(הערת עורך: מאמר זה אמנם נועד לזוגות, אך ניתן להתאים את הצעותיו ליחסים עם המשפחה, עמיתים לעבודה, מכרים וכו ').

זוגיות זה משהו להעריך. מערכת יחסים מאפשרת לך לחלוק חוויות. זה מאפשר לך לראות את עצמך דרך העיניים של מישהו אחר, ואם זה יכול להיות מעצבן לפעמים, זו גם הזדמנות נפלאה למודעות עצמית וצמיחה. מערכת יחסים מספקת חברות, חיבה, בידור, תמיכה ואכפתיות. זה מאפשר לך לשתף באחריות ולשלב את היכולות והנכסים שלך מכל הסוגים: נפשיים, פיזיים, רגשיים וכלכליים. ניתן להעריך ולהוקיר את כל המאפיינים הללו. הגדל את האהבה בחייך על ידי הערכת היחסים שלך עצמם.

לדוגמא, העריך כמה זה נפלא להתעורר ולהתכרבל בזרועותיו המנומנמות של מישהו בבוקר. הוקיר כמה טוב זה לשקר, עדיין ישן למחצה, ולספר את החלום שלך לזוג אוזניים מוכנות. חשוב כמה יקר לארוחת ערב עם מישהו שאכפת לו ממך והאם היה לך יום נעים. מעריך את הדברים המיוחדים האלה ואת הרבים האחרים שמערכת היחסים שלך מעניקה לך.

כמו מושך כמו. ככל שתגביר את רטט ההערכה שלך לזוגיות שלך, היבטים במערכת היחסים להעריך יגברו.

מעריך את הקשר עצמו

כשאתה מעריך את היחסים עצמך, אתה מתחיל להסתכל על זה אחרת. הקשר עצמו זוכה למשמעות וחשיבות רבה יותר. אתה נהיה מוכן יותר לעשות את המאמץ לשמור על כך שהוא גדל.

אם אתה מגלה שאתה מחזיק בעמדות שליליות בנוגע לנישואין או זוגיות, אפילו בצחוק, עשב אותם - ביטויים כמו "הכדור והשרשרת הישנים" אינם שייכים לאוצר המילים של המעריך. עמדות שליליות מפריעות לרטט החיובי של הערכת הזוגיות שלכם. הם מעריכים את הערך, אם כי בעדינות, ומשרירים רטט של רגשות אומללים.

לפעמים הוכחות עמדות שליליות במה שלא מדברים. אתה לא מצליח להעריך את היחסים שלך פשוט בכך שאתה לא אומר שום דבר חיובי, כפי שהעיר קים, חברת קבוצת מעריכים: "אני חושב על האישה שנשואה עשרים שנה, ושואל את בעלה אם הוא אוהב אותה והוא אומר, 'התחתנתי איתך, לא?' מאז הוא לא אמר את המילים 'אני אוהב אותך', אבל היא אמורה לדעת שהיא מעריכה כי הוא התחתן איתה והוא עדיין שם. " גישה כזו אינה תומכת או משפרת מערכת יחסים. הערכה היא החזקה ביותר כשהיא באה לידי ביטוי באופן גלוי, כמו גם בלב שלך.

השקיעו זמן בכל יום בהערכת הזוגיות שלכם. הערך איזשהו היבט ספציפי שיש לו משמעות עבורך, ויהיה אסיר תודה עליו. שים את כל ליבך בהערכה שלך, ולו רק לדקה. אותו רגע הערכה ממוקד מאוד, שחוזר על עצמו על בסיס קבוע, יזין את האהבה בזוגיות שלך בצורה מופלאה. התחושה שאתה מייצר ממכרת, שכן דן, חבר AG, ציין: "אני מוצא שאני באמת אסיר תודה על ההזדמנות להעריך את אשתי, אז זה כמעט כמו דבר כזה של בועה כפולה. ואני חושב שזה אחד מהדברים החזקים ביותר שקיבלתי במערכת היחסים שלנו - ההזדמנות להעריך באמת את הנוכחות של מישהו כמוה:

מעריך מול בגידה

אבל מה עם הדברים הנבזיים באמת שיכולים לקרות במערכת יחסים? אם בן / בת הזוג שלך בוגד, אתה לא יכול לומר טוב מאוד: "אני מעריך את בגידתך." בשום אופן אינך מעריך, ואינך אסיר תודה על הפרת ההבטחה הזוגית שלהם. סביר להניח שתעריך ותודה אם משהו כואב יורד על ראשם - כמו התקרה, או רעם, או מחבת לכל הפחות!

אך להערכה יש עדיין חלק חשוב. אם ברצונך להישאר במערכת היחסים, אתה יכול להעריך את הבגידה של בן / בת הזוג שלך כשיחת השכמה, או כהזדמנות להתבונן היטב במה חסר הנישואין שלך, או איך שני הצרכים והרצונות שלך השתנו, או אם התקשורת שלך לקויה. ההתמודדות עם מקור הבגידה עשויה להוביל למערכת יחסים חזקה ומאושרת יותר לאחר שהאבק ישקע.

אם, לעומת זאת, בגידה היא הקשת האחרונה בשלל בעיות שלא הצלחתם להתמודד איתן בהצלחה, תוכלו להעריך את החלטתכם החדשה לעזוב את הנישואין. אתה יכול להעריך ולהיות אסיר תודה על מה שלמדת בזמן שאתה נמצא במערכת יחסים זו. אתה יכול להתחיל להעריך את החיים הטובים שתיצור לעצמך.

בשני התרחישים, ואחרים כמוהם, הערכה משנה את האופן שבו אתה רואה מצב אומלל וכיצד אתה מגיב אליו. הערכה עוזרת לך להתרחק מאשמות ומציאת תקלות, שמפריעות לפתרון בעיות. הערכה עוזרת לך להימנע ממלכודות של רחמים עצמיים ממושכים או קורבנות, אשר שומרים על תקוע בבעיה במקום לחפש את הפיתרון. הערכה מאפשרת לך לחפש משאבים הדרושים לך כדי לפתור את המצב ולהמשיך הלאה.

תרופת נגד מאבקי כוח

מאבקי כוח נובעים ממנטליות "בדרכי או בכביש המהיר". הם מתרחשים כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מסרבים להעריך, ועוד פחות מכך להיות אסירי תודה על סירובו העיקש של השני לראות את הדברים בדרך של בן הזוג. אתה רוצה שהחלונות פתוחים בלילה, היא רוצה שהם ייסגרו: הקרב על הכוח משתולל כשאתה פותח אותם, היא סוגרת אותם, אתה פותח אותם, היא סוגרת אותם, כל הלילה.

אם אתה סובל עימות גלוי, הקרב מתנהל בצורה דרמטית, מלווה בצעקות וצרחות. אם אתה לא סובל עימותים, המאבק נמשך באופן פסיבי-אגרסיבי: אתה פותח את החלון בדרך לשירותים, היא סוגרת אותו ברגע שהיא חושבת שאתה ישן; אתה פותח אותו כשאתה מתעורר בלילה, היא חשה בתנועתך, מחכה שוב לסימני תרדמה ואז סוגרת אותה פעם נוספת. בשני התרחישים, כל אחד מכם נצמד בעקשנות ל"דרכי ".

הערכה יכולה לפזר את כל נושא הכוח ולהפוך אותו ללא רלוונטי. כשאתה מעריך את זכותו של בן / בת הזוג שלך לרצונותיו, אתה לא רוצה למעוך אותם, באופן גלוי או סמוי. כשאתה מעריך את הזכויות שלך, לא סביר שתאפשר לבן הזוג שלך לרסק את הרצונות שלך. כשאתה מעריך את הרצונות שלך ושל בן הזוג שלך, אתה יכול לומר: "אני מעריך את מה שאתה רוצה, כמו שאני מעריך את מה שאני רוצה. בוא נהיה יצירתיים, בוא נהנה לראות איך אנחנו יכולים להתאים לשתי המשאלות שלנו." כבר אין מאבק כוחות; יש רק לפתור בעיה הדדית.

