אמון מתפתח. אנחנו מתחילים כתינוקות עם אמון מושלם. באופן בלתי נמנע, האמון נפגע מההורים שלנו או מבני משפחה אחרים. בהתאם לחומרה, אנו עשויים לחוות אמון הרוס, בו האמון נשבר לחלוטין. על מנת לרפא, עלינו ללמוד מתי ואיך ניתן להחזיר אמון. כחלק מהשלב הסופי הזה, אם איננו יכולים לסמוך על מישהו באופן מלא. ואז אנו מקימים אמון מוגן, מותנה או סלקטיבי.

אמון מושלם

האנשים הראשונים מלבד עצמנו שלומדים לסמוך עליהם - או לחוסר אמון - הם ההורים שלנו. אם הם מתנהגים ביושרה, אומרים לנו את האמת ומקיימים את הבטחותיהם, אנו נוטים להאמין שאנשים אחרים יעשו את אותו הדבר. אם ההורים שלנו אומרים לנו לסמוך עליהם ואז לשבור את דברם, אולי לעולם לא נלמד לסמוך.

כאשר נבגדה קתי, פרופסור בקולג ', היא חוותה תחילה חוסר אמון מוחלט. היא שאלה אותי, "האם אני יכולה לסמוך על מישהו: על עצמי, על אנשים אחרים, או אפילו על אלוהים?" שאלתי אותה אם היא זוכרת שהרגישה ככה בעבר. היא חשבה לרגע ואז ענתה: "כן. כשהייתי ילדה קטנה. אבי היה שר המסור להפיץ את דבר האל. ובכל זאת הוא היכה אותי ואת אחי באופן קבוע. זה נראה לי כל כך מטורף. איך יכול מישהו שהיה אמור להיות כל כך טוב מתנהג כל כך רע? אם לא הייתי יכול לסמוך עליו שיגבה את דבריו במעשים, אז לא יכולתי לסמוך על אף אחד אחר. " מכיוון שהזדהיתי לחלוטין עם תחושת קתי, היה קשה לא להסכים איתה. אבל אמרתי לה שאם לא תשנה את הגישה שלה לא יהיו לה יחסי אהבה בריאים בעתיד.

אף אחד מאיתנו לא נעשה מבוגר ושומר על האמון המושלם שאיתו נולדנו. אבל זה לא אומר שאנחנו צריכים ללכת לקיצוניות ההפוכה. כפי שמגדיר זאת סופר ידידי הטוב והדובר הציבורי צ'יו ג'יימס, "אני סומך על כולם בהתחלה. אני מניח שכולם אוהבים עד שיוכח אחרת". לקבלת התוצאות הטובות ביותר, התחל מערכת יחסים מתוך הנחה שהאדם האחר אמין. הקפידו להגן על עצמכם, אך תנו לו (או לה) את היתרון של הספק.

אמון פגום

באופן בלתי נמנע, האדם שאתה אוהב יפר את אמונך. שלטי האזהרה הנפוצים ביותר כוללים:

מניעת מידע חיוני. אתה אומר, "איפה היית אמש עד 2:00 לפנות בוקר?" "בשום מקום מיוחד."

שֶׁקֶר. הוא אומר, "עבדתי מאוחר", אבל כשהתקשרת למשרד שלו לא הייתה תשובה.

נותן לך מסרים מעורבים. הוא מכחיש את האשמותיך אך אינו מסתכל לך בעיניים.

מסרב לנהל משא ומתן. כשאתה שואל "תבטיח להתרחק ממנה?" הוא אומר, "עזוב אותי בשקט," והולך.

עמוק בלב אתה יודע שהאמון נפגע.

כשאתה מגלה על בגידה מיד לאחר שזה קורה, האמון נשבר. אבל זה לא בהכרח הרסני. במיוחד אם מדובר בבגידה מיני, אתה ובן זוגך יכולים לדבר על האירוע, להסכים שזה לא יתרחש שוב, ולהקים מחדש קשר של פתיחות ונאמנות.

אמון הרוס

כאשר בן / בת הזוג שלך מפר את גבולותיך ומתנהג באופן שאתה מוצא / ה בלתי מקובל מבחינה מוסרית, האמון שלך נשבר לחלוטין. בדרך כלל זה קורה אחרי בגידה כשרימים אותך, שיקרו והתייחסו אליך בחוסר כבוד עמוק.

