לתת עצות לילדים הבוגרים שלך?

הערת עורך: מאמר זה אומנם פונה להורים המעניקים עצות לילדיהם הבוגרים, אך הוא חל גם על כל קשר או קשר מצב איפה שרוצים לתת עצות.

ייעוץ הוא אחד מנקודות המתח והסכסוך הגדולים ביותר ביחסינו עם ילדינו. הורים רוצים לעזור לילדיהם מתוך שריטות ומצבים קשים בכך שהם אומרים להם איך לעשות זאת טוב יותר. אך מתן עצות מחמיר את המצב לעיתים קרובות.

הת'ר (34) שותפה עם סאלי, בת 28. הם חיו יחד שלוש שנים ותכננו טקס נישואין. הת'ר רצתה מאוד תינוק ומצאה מרפאה המתמחה בהריון אמהות עתידות לסביות עם זרע תרומה. הבעיה, מבחינת הוריה של הת'ר, הייתה שלא היה לה ביטוח בריאות. אביה, קארל, עלה על המקרה שלה בלי הרפתקאות.

"איך העבודה שלך לא מספקת ביטוח בריאות? שאלת אותם? אתה בטוח שהם לא מפלים אותך?"

"הם חברה חדשה, אבא, והם פשוט עדיין לא קיבלו אותה ביחד."

"כן, אבל את מנסה להיכנס להריון. את צריכה להיכנס לביטוח לפני שאת נכנסת להריון כדי לשלם את כל עלויות הלידה והלידה שלך. ומה אם יש לך בעיה מיוחדת בהריון? האם את להבין מה זה יכול לעלות? עשרות אלפים! "


גרפיקת מנוי פנימית


"זה בסדר, אבא, תאמין לי. המרפאה בעצם מאוד לא יקרה והם מכסים את היסודות. הכל יהיה בסדר. ובכל מקרה, אני עדיין לא בהריון. הכל יסתדר."

"אבל ---"

"זה יהיה בסדר."

איפה טעה קארל? או שהוא? הגישה של קרל מוכרת ככל הנראה לכל ההורים המודאגים ממצב שעלול לגרום לאסון כלכלי עבור ילדם. עם זאת, הוא יכול היה לשפר את סיכוייו להעביר את בתו לכיוון של קבלת החלטות נבונה סביב כסף באמצעות שינויים מסוימים בגישתו.

עליו להיות מודע לכך שאלה מתמידים נתפסים על ידי האדם הנחקר כפולשני. זה יכבה את המאזין.

היא גם לא תשמע עוד את השאלות או תשנה את הנושא או תצא מהחדר. היא בטח לא תענה על שאלות כאלה בכנות. "הכל יהיה בסדר" זו בעצם תשובה לא ישרה. זה שונה מאוד מתשובה שהיא הייתה נותנת לחבר שלא הייתה לה איבה וכל מי שלא היה איתו איזון בכוח. זו תשובה מברשת שאינה אומרת דבר.

פחות מדבר, יותר מאזין

מלבד התשאול, קרל מדבר יותר מדי ולא מספיק מקשיב. הוא עוסק במערכת עימות טובה יותר, כלומר אם אתה מפציץ מישהו בעובדות ווויכוחים שאינם ניתנים לערעור שוב ושוב המאזין יתפרק במוקדם או במאוחר ויעקוב אחר עצתך. זהו מהלך ייאוש. הוויכוחים הטובים של קרל והידע על עובדות רלוונטיות קורסים כשהוא משתמש בהם כדי לטשטש את בתו. אם הוא יקשיב לראשונה לסיפור שלה, וישמור את קלפי הטרמפ שלו לסיום האינטראקציה, ית 'אולי יוכל לשמוע וללכת לפי עצתו.

