הרפתה ממזוודות סכסוכים פנימיים ויחסים

אני מודע לכך שבקשה ממך לזהות מחשבות מטרידות כצעד חיוני לניקוי מוחך מנוגדת לערכים הנוכחיים. כרגע, התרבות שלנו מציבה מלאי גדול באומנות המטרידה.

התייחסות גבוהה זו משתרעת אפילו על ספרים, הצגות, מבצעי חדשות וכדומה. בביקורות, סרט או ספר "מטריד עמוק" הם כביכול בעלי משמעות, עומק ורלוונטיות. קבוצות מוזיקליות מטלטלות, מופעי דיבור מזעזעים וספורטאים נדיפים מתוגמלים כלכלית. אותם אנשי ציבור שמתעטפים ברטוריקה יריבה ובדעות מקטבות זוכים לאור הזרקורים המואר ביותר בתקשורת. שרים, מורים ופרשני טלוויזיה לעתים קרובות מתיימרים שהם רוצים שהמסר שלהם יפריע. הם אומרים, "אני רוצה להרעיד את הקהל מאדישותו." ההנחה שלהם היא שככל שהם מפריעים למאזינים שלהם, כך גדל הסיכוי של המאזינים שלהם "להשתמש במוחם".

מה עם שקט?

השקט, ולא ההפרעה, הוא שמצנח את עומק מוחנו. אם אנו רוצים לדעת את אמונותינו העמוקות ביותר, לשמוע את האינטואיציה שלנו ולזכור את אהבתנו לאנשים בחיינו, מחשבות נסערות אינן מועילות לנו מעט. אולי זו הייתה ההכרה בכך שהאמת נראית רק בשקט וכי השלום נחווה רק בשלום, שהולידה את הקללה הסינית העתיקה, "שתחיה בתקופות מעניינות."

כשאנחנו מוטרדים יש לנו אשליה לעשות משהו משמעותי. אנחנו חושבים שהמרגיז שלנו הוא הישג בפני עצמו. לדוגמא, לכל עיתון יש את מדורי העריכה והמדריכים שלו. מי שקורא את זה באופן קבוע נחשב לרוב הוגים "עמוקים יותר" מאלה שלא. אולם מעטים המאמרים המכילים קטע באורך שווה המספק צעדים שהקורא יכול לנקוט בכדי לפתור את הבעיות המודגשות.

לחלק האגו של המוח שלנו, מספיק להתעצבן, להחליט את מי להאשים, או לנקוט ב"עמדה חזקה ". שים לב שמעטים האנשים שעוזבים סרט מטריד שנחוש לעשות משהו בעניין שהוצג. הם יוצאים אנימציה כדי לדבר על זה.

נכון לעכשיו אנחנו עם מכור למאבק טוב. לא אכפת לנו במיוחד לאן עלינו ללכת למצוא אחד. צפייה או קריאה בסכסוכים בדיוניים מספקת. לראות דיווחים על אמיתיים זה אפילו טוב יותר. אבל הכי טוב להסתבך עם הפרעה אחת אחרי השנייה.


גרפיקת מנוי פנימית


עם זאת, אחיזה בהפרעה נפשית מכל סוג שהוא אינה מועילה לך או לאף אחד שאתה אוהב. סערה פנימית היא קקופוניה נהדרת שמונעת ממך לשמוע את מחשבותיך האמיתיות ולחוות את הרגשות האמיתיים שלך. סחף אותו ממוחך והשקט שתופס את מקומו הוא כמו קולות הבוקר, רק שהפעם, אתה השמש העולה בעדינות, העלים הפותחים, הציפורים המזמרות.

