יש עבודה קטנה שמעורבת בשמחה. דזירה פאון / אנספלש, CC BY
בשלב מוקדם מערכות יחסים קלות. הכל חדש ומרגש. אתם יוצאים לדייטים, יוצאים לטיולים, מבלים יחד ומטפחים בכוונה חוויות שמאפשרות לזוגיות שלכם לצמוח.
ואז, איפשהו בדרך, החיים קורים.
מחקר אחד שנערך על זוגות נשואים בשנות השלושים והארבעים לחייהם מצא כי איכות הזוגיות שלהם ירדה לאורך שנה, מבחינת אהבה, תשוקה, סיפוק, אינטימיות ומחויבות. לעתים קרובות מדי, אנשים מושכים בכתפיהם ומשכנעים את עצמם שככה זה פשוט הולך. המעבר לטייס אוטומטי בזוגיות מרגיש מוצדק כשאתה קצר בזמן, חסר אנרגיה ועליך להתמקד בסדרי עדיפויות אחרים כמו קריירה וילדים.
זה כאשר הספק יכול לזחול ולפתות אותך ללחוץ על כפתור האיפוס.
אבל אולי אתה מתקשה מדי בקשר טוב לגמרי. כל זוג חווה עליות וירידות, ואפילו מערכות היחסים הטובות ביותר דורשות מאמץ.
במקום לצאת החוצה, זה הזמן להתחיל לעבוד. בין אם מערכת היחסים שלך כבר תקועה בתוך שקע, ובין אם אתה מנסה להימנע מלהגיע לאחד כזה, רוב האנשים צריכים להתמקד יותר במה שקורה בין "אני עושה" לבין "אני כבר לא רוצה להיות איתך." כמדען מערכות יחסיםאני מציע לארבע האסטרטגיות הבאות לפסיכולוגיה המבוססות על מחקר בכדי לבעוט את תוכנית שמירת היחסים שלך.
1. השתמש בשעמום כנקודת ציר
אף אחד לא מרים את ידו ואומר, "רשום אותי למערכת יחסים משעממת." אבל שעמום משרת מטרה. כמו הטלפון שלך המציין שהסוללה שלך נמוכה, שעמום הוא מערכת התרעה מוקדמת שמערכת היחסים שלך זקוקה לטעינה.
בתקופות שונות, כל מערכות היחסים חוות שעמום. חוקר פסיכולוגיה שריל הראסימצ'וק ועמיתיה בחנו כיצד אנשים מגיבים. לדוגמא, כדי להפוך דברים כשמשעמם לכם, האם אתם נופלים על דברים מוכרים וגורמים לכם להרגיש בטוחים בעצמכם, כמו לטייל בשכונה? או שאתה בוחר בפעילויות משפרות צמיחה - כמו לטייל בשביל חדש בפארק לא מוכר - כדי לערבב דברים?
מתברר שמשתתפי המחקר העדיפו פעילויות משפרות צמיחה כשהם משועממים, וכשניתנה להם הזדמנות לתכנן תאריך, הם שילבו חידוש רב יותר בטיולים האלה. במקום להתפטר מחוסר ההימנעות מהשעמום - "ככה זה רק מערכות יחסים" - השתמש בשעמום כקריאה לפעולה.
מצא משהו קצת לא שגרתי לעשות יחד. אישיי קוג'י / DigitalVision באמצעות Getty Images
2. המשיכו לצאת
במקום לחכות לשעמום להכות, זוגות יהיו חכמים להיות יוזמים יותר. זה פשוט כמו להמשיך עד היום. בשלב מוקדם של מערכות יחסים, זוגות נותנים עדיפות לבילוי אחד על אחד, אך בסופו של דבר הם מתחילים לחוף, בדיוק כאשר הקשר יכול להשתמש בתוספת דחיפה.
