מערכות יחסים

אסטרטגיות להפחתת לחימה וכאב ראש המביא לסכסוך

אסטרטגיות להפחתת לחימה וכאב ראש המביא לסכסוך
תמונה על ידי יפה ישנה 1

"תקשורת" הפכה להיות מילת זמזום כל כך למה שזוגות צריכים לעשות שזה איבד משמעות. מה שאתה אומר ואיך אתה אומר זה בהחלט משנה, ואני אתמקד בדרכים לדבר ביעילות רבה יותר מאוחר יותר. עם זאת, ראשית, אני רוצה להדגיש שאתה יכול לצמצם סכסוכים הגורמים לכאבי ראש באמצעות מספר אסטרטגיות, שרובן אינן כרוכות במאבק על המילים הנכונות.

האם חלק מהקונפליקטים יישארו בלתי פתירים? אין ספק שסיטואציות לא פשוטות רבות לעולם לא יפתרו כפי שאחד או שניכם היו מעדיפים או היו יכולים לחזות. אבל אם אתה פתוח לפתרונות יצירתיים, אתה יכול להפסיק להילחם באותם הקרבות באופן סופי. סטיבן חצי מתגרה בי: "התובנה הגילאית ביותר מבחינתי הייתה שאתה יכול ללמוד בעצם". כך כולנו יכולים.

מה שתקרא אחר כך הוא תערובת אידיוסינקרטית של שיטות בהן משתמשים זוגות שלמדו כיצד לצמצם את ההתמודדות שלהם.

התרכז בחיבור

בלב קונפליקטים רבים עומד המאמץ לשלוט ולשנות את השותפים שלנו, וזאת מכיוון שאם הם ממשיכים לפעול אחרת מאתנו, אנו מרגישים פחות מחוברים אליהם. זה יכול להרגיש מאיים למתוח את החוט הארעי לכאורה שמחזיק את שנינו יחד. "המשימה עבורנו היא ללמוד לחזות בזרימה", מציעה הפסיכולוגית לינדה א. "עלינו להיות מסוגלים להיות נוכחים במכלול התחושות שמבטאים יקיריהם, כולל גירוי וכעס, מבלי להרגיש אחראים או אשמים או אפילו להזדקק להם להיות שונים".

לדוגמא כיצד זה עובד במציאות, שקול את האוורד. בגיל שלושים ושמונה, הוא היה נשוי רק יותר מעשר שנים, עם שני ילדים בגיל הגן, ולדבריו הוא ואשתו התווכחו הרבה פחות בחמש שנות נישואיהם מאשר בחמשת הראשונים.

"שנינו מאוד אינטנסיביים, בדרכים שונות", מסביר האוורד, "וכשאנחנו נקלעים לויכוח שנינו ממשיכים אותו לקיצוניות לא הגיונית. כך שכל אחד מאיתנו מבין קודם כל שאנחנו עושים את זה, אנחנו ' נחזור ואומר משהו בהשפעה של, 'היי, אני בצד שלך, אנחנו מפיקים מזה יותר ממה שצריך, יש כאן נקודת למידה פשוטה, בואו נתמקד בזה ונשכח את כל זה דברים אחרים '. בדרך כלל מי שמכיר במודע תחילה שאנו רצים במורד חולדות, כפי שאנו קוראים לזה. נלך שבועיים ללא דיסהרמוניה ואז יהיה לנו ויכוח אינטנסיבי שיימשך ארבעים וחמש דקות. ואז זה נגמר ".

זכור ששותףך אינו הורהך

האם אי פעם אמרת לבן הזוג שלך, "אתה בדיוק כמו אבי"? ללא ספק, התגובה שלך אליו נצבעת על ידי ניסיון העבר שלך עם הורה. קשה יותר לזהות את הדרכים העדינות יותר שבהן אנו מעוותים את השותפים שלנו. ב כישורי זוג , כותבים המחברים מתיו מקיי, פטריק פאנינג וקים פאלג כי הם מחפשים אחר אינדיקטורים מסוימים לעיוותים.

אחד המובהקים הוא אם אתה מרגיש "עומס פתאומי של רגש שלילי עז בתגובה למשהו שבן זוגך אומר או עושה". רגש זה גורם לך לרצות להגן על עצמך מתוך פרופורציה לפרובוקציה. או, כאשר אתה חווה תחושה בהווה וזה נראה זקן ומוכר, חפש את האפשרות שאתה מערבב את בן זוגך עם ההורה, האח הגדול, אשתך הראשונה או דמות אחרת מהעבר שלך.

זמן אחר להיזהר, מציעים המחברים, הוא כאשר אתה מניח שאתה יכול לקרוא את מחשבות השותף שלך, כי ייתכן שאתה מניח מציאות המבוססת על אדם אחר לגמרי - אמך או אביך. לבסוף, אם אתה חושש שתדחה על ידי בן זוגך בכל פעם שאתה בעימות, הפחד יכול להיות הד בילדות מיום שנדחית כי דיברת.