לשחרר קרבות זוגיות שאתה לא מנהל

אולי בשום מקום אחר לא ניתן לראות את האמונה שלנו שההפרעה היא מטרה מספקת יותר מאשר במערכות היחסים הרומנטיות שלנו. הזמן והאנרגיה שאנו מבלים לשווא בניסיון לשכנע את בן / בת הזוג שאנחנו צודקים הוא מדהים. אף על פי שוויכוח הוא מיזם שיתופי, מעטים הזוגות שעושים מאמץ דומה, או מאמץ כלשהו, ​​להעביר את מערכת היחסים שלהם מעבר לנושא. מה שהכי אכפת להם הוא עד כמה הם מציגים את הצד שלהם בשסע.

עבור רוב מאות הזוגות שגייל ואני מייעצים מדי שנה, ההפרעות ביניהם משמעותיות בהרבה מחברותם. הם מדברים על כמה שהם נסערים, או איך שהכעס שלהם אינו "מכובד", או על כך שבן הזוג שלהם מתעצבן מדי או לא מתעצבן מספיק, או איך הם אינם מורשים להתרגז בדרך שהם רוצים.

חלק ניכר מזמנם הרחק זה מזה מושקע באובססיביות מההתרגשות שלהם. הם קוראים ספרים ומגזינים וצופים בתוכניות שיחה המנתחות סוגים שונים של טלטלות. החברים והקרובים איתם הם דנים בכל אלה תמיד מוסיפים נסערים על גבי נסערים.

הפיתרון המועדף בדרך כלל לסערת היחסים הוא "ערבות". התנאי עֲרֵבוּת or לִצְנוֹחַ במקור נועד לצנח מכלי טיס נכים. המטוס יורד אבל אתה נוחת בבטחה על הרגליים. נשמע נהדר, אבל כאן שוב נכנסת לתמונה נטיית בני האדם להסתפק בהופעות בלבד.

כשאנשים מתגרשים, הם עשויים להפריד בין גופים, ילדים וכלכלה, אך לעיתים נדירות הם מפרידים את דעתם ממערכת היחסים הכושלת הזו. למעשה, רוב האנשים עושים את ההפך. הם בונים תיק מפורט נגד בן זוגם לשעבר ומספרים את זה לכולם כאילו פסקי דין, תלונות וטרוניות הם דרך לבריאות הנפש ולחופש. כל מה שהם עושים זה לחדד ולצלול את המחשבות המזיקות עמוק ככל האפשר לתוך נפשם. כתוצאה מכך הם נושאים מחשבות חזקות מאוד על מה שנעשה להם למערכת היחסים הבאה שלהם.

כיועץ, אתה יושב שם ומקשיב לאישה צועקת על סטיוארט, בן זוגה האחרון, אם כי פרד, בן זוגה החדש, הוא זה שהיא מסתכלת עליו. והיא אפילו לא יודעת שהיא עושה את זה. אתה צופה בגבר צעיר שמתייחס לאמו כשהוא חושב שהוא מתייחס לחברתו. אכן, מערכת היחסים שלו עם אמו הייתה מערכת יחסים כושלת, אך הוא אינו יכול לראות שזו בה הוא נמצא כעת אינו צריך להיכשל. אלה התמכרויות לרגשות במובן האמיתי. דפוס ישן נמצא במקום וה"מכור "הוא קורבן לעברו, ולא להווה.

די עצוב לראות כמה משברים ביחסים כיום אינם קשורים לזוגיות; הם עוסקים במחשבות על מערכות יחסים ישנות. לזוגות האלה אין סיכוי. הם אפילו לא יכולים לחוות את הפוטנציאל של מערכת היחסים החדשה כי הם לא נמצאים בזה.

אנא הבן כי אי אפשר לעזור לכך כל עוד פעולות מחשבות חזקות על הנעשה עם סטיוארט או עם אמא. איכשהו אנשים מאמינים שמספיק להכיר בכך שהם לא צריכים "לשאת מטען" למערכת היחסים החדשה שלהם. עם זאת הידיים שלהם התכווצו וננעלו סביב הידיות, אלא אם כן הם מתוודעים לעומק, המטען הוא חלק מהן לצמיתות.