כדי לתפוס מחדש את קסם היחסים המוקדם הזה, מחקרים מראים שעל זוגות לעשות זאת לעסוק בפעילויות חדשות, מאתגרות ומעניינות. במקום לשבת לבהות בטלפונים שלך, זוגות צריכים לשבור את השגרה ולנסות משהו אחר. זה יכול להיות פשוט כמו לנסות מסעדה חדשה, או אפילו מנה חדשה במקום האהוב.
לא רק שהסתעפות מנוגדת לשעמום, אלא שניסיון דברים חדשים עוזר לך לצמוח כאדם. כל זה גולש למערכת היחסים, ומגביר את התשוקה, הסיפוק והמחויבות.
במחקר אחד, החוקרים ביקשו מזוגות נשואים לשחק במשחקים כמו ג'נגה, מונופול, Scrabble ו- UNO, או לקחת שיעור אמנות ביחד. כל הזוגות הגבירו את רמות האוקסיטוצין שלהם - מה שנקרא "הורמון החיבוק" אשר עוזר לשותפים לקשר. אך לזוגות בכיתת האמנות היו עליות גדולות יותר באוקסיטוצין ונגעו זה בזה יותר, אולי בגלל שהפעילות הייתה חדשה יותר מחוץ לאזור הנוחות שלהם. חידוש זה עשוי לעודד אותם לסמוך זה על זה לצורך ביטחון.
לצחוק יחד ולדבר על מערכת היחסים המרכזית של רומ-קום זה מועיל. fizkes / Shutterstock.com
3. לילות קולנוע
לא מחפש לחפור את צבעי השמן שלך? הנה אפשרות מפתח פחותה: תפוס מקום על הספה וקיים ערב סרט זוגי. במהלך חודש ביקשו חוקרים מכמה זוגות לצפות ולדון בקומדיה רומנטית כמו "כשהארי פגש את סאלי", בעוד שאחרים עשו סדנת יחסים אינטנסיבית. קדימה שלוש שנים, וצופי הסרטים היו פחות סיכוי שנפרדו.
זה כנראה לא סתם לקלוט שום סרט, אלא שצפייה בסיפור רומנטי נותנת לזוגות דרך פחות מאיימת לדון בבעיות ביחסים. זה עשוי גם לעזור להם לראות את מערכת היחסים שלהם אחרת. זה חשוב מכיוון שמחקר של פסיכולוג אלי פינקל ואחרים מראה זאת צופה בזוגיות שלך בעיניים ניטרליות לחלוטין עוזר לזוגות לעכב ירידות באיכות הזוגיות.
4. מציאת נקודות האור
הפעילויות נהדרות, אבל אתה צריך גם לבצע תחזוקה יומית.
יש פתגם ישן במחקר הפסיכולוגיה ש- “רע הוא חזק יותר מאשר טוב. ” עבור מערכות יחסים, זה בדרך כלל אומר להתמקד במה שלא בסדר, תוך התבוננות במה שנכון. מדברים על הביס העצמי.
כמובן, אתה יכול באותה קלות למצוא את הדרכים בהן מערכת היחסים שלך משגשגת. היו מכוונים יותר לשים לב לנקודות האור של מערכת היחסים שלכם. לא רק שתעריך את בן / בת הזוג שלך יותר, אלא אתה יכול / ה השתמש במה שמתנהל טוב כדי לעזור בשיפור אזורים פחות בהירים.
התמקדו במה שבאמת הולך טוב. AllGo / Unsplash, CC BY
לעתים קרובות מדי אנשים מחכים שמשהו יישבר לפני שהם מנסים לתקן את זה. אימוץ מנטליות תחזוקה יכול לסייע באופן יזום יותר למערכת היחסים שלכם.