אל תימנע מעימות

אחת הסיבות לכך שחלק מהשותפים לא תמיד עושים מה שהם אומרים שהם הולכים לעשות היא שהם הסכימו רק כדי להימנע מקונפליקטים. אם אתה עם מישהו שלא מצליח לעמוד בכל מה שהובטח, הכיר בכך שמדובר בסוג של תוקפנות פסיבית. עם זאת, במקום לסמן התנהגות זו, בדוק אם אתה יכול להפוך את העימות לבטוח יותר עבור שניכם. "לא" לא אמור לזכות בתגובה זועמת אם אתה רוצה שבן זוגך ירגיש שיש לו את החופש להיות כנה איתך בנוגע לכוונותיהם. אם אתה זה שלעיתים לא מצליח לעמוד במילה שלך, דמיין לעצמך כמה זה מתסכל לאדם השני וכיצד זה מוריד את האמון ביניכם. האם זה קונפליקט שאתה מנסה להימנע ממנו? מהו הפחד העומד בבסיס ההימנעות? להתמודד ישירות עם הנושא הזה.


 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

היה אנתרופולוג

חפש את תבנית ההתמודדויות שלך. הפסיכולוג אנדרו כריסטנסן מציע לך לתאר ולא לשחזר. במילים אחרות, נסה להתנהג כמו מדען ולנתח את רגשותיך בניתוק כלשהו. עם זאת, היזהר מנפילה לתבנית המוכרת והסטריאוטיפית שבה אחד מכם תמיד מנותק מאוד (לעתים קרובות, אך לא בהכרח, הזכר). יש חרוז ומקום לניתוק מדעי, וזה לא כאשר אחד מכם בוכה את ליבכם.

היו איש מזג אוויר

העריך מה עוד קורה בחייך שעשוי לתרום להתנגשות המסוימת הזו. האם אחד מכם מרגיש מותש רגשית בתחילת הקרב בגלל לחצי עבודה, דרישות ילדים, חוסר שינה או שינויים הורמונליים? סמכו על אמירות זה של עולמכם הפנימי. התמודד קודם כל עם כמה מהמתחים האחרים האפשריים, במקום לגרום להם זה לזה.

צור דרכים להשיג את המקום הדרוש לך, כך שלא תגיד או תעשה דבר שתצטער עליו אחר כך. בעל אחד הודה בפניי שכדי להרגיע את עצמו, הוא חוזר על המנטרה, "קשה לה כרגע".

נמצא כי שליטה עצמית טובה גורמת להרבה יותר סיכויים שתוכל להגיב בצורה בונה על ידי סיעור מוחות או ניסיון להבין את דעותיו של בן זוגך-במקום להתפרץ על מהומות שהיו בעבר. זה נכון, יש אנשים שהם יותר בשליטה עצמית, אבל היכולת של כל אחד לרגע לווסת את עצמו ברגע זה פוחתת כאשר משאבים פנימיים מדולדלים מלחצים אחרים. זה אותו תהליך שמקשה על כל כך להחריד לדבוק באכילה שלך או בפעילות החלטות כאשר אתה מרגיש מוצף באיזשהו תחום בחייך: רק כל כך הרבה שליטה עצמית עומדת לרשותך בו זמנית.

אפילו בשותפויות הטובות ביותר, ויכוחים סבירים יותר כאשר הלחצים מרובים. בסוף השבוע האחרון, סוזן טיילר היצ'קוק נאבקה בהמון נושאים: "הרגשתי הרבה צער על אירועי עולם, והבן שלי היה בשנה האחרונה שלו, מה שעשה אותי ממש עצוב, והיה לי PMS. התחלתי לוקחים תרופות נוגדות דיכאון והם לא נכנסו לגמרי. כאשר דיוויד רואה אותי כל כך מוטרד מהדברים, מה שאני רוצה שהוא יעשה זה להגיד 'הו, סוזן, אני מרגיש כל כך רע לשמוע אותך אומר את זה ואני הולך לשנות מיד.' אבל הוא לא מגיב כך ". אף על פי כן, גם כשהיא הכי מוטרדת ממנו, מעצמה ומהקשר, "מה שקורה הוא שיש לי ביטחון עמוק עד כדי כך שהקשר יחזיק מעמד עד שאני יכול להגיד מה שאני צריך ואני יכול לעבור את התחושות".