הצד השני של המטבע הזה הוא שמי שעושה מודע זוכה בחופש שלהם. לא משנה באיזו עוצמה הושפעתם או נפגעתם מכל מערכת יחסים קודמת, בין אם עם הורים, עמיתים או בן / בת זוג לשעבר, אם אתם עובדים בחריצות להביא את המחשבות שהמוח שלכם עדיין נושא למודעות מלאה, בסופו של דבר אתם מתפנים לבחור איך אתם ירגיש ויפעל.

דוגמה לאופן בו תהליך זה מתרחש באופן טבעי ניתן לראות באופן שונה אנשים פועלים באמצעות דעות קדומות גזעיות, מיניות, כלכליות ואחרות שהם קולטים בילדותם. בכל אזור במדינה יש רגשות עזים כלפי קבוצות מסוימות. הקבוצות המסוימות נבדלות בין מיקום למיקום, ואנשים רבים שנוסעים היו משועשעים לשמוע ביקורות כמעט זהות כלפי אינדיאנים בסנטה פה, מקסיקנים בדאלאס, קוריאנים בלוס אנג'לס ופורטו ריקנים בניו יורק. הקבוצות האלה לא כל כך שונות זו מזו, שברור ש"המקומיים "רואים את הדעות הקדומות שלהם, ולא את הקבוצות.

ככל הנראה צורה כלשהי של דעות קדומות הייתה חלק מהאווירה שלקחתם מדי יום, אם לא בביתכם, אז בשכונתכם או בבתי הספר בהם למדתם. אם אתה כמו רוב האנשים, הלך הרוח הבסיסי שלך מכיל הדים של דעות קדומות אלה גם בימינו, בין אם אתה רואה מבחינה אינטלקטואלית שהם בלתי סבירים.

אם אתה מגייס לחברה שלך ומבקש שהוא חבר בקבוצה שלא אהבת בילדותך עובר דרך הדלת, יתכן מאוד שהרושם המיידי שלך מאדם זה יתעוות על ידי דעות קדומות. על ידי מודעות לגישה זו ולדעת מאיפה זה בא, אתה יכול להתרכז במהירות בכך שלא ימשיך לעוות את השקפתך על מישהו שעשוי מאוד להיות נכס לחברה. אם כבר, המודעות שלך מניע אותך לדאוג להיות הוגן במיוחד עם האדם הזה.

דוגמה נוספת נוגעת לדעות הכלליות שיש לגברים על נשים, וכי לנשים יש על גברים, עליהן הם צוחקים ומתאבלים בינם לבין עצמם. כשמדובר בפרט איתו הם יוצאים, רוב האנשים מודעים מספיק בכדי להפריש עמדות אלה ולראות את האדם בבירור.

בשתי הדוגמאות, אני בטוח שאתה מכיר אנשים שאינם מודעים מספיק לדעות הקדומות שלהם ונותנים למחשבות אלה להשפיע על יכולתם לראות מועמד לעבודה או על האדם שהם שוקלים לצאת עד כדי כך שהם מעלים סיכוי טוב. הם למעשה חושבים שהאדם שלפניו פגום כמו האופן בו הם רואים את הקבוצה שממנה בא האדם הזה.

אתה יכול לראות שהם לא מודעים למה שמניע אותם. אולי גילית שלהצביע על הטעות שלהם לא עובד. זה לא עובד כי הם צריכים לרצות להיות מודעים, והם צריכים להתאמץ בעצמם.

ההשפעות הטראגיות של מוטיבציה לא מודעת

אנשים רבים רואים את ההשפעות הטרגיות של מוטיבציה לא מודעת סביבם; ובכל זאת הם לא יקחו את הזמן לנקות את המוח מזהמים הרסניים. הם עשויים להיות מודעים לתכיפות של מערכות יחסים כושלות השפעה שלילית על חייהם של חבריהם ומכריהם, ובכל זאת הם מאמינים שאיכשהו הם לא מושפעים באופן דומה.