סינתיה, חברת קבוצת מעריכים, מדברת על מאבק הכוחות שהיא ובעלה ניהלו במשך שנים:

היינו מנהלים את הלחימה "המרוחקת" כל לילה; אתה יודע, מי יכול לשלוט בשלט הרחוק ולכן מה שמראה שהאחר ייאלץ לצפות. זה נראה כל כך קטנוני! אבל היינו, מציצים אותו כל לילה, כשאחד או השני מאיתנו צועדים מהחדר או מעירים הערות גסות לאורך כל התוכנית.

כשהחלטנו לנסות להעריך את דרכנו, נתקלנו בקיר לבנים מיידי. לא יכולתי להעריך את פדרציית ההיאבקות העולמית בשום פנים ואופן, ומופעי קישוט לבית היו הקו של קיומו של בעלי.

אז החלטנו להתחיל רק להעריך שלכל אחד מאיתנו יש העדפות שונות, תקפות באותה מידה. נשימה עמוקה. לאחר התלהמות סביב "תקף באותה מידה" הצלחנו לקבל את המושג הזה, ואז החלטנו ללכת על הזהב: להעריך את הסגנונות המרוחקים השונים שלנו. אני "היכה פעם אחת בשלט כדי למצוא את התוכנית שלך וזהו", ובעלי הוא סוג של "שלטים שנעשו לגלישת ערוצים מתמשכת אינסופית".

הבנו שלמעשה היו רק כמה מופעים שכל אחד מאיתנו באמת דואג לו, אז החלטנו לכבד את זמני ההופעות האלה כ"אזורים נטולי גלישה ". אם שתי הופעות היו מופעלות במקביל, התחלנו לראות את התוכנית שלנו בשידור חי וצפינו אחר כך בגרסה המוקלטת. עבור השאר, החלפנו לילות לסירוגין מי מחזיק את השלט. המערכת המסובכת הזו עד כדי גיחוך הסתדרה כעבודה טובה מאוד עבורנו.

שים לב, הדבר היחיד שגורם לזה לעבוד הוא הנחישות העזה שלנו להעריך הן את הבחירות שלנו והן את הבחירות של זה - וזה לפעמים אתגר. כלומר מתי בפעם האחרונה ניסית לצפות בשידור חוזר של סיינפלד קוצץ עם רגעים משלוש מופעים אחרים - והרבה פחות מעריכים משהו בקשר לזה? מה שפוצח אותי, זה שאחרי כל זה, שנינו צופים פחות בטלוויזיה וגם קוראים או מדברים יותר, ונהנים הרבה יותר פשוט ליהנות מהזמן המשותף. אני מניח שכשהיבט מאבק הכוח הוצא מהמשוואה, הטלוויזיה הפכה לחשובה הרבה פחות. מי היה מטיח את זה ...

שימוש לרעה בקצר חשמלי

סוג אחר של מאבק כוחות הוא, למען האמת, בכלל לא מאבק, אלא שליטה מוחלטת. במערכת יחסים פוגענית, אחד מבני הזוג כופה את רצונו על האחר, ויקבל לא פחות מכניעה מוחלטת. שליטה וכפייה עשויים להיות כרוכים בהתעללות רגשית, נפשית ופיזית.

שליטה לא יכולה להתקיים במקום בו הערכה היא העיקרון השולט. אם בן זוגך מעריך ואסיר תודה על עצם קיומך, ומעריך ומודה על הפרט הייחודי שאתה, הוא אינו יכול לחפש לשלוט בך, על ששליטה בך מפר את יכולתך לקבל רצונות, גבולות ייחודיים משלך עמדות.

