בדיוק כמו שקלי קולורדו או עצי עץ ענקיים בקליפורניה זקוקים זה לזה לצורך תמיכה וכדי לשרוד, כך גם אנשים.
המדע מבסס כעת את מה שאנחנו יודעים באופן אינטואיטיבי: זה מרגיש טוב להיות חלק ממאמץ צוותי. בין אם זה עובד על פרויקט קבוצתי לבית הספר, להיות חלק מצוות שמתחייב עסקה עסקית או השתתפות בספורט קבוצתי. כשיש לך מטרה משותפת אתה יכול להגיע לשיאים גדולים יותר של יצירתיות והצלחה.
גו צוות גו!
על פי מאמר שפורסם לאחרונה, מחקרים "מצאו כי תגובת האנדורפין גדולה בהרבה בעבודה בצוותים מאשר באותה הישג כאשר עובדים סולו." אין להכחיש את היתרונות של חברות ושיתוף פעולה.
לעבוד לבד ולהיות יריב מוביל לתחושות של בידוד וניכור. עבודה משותפת להשגת מטרה משותפת מטפחת שמחה, אהבה ושלווה. אהבה כי אתה מרגיש את החיבור הזה כשאתה עובד יחד ומשתף פעולה. שמחה כי כל חבר תורם כמיטב יכולתו לפרויקט המשותף. ושלום כי יש כוח במספרים כשאתה חלק מקהילה.
בשום מקום זה לא ברור יותר מאשר במשפחה שגבה זה של זה. כל אחד מהם יכול לצאת לעולם בידיעה על הביטחון שקיים בבית. כל אדם יודע שהם מוערכים באותה מידה. הם מגלמים באופן קולקטיבי את האמת המקסימה "נקודות המבט והצרכים שלך חשובות כמו שלי", וכתוצאה מכך כל אחד מהם מרגיש ראוי ומוסמך להיות האני הטוב ביותר שלהם.
שיתוף פעולה מול תחרות
ההפך משיתוף פעולה הוא תחרות. זה מבוסס על מי יכול להפעיל את מירב הכוח ולנצח. אבל פירות הניצחון על ידי ניהול יתר של אחרים הם לעתים קרובות מתוקים מרים. זה לא עושה דבר ללב או לטובת הכלל.
מכאן, מצבנו הפוליטי כיום.
על מנת לקצור את הפירות של שיתוף הפעולה, עלינו לקבל אסטרטגיה לפתור הבדלים באופן המכבד את כל המעורבים. זה אזור בו זורח שחזור עמדות.
דרך פשוטה לפתור סכסוכים
הפיוס בין ההבדלים יכול לקרות עם מחויבות לעבודת צוות ועל ידי ציות ל ארבעה כללי תקשורת של "אני", פרטים, טוב לב והקשבה. פירוש הדבר לצמצם את ה"אתה ", יתר על המידה, שליליות ולא להקשיב.
פרטים קטנים או נושאים גדולים, לא משנה! ללא קשר לסכסוך, המטרה היא ליצור פתרונות הניתנים לביצוע עבור כולם ומתחברים, ולא נפרדים. כדי להשיג זאת, חשוב לשמוע ולהבין את עמדתו של כל אדם. רק אז ניתן לעבוד יחד כדי למצוא תוצאה מספקת הדדית.
בהתאם למורכבות הנושא ולמספר האנשים המעורבים, התהליך יכול להימשך בין מספר דקות למספר מפגשים ארוכים. אל תירתע מהזמן שלוקח לפתור בעיה ביסודיות ובשיתוף פעולה. בטווח הארוך, השקעת הזמן שלך תשתלם, ותיהנה מהחיבור ורגשות הכבוד ההדדי.
שני צעדים הם כל מה שאתה צריך כדי לפתור כל הבדל באופן שמכבד את כל הנוגעים בדבר. אם תעשה את הצעד הראשון טוב, השני יהיה קל - אפילו מהנה. ראשית אתה מפרט את הנושאים הספציפיים שאתה רוצה לדון בהם, בוחר נושא ומבטיח לדבוק רק בנושא זה.
מסכים לפרק הזמן שלכל אדם מוקצה לדבר בשעה נתונה. בדרך כלל מספיקה דקה או שתיים מכיוון שאתה כל הזמן מתחלף לדבר ולהאזין. (טיימר למטבח מועיל מאוד).
שני השלבים לפתרון ההבדל
1. החלף דעות חלופיות בנושא הספציפי עד שכולם מרגישים ששומעים ומובנים.
2. ביחד, סיעור מוחות רעיונות למציאת פתרון בר ביצוע המכבד את כל הצדדים.
שלב ראשון: החלפת דעות חלופית על נושא ספציפי עד שכולם מרגישים ששומעים ומובנים להם.
התחל בכך שאדם אחד אומר את כל מה שהוא צריך לומר על הנושא. אתה לא מדבר על פתרון בשלב הראשון. אמור את כל מה שאתה צריך להגיד על הסיבה שאתה מאמין או מרגיש מה שאתה עושה בנושא. (ברגע שתעבור לשלב השני, תדבר על מה שאתה צריך או רוצה).
