כולנו מכירים את הפרסונה של החמות הסטריאוטיפית-אישה מורת רוח בעלת אופי פולשני וביקורתי. חמות מגונות על סקיצות קומיות, באופרות סבון, בספרים ובחיים האמיתיים. האם כל החמות ממלאות את המוניטין המפגר שלהן? ברור שלא. אך נראה כי מספיק מהם ממלאים תפקיד כה חזק בדינמיקה של נישואי בנם, עד שמצדיקים אזכור בספר זה (מועדון הנשים השני). לרבים היו חשדות לגבי גירושי בנם ונישואיהם מחדש. הסתייגותם עשויה להתבטא בכעס, מרירות וזעם כלפי האישה השנייה.

השאלות הבאות יעזרו לך להעריך האם חמותך הפכה לדאגה רצינית ביחסיך עם בעלך.

חידון:

סמן T עבור "נכון" ו- F עבור "שקר".

__ 1. חמותי מבקרת ללא הרף ללא הודעה.

__ 2. בעלי מסרב להקשיב לי כשיש לי בעיה עם אמו.

__ 3. חמותי מתעקשת לדעת מה אני משלם עבור דברים-עד מגבות הכלים.

__ 4. חמותי מבקשת מיד את בעלי כשאני עונה לטלפון.

__ 5. חמותי חוקרת את ילדינו בשאלות אישיות אודותיי.

__ 6. חמותי היא נוכחות אוהבת בחיי.

__ 7. בעלי הפך לאחזקת/תיקון אמו בביתה.

__ 8. חמותי מספרת לבני משפחה אחרים על בעיות שאנו דנים בהן.

צ'ק ליסט

1. חמותי מבקרת ללא הרף ללא הודעה.

אם חמותך מבקרת ללא הודעה מוקדמת, זה יכול להעיד כי לחמותך יש בעיה עם גבולות. במילים אחרות, הצורך שלה להיכנס לבית שלך בכל פעם שהיא בוחרת הוא העיקרי במוחה. יתכן שלא יעלה על דעתה שיש לך ולמשפחתך צרכים אחרים ובוודאי זכות לפרטיות. נראה כי הגבולות שלה מתמזגים עם שלך. הפרדה מבנה, וההבנה שיש לו סדרי עדיפויות משלו כמבוגר עשויים להיות כאן בסוגיה. אתה ובעלך צריכים לקבוע קבוצת הנחיות לביקורים. מצד אחד, אתה לא רוצה להעליב אותה; מצד שני, יש לעודד ביקורים ידידותיים או שיחות טלפון.

2. בעלי מסרב להקשיב לי כשיש לי בעיה עם אמו.

כן, זה יתרון גדול לנישואיך אם לבעלך יש ראש פתוח כאשר בעיות נוגעות לאמו. עם זאת, כאשר אתה מערב את בעלך במידה ובעיה של שני אנשים מסלימה לבעיה של שלושה אנשים, נוצר משולש. והמשולש הזה יכול להוביל לצרות גדולות! עדיף בהרבה להגביל כל קונפליקט בין שני אנשים לאנשים עצמם ולא להרחיב את בסיס הקושי. אחרי הכל, למה לעשות התמודדות עם מלחמת העולם השלישית? במילים אחרות, דון ישירות בבעיה עם אמו של בעלך לפני שתערב אותו.

3. חמותי מתעקשת לדעת מה אני משלמת על דברים-עד מגבות הכלים.

התשובה "אמיתית" עשויה להצביע על אחת או שתי הבעיות הבאות: זה שאדם "מתעקש" לדעת משהו לא אומר שאתה צריך לעמוד בדרישות שלו. אנא שאל את עצמך מדוע אינך מסוגל לומר "לא" לחמותך. האם יש לך קושי זה רק איתה או עם אחרים גם בחייך? אם האחרון נכון, זה עשוי להצביע על כך שהצורך שלך לרצות אחרים - וכך לזכות באישורם - עולה על הצורך שלך לרצות את עצמך. מדוע לא לתרגל אנוכיות נאורה? מונח זה אינו מעודד אותך להיות אנוכי במובן החמדני והספוג של המילה, אך הוא דוחק בך לדאוג טוב לעצמך ולצרכיך. לשם המחשה, מלצרית רעבה לא יכולה לבצע את עבודתה הטובה ביותר אם הבטן שלה רוטנת. עליה להיות שבעת רצון, כלומר עליה לדאוג לצרכיה שלה לפני שתעזור לאחרים. אפשרות נוספת לבעיה שלך בחקרנות החמות של חמותך היא אולי שיש לה צורך להיות פולשני ושולט מסיבות מיוחדות לה. סיפוק הצורך שלה, עם זאת, אינו הבעיה שלך. קח את זה ממועדון הנשים השני: אין טעם לתת לבעיה שלה להיות הזרז לקרעים בנישואיך!

4. חמותי מבקשת מיד את בעלי כשאני עונה לטלפון.

אם ענית "נכון", שנה קצת את הדברים בפעם הבאה שהיא תתקשר. אולי תגיד, "אני אשים את טום בעוד דקה. ציפיתי קודם כל לשוחח איתך." אם זה לא מצליח לאחר כמה ניסיונות, תוכל להוציא אותה לארוחת צהריים ולשאול אותה מדוע היא מתעקשת לדבר רק עם בעלך. אם יש בעיה, בדרך כלל עדיף לברר בהתחלה ולא לתת לה לצאת מכלל שליטה. לפעמים יש תשובה פשוטה המעידה על פתרון פשוט.