כאשר אתה מעריך אדם אחר, אינך יכול ולא תרצה לכפות את רצונך על אותו אדם. באופן דומה, כשאתה מעריך את עצמך - את הרצונות, הגבולות והתפקידים שלך - אינך יכול לקבל שליטה, שכן זה מפר את מי שאתה. כשאתה מעריך את עצמך, גם אם תגלה שהתפתה למערכת יחסים של שליטה, לא תישאר.

קנאה ואופציות

צורות שליטה פחות ברורות הן קנאה ורכושנות. כשאתה אוהב מישהו, אותו אדם הופך יקר ובעל ערך עבורך. אתה חושש לאבד אותו או אותה, ומרגיש קנאה או רכושנית כאשר הפחד הזה מופעל. זו תוצאה טבעית של אהבה, ולא בעיה.

זו בעיה, עם זאת, כאשר הפחד לאבד את בן הזוג מתורגם להתנהגות שליטה. לדוגמא, אתה אוסר על בן / בת הזוג שלך לראות כך וכך, או שאתה בודק אותו; איפה הוא היה, עם מי, וכמה זמן. אולי אתה הולך לכל מקום עם בן הזוג שלך שמא הוא ימשוך עין של אחר. בסופו של דבר אתה משיג את ההפך הגמור ממה שקיווית. הרחק מלקשור את בן / בת הזוג שלך יותר קרוב אליך, ניסיון לשלוט בו מגרה את הרצון של בן / בת הזוג לחופש. או שהוא יתחטף, מדוכא בבסיסו מחוסר חירות, או יעזוב לכבוש אותו מחדש.

כשאתה מעריך את בן / בת הזוג שלך, הערכה זו מגבירה את הרצון של בן / בת הזוג שלך להיות איתך. תחשוב על זה: כשמישהו מעריך אותך, רואה את הערך האמיתי שלך ואומר לך כמה הוא מעריך את האינטליגנציה שלך, האינדיבידואליות, חוש ההומור, הדרכים המשונות שלך או החיוך המתוק שלך, אתה רוצה לעזוב? להפך, ככל שמישהו לא עושה כל מאמץ לשרשר אותך, כך אתה נהנה יותר מההערכה שלו כלפייך וככל שאתה רוצה לרצות להסתובב.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
פרסום מעבר למילים, בע"מ © 2003. www.beyondword.com

מקור המאמר

כוח ההערכה: המפתח לחיים תוססים
מאת נואל סי נלסון וג'נין למאר קאלאבה.

מחקרים מאשרים שכשאנשים חשים הערכה, דברים טובים קורים במוחם, בלבם ובגופם. אבל הערכה היא הרבה יותר ממנטרה של תחושה טובה. זהו כוח ממשי, אנרגיה שניתן לרתום ולהשתמש בה כדי לשנות את חיי היומיום שלנו - מערכות יחסים, עבודה, בריאות והזדקנות, כספים, משברים ועוד. בהתבסס על גישה בת חמישה שלבים לפיתוח חשיבה מעריכה, כוח ההערכה יפקח את עיניך לתגמולים המופלאים של הערכה מודעת ומקדמת.

מידע / הזמין ספר כריכה רכה זו ו / או להוריד את מהדורת קינדל.

על הכותבים

ד"ר נואל סי נלסון היא סופרת ידועה, מטפלת ויועצת ניסוי. שֶׁלָה ספרים כולל ניסים יומיומיים ווינר לוקח הכל. תוכנית הרדיו המופצת שלה "The Problem Solution Lady" נשמעת בתחנות הרדיו ברחבי הארץ. בקר באתר שלה בכתובת www.noellenelson.com

ד"ר ג'נין למאר כלבה היא פסיכולוגית קלינית מורשית אשר עיסוקה מתמקד בפסיכולוגיה של טראומה ובריאות.

ספרים נוספים מאת נואל נלסון

at InnerSelf Market ואמזון