זה יכול להיות קצת זמן רב. זה אתגר לנסח מחשבות ורגשות מכיוון שהאחרים צריכים להבין אותם באמת. המשך לסירוגין עד שלאף אחד אין יותר מה לומר. זה אומר אולי עשרה סיבובים! למרות שאתה לא צריך להסכים כשאתה מקשיב, עליך להכיר בכך שכל העמדות תקפות באותה מידה. אם מתרחשות הפרות תקשורת, צא את שכמיית המטאדור שלך. הזכר בעדינות את האדם שאתה מתקשר איתו ולבקש בבקשה לדבר על עצמו כדי שתבין באמת את עמדתו.
בזמן שאתה מדבר ומקשיב, נושאים חדשים עשויים להופיע. שים לב אליהם בכתב כדי שניתן יהיה לדון בהם במועד מאוחר יותר, אך התנגד לדחף להשליך סוגיות חדשות על השולחן וסבך את העניינים, אלא אם כן שניכם רואים במשמרת מועילה. כאשר כל אדם מרגיש את עמדתו בנושא שנבחר מובן על ידי האחר, שלב ראשון נעשה.
שלב שני: ביחד, סיעור מוחות רעיונות למציאת פתרון בר ביצוע המכבד את כל הצדדים.
שילוב, פשרה, שיתוף פעולה ובסופו של דבר שיתוף פעולה הם מה שאני מציע. כעת עליך לשלב את כל נקודות המבט בשלב השני על מנת למצוא הסכם מקובל ובר-ביצוע.
שלב שני אינו: הזמן לחזור לאמץ את תלונותיך; מאתגר אחרים; להצהיר מי צודק וטועה; או באמצעות איומים והפחדות. זה לא קשור לשטוף מחדש את דעתך על מה שקרה בעבר או לפרש את התנהגותו של האדם האחר. הפעם לדיאלוג יצירתי הוא על מציאת פתרונות win-win שמרגישים נכונים לכולם; עכשיו ולעתיד.
איך נראה הסכם טוב?
איך נראה הסכם טוב? זה צריך לשלב את הרעיונות של כל הנוגעים בדבר. זה לא אומר "בדרך שלך" או "בדרך שלי", אלא בדרך ששנינו יכולים להסכים עליה. השתמש במטרת החיבור כמדריך, שאל את עצמך את השאלות הבאות:
* איך נוכל למצוא דרך בינונית בין ההבדלים בינינו?
* מהו פיתרון בר ביצוע?
* האם העמדה שאני מציע, או מסכים לה, נובעת מאנוכיות או מאהבה?
אם יש בליטות בדרך למציאת פיתרון, נסה להוסיף "זמן מסחר" לשלב השני. אם כולם תורמים לפגישת סיעור מוחות, תופתעו מכמה חלופות שתמצאו.
אסוף כל רעיון וחלץ את היתרונות וההתחייבויות של כל אחד מהם. לאחר האזנה לכל ההצעות, שתף פעולה כדי למצוא את תערובת העמדות הטובה ביותר. הישאר פתוח, הישאר ספציפי, בנה על הצעות זו לזו, וזמן הסחר כאשר הדיון מתלווה. לפרק בעיות גדולות לחתיכות הניתנות לניהול. המשיכו לדבר, והמשיכו להקשיב.
דחיפות או הפיכה לבריון הרם לא תזכה אותך בנקודות זכות ולא תעודד אחרים למצוא פיתרון משמח. דגש על הצבת "אנו" במקום הראשון והרצונות האישיים במקום השני. לפעמים הפחתת הרצונות והצרכים שלך נחוצה לטובת הכלל. אם אתה בדרך כלל נכנע, הבין שצרכיך חשובים והתייעץ עם האינטואיציה שלך לפני שאתה נעתר להצעה של אדם אחר.
התמיד עד שתגיע לפתרון win-win. פתרונות מעשיים המכבדים את כולם אפשריים. אם אינך מוצא כזה, גנז את הנושא באופן זמני וקבע זמן ספציפי לחידוש הדיון, או הכנס צד ג 'ניטראלי.
הזוהר
ברגע שכולם הגיעו להסכמה, חובה שתקבל את זה בכנות, ולא תחזור בכל פעם שהקשה הולך. היזהר לא להסכים לפיתרון שאינו מרגיש תקין, אחרת בהחלט תחווה תגובה חריפה. אם הפיתרון ירגיש נכון, תוכל לשחרר את מה שנתת ולהתמודד עם הרגשות שלך על כך שאינך מקבל דברים בדרך שלך.
הימנע מלשמור ציון או להעלות את הוויתורים שלך מאוחר יותר, בקול רם או לעצמך. הימנע מסרקזם, מכיוון שמדובר בניסיון הומור כנה. טקטיקות אלה מצביעות על כך שלא טיפלת באמת בכעסך על ההבדלים שלך וגם לא אימצת את הפתרון.
עבודה משותפת לקראת הסכם מאפשרת לכל ליהנות מהיתרונות של שיתוף פעולה. בכל פעם שהגעת ל win-win תרגיש את הקשר ואת הסיפוק למאמצייך.
© 2011, 2016 על ידי ג'ודה ביז'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת המחבר
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. בשנת 1982, ג'ודה פתח בפסיכותרפיה פרטית והחל לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים. התפשטה השמועה על ההצלחה של שחזור עמדות, ולא עבר זמן רב שג'וד הפכה לסדנה מבוקשת ומובילת סמינרים, ולימדה את גישתה לארגונים וקבוצות. בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/
* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
* לחץ כאן להפגנת וידאו של תהליך צמרמורת וטלטול.
