חלק מהנוסעים חובשים מסיכות פנים כשהם נוסעים במטרו במונטריאול ביולי 2020. העיתונות הקנדית / גרהם יוז
הודות ל- COVID-19, בנינו אט אט שיגורים חדשים שבמרכזם להיות בבית. אך כאשר אנו מתחילים להיכנס לשלבים שונים של פתיחה מחדש ומגע מוגבר, אנו עשויים להרגיש לא נעים לקיים אינטראקציה אישית שוב.
הטיפול בכל אינטראקציה כסוג של משא ומתן מיקרו מספק מפת דרכים מועילה לניווט במצבים שעלולים להיות מסובכים.
מה שהיה פעם התנהגויות בין-אישיות אוטומטיות דורש כעת הסכמה מפורשת.
מה אתה עושה אם מישהו נכנס איתך למעלית בלי מסכה?
אם חבר ממהר קרוב לברך אותך?
אם מישהו עומד קרוב מדי בתור?
מה אם אתה (אולי בלי כוונה) הצד הפוגע?
מצבים אלה נפוצים יותר ויותר ויכולים להסלים במהירות לסכסוכים מלאים אם לא מטפלים בזהירות. אני מתבסס על מחקר על משא ומתן יעיל וניהול סכסוכים כדי להציע הצעות קונקרטיות וטיפים מעשיים כיצד להבטיח שכולם מסתלקים מאושרים ובטוחים.
בסך הכל, ההתייחסות לכל אינטראקציה כאל מיקרו-משא ומתן כרוכה תחילה בשינוי חשיבה. שינויים יצרניים בהתנהגותך יבואו ביתר קלות.
חשוב לציין כי אינטראקציות רבות אינן דורשות את כל ההמלצות להלן. אבל לחשוב על כל אחד מראש יכול לעזור לך להיות מוכן ברגע זה. משא ומתן שנעשה טוב במקרה זה עשוי להיות אחד בו אתה אפילו לא מבין שניהלת משא ומתן בהצלחה עד לאחר סיומו. תרגול והכנה הם המפתח כדי שטקטיקות אלה יהפכו לטבע שני.
היכונו ותקדימו תוכנית מראש
במשא ומתן, מושג חשוב הוא מה שמכונה BATNA, אשר מייצג את האלטרנטיבה הטובה ביותר להסכם משא ומתן. זה מה שתעשה במקום אם לא תגיע להסכמה עם עמיתך למשא ומתן.
לאינטראקציות יומיומיות במהלך המגפה, פירוש הדבר שאתה צריך לקבל מושג ברור מראש מה תעשה אם המצב יהיה לא נוח מדי. מחקרים מראים שבראשית חלופה מוגדרת ורצויה מסייע למשא ומתן לבצע טוב יותר; הנוחות הפסיכולוגית שיש תוכנית גיבוי אטרקטיבית עוזרת לך להרגיש חזק יותר ומסיר מתח מיותר ברגע הנוכחי.
אל תיסע באופניים בזעם אם מישהו לא מקפיד על פרוטוקולי בטיחות כשאתה יוצא לעולם. חשוב על תוכנית ב '. העיתון הקנדי / דאריל דייק
במקום להסתער מהמקום, או להסלים סכסוך שלא לצורך, תכנן מראש ויש לך אפשרויות מפורשות בראש. לדוגמא, אם נראה כי לבישת מסכות לא אוכפת במקום מסוים, דע לפני שתעזוב את ביתך מה תעשה: יתכן שתקבל אוכל ממסעדה אחרת, תזמין מצרכים לאיסוף או משלוח או פשוט תחזור ב זמן אחר.
מחשבה על החלופה שלך תעזור לך להישאר רגועה, בידיעה שתמיד יש לך אלטרנטיבה מקובלת לחלוטין. למעשה, מחקרים מראים עצם ההרגשה שאתה יכול להתמודד עם מצב מתוח יכולה לעזור לך להימנע מגיבוי לא פרודוקטיבי.
כבדו נקודות מבט אחרות, אך היו יצירתיים
למרות שזה אולי נראה בלתי מתקבל על הדעת שלמישהו יכול להיות רמת נוחות שונה מבחינת האינטראקציות ממך, זה חייב לקרות ולא אומר שהאדם האחר משוגע. (למעשה, הם עשויים לחשוב שאתה המשוגע.)
גישה פרודוקטיבית יותר היא לנסות להבין את נקודת המבט של האדם האחר, וכיצד תוכלו לספק את שני הצרכים הבסיסיים שלכם באופן יצירתי. הפרד בין העמדה (ההתנהגות או ה"מה "שגורם לך להרגיש לא בנוח) לבין העניין (ה"למה" של ההתנהגות).