אמון הרוס הוא משבר. בפעם הראשונה שזה קורה אתה עלול לסגת לגמרי. אתה מרגיש כאילו אתה בן חמש כשאתה חווה מחדש את האובדן הבסיסי המקורי שלך. אתה שואל את עצמך, בדיוק כמו שקתי עשתה, "על מי אני יכול לסמוך?" אתה יכול לענות על השאלה שלך, "לא אמי או אבי, אפילו לא בן זוגי. מי נשאר?" לפני שתוכל לחשוב על אמון בעצמך ובאנשים אחרים, עליך להתמודד עם המצב העומד על הפרק. האם ניתן להחזיר את האמון? אם לא, תצטרך לסיים את הקשר למרות כל התכונות הטובות שנותרו.

מה קורה אם פתאום אתה מגלה שנבגדת מזמן? זה קרה לאדית, עורכת עיתון. לאחר שבעלה ג'ו חזר מסמינר לצמיחה אישית בסוף השבוע, הוא החליט "לבוא לנקות" על בגידותיו המיניות הקודמות. מאוחר בלילה, הוא אמר לאדית שכאשר ביקר אצל חברה ותיקה מחוץ לעיר לפני חמש שנים, שניהם קיימו יחסי מין. יתר על כן, שניהם דנו באפשרות לסיים את נישואיהם כדי שיוכלו לקיים יחסים רציניים יחד. "לעולם לא יכולתי לסמוך על ג'ו יותר אחרי זה," אמרה לי אדית. "אם הוא היה אומר לי באותה תקופה אולי היינו יכולים להציל משהו. אבל לגלות זאת חמש שנים מאוחר יותר? כל הזמן הזה הוא מנע מידע חיוני. איך אוכל לדעת מה עוד הוא מסתיר עכשיו?"

לפרנצ'סקה, טכנאית מחשבים, הוצעה בחירה. בעלה, ג'ורג ', אמר לה: "בשנים הראשונות של נישואינו ביצעתי כמה הפרשות. הייתי רוצה לומר לך כדי שאוכל להוריד אותם מהחזה שלי. האם זה בסדר איתך?" פרנצ'סקה חשבה זמן מה לפני שהיא הגיבה, "אתה יכול להגיד לי אם אתה אוהב. אבל אם כן, לעולם לא אאמין למילה אחרת שתגיד שוב. הזמן לומר לי היה כשזה קרה, לא עכשיו." כמובן, פשוט על ידי העלאת הנושא, הוא ניפץ את אמונה לחלוטין.

אם אתה חושד שבן הזוג שלך בגד בך, עליך להתעמת איתו בהקדם האפשרי. אתה עלול לנמק, "אני לא רוצה לפגוע בו, להיכנס לוויכוח או לטלטל את הסירה." כאב לטווח קצר הוא רווח ארוך טווח. בכל רגע שאתה מחכה, האמון נשחק. לעומת זאת, אם אתה בוגד בבן / בת הזוג שלך, או שתגלה זאת באותה עת, או נדר נדר של שקט נצחי. שיתוף בגידה בהמשך הדרך הורס אמון.

אם האמון נשבר שוב ושוב האם ניתן להשיב אותו? לא. הרייט, אחות מוסמכת, ניהלה חיזור סוער. ארוסה, אירה, השאיר אותה לחזור לחברה לשעבר. כשנפרדו הוא חזר אליה, הבטיח לה טבעת אירוסין וביקש שתתחתן איתו. כעבור שבועיים, הוא בילה את סוף השבוע עם חברה לשעבר אחרת. עם שובו הודיע ​​כי ברצונו לדחות את התקשרותם מכיוון שהוא רוצה להמשיך לצאת. הרייט המתינה בסבלנות עד שוויתר על חברתו השנייה. כעבור חצי שנה היא התחתנה איתו. זו הייתה טעות. הרייט אמרה לי, "באמת האמנתי שאירה ואני יכולים 'להתחיל מחדש'. אבל זה לא היה נכון. איבדתי את כל הכבוד אליו. האמון שלי הופר לעתים כה קרובות עד שמצאתי את עצמי מחכה שזה יקרה. שוב. ואירה המשיך את הרגלו לקיים יחסי מין אחרים מאחורי גבי. כדי שהיחסים שלנו ישרדו זה היה עליו לקחת את ההובלה בהחזרת האמון. והוא לא עשה זאת. "

אמון משוחזר

האם תוכל להחזיר את האמון המיני או הרומנטי ברגע שהוא ניזוק או נהרס? זה אפשרי, אבל קשה. אתה לא עובר בגידה בן לילה; זה לוקח חודשים ואפילו שנים.