אנו עשויים לחוש שלא שיחררנו מערכת יחסים ישנה לחלוטין, אך מכיוון שאריות זו במוחנו - שאי אפשר לראות אותה - כל מה שחשוב הוא שנדבר כאילו יש לנו. אנו מבהירים לחברים, קרובי משפחה וזרים מוחלטים כי "לעולם לא יהיה לנו שום קשר עם" בן הזוג לשעבר או אותו מאהב לשעבר. אנחנו "לא יכולים לבטן אותם." הם "מחליאים אותנו". אנחנו "רועדים מהמחשבה" עליהם. יש לנו "מזל שאנחנו בחיים." הם צריכים עזרה." הם "באמת מאוד חולים". אנחנו "מרחמים" עליהם. אנחנו "מרחמים" עליהם. "למדנו את הלקח שלנו." "אנו" שמחים לצאת מזה. " אנחנו "לעולם לא נעשה את הטעות הזו יותר."

ובכל זאת איך אתה יכול להאמין שנזרקת לאש ואז להאמין שלא נשרפת? כשאתה נשרף, אותו חלק בגוף הופך לרגיש מאוד לחום. למעשה, זה מגיב יתר על המידה לחום. אתה לא יכול לסבול מידה של חום שבאמת לא מזיק לך כי זה מרגיש כאילו זה פוגע בך. בן הזוג החדש שלך לא עושה את מה שהשותף הוותיק עשה, אבל זה מרגיש שהיא או הוא.

אחרי מערכת יחסים כושלת, במוחכם יש כעת מספר מקומות שרופים, מקומות בהם צעקו עליכם, נכרתו, אמרתם שאתם משוגעים, נבגדים, זלזלו, שיקרו, עשיתם מניפולציה או הציקו לכם. כל מה שאפילו נראה ככה, זה זה. יתר על כן, אם אתה מאמין שכך מתייחסים אליך שוב, תפעל על פי אמונה זו. תוכלו להרוס או לפגוע במערכת היחסים החדשה.

אם אינך לוקח דבר מהספר הזה, אנא קח זאת:
אם אתה מאמין בזה, תפעל על פי זה.
אם אתה מתנגד
אם אתה מאמין בזה, תפעל על זה שוב ושוב.

כמובן שייתכן שזה קורה מחדש. למרות כל הספרים שאומרים לך שאתה ממשיך "למשוך" אנשים מסוג זה, בהתבסס על עשרים וחמש שנה שגייל ואני מייעצים לזוגות, כמעט אף פעם זה לא המקרה. בהחלט יש קונפליקטים חדשים, אך אלה אינם הקונפליקטים הישנים. למרבה הצער, הסכסוכים החדשים לעולם אינם מטופלים.

אז מה אתה עושה בקשר למחשבות שיש לך על מערכות היחסים הכושלות שלך? אתה חושף את המחשבות ומשחרר אותן. זה נכון לא משנה מה הקשר שנכשל - בין אם עם הורה, אח, מאהב, חבר או עם האב או אם ילדיך.

כתוביות שנוספו על ידי InnerSelf.

© 2000, 2017 על ידי יו פרתר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל, העיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

מקור המאמר

ספר ההרפה הקטן: נקה את דעתך, הרם את רוחך ומלא את נשמתך על ידי יו פרתר.ספר ההרפה הקטן: נקה את דעתך, הרם את רוחך ומלא את נשמתך
מאת יו פראטר.

תהליך פשוט בן 3 שלבים לשפיכת דעות קדומות, תפיסות מוקדמות ושיפוטים מראש ולהתמודד עם כל רגע בפתיחות והתלהבות.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

יו פראטריו פראטר היה מחברם של יותר מ -14 ספרים. ספרו הראשון, הערות לעצמי, פורסם לראשונה בשנת 1970, מכר למעלה מ -5 מיליון עותקים ותורגם לעשר שפות. יו התגורר עם גייל, אשתו מזה יותר משלושים שנה, בטוסון, אריזונה. הוא היה שר התושבים בסנט פרנסיס בכנסיית המתודיסטים המאוחדת במדרון עד למותו ב -30.