לדוגמה, אם לא נוח לך להשתתף בחברים "קטנים" של חברים שאיכשהו גדלו הרבה יותר במספר, זה בסדר. כל שעליך לעשות הוא לומר זאת במפורש, אך גם להציע אלטרנטיבה שתוכל לענות על האינטרסים שלך ושל המארח (כדי ליצור קשר עם חבר ותיק) במתכונת אחרת (טיול רחוק פיזית יחד בהמשך השבוע).
לא נוח ללכת למסיבה של חבר? הצע במקום ביקור בפארק. העיתונות הקנדית / נתן דנט
זכור שכיבוד האדם האחר לא אומר שאתה צריך להסכים עם עמדתו.
אך על ידי יצירתיות והתמקדות באינטרסים עמוקים יותר, בסיסיים ולא בעמדות שטחיות יותר, אתה יכול לשמור על כולם מרוצים.
אל תיקח את זה באופן אישי והשתמש באיומים בחוכמה
למרות כוונותינו הטובות ביותר, סביר להניח כי יחסי גומלין מסוימים עשויים להוביל לרגשות חזקים, ואפילו לכעס.
עם זאת, במקום להגיב בכעס על סיטואציה, שיכולים להחזיר אש תלוי איך הוא מתקבל, קח צעד אחורה ושקול מחדש את המצב מנקודת מבט פתוחה ופתרון בעיות.
השתמש בתגובות ורגשותיו של האחר כטריגר שיעזור לך לגלות מה באמת קורה ברמה עמוקה יותר, אשר מחקרים מראים מופעים יכולים לעזור לך להגיע לפיתרון המועיל יותר הדדית מבלי להצטרך פשוט להיכנע לדרישותיו של האדם האחר.
אם האימון המאולתר והאמצעי הזה של הפנדמיה ברחוב סנט קתרין במונטריאול הוא הסיוט הגרוע ביותר שלך, נסה לא להגיב אליו בכעס. העיתונות הקנדית / גרהם יוז
אם אתה מרגיש שאתה צריך לפנות לאולטימטומים, עשה זאת בזהירות ובכוונה. המחקר מציע האיומים של WISE - אלה שאתה מוכן לחוקק, המשרתים את הבסיס שלך אינטרסים, שעוזרים לאדם האחר להציל פנים או לשמור על כבודם וכך הם מְדוּיָק ולא מעורפל - נוטים יותר להוביל לפתרון יעיל של סכסוכים.
חשיבה על כל אינטראקציה שיש לך כצורה של משא ומתן מיקרו תעזור לך לתרגל כמה שינויים התנהגותיים וחשיבה מינורית למדי, כך שאתה, והסובבים אותך, נוטים יותר לקיים אינטראקציות חיוביות ולהימנע מקונפליקט מיותר.
חשוב לזכור שכולנו מנווטים במים לא מוכרים, ומשא ומתן על מה שהיה פעם שגרתי אבל עכשיו מרגיש לא נוח אולי לא יבוא מאליו. עם זאת, בעזרת תרגול מודע וראש פתוח, ניתן לגשת אפילו לאינטראקציות המאתגרות ביותר מתוך מחשבה יצרנית לפתרון בעיות.
על המחבר
לורה ריס, פרופסור להתנהגות ארגונית, אוניברסיטת קווין, אונטריו
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
ספרים קשורים:
הרגלים אטומיים: דרך קלה ומוכחת לבנות הרגלים טובים ולשבור רעים
מאת ג'יימס קליר
Atomic Habits מספק עצות מעשיות לפיתוח הרגלים טובים ושבירת הרגלים רעים, המבוססים על מחקר מדעי על שינוי התנהגות.
ארבע הנטיות: פרופילי האישיות החיוניים שחושפים כיצד להפוך את חייכם לטובים יותר (וגם חיי אנשים אחרים טובים יותר)
מאת גרטשן רובין
ארבע הנטיות מזהות ארבעה סוגי אישיות ומסבירים כיצד הבנת הנטיות שלך יכולה לעזור לך לשפר את מערכות היחסים, הרגלי העבודה והאושר הכללי שלך.
תחשוב שוב: הכוח של לדעת מה אתה לא יודע
מאת אדם גרנט
Think Again בוחן כיצד אנשים יכולים לשנות את דעתם ואת עמדותיהם, ומציע אסטרטגיות לשיפור חשיבה ביקורתית וקבלת החלטות.
הגוף שומר על הציון: מוח, מוח וגוף בריפוי טראומה
מאת בסל ואן דר קולק
The Body Keeps the Score דן בקשר בין טראומה לבריאות גופנית, ומציע תובנות כיצד ניתן לטפל בטראומה ולרפא אותה.
הפסיכולוגיה של הכסף: שיעורים נצחיים על עושר, חמדנות ואושר
מאת מורגן האוסל
הפסיכולוגיה של הכסף בוחנת את הדרכים שבהן העמדות וההתנהגויות שלנו סביב כסף יכולות לעצב את הצלחתנו הפיננסית ואת הרווחה הכללית שלנו.