החדשות הטובות הן שתוצאות הבגידה הן הזדמנות לחזק את מערכת היחסים שלכם. אם אתה ובן הזוג שלך מדברים בגלוי על מה שקרה, תפתח את השער לאינטימיות עמוקה יותר. למרות שאתה לא יכול להיות חיובי שלא יבגוד שוב אתה בהחלט יכול למזער את הסיכויים.

שוחח על המניעים של בן / בת הזוג לבגוד בך ומעורבותך בעצמך. שתף בכנות את ההרגשה שלך ואת מה שאתה צריך כרגע. הביעו את דאגותיכם לעתיד, יידעו זה את זה למה אתם מצפים מעכשיו והצביעו על גבולותיכם לגבי מה שתספיקו ולא תספיקו. אם אינך יכול לנהל שיחה מסוג זה בעצמך, אז קבל עזרה מקצועית מיד. אל תחכה; חוסר אמון יכול להפוך להרגל. מטפל מוסמך, פסיכולוג או יועץ נישואין יכול להדריך את שניכם כשאתם בוחנים מדוע התרחשה הבגידה וכיצד למנוע אחת אחרת. בהדרגה תתחילו לסמוך זה על זה בעניינים קטנים - ואז בגדולים יותר.

דבר אחד בטוח: אתה לא יכול להחזיר את השעון לאחור. אתה ובן הזוג שלך כבר לא מרגישים זה את זה. האמון נשבר וקשה לתקן. כשאתה מחבר את מערכת היחסים ביניכם, שניכם רואים זה את זה אחרת. אתה חושב, "אולי אני יכול לסמוך שוב על האדם הזה אבל מעכשיו אני צריך להיות זהיר." האמון שלך לא שלם כמו שהיה פעם. זה יכול להיות:

אמון שמור. אתה חושב, "אני אאמין לך שוב, אבל אני אשמור על בגידה נוספת. אם זה יקרה פעם זה יכול לקרות שוב."

אמון מותנה. אתה חושב, "אני אבטח בך שוב בתנאים מסוימים, כמו אם לעולם לא תחזור לתקשר עם השותף."

אמון סלקטיבי. אתה חושב, "אני סומך עליך על כסף אבל לא על יחסי מין. אתה יכול להמשיך לכתוב צ'קים על החשבון המשותף שלנו כפי שהיה בעבר. אבל אני רוצה מידע מפורט והבטחה תכופה שאתה נאמן לי. "

על ידי ביצוע אחד מההסכמים הללו, אתה עושה צעד ראשון גדול בכיוון הנכון.

אבל נניח שאתה לא יכול להחזיר את האמון? מה אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לסמוך על אף אחד שוב? ג'ניס, עורך-סופר שאמונו נהרס לאחרונה, עונה: "מכיוון שבעלי רימה אותי אני מבין שאפשר לבגוד בי בכל עת. בשבריר שנייה אחת חיי יכולים להתהפך. אבל אני לא בוחר להתמקד בחוסר הוודאות. אם כן, החיים יהיו קשים מדי. לא יכולתי לקיים יחסי אהבה עם אף אחד. אז בזמן שאני מודע לסכנה שבאמון על אנשים אחרים, אני לא אובססיבי. אני ממשיך תושיט יד למרות שחלק ממני צועק, 'תיזהר'. "

איך אתה יוצר אמון

אמון הוא בחירה. אמנם אין ערובה לבוש שלעולם לא יבגדו, אך בכוחכם ליצור יחסים רומנטיים ומיניים אמונים. ברגע שאתה פוגש מישהו, אתה יכול להתחיל לטפח אמון במכוון. אֵיך?

היו בשלמות עם עצמכם. צרו קשר עם הצרכים והרגשות האמיתיים שלכם כדי שתוכלו לחשוף אותם. דע מי אתה ומה אתה רוצה ממערכת יחסים. אם אתה כנה עם עצמך, אתה תהיה כנה כלפי אנשים אחרים. אם אתה אומר לאחרים את האמת, הם נוטים להשיב.

בחר אדם אמין. תן לאינטואיציה שלך להיות המדריך שלך. אם הקול הפנימי שלך מעניק לך אור ירוק, עקוב אחריו. התבונן והקשיב היטב. אם אתה מבחין בסימני סכנה (שקרים לבנים, שקרים שחורים, הבטחות שבורות), הקפד עליהם. אדם לא מהימן לא ישתנה בן לילה אפילו עם ההשפעה הטובה שלך.

צרו אמון רגע אחר רגע. בכל פעם שנושא נוצר במקום בו אתה מרגיש שאמונך מופר, דבר עליו. זה אולי גורם לאי נוחות לשניכם בטווח הקצר, אבל זה יקרב אתכם בטווח הארוך. אם יש לך שאלות רציניות, שאל אותם: "איפה היית אתמול בערב כשהתקשרתי ולא קיבלתי תשובה?" "למה איחרת בשעתיים לדייט שלנו הלילה?" "מי הייתה אותה אישה שהגיעה לדלתך הבוקר?" "למי שייכת השרשרת הזו בשידה שלך?" אם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, אתה כנראה צודק. עקוב תמיד אחר האינטואיציה שלך.

כדי ליצור אמון עליכם לחשוף את רגשותיכם - גם את הרע וגם את הטוב. אתה צריך לשתף את האמת לגבי מי שאתה, מה קורה לך עכשיו וכוונותיך לעתיד. כאשר אתה מבחין במשהו שקורה בפנים עליך לדווח עליו בכנות. עליכם לעמוד בפיתוי לשקר בכל מחיר. שקר הורג אמון.

אם שקר כל כך קטלני מדוע אנו עושים זאת?

להיראות טוב. אנו בוחרים להציג דימוי של עצמנו כמושך ורצוי. אנו חוששים לשתף מידע שעשוי לגרום לנו להראות רע מכיוון שאנו חושבים שנאבד את האדם שאנחנו אוהבים. למעשה, ההפך הוא הנכון. אינטימיות מתחילה כשאתה מפסיק להעמיד פנים שאתה מושלם ומתחיל להיות אמיתי עם בן / בת הזוג שלך.

כדי למנוע אי נעימויות. אנו מסתירים מידע שלדעתנו עלול לגרום לסכסוך. אנו רוצים שהאהבה שלנו תימשך, ולכן אנו עושים מאמצים רבים כדי ליצור הרמוניה שקרית ושטחית. זהו מיתוס נוסף להרס עצמי. אנו לומדים להכיר טוב יותר כשאנו חושפים ומנהלים משא ומתן על ההבדלים בינינו.

כדי להימנע מפגיעה ברגשות בן / בת הזוג. אנחנו לא רוצים להרגיז את השותף שלנו באומרו משהו שעלול לגרום לו לכעוס. אנחנו רוצים להגן עליו מפני נסער. זוהי אסטרטגיה נוספת להרס עצמי. כן, אתה עלול לגרום לרגיזה על ידי כך שאתה אומר משהו שבן / בת הזוג שלך עשוי למצוא פוגע, אבל לפעמים אתה צריך לאוורר את הרגשות השליליים שלך כדי לנהל דיאלוג כנה וחיובי.

בספרו "כנות קיצונית", ד"ר בראד בלנטון ממליץ לזוגות לחלוק את ההיסטוריה המינית המלאה שלהם זה עם זה. אני מסכים. ככל שיש לך מידע כנה יותר על העדפותיו, הרגליו וסגנונו המיני של בן / בת הזוג שלך, כך קל יותר לספק אותו. ולהגן על עצמך. לדוגמא, אם לבן / בת הזוג שלך לא מרגיש בנוח עם מונוגמיה - ואתה יודע זאת - אתה יכול להסכים לנהוג בדרכים נפרדות או להשתמש בקונדומים כדי להגן על עצמך מפני מחלות.

סוד יצירת האמון

חבר שלי הציג לי את השאלה הזו: "אם אני אומר לך את האמת - ששיקרתי לך - אתה עדיין יכול לסמוך עלי?" ברור שהתשובה היא "כן". הסוד של יצירת אמון ממש מההתחלה הוא לנהל שיחה שמתנהלת בערך כך, "בגדתי באנשים אחרים. אני עלול לבגוד בך לפעמים וכנראה שתבגוד בי. ננסה להימנע מכך, אבל כשזה יקרה. נעסוק בזה ביחד. "

הייתי במערכות יחסים עם אנשים שהתגלו כלא מהימנים. הם יכלו לחסוך ממני - ואת עצמם - הרבה צער בכך שהם היו כנים לגבי חוסר האמינות שלהם. הם אולי היו אומרים לי: "לפעמים אני מספר שקר לבן; לעתים קרובות אני אומר לשחורים. אולי אפילו ישכב עם מישהו אחר ולא אספר לך על זה. האם אתה רוצה לקיים איתי יחסי מין ורומנטיקה בתנאים האלה?" אם הייתי עונה "כן" הייתי נכנס למערכת היחסים בעיניים פקוחות. לפחות הייתה לי ברירה.

באופן דומה, אנשים שרוצים רומן מחוץ לנישואין יכולים לנקות את האוויר בכך שהם כנים עם שותפו ועם בן זוגם לגבי כוונותיהם. כשגבר נשוי מושך מזמין אותי לקיים איתו יחסי מין, אני עונה, "לך תגיד לאשתך. אם זה בסדר איתה זה בסדר איתי." רובם עונים, "אם אני אגיד לה, היא תבעט אותי החוצה." התשובה שלי היא, "לפחות היא תדע מה אתה מתכוון. ואז שניכם יכולים לקבל החלטה מה הלאה."

באופן אישי אני מאמין שגילוי מיני מתמשך ומלא הוא אבן הבניין החזקה ביותר של אמון. נכון, אתה צריך להיות אדם מאוד בטוח במערכת יחסים חזקה מאוד - ומעטים מאיתנו הם - כדי לחלוק את בן הזוג העצמי המיני שלך. אבל אם אתה מצליח להסתדר, זה עובד. לדוגמא, עמית נשואה שלי קיימה יחסי מין מחוץ לנישואין בלי קיום יחסי אישה אחרת בזמן שהיינו משתתפים בכינוס. הוא התעקש להתקשר לאשתו (שהייתה בבית לטפל בילדיהם) ולספר לה את הפרטים. מטבע הדברים היא זעמה. כשדיברתי איתו כעבור כמה שבועות הוא דיווח שיש להם ויכוח עצום, פינה את האוויר והחליט שיש לה זכויות שוות להנאה מינית עם גברים אחרים (ושהם ישכרו בייביסיטר).

אנשים אחרים נוקטים עמדה קיצונית עוד יותר. לאחרונה קיבלתי מכתב משופט לשעבר שהציג שאלה זו: "אם אתה יודע שבן הזוג שלך יקיים יחסי מין עם אנשים אחרים היית מעדיף שהוא יעשה את זה מאחורי הגב שלך או בידיעתך? או שאתה מעדיף שהוא יהיה אומלל להדחיק את רצונותיו? " ואז הוא ענה לשאלתו שלו, "כמובן שאתה מעדיף שיהיה לך בן זוג מרוצה ותדע מה קורה."

כנות מינית מוחלטת היא התרופה לבגידה. אתה ובן הזוג שלך יכולים לחלוק את הפנטזיות שלך ואת החוויה שלך. זה אולי כואב, אבל זה גם משחרר. האינטימיות הרגשית שלך תרקיע שחקים. בטווח הארוך תרגישו נינוחים לאין ערוך. אתה כבר לא תפחד שיבגדו בך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
תאגיד המדיה אדמס. © 1998.
http://www.adamsonline.com

מקור המאמר

Bנחרט! כיצד תוכלו להחזיר את האמון המיני ולבנות את חייכם מחדש
מאת ד"ר ריקי רובינס.

מתאר את הבעיות המעשיות והרגשיות שנוצרו על ידי בגידה רומנטית ומינית, ומציע עצות להתאוששות ולקבלת הביטחון לחקור מערכות יחסים חדשות

למידע נוסף או להזמנת ספר זה.

על המחבר

ד"ר ריקי רובינס, דוקטורט. היה יועץ יחסי מין ומערכות יחסים בפרקטיקה פרטית בקליפורניה. לאחר לימוד מדע המדינה בטייוואן וב- אוניברסיטת הווארד בוושינגטון הבירה קיבלה הכשרה כמורה בבית ספר יסודי, ובסופו של דבר, לאחר שהתעניינה בקשרים אישיים, הפכה ליועצת בתחום זה. היא החזיקה בתעודת סקסולוגיה קלינית מטעם מכון לחקר מתקדם על מיניות האדם בלוס אנג'לס. ידועה כדר 'ריקי ברדיו ובטלוויזיה המקומית והארצית, היא הייתה יועצת ליחסי אורח ומטפלת במין ביותר מ -500 תכניות קריאה.

היא המחברת של: "בגד! כיצד תוכלו להחזיר את האמון המיני ולבנות את חייכם מחדש", "משא ומתן על אהבה: כיצד נשים וגברים יכולים לפתור את ההבדלים ביניהם", ומחבר משותף של"תן לי לספור את הדרכים: לגלות סקס נהדר ללא קיום יחסי מין ". גב 'רובינס נפטרה מסרטן השד בביתה בברקלי ב -3 באוגוסט 2000.