מחקר חדש אחד בדק דרך לעזור לזוגות במערכות יחסים בריאות כבר. התערבות החוקרים הביאה לזוגות להשלים פעילויות פסיכולוגיה חיוביות מבוססות מחקר במשך ארבעה שבועות כגון:
- כתוב את סיפור הזוגיות שלהם, תוך התמקדות בחיובי, ואז שתף את בן / בת הזוג
- כתוב מכתב תודה לבן / בת הזוג
- זהה את נקודות החוזק של בן הזוג ואת נקודות החוזק שלהם כזוג
- צור רשימה של רגעים חיוביים או פעילויות ששותפים רוצים לחלוק זה עם זה. בחר אחד, ותכנן זמן לעשות זאת
- צור תרשים אושר רצוי ודן אילו שינויים קטנים ביחסים יכולים לעזור להפוך אותו למציאות.
בסוף החודש, בהשוואה לזוגות שנמצאים ברשימת ההמתנה של המחקר, המשתתפים דיווחו על רגשות חיוביים יותר, על תפקוד טוב יותר של מערכת היחסים ושיפור התקשורת. כעבור חודש נוסף תפקוד היחסים הממוצע שלהם נותר טוב מזה של קבוצת ההשוואה.
מעטים האנשים שנהנים לנקות, לכבס או לכסח את הדשא. עם זאת, אם אתה מזניח את המשימות האלה, החיים נופלים במהירות. היחסים שלך זהים לחלוטין. במקום לחשוב על תחליפים כאשר מערכת היחסים שלך מראה סימני בלאי, השקיע את הזמן והאנרגיה במעט תחזוקה. שימוש באחת מהאסטרטגיות הקלות ליישום הללו או בכל אלה אמור לא רק לעזור לזוגיות לשרוד, אלא לקוות אפילו לשגשג.
על המחבר
גארי וו. לבנדובסקי ג'וניור, פרופסור לפסיכולוגיה, אוניברסיטת מונמאות '
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים על זוגות מרשימת הנמכרים ביותר של אמזון
"שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מהמומחה הבכיר במדינה למערכות יחסים"
מאת ג'ון גוטמן ונאן סילבר
ספר רב מכר זה מציע עצות מעשיות ואסטרטגיות לבנייה ושימור של נישואים חזקים ובריאים. בהסתמך על עשרות שנות מחקר, המחבר מתווה שבעה עקרונות מפתח ליצירת שותפות מוצלחת, כולל שיפור תקשורת, ניהול קונפליקטים וטיפוח אינטימיות.
"תחזיק אותי חזק: שבע שיחות לכל החיים של אהבה"
מאת סו ג'ונסון
ספר זה מספק מדריך שלב אחר שלב לשיפור התקשורת וחיזוק הקשרים הרגשיים במערכות יחסים רומנטיות. בהסתמך על עקרונות תיאוריית ההתקשרות, המחבר מציע עצות מעשיות ותרגילים לזוגות המעוניינים להעמיק את הקשר שלהם ולבנות מערכת יחסים מספקת יותר.
"האהבה מעזה"
מאת אלכס קנדריק וסטיבן קנדריק
ספר פופולרי זה מציע אתגר של 40 יום לעזור לזוגות לחזק את מערכת היחסים שלהם ולהתקרב אחד לשני. כל יום מציג "העזה" חדשה, כמו הבעת הכרת תודה או תרגול סליחה, שנועד להעמיק את הקשר בין בני הזוג.
"גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה: המדריך הקלאסי להבנת המין השני"
מאת ג'ון גריי
ספר קלאסי זה מציע מבט הומוריסטי ומלא תובנות על ההבדלים בין גברים לנשים במערכות יחסים. הכותבת מציעה עצות מעשיות לגישור על הפער ולשיפור התקשורת בין בני הזוג.
"התרופה לזוגיות: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואים, המשפחה והחברות שלך"
מאת ג'ון גוטמן
ספר זה מספק גישה מבוססת מחקר לשיפור מערכות יחסים מכל הסוגים, כולל שותפויות רומנטיות. המחבר מתאר חמישה שלבים מרכזיים ליצירת קשרים חזקים ומספקים יותר עם אחרים, תוך הסתמכות על ניסיונו הרב כמטפל וחוקר זוגי.