אם קרל חושש בסתר שהוא ואשתו יצטרכו להרים את הכרטיסייה במקרה של סיבוך של הריון, עליו לומר זאת. זה יכול להיות אחד הגורמים למתח ולעצבנות העומדים בבסיס דרכו. יתכן שהוא לא ירצה להוציא זאת מהפחד להיראות אנוכי בעיני הת'ר. אם הוא לא בטוח איך ירגיש לשלם עבור בתו הלא מבוטחת, עליו להביע את חוסר וודאותו. כל אחד יכול להבין אמביוולנטיות; זה חלק מחיי היומיום שלנו. יכול להיות שהוא אמר משהו כמו:

"אם יש לך סיבוך של הריון או לידה ואתה מקבל שטר של 25,000 $ מבית החולים - וזה בשום פנים ואופן לא נשמע - אני הולך להיקרע אם עלי לשלם את החשבון כדי להוציא אותך ריבה או אם אני פשוט צריך לתת לך לשקוע או לשחות לבד. זה גורם לי לחרדה רבה. אני רוצה לעשות את הדבר הנכון, אבל אני לא בטוח מה הדבר הנכון. "

לאחר מכן הת'ר תצטרך להרהר בהצהרה הכנה של אביה על תמיהתו ולעלות תגובה. היא גם תרצה לעשות את הדבר הנכון, בין השאר משום שאביה מדגים עבורה מצפון ואופי. היא עשויה לומר, "אל תדאג, אבא, אני אקח אחריות כלכלית לכל דבר." אם אדם בן 34, מסוגל להתמודד, מסכים לאחריות כלכלית למעשיה, על הוריה לכבד את ההסכם הזה, ויהי מה.

הנחיות למתן ייעוץ

מהן, אם כן, ההנחיות למתן עצות לילדינו הבוגרים?

1. שאל את עצמך, "האם הילד שלי באמת זקוק לעצות שלי?" אתה עלול לגלות, בהשתקפות, כי הבית המבולגן של בנך, עם כלים לא רחוצים בכיור והרי כביסה נפרשים הנערמים, הוא דפוס שמתאים לו. זה לא פוגע בו במיוחד וגם לא פוגע באף אחד אחר. אינך מחויב לכבס את הכביסה או לשטוף את הכלים בכדי להקל על הבעיה, ואינך צריך לייעץ לו להשיג עוזרת בית או למצוא פיתרון אחר.

2. שאל את עצמך, "האם הילד שלי באמת רוצה את העצה שלי?" זה קשה יותר מהאמור לעיל מכיוון שחלק מכם חושב שבין אם היא רוצה בכך ובין אם לא, היא צריכה לקבל את זה. זה החלק בכם שזקוק להכשרה מחודשת.

מרטי וג'נט, זוג קווקזי, תכננו לאמץ תינוק מעורב. הוריה של ג'נט התלבטו במשך חודשים על החלטה זו, וחשבו על כל הקשיים האפשריים עבור מרטי וג'נט והתינוק. הם דנו בכך ביניהם בהרחבה, ולבסוף החליטו כי בתם וחתנם מקבלים החלטה זו בעיניים פקוחות ורגליהם על הקרקע. הם החליטו לעשות כלום.

3. סמכו על האינטואיציה שלכם. זה לא אומר לפעול על בסיס הרושם הראשוני שלך. החלטה אם לתת ייעוץ או לא דורשת מחשבה ומידע רב ככל שתוכל לקבל. האינטואיציה איננה מעופפת או שטחית: היא ביטוי לאני החכמים והטובים ביותר שלנו.

4. יש להבדיל בין עצות שיעזרו לילדכם (למשל, טיפים על הרגלי לימוד, ייעוץ בנושא השקעה) ועצות להקלת סכסוך או נקודה כואבת במערכת היחסים שלכם (למשל, איסור העישון בביתכם). עם הראשון, באופן אידיאלי, אתה צד חסר עניין. אני אומר באופן אידיאלי מכיוון שממש מפתה (ונפוץ מאוד) שהאגו שלו יהיה מעורב בהרגלי הלימוד של ילדיהם, בשיטות השקעה או כמעט בכל דבר אחר. עם האחרון, העצות עשויות להיות מרופפות בכעס, בניסיונות ענישה או בפתרון בעיות של ההורים. אם אתה אומר לילד שלך לא לעשן בבית שלך, אתה עשוי להמליץ ​​לו בעדינות שלא לעשן בשום מקום, ובמקביל להורות לו לא לעשן בביתך. אם אתה אומר לילדך לא לעשן בבית שלך, אתה לא צריך לזהם את ההוראה במוסר. הפוך זאת לפקודה ללא שיפוטיות האומרת, במשתמע, שמה שהוא עושה בביתו שלו, או בכל מקום אחר, אינו עניינך. הוא יעריך שאתה לא שופט אותו, אבל הוא גם יקבל תחושה חדה של דעתך על עישון.