זואי וג'וזף, זוג ממסצ'וסטס נשואים עשר שנים עם שתי בנות בגיל בית הספר, שתיהן התעוררו בזריזות ועצבניות בשבת אחת. בעבר, מצבי הרוח האלה לבדם היו מרכיבים, כפי שזואי מגדירה זאת, "לסוף שבוע נורא לחלוטין של ריב ו/או לחימה מלאה, והכל גורם לרגשות כואבים ולכעס והתמרמרות ממושכים". יוסף מצא על המכונית שלה דינג קטן שהיא לא זכרה שגרם, הילדים נלחמו, זואי שפכה קצת צבע על רצפת המוסך, אך הפעם לא נוצרה מלחמה כוללת. יוסף הרחיק לכת עד כדי כך שאפשר שאולי הוא גרם לדטינג, וכי רצפות המוסך אמורות להסתבך.

"בשלב מסוים של אחר הצהריים, מיד אחרי שקם מתנומה, הוא התחיל לנבל עליי על משהו ואז עצר ואמר, 'מה רע לי? תן לי ללכת להתעורר ולנער את זה'. זוגות גמישים מתארים מחדש ימים רעים כחלק רגיל בתהליך המחזוריות של הנישואין.

ויסות יתר של עצמך, לעומת זאת, יכול להיפגע: הלחץ יבנה כך שתתפוצץ בפעם הבאה.

למרות שההתמסרות מכל דחף לא תעזור למערכת היחסים שלך, אל תלמד לזהות מתי אתה מתרוקן, כך שתוכל לעכב את העצבנות שלך.

זכור את הילדים

גורם בנוכחות ילדים: נמצא שלמרות שהתרוצצות זוגית מתרחשת כפליים כשהילדים אינם בסביבה, חלק מהסכסוכים האכזריים, העוינים וההרסניים ביותר מתנהלים מול הילדים. פסיכולוגים מניחים שזוגות פחות מסוגלים לעכב אינטראקציות שליליות כשהם במצוקה הכי גדולה, עם התוצאה המצערת שילדים לא רואים לעתים קרובות פתרון בעיות למבוגרים כאשר מטפלים בהם בצורה בונה ביותר. זוהי אם כן עוד סיבה טובה להיות מודעים למצב הרוח שלך ולא לאפשר שליליות זוגית להיבנות לרמות נפץ.

הורד אותו

לאלה שמסוגלים להוריד את רמות העוררות הרגשית שלהם במהלך אינטראקציות מלחיצות יש נישואים מאושרים יותר. כדי לפתח את הכישרון, נסה זאת: התחל לשים לב למצב העוררות הרגשית שלך ודרג אותו בסולם של אחד עד עשר. זה לא חייב להיות כשאתם כועסים אחד על השני - כל לחץ יעשה לתרגול, וגם שמחה מעוררת רגשית.

האם במהלך ההתנגשות אתה מרגיש המום מרגש עז? האם התגובה של בן זוגך מרגישה בלתי צפויה וכאילו היא יוצאת משום מקום? האם אתה רוצה שתוכל לברוח מהאינטראקציה? קוראים לזה הצפה. כשזה קורה, הגיע הזמן לקחת הפסקה ולהרגיע את עצמך (אם לא בן זוגך). בסופו של דבר, תוכל להוריד את העוררות שלך לרמות הניתנות לניהול בכל פעם שמשהו מעצבן קורה.

מחקרים מצאו שחלק מהגברים נוטים לעשות זאת ביתר קלות מאשר נשים רבות. זו הסיבה שהם נוטים לסגת מהקונפליקט: לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר. אחרות, בדרך כלל יותר (אך לא תמיד) נשים, נצמדות לשיחה המעיקה ומעמיסות מאוד אך לא בהכרח מרגישות זאת שלילית.

קל לראות ששפה עוינת, סרקסטית או מאיימת תדאיג את בן / בת הזוג שלך, אך גם הרמת קול יכולה להיות מאיימת. תוכלו גם לעבוד יחד כדי להיות מודעים לרמת ההתרגשות הרגשית האחד של השני, ללמוד לומר מה קורה עבורכם, ואז לחפש פשרה כך שתוכלו גם להרגיש בסדר ולהמשיך לדבר, אולי לאחר הפסקה קצרה.

דרך נוספת להנמיך זאת היא לנסות הומור, אך שוב מבלי לזלזל במה שהכי חשוב לשניכם. בנישואי הקודמים, ההתפרצויות הרגשיות שלי היו אגדיות: טריקות דלתות ששברו נתחי טיח, צרחות אני בטוח שהשכנים שמעו. אני מגלה שסטפן ואני רואים בתגובתיות הרגשית שלנו. הוא נהג לסגת במהירות מהעימות על מנת להימנע מהמטען הרגשי הכואב. כשהייתי לוחץ ורודף - ומרים את קולי בתסכול - הוא עלול להתפרץ להתפרצות מפחידה. לאחרונה זה אני שצריך לעזוב את החדר לכמה דקות כשאני מבין שהגעתי לגבול הרגשי שלי ואני מנסה לא להרים את הקול.