5. חמותי חוקרת את ילדינו בשאלות אישיות עלי.

חלק מהאנשים מרגישים שהם יכולים להשתמש בילדים לטובתם על מנת לאסוף מידע אישי על מבוגרים במשק הבית שלהם. זה לא הוגן. זה מיותר. אבל זה מנהג מקובל. תמיד עדיף לא להכניס ילדים למצב כזה מתפשר. אסור להעמיד אף ילד במצב כזה. לכן, הגישה הטובה ביותר, שוב, היא הגישה הישירה-דבר עם חמותך. לדבר איתה על בסיס אחד על אחד לא בהכרח אומר עימות. השתמש בדיפלומטיה. הסבר כי חקירתה של הילדים בענייני משפחה פרטיים גרמה להם לחוסר נוחות. הציע כי לטובת המשך להיות חמות/סבתא אוהבת, יהיה עדיף לעקוף את הילדים ולדבר איתך במקום זאת. זהו מצב עדין, ואתה צריך לשמור על הראש עליך.

6. חמותי היא נוכחות אוהבת בחיי.

כדי לענות על כך בחיוב, עליך להיות אחת הנשים המאושרות ביותר בחיים! כמה נפלא להרגיש כל כך טוב עם אמו של בעלך! מערכת יחסים מסוג זה היא נכס נוצץ ומופלא לנישואיכם, כמו גם כמחווה לכם ולעצמה.

7. בעלי הפך לאחזקת/תיקון אמו בביתה.

אם בעלך הוא אחזקת / תיקון של אמו, זה יכול להוות מבחן לסבלנותך ביחסי האם-בן. מצב כזה נפוץ לא רק לנשים בנות אלא גם לנשים ראשונות. אם תפקידו של בעלך לפני הנישואין היה להיות "שומר הבית" של הוריו, נראה כי התפקיד נמשך ונמשך. זה מתגבר כשההורים מבוגרים או כשהאם גרה לבד. כמובן שבמצפון טוב לא היית רוצה שבעלך ימנע את עזרתו מאמו. אחרי הכל, התחתנת איתו חלקית כי הוא אדם נותן ואוהב. אבל רגשות מנוגדים מתעוררים כאשר הדרישות של אמו מהזמן הפנוי הופכות מוגזמות עד כדי הקרבה של צרכי משפחתך. על מנת למנוע תחושות רעות וטינה בין כל הצדדים הנוגעים בדבר, יהיה יתרון לעצב לוח זמנים של מטלות נחוצות שכולם הסכימו עליהם, ובניגוד למקרי חירום, לקיים אותו. מועדון הנשים השני מראה לך דרכים שבהן ניתן לפתור את המצב הזה בצורה מספקת לכולם!

8. חמותי מספרת לבני משפחה אחרים על בעיות שאנו דנים בהן.

אם חמותך מספרת לאחרים על הבעיות שאתה דן בהן, המצב האומלל הזה יכול להוביל ליחסים מתוחים בין חמות וכלה. יחס שמור כלפי חמותך יכול להיות לא נעים עבורך ועלול להשפיע לרעה על נישואיך. אם ההתנהלות שלך עם אמו של בעלך היא בדרך כלל חיובית עד כדי כך שאתה באמת רוצה מערכת יחסים כנה ואוהבת, מדוע שלא תדון בפניה בחששותיך? תמיד אמור את המקרה שלך בחיוב, כגון, "אני ממש להוט לקיים איתך מערכת יחסים נהדרת ושתהיה חלק משמעותי מחיינו. עם זאת, חשוב לי שהדיונים הפרטיים שלנו יישארו בדיוק כך - - פרטי. " ההתקרבות לאמו של בעלך באור זה אמורה להבטיח חברות מוצלחת במועדון הנשים השנייה.

מה עם חותנים?

מיותר לציין שחלק מההערות לעיל עשויות להיות רלוונטיות לחותנים וגם לחמות. אולם באופן מסורתי נראה כי מדובר בחמות איתה עולות סוגיות אלה. על מנת לקיים את מרכיבי המפתח של נישואים נפלאים, ייסוד ושמירה על מערכת יחסים טובה עם חותנים הוא שווה את מאמציכם. אנא המשיכי להזכיר לעצמך שהמטרה הסופית שלך עם בעלך היא להישאר אוהבים לכל החיים. להתגבר על בעיות עם חמותך הוא חלק חיוני בהשגת מטרה נפלאה זו של אהבה לכל החיים.

סעיף מקור:

מועדון הנשים השנייה: סודות להפוך לאוהבים לכל החיים
מאת לנורה פ. מיליאן וסטיבן מיליאן.

הודפס מחדש באישור המוציא לאור: Beyond Words Publishing. © 1999. http://www.beyondword.com

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

אודות הסופרים

LENORE F. MILLIAN, Ph.D., היא אישה שנייה ופסיכולוג קליני מורשה. במהלך עשרים השנים האחרונות היא ייעצה למאות מקרים של נישואין שניים וכן לקבוצות ייעוץ רבות של מועדון הנשים השנייה.

STEPHEN MILLIAN, Ph.D., MS, הוא וירולוג בעל שם בינלאומי ומחברם בערך שישים וחמישה פרסומים מדעיים.