלבכם להיות עצמכם. סמכו ותמכו בכוחו של האדם האחר וסמכו ותמכו בעצמכם. הם לא נמצאים בסכסוך. תמיד יש דרך להתאים את הרגשות שלך לרגשות המאהב שלך.
• לסמוך ולתמוך בחוויות, התובנות, הדחפים, החלומות של האדם האחר. תמכו זה בזה, ועודדו אחד את השני לעשות את מה שמרגיש הכי טוב בליבכם. המשמעות של זה עשויה לבלות לבד, או להיות נפרדים לפעמים. תן לזה להיות.
• תנו לשיתוף שלכם מרחב עצום בו תוכלו לנוע, ולצמוח, מרחב גדול מספיק כדי ששניכם, כולכם, יתגשמו לחלוטין.
• יש אינסוף גישות לפתרון כל בעיה שעולה במערכת יחסים. היה יצירתי - סמוך על החוויה שלך, על הרגשות שלך, כי אלה נותנים לך את התשובות שאתה מחפש, את הדרכים לעבוד על זה.

אתה בוחר את מערכות היחסים שלך, במודע או שלא במודע. הם קורים, והם קורים מסיבה טובה מאוד, בין אם אתה יודע את זה ובין אם לא. הם מתרחשים כחלק מהאבולוציה שלך, כחלק מהצמיחה שלך לחופש אמיתי ויצירתיות ואושר.

אהבה היא התשובה
אהבה היא המפתח
זה יכול לפתוח כל דלת
תן לנו עיניים לראות
בליבנו טמון סוד
וזה שיחרר אותנו:
כל מה שאנחנו צריכים זה אהבה...
כל מה שאנחנו צריכים זה אהבה!

© 1981, 2015 מאת מארק אלן. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.

מקור המאמר

טנטרה למערב: דרך ישירה לחיות את חיי חלומותיך
מאת מארק אלן.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

מארק אלן הוא סופר ונואם בעל שם עולמי שלמד בודהיזם טנטרי אצל מורה טיבטי במכון נינגמה בברקלי, קליפורניה. הוא המחבר של מגיע לי אהבה ומייסד ומפרסם של ספרייה עולמית חדשה, אחד המוציאים לאור העצמאיים המצליחים בארצות הברית. הוא גם הקליט כמה אלבומי מוסיקה, כולל התעוררות, נשום וסולו טיסה. למידע נוסף על מארק, כולל הטלוויזיות החינמיות החינמיות שלו, ראה www.MarcAllen.com. למידע נוסף על המוזיקה שלו (כולל דוגמאות בחינם), ראה www.WatercourseMedia.com.

צפו בסרטון: מארק אלן מדבר על יצירת חיי חלומותיך ועולם שעובד עבור כולם