ענייני תזמון

העיתוי חשוב יותר מכפי שרבים מאיתנו מבינים עד שיהיה מאוחר מדי והסתבכנו באיזה טט-א-טט קטנטן שיכול היה להימנע. האם חלק מהסכסוכים שלך מתרחשים בנקודות מעבר ביום, למשל כאשר אתה מתעורר, מגיע הביתה מהעבודה או מותש? שב במכוניתך כמה רגעים. תכנן מראש משקה מרענן, חיבור חוזר-מהיר-תוך-מעבר, לפני שתעבור במלואו, ותכנן להתחבר שוב ביסודיות מאוחר יותר. למד לא להתייחס לצרכי המעבר של בן זוגך כפגיעה אישית.

כשהייתי בבית הספר התיכון (אומנם במהלך חלק מאומץ מהנישואים), פעם היה קשה במיוחד לשלב את המקצבים הנפרדים שלנו כשאחזור מכנס רחוק. כל מה שהייתי חושב על כל הדרך הביתה יתנגש במה שעשה סטיבן כשאגיע לשם. פעם אחת בלתי נשכחת ביליתי את הנסיעה של שעתיים בהאזנה למוסיקה מעוררת ודמיינתי שאני קופץ ישירות למיטה איתו בבית שעבר ניקוי טרי (זה האחרון היה הפנטזיה הגדולה יותר, מה שבטוח), והוא היה בעיצומו של האחרון -שואב רגעים וכלל לא מוכן להיות סקסי. במקום להסתגל למצב הרוח שלו, הרגשתי פגוע וכעס ומאוכזב, ולקח לנו יומיים להרגיש חיבור מחדש.

ענייני מרחב

מתן חדר נשימה אחד לשני הוא חלק מוויסות העוררות הרגשית שלכם. היו חושים לא להילחם במכונית, אל תעקבו אחרי השותף שלכם נסוג, הקשיבו כשאחד מכם אומר "היה לי בערך" (גם אם זה אתה שאומר את זה). שים את הנושאים שלך בהמתנה ותבין שכאשר אחד מכם עומד להוציא אדים מהנחיריים ומהאוזניים, יש לכבד זאת. זה דבר ראשוני ואי אפשר לדבר עליו. נסה לבחור ביטוי, משהו פשוט כמו "פסק זמן", המצביע על כך שאחד מכם צריך קצת זמן רתיחה.

שנה את הסביבה

כאשר סטיבן ואני צריכים לדבר, אנו עוברים לעתים קרובות לסלון, אשר נודע בכינויו "חדר הדיבור". זהו מקום נוח, בלתי מפריע, לשבת בו. אנו עשויים אפילו להישען זה על זה על הספה כשנגיע למצב שבו אנו מוכנים לקשר פיזי וגם רגשי מחודש.

השתמש ברשימות בזהירות

כמה מטפלים מציעים לזוגות שמרגישים מרוחקים זה מזה להתחיל לבצע את ההתנהגויות האוהבות ששותפיהם רוצים, מבטיחים כי התחושות החמות ילכו בעקבותיהם. דרך אחת להתחיל היא שכל אחד מכם יערוך רשימה של התנהגויות אכפתיות ספציפיות שהייתם רוצים שבן זוגכם ינסה. אז אל תפספס מאמצים קטנים שנעשו כדי לרצות אותך. כפי שמרבים להורים להציע לגבי ילדיהם, תפסו שהם טובים במקום תמיד לצעוק כשהם לא. הבעיה היא, שלעיתים קרובות כל כך, אדם אחד מבצע שינוי שבקושי הבחין בו השותף השני, ואז לא עומד בזה לאורך זמן. אם מבצעים שינויים, עליהם להיעשות.

לפני הרבה זמן, כשהיינו שקועים בשנים הסותרות ביותר שלנו, נתקלנו בספר של דוריס ווילד הלמינג, בשם למרבה השמחה: מדריך מטפל להוצאת המאבק והחזרת הכיף לנישואיך . הלמררינג מפרט הרבה "התנהגויות שעושות את ההבדל", ובאותה תקופה סימנו כל אחת מהן. במבט לאחור אפשר לדעת מה עשה לנו את ההבדל על ידי בחינת הסימנים הקטנים והזיכרונות שלנו. אלה המעטים שסטיבן סימן: אמור תודה לעתים קרובות יותר, תן יותר מחמאות, תהיה יותר חיבה והתקרב אליו מינית. הפריטים שסימנתי כללו: אמור לה שהיא יפה, אמור "אני אוהב אותך", תאסוף אחרי עצמי, תפנה זמן לעשות דברים מהנים ביחד, צמצם את השתייה, תביא לה הפתעות קטנות, עשה מה שאני אומר שאני הולך לעשות.

אולם לא היה קל לעשות דברים אלה זה לזה. טינות המשיכו להפריע. מה שאני אומר כאן הוא שסוג זה של יצירת רשימות הוא התחלה שתעזור לך לראות מה מרגיז כל אחד מכם. אבל אלא אם כן אתה מקבל מתחת לפריטים בודדים למה שהם מייצגים, אתה עלול בסופו של דבר לא טוב יותר מאשר התחלת. ובכל פעם שכל טיפ לעזרה עצמית לא מצליח להפעיל קסמים, אתה עלול להתייאש יותר.

האם זה כבר נפתר?

אנדרו כריסטנסן ומחברו המשותף ניל ס. ג'ייקובסון הבחינו שלפעמים כל מה שאתה עושה בנוגע לבעיה כלשהי, עד כמה שזה נראה מוזר לזוג אחר, הוא הפתרון, אם כי לא מושלם. למשל, הבעל לא עושה מספיק הורות, האישה מבקרת, והוא סובל את הביקורת שלה. אם הוא יגיב בזריזות, המצב עלול להסלים לרעש גדול. העובדה שהיא מסוגלת להקל על התסכול שלה בגלוי היא פתרון מסוגים שונים, כך שהזוג לא צריך לחשוב על זה כל הזמן כבעיה. האם זו גישה מומלצת? תלוי בנושא. משהו חשוב כמו להיות הורה מעורב יכול להיות שווה להמשיך הלאה, בעוד שאם הסכסוך היה על עניין פחות מכריע, הפתרון הלא פתרוני יכול לשמור על השלום ולאפשר לרגשות טובים לנצח ללא קשר לחוסר ההחלטה המלאה.

שימו לב לקול הפנימי שלכם

מה שאנחנו אומרים לעצמנו חשוב. אם הדיבור העצמי שלך שלילי שוב ושוב, ייתכן שתצליח רק להאריך את פעולות האיבה. למשל, לאחרונה סטפן ואני טיילנו ומצאנו את עצמנו מתווכחים בחומרה. התלקחות העשתונות שלי גרמה לסטפן לטעון שאני מפחידה, אז הלכתי משם כדי לתת לשנינו מקום להירגע. תוך כדי הליכה דיברתי עם עצמי וחזרתי על המקרה שלי: "הוא לא הוגן, הוא פשוט לא מבין את זה, הוא אף פעם לא חושב על הרגשות שלי" וכן הלאה. כשאתה עושה את זה, אתה לא עוזר לצנן את עצמך, ועל ידי כך שאתה לא מאתגר מחשבות כל כך לא מדויקות ורעילות, אתה מאפשר להם להחזיק חזק יותר. מה שיותר גרוע, תפסתי את עצמי ממלמל, "שונא, שונא, שונא". וזה לא מה שאני מרגיש 99.999 אחוז מהזמן. הבנתי שזה לא פרודוקטיבי, וכי עדיף לחשוב על משהו אחר עד שהרגשות הרותחים שלי יתקררו. להעניק לעצמכם מרחב אחד מהשני מועיל רק אם אינכם ממשיכים בהתעללות הרגשית בראשכם.

צפה במילים המחוממות שלך

יש אנשים שפולטים מילים קשות מאוד במהלך קרבות. כשהקרב יסתיים, הם יגידו שלא התכוונו לכך, אך הצד השני משוכנע שהמילים הללו אכן נועדו לפגוע.

מריליס, שביקשה שבעלה קונרד יחבק אותה במקום לחקור אותה כשהיא פגועה, מודה שרגשותיהם הכועסים נרגעו ככל שהתבגרו. "אני זוכר שצעקתי קרבות על בסיס חודשי. עכשיו, אם זה קורה פעם בשנה, אולי פעמיים, זה יהיה אופייני יותר. נכון ששנינו צועקים, אבל אנחנו לא אומרים דברים כמו 'אני' אני מחוץ לדלת, 'או משהו כזה שלא היינו מסוגלים לקחת בחזרה. אני מרגיש שכאשר אני רגשי ואיני יכול לשלוט בעצמי הוא כאשר הדברים יוצאים מכלל שליטה. כאשר אדם אחד מתנזר, זה כל כך כיף מאוד לקפוץ לשם ולהתאוורר. " כיף אולי, אבל בהחלט לא מועיל.

תחשוב על המילים החמות שאתה מבטא כשאתה כועס. לעולם לא ניתן לסלוח או לשכוח לקרוא למישהו חזיר שמן. שיפוטי האשמה, כמו "אתה מפסיד" או "אף אחד לא יכול לאהוב אותך", יותירו כתמים בל יימחה. אם הערות כאלה אכן מחמקות, הן משקפות לעתים קרובות טינה עמוקה. לפני שהזעם הבא עוקף את אחד מכם, פנו כלפיהם אל העיגולים הנסתרים האלה.