5. הקדש מחשבה לנושא הקוצני של המבוכה - שלך, לא שלה. אמנם אין לכך קשר למשבר, אך זה נובע לנושא מתן עצות. זה גם צומח בזמנים לא צפויים ועשוי לנבוע כל כך גדול כדי למחוק נושאים חשובים יותר. בתך או בנך עשויים להביך אותך בפומבי בבחירת בגדים או תסרוקת, קעקועים או טבעת אף. היא עשויה להפגין התנהגות שאתה מגדיר כלא יפה או גסה. יתכן שיש לה הרגלים אישיים כמו גיהוקים חזקים, מעבר גז ברעש או רחצה באופן לא סדיר מה שגורם לך לרצות לזחול אל החור הקרוב. באופן פרדוקסלי, זה עשוי להיות המקום המושלם לעצות שזורות הומור. "לעולם לא תועמד לנשיא עם טבעת האף הזו. זה אומר כך בחוקה." הומור מאפשר לשניכם לצחוק ביחד. הומור מאפשר לילדך לדעת שאתה עדיין אוהב אותה, למרות הכל.

ההתמודדות עם נושא המבוכה על התנהגותו או מראהו של ילדכם הבוגר היא קוצנית משום שהיא מאלצת אתכם להיפרד ממנו. אולי חשבת שנפרדת מזמן, אבל פתאום המראה הלא מסודר של בנך גורם לך מבוכה, חרדה, וכן, אפילו כאב בנוכחות החברים שלך. משהו אומר לך שאתה לא יכול לשנות אותו, לפחות לא כרגע ולא עם התקפה חזיתית. השדרה ההגיונית וההומנית היחידה שפתוחה בפניך היא לתת לו להיות הוא עצמו. כל מבוכה צריכה להיות מורגשת על ידו, ולא על ידך. אלה הבחירות שלו, לא שלך.

6. לבסוף, החלטתך לייעץ או לא לייעץ נופלת במידה רבה על היכולת שלך להרחיק את האגו שלך מההליכים. העצה שלך צריכה להיות עבור ילדך ורק עבור ילדך. הוא יידע אם יש לך סדר יום נסתר, אם הצרכים שלך ולא שלו באים לידי ביטוי ב"עצה "שלך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאות לאור של החברה החדשה. © 2001.
http://www.newsociety.com

מקור המאמר

כולם מבוגרים: חיים באושר עם ילדיך הבוגרים
מאת רוברטה מייזל.

הכל גדל על ידי רוברטה מייזל.באמצעות אסטרטגיות ליישוב סכסוכים המושאלות מתחום הגישור, כבוד בריא לנושאי פער הדורות שנוצרו בעקבות המהפכות החברתיות של שנות ה -1960 וה -70, ונקודת מבט רוחנית רחבה, נותן המחבר פתרונות מעשיים לבעיות מתמשכות וכן דיונים מעוררי מחשבה כיצד נוצרו הבעיות הללו. כולם מבוגרים מתייחס לשינויים התרבותיים של סוף 20th המאה המשפיעים עמוקות על האופן בו אנו ניגשים לסוגיות הורות, פיתוח עצמי וסגנון חיים.

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

רוברטה מייזלרוברטה מייזל היא מתווכת בהתנדבות בשירות יישוב סכסוכים בברקלי בברקלי, קליפורניה. היא הורה נלהב לשלושה ילדים בוגרים, ובתקופות שונות בחייה הייתה מורה בבית ספר ובמכללה, בעלת חנויות עתיקות, מלווה בפסנתר ופעילה פוליטית העובדת עם ולמען פליטים במרכז אמריקה, הומלסים ושלום במזרח התיכון. . לאחרונה היא העבירה שיחות וסדנאות בנושא הזדקנות, חיים עם אובדן והסתדרות עם ילדים בוגרים.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון