אנשים לא סתם מתעצבנים.
הם תורמים לעצבנותם.
- אלברט אליס
לנישואין טובים, מי האדם החשוב ביותר שאתה צריך לתקשר איתו טוב? אם אתה חושב שזה בן הזוג שלך, תחשוב שוב. האדם החשוב ביותר לשוחח איתו באופן בונה הוא עצמך!
אינך צריך לנסות לפתור כל סיטואציה על ידי שיחה עם בן / בת הזוג שלך. דיבור עצמי מתייחס למסרים שאנו אומרים לעצמנו. אתה יכול לשנות מסרים הרסניים שאתה אומר לעצמך למסרים תומכים. להלן שיטת חמשת השלבים שהציעה הפסיכולוגית פמלה באטלר, דוקטורט, מחברת מדבר לעצמך: כיצד טיפול קוגניטיבי התנהגותי יכול לשנות את חייך:
שלב 1. להיות מודעים.
האזן לשיחה העצמית שלך.
שלב 2. להעריך.
החלט אם הדיאלוג הפנימי שלך תומך או הרסני.
שלב 3. לזהות.
קבע את מקור העיוות הקוגניטיבי או שגיאת החשיבה השומרים על הדיבור הפנימי שלך. האם זה:
מה היא נהג, אני פנימי המצווה עליכם להיות מושלמים, למהר, להיות חזקים, לרצות אחרים או לנסות קשה;
מה היא פקק, אני פנימי שמאסר, מתייג את עצמו, שופט עצמי בדרכים שליליות, וקובע דרישות נוקשות; אוֹ
מה היא מבלבל, אני פנימי שעושה מסקנות שרירותיות, לא מצליח להיות מודע לתמונה המלאה, מייצר יתר על המידה ועושה עיוותים קוגניטיביים אחרים?
שלב 4. תמכו בעצמכם.
החלף את הדיבור העצמי השלילי שלך באישור ובאישור עצמי. לדוגמא, אם אתה נוטה לרצות אחרים לעתים קרובות מדי על חשבונך, אתה יכול להחליף דיבור עצמי שלילי באישור באומרו, "לפעמים חשוב לי לעשות או לומר את מה שאני רוצה, גם אם אני עושה זאת לא משמח את בן זוגי כרגע. "
שלב 5. פתח את המדריך שלך.
החליטו איזו פעולה עליכם לנקוט, בהתבסס על עמדתכם התומכת החדשה.
הדיבור העצמי של האישה מביא הערכה לבעלה
בדוגמה זו, אישה משתמשת בדיבור עצמי כשהיא בפאנק בגלל העובדה שבעלה נשאר בעבודה בתשלום נמוך יחסית כאשר היא מאמינה שהוא יכול להרוויח הרבה יותר במקומות אחרים. היא שואלת את עצמה את חמש השאלות האלה, כפי שהציע ד"ר באטלר, ועונה על כל אחת מהן:
1. מה אני אומר לעצמי?
"אני אומר לעצמי שבעלי לא מספיק טוב; הוא עצלן. עם היכולת והניסיון שלו, עליו להיות לו עבודה שמשלמת יותר. אבל הוא פשוט נשאר במקום שהוא מרוויח הרבה פחות ממה שהוא יכול. "
2. האם הדיבור העצמי שלי עוזר?
"לא, זה לא, כי זה גורם לי להתרעם על בעלי."
3. האם הנהג, הבלם או הבלבול פועלים?
"הבלבול שלי גורם לי להיות לא מודע לתמונה המלאה."
4. איזה אישור ואישור עצמי אתן לעצמי?
"אני נותן לעצמי אישור להיות מודע לתמונה המלאה: בעלי בחר בכוונה בעבודה בלחץ נמוך מכיוון שהוא רוצה להיות מסוגל להירגע בערבים ובסופי שבוע. אני אוהב את האופי הקל שלו ונמשכתי אליו מלכתחילה בגלל זה. לא אהיה נשוי מאושר לסוג תחרותי שחוזר מהעבודה כשהוא לחוץ. "
5. איזו פעולה אעשה בהתבסס על עמדתי התומכת החדשה?
"אני אזכור להעריך שיש בעל שחוזר הביתה במצב רוח טוב, מדבר איתי, מבלה עם ילדינו ועושה מטלות. אם אני מודאג מכסף, אשקיע או אגלה דרך להרוויח יותר בעצמי. . ”
התקשורת עם עצמך יעילה
דוגמה זו מראה את יעילות התקשורת עם עצמך. לאישה זו היה בונה יותר להכיר ולהפוך את הדיבור העצמי שלה למסר תומך יותר מאשר להתעמת עם בעלה על מה שהפריע לה.
על ידי יישום חמשת השלבים של דיבור עצמי, אנו יכולים לתפוס את עצמנו מניחים הנחות שליליות לגבי עצמינו או בן / בת הזוג שאולי אינם נכונים. אם אנו מדלגים על התהליך בן חמשת השלבים, קל לקפוץ ממחשבה לא מועילה לטינה, רחמים עצמיים או התנהגויות הרסניות אחרות שמבוססות על פרשנות כוזבת להתנהגות השותף שלנו.
הדיבור העצמי של הבעל עוזר להתגבר על פאניקה בקשר לנישואיו
בדוגמה זו, בעל מרגיש נסער מכיוון שאשתו לא הגיבה לאחרונה לניסיונותיו לשוחח עמה. היא נראית מוטרדת ועונה לשאלותיו בלשון חד-משמעית.
המחשבה הראשונית של הבעל היא "היא כבר לא אוהבת אותי." הוא מרגיש מוטרד וחושש שהיא תעזוב אותו. עובר לו בראש להתייעץ עם עורך דין כדי להבהיר את זכויותיו החוקיות.
כשהוא מבין שהוא עובד על עצמו בבהלה, הוא מחליט להשתמש בדיבור עצמי.
ראשית הוא מכיר בכך שחשיבה שאשתו כבר לא אוהבת אותו היא לא עוזר, כי זה גורם לו להרגיש חוסר ביטחון בקשר לנישואיו. הוא קובע שהבלם שלו פועל וגורם לו לאסון כלומר להניח את הגרוע ביותר.
לאחר מכן הוא נותן לעצמו אישור להמציא את המסר הריאליסטי והמועיל הזה לעצמו: "אני זוכר שהיא אמרה לי אתמול בלילה שהתפקיד שלה נהיה ממש מלחיץ בזמן האחרון כי היא מכסה לעבודה בחופשה. היא בטלפון כל היום ובקושי מקבל השבתה. אני יכול לראות איך היא לא תרצה לשוחח אחרי יום כזה. אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני. ”
הוא מחליט על תוכנית פעולה: הוא ייתן לה מקום ככל שהיא צריכה. הוא מחליט להציע לה לתת לה עיסוי גב, כוס תה או משהו אחר שעשויה למצוא חן בעיניה.
החשיבות של דיבור עצמי
האם אתה יכול לראות כיצד טכניקת הדיבור העצמי יכולה למנוע ממך להתפלש במחשבות הרסניות, אשר מובילות בקלות לתחושות פגועות; התנהגויות תגובתיות, "אני אראה לך"; ופעולות אחרות שמרחיקות אותך מבן הזוג שלך?
אי אפשר להפריז בחשיבות הדיבור העצמי. על ידי שימוש במיומנות זו בזמנים הנכונים, סביר להניח שאתה נהיה יותר קולט ואמפתי כלפי עצמך ובן הזוג שלך.
© 2014 מאת מרסיה נעמי ברגר. כל הזכויות שמורות.
הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה 94949. newworldlibrary.com.
סעיף מקור:
מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת: 45 דקות בשבוע לזוגיות שתמיד רצית
מאת מרסיה נעמי ברגר.
למידע נוסף או לרכישת ספר זה באמזון.
על המחבר
מרסיה נעמי ברגר, MSW, LCSW, היא המחברת של מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת. היא מאמנת, מתייעצת ומדברת לאומית, וכיהנה בפקולטה הקלינית בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת קליפורניה. זמן קצר לאחר הנישואין החלו היא ובעלה דייויד לקיים מפגשי נישואין שבועיים. כמעט עשרים ושש שנים אחר כך, הם ממשיכים להחזיק אותם. לדבריה, "אני אוצרת את זמננו להתחבר כל שבוע מחדש. אנו מביעים הערכה, מתאמים מטלות, מתכננים תאריכים ומדברים על כל דאגה. הפגישות שלנו מספקות סגירה, מה שאומר שום טינה." בקר אותה באינטרנט בכתובת http://www.marriagemeetings.com.
צפו בסרטון עם המחבר: מפגשי נישואין לאהבה מתמשכת
קרא את תשובות המחבר לשאלות נפוצות על פגישות נישואין.