אם אתה אומר דברים גרועים כדי לפגוע, תתבייש לך. זוגות שלמדו לאהוב בזרימה אינם משליכים אמירות שנועדו לגרום לכאב (מה שאומר שאף אחד לא נפגע במהלך עימות).

בחרו את הקרבות שלכם

"הפשרה הגדולה ביותר שעשיתי לאורך השנים היא ללמוד כיצד לבחור את הקרבות שלי", אומרת מיי לינג, סוכן נדל"ן בן שלושים ושבע שנים. למרות שהיא אומרת שהעימותים שלהם הם לעתים רחוקות על משהו חשוב, הנטיות הביקורתיות של בעלה רמזי מטרידות אותה. אבל הפעם היחידה שהיא עושה מזה עניין היא כשהוא מרחיק לכת מדי ומנקר את האזורים הרגשיים הרגישים ביותר שלה. ואז היא מודיעה לו שהוא חרג מהצעד.

עם זאת, ניתן להשתמש לרעה במנטרה "בחר את הקרב שלך". אם נראה שמצטברים יותר מדי מטרדים קטנים, עדיף להתמודד איתם. הם לא צריכים לגרום לקרב. היו כנים מדוע אינכם מתכוונים להמשיך להסתיר את חוסר שביעות הרצון שלכם. אולי אתה מרגיש תחת הערכה או שליטה יתרה. אם אתה מדבר על תחושות אלה ברגע שאתה מבין מה קורה עבורך, סביר יותר שתקבל שימוע הוגן מאשר אם תיתן להן להצטבר עד שתכעסי.

הרייט ומירון הם זוג פלורידה בשנות השישים לחייהם, נשואים ארבעים וחמש שנים. הרייט רוצה שהיא למדה לדבר הרבה שנים קודם לכן מאשר היא למדה. בעלה, מירון, כיום רופא בדימוס, היה בעבר סרקסטי ביותר עד שמטפל עזר לה להבין שהיא מאפשרת לו לברוח עם יותר מדי.

"הוא לא יעז לעשות את זה עכשיו," אומרת הרייט. "המטפל אמר לי 'אפילו לא צלצלת פעמון בדלת'. המשמעות: אל תוותרי, תהיי אסרטיבית, תלכי על מה שאת רוצה, השמיעי מה שאת מרגישה וחושבת. כשאני הודע לראשונה למירון שלי על התגובה לסרקזם שלו, הוא היה המום. אם אתה לא מספר לאנשים דברים, איך הם יכולים לדעת? "

אחד הגירויים העקביים של ג'ובט עם בעלה הוא שהוא מוכן לעזור רק בבית בלוח הזמנים המועדף עליו. לאחרונה היה צורך להחליף זוג נורות פלורסנט באורך שמונה מטרים במרתף, והיא ביקשה עזרה כמה פעמים. לפתע בעלה החליט שזה הזמן, בלי קשר לעובדה שג'ובט שקוע במשימה אחרת. אתה יכול להילחם בסגנונות בלתי תואמים אלה בלי סוף, להטיל האשמות עדינות בחוסר רגישות, או להחליט עד כמה חשוב לבצע את העבודה - ולהצטרף בחינניות.

הצמד לנקודה

נסה לא להביא כל מטרד אחר בחייך לשולחן כאשר אתה מסתבך בנושא מסוים. ואם השותף שלך אומר, "זה נושא אחר, בוא נדבק בזה לעת עתה", קבל זאת. גם אם אתה חושב שמה שאתה מעלה קשור, השאר את זה לפעם אחרת אם זה מרגיש לא מתאים לאחד מכם. בדוק אם בן זוגך יסכים לקבוע זמן לדבר על הנושא האחר, אם זה יעזור לך לשים אותו בצד לעת עתה, אך אל תתעקש.

משא ומתן ביצירתיות

זוג אחד מדווח כי במקום להתפשר כאשר יש לקבל החלטה, כגון אם לבקר קרוב משפחה או לא, לבצע רכישה, היכן לאכול או איזה סרט לראות, הם קובעים למי הוא החשוב ביותר. כדי שזה יעבוד, עליך לסמוך על כך שהאדם השני דובר אמת לגבי מה חיוני ומה לא. ואם אתה עם מישהו שהכל הוא בעל חשיבות מספר אחת, בעוד שכל מה שאתה רוצה נתפס כבלתי כל כך חשוב, ייתכן שמערכת זו לא תהיה הטובה ביותר.

שנה את המדיום

דרך נוספת להימנע מלהסתבך במחזור מתסכל היא לכתוב לשותף שלך הודעת דוא"ל או מכתב. כך תהיה לך הזדמנות לתכנן את מילותיך לפני שליחתן, ויש זמן להרהר לפני שתגיב. הטבה נלוות: אי אפשר להפריע אחד לשני.

היו מכוונים לעתיד

אין טעם להשקיע הרבה זמן בוויכוחים על מה שאחד או שניכם הייתם צריכים לעשות, אלא אם כן זה משרת את אותה התנהגות לא נכונה לכאורה בעתיד. ברגע שאתה מגיע לנקודה של דעות בלתי ניתנות ליישוב לגבי מה שכן קרה, עצור את ההתלבטות ושאל אחד את השני: "מה אנחנו יכולים לעשות כדי שהסכסוך הזה לא יחזור על עצמו?"

שמור פנים

שקול מתי זה יכול להיות הגיוני לתת לסכסוך להירגע ללא התנצלות גלויה מצד מישהו ומבלי בהכרח להסכים על פעולה ספציפית לעתיד. לפעמים יתרחש שינוי, ייעשה השבה, מבלי שאיש יצטרך לבטא את חרטתו במילים. בתהליך החבטות סביב המורדות השונות שלכם, כולכם שמעתם את השני, גם אם אף אחד מכם לא ירצה לרשום. או שאחד מכם יתקשה במיוחד להביע התנצלות, לא משנה כמה אתם מרגישים. אם זה מתאר את בן זוגך, היה אדיב ואפשר לו להציל פנים. אולי מעשיו ידברו למרות שקולו מתאפק.

תכניס את זה לפרספקטיבית

תרגיל פשוט אחד תמיד עובד בשבילי: כשאני כועס בצורה יוצאת דופן, אני מדמיין את עצמי מנסה לחלק את החפצים המתערבבים בינינו כדי שנוכל להיפרד. לא לוקח הרבה זמן עד שאני מבין מה הייתי מתגעגע אליו, על מה הייתי מצטער, ועד כמה טריוויאלי הקונפליקט הזה נוכח מחשבות דרמטיות (אפילו מלודרמטיות) כאלה.

Reframe

תרגלו לא להגיב בדרכים זהות לאותן פרובוקציות ישנות. בעלך שוב הטה קבלה חיונית, מה שהופך את עבודת הכנת המס שלך לבלתי אפשרית לביצוע ביעילות. האם אתה עדיין יכול להחזיק רגשות חמים או לפחות ניטרליים כלפיו? או כפי שמתאר זאת הפסיכיאטר פיטר ד.קרמר, "להיות מחויב זה להיות מסוגל למצוא את הקבלות בלגן ולהיות בסדר גמור - עדיין מודע ל [השותף שלך] בכל ההיבטים שלה. או, כאשר [הוא] שואל היכן כרטיסים הם, לא כדי להרגיש שכל האוויר נשאב מהחדר. אם כי אולי כמו בסקי, עדיף להתחיל במקום פחות מאתגר, 'להוריד רמה'. האם אתה יכול להסתכל על בקבוק סודה ללא מכסה, או על מכסה אחד, מבלי להרגיש שמפר אותו? "

זה הכי בריא אם אתה יכול לקבל את זה שבן זוגך שונה ממך, בלי לקחת את זה אישית או באופן קטסטרופלי. אבל כמה זוגות שופטים כל הזמן מי צודק ומי טועה - תוצר של משפחותיהם ותרבויותיהם הרואות את הדברים בצורה אחת בלבד ואינם יכולים להבין כיצד אנו בונים את המציאות שלנו בהתאם לחוויות הייחודיות שלנו. כדמות ברומן של פטריק או'לירי דלת מספר שלוש אומרת, "ראיתי את המגבת שלה עצמה מתייבשת, וחשבתי עד כמה אנחנו מיופיים לגבי הטקסים שאנו מאמצים. אנחנו חושבים שכולם עושים את זה בדרך שלנו. לעולם לא הייתי מניח את הרגל שלי בצד האמבטיה כדי לייבש אותה, כפי שננסי עשתה. אבל אם כן, לעולם לא הייתי עושה מזה עניין, כאילו יש דרך נכונה ".

תיקון

כשאתה בעיצומו של קרב, נסה לזכור כי אין זו פתרון סכסוכים המבטיח הצלחה זוגית. הרבה יותר חשוב הדרך בה מתבצעים תיקונים כאשר דברים מתפרקים זמנית, אומר הפסיכולוג ג'ון גוטמן. אם החברות הזוגית שלך היא חזקה, תוכל לשמור על רגעים שליליים ביניכם מלהתפתח למשהו גדול יותר ומזיק יותר.

משחרר, לא? אתה יכול להילחם בצורה לא מושלמת כל עוד אתה מסדר את מערכת היחסים מצוין. נראה שזה מה שקורה לרוב במערכות היחסים שלמדתי, ובמערכות שלי. יש לנו חילוקי דעות מטומטמים וטריוויאליים שלפעמים הופכים לניכור רגעי - למרות שאנו מקפידים לא לבזות אחד את השני או להגיד דברים מגעילים שלעולם לא נוכל לקחת בחזרה. אחר כך נרגעים ומתחברים מחדש.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

סעיף מקור:

לאהוב בזרימה: איך הזוגות המאושרים מקבלים ונשארים כך
מאת סוזן ק 'פרי.

אהבה בזרימה מאת סוזן ק. פריבהתבסס על הרעיון של זרימה, רב המכר הבינלאומי של מיהאלי צ'יקסצנטמיהאלי, "אהבה בזרימה" משלבת את חוויות המחבר עצמו עם מחקרים של עשרות זוגות נשואים ארוכי טווח ושמחים לדון כיצד פשרה ותקשורת, והיותם "בזרימה", הם המפתחות לבניית מערכות יחסים מוצקות וארוכות טווח. פרי משתמש בראיונות ובמחקרים עדכניים כדי לדון בכל היבט של מערכת יחסים, החל מהפגישה הראשונית ועד הפוריות ומעבר לה.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על המחבר

סוזן ק 'פרי, דוקטורטסוזן ק. פרי, דוקטורנטית, היא פסיכולוגית חברתית בעלת עניין מיוחד בפסיכולוגיה חיובית. היא הסופרת הנמכרת ביותר של ספרים רבים והכותב עטור הפרסים של יותר מ -800 מאמרים, מאמרים וטורי ייעוץ. ספריה האחרונים כוללים כתיבה בזרימה: מפתחות ליצירתיות משופרת: משחק חכם: המדריך המשפחתי להעשרת פעילויות למידה לא אופטימיות; ותפסו את הרוח: מתנדבי נוער מספרים כיצד הם עשו את ההבדל. בקר באתר שלה בכתובת: www.bunnyape.com

מאמרים נוספים מאת מחבר זה

עקוב אחר InnerSelf ב

אייקון פייסבוקאייקון טוויטרסמל YouTubeאייקון אינסטגרםסמל pintrestאייקון rss

 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

שפות זמינות

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

הנקראים ביותר

שחקן בייסבול עם שיער לבן
האם אנחנו יכולים להיות זקנים מדי?
by בארי ויסל
כולנו מכירים את הביטוי "אתה זקן כמו שאתה חושב או מרגיש". יותר מדי אנשים מוותרים על…
שינויי אקלים והצפות 7 30
מדוע שינויי האקלים מחמירים את ההצפה
by פרנסס דבנפורט
למרות שיטפונות הם תופעה טבעית, שינויי אקלים הנגרמים על ידי אדם גורמים להצפות חמורות...
עשוי ללבוש מסכה 7 31
האם נפעל לפי עצות לבריאות הציבור רק אם מישהו יכריח אותנו?
by הולי סייל, UNSW סידני
באמצע 2020, הוצע כי השימוש במסכה דומה לחגורת חגורת בטיחות במכוניות. לא כולם…
אינפלציה ברחבי העולם 8 1
האינפלציה עולה ברחבי העולם
by כריסטופר דקר
העלייה של 9.1% במחירי הצרכן בארה"ב ב-12 החודשים שהסתיימו ביוני 2022, הגבוהה ביותר בארבעה...
קפה טוב או רע 7 31
מסרים מעורבים: האם קפה טוב או רע לנו?
by תומאס מריט
קפה טוב בשבילך. או שזה לא. אולי זה, אז זה לא, אז זה שוב. אם אתה שותה…
האם זה קוביד או צואת שחת 8 7
הנה איך לדעת אם זה קוביד או קדחת השחת
by סמואל ג'יי ווייט, ופיליפ ב' ווילסון
עם מזג אוויר חם בחצי הכדור הצפוני, אנשים רבים יסבלו מאלרגיות לאבקנים.…
מקלות כתם מרווה, נוצות ולוכד חלומות
ניקוי, הארקה והגנה: שתי שיטות יסוד
by מרי אן דימרקו
בתרבויות רבות יש נוהג טיהור פולחני, הנעשה לעתים קרובות עם עשן או מים, כדי לסייע בהסרת...
שינוי דעות של אנשים 8 3
מדוע קשה לערער על אמונות שווא של מישהו
by לארה מילמן
רוב האנשים חושבים שהם רוכשים את האמונות שלהם תוך שימוש בסטנדרט גבוה של אובייקטיביות. אבל לאחרונה…

עמדות חדשות - אפשרויות חדשות

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | שוק InnerSelf
זכויות יוצרים © 1985 - פרסומי 2021 InnerSelf. כל הזכויות שמורות.