מיתוס היחסים: "אם אין לך משהו נחמד להגיד ..."

מיתוס היחסים מספר 27: אם אין לך משהו נחמד להגיד, אל תגיד כלום.

אף אחד לא אוהב להיות מקבל חדשות רעות, במיוחד כשמדובר בעצמו. אנחנו לא אוהבים להתעמת, אפילו בצורה נחמדה, בגלל היותנו הגורם למצוקה של מישהו אחר או לא לקיים הסכם.

לרבים מאיתנו יש גם נטייה חזקה למנוע התייחסות לאחרים שאנו חוששים עלול לגרום להם להרגיש נסערים או כועסים. אנו נרתעים מלומר דברים לאחרים שאינם "נחמדים", אולי מתוך מודעות שאם נעשה זאת, הם נוטים יותר להשיב בעין. כתוצאה מכך, אנו עשויים לאמץ כמה דרכים יעילות להרתיע משוב שלילי או לפסול משוב כזה כאשר אנו מקבלים אותו.

החסרון

אמנם אסטרטגיה זו עשויה להגן עלינו מפני קבלת הודעות שאנחנו מעדיפים שלא לשמוע, אך יש בה חסרון. כאשר אנו מונעים מהשליח למסור לנו את המסר, אנו שוללים מעצמנו מידע רב ערך על האופן בו אנו נתקלים באנשים וכיצד הם מגיבים אלינו. ההערכות העצמיות שלנו אינן בהכרח הדיוקן המדויק ביותר של האופן בו אחרים רואים אותנו. יש עולם של הבדל בין להיות פתוח לשמיעת חוויה של אחרים לבין תחושה נאלצת לזכות באישור של כולם.

הנה כמה דוגמאות למשוב אחראי: "התאכזבתי כשלא שמרת את הסכמתך למעקב אחר הפרויקט שעבדנו עליו." או, "כשלא התייצבת לפגישה שלנו, דאגתי שמשהו קרה לך וחשבתי שאולי כתבתי את הזמן הלא נכון בספר הפגישות שלי." או, "כעסתי עליך והפסקתי לדבר אתמול כשהרגשתי מתוסכל מההפרעות המתמשכות שלך כשניסיתי לדבר." או, "אני שם לב שאני פחות בוטח בכך שתעמוד במילה שלך, שכן בארבע הפעמים האחרונות שהבטחת לי שתעשה משהו, לא עשית את זה."

קשה כשמישהו שדעתו עלינו חשובה מבטא חוסר אמון, אכזבה, כעס או רגשות שליליים אחרים. כאשר אנו ממזערים או מקטינים את הלגיטימיות של רגשותיו של אחר בכך שאנחנו מצדיקים את התנהגותנו או אומרים להם שהם עושים עסקה גדולה יותר ממשהו ממה שהיא, אנו מודיעים להם שאיננו פתוחים לרגשותיהם וכי איננו מכבדים החששות שלהם. לא נדרשות תגובות רבות כאלה כדי למנוע מהאדם האחר לשתף מחשבות או תחושות שהם חוששים מהן עלולות לגרום להתגוננות. התוצאה היא כמעט תמיד ירידה ברמת האמון והכבוד במערכת היחסים.


גרפיקת מנוי פנימית


משוב אחראי

בשלב זה או אחר, רובנו היינו משני צידי המצב הזה. כפי שאתה בוודאי יודע, תגובות מזלזל בדרך כלל יש לו אסטרטגיות מאוד לא יעילות להשגת העבודה, כלומר אם "העבודה" היא להכפיש את תפיסותיו של האדם האחר על ידי שגיאתן בגלל שהן מרגישות כפי שהן עושות ועל כך שהן מביעות את עצמן ביושר.

זה בשום אופן לא אמור להציע כי צריך לסבול תגובות לא מכובדות או ביקורת לא רצויה מצד אחרים. משוב אחראי מבטא את הרגשות של עצמו במאמץ לעזור ולפתור בעיה, אך לא לכולם מטרה זו. מתן פסקי דין, האשמה או גינוי של אחר זה משהו אחר לגמרי.

על פי הסופר מ 'סקוט פק, בספרו הדרך שפחות הולכים בה: "כישלון להתמודד הוא כישלון לאהוב." אמנם יש הרבה אמת במה שפק אומר, אך לא פעם ניסיונות ההגנה שלנו להשתיק מישהו שנותן לנו משוב קשה מונעים על ידי רצון למנוע את הדימוי שלנו להכתים. השורה התחתונה היא שאנחנו לא רוצים להיראות רע, לעצמנו או לאחרים. ורע הוא איך אנחנו חושבים שנראה אם ​​נתפס על היותנו לא אמינים או חסרי רגישות.

כאשר מעשינו חושפים היבטים לא מושכים באישיותנו - מכיוון שהשתמשנו במילים זועמות או לא מכובדות, עסקנו בהתנהגויות פוגעות או הפרנו אמון - טבעי שנרצה להסביר או להצדיק את עצמנו כדי למנוע את הבושה או המבוכה שאנו חשים.

"ירי בשליח" הוא לא בהכרח הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מישהו שמביא לנו את החדשות האלה; ככל שקשה לקבל זאת, מידע שכדאי להקשיב לו. לפעמים אנו עשויים שלא להיות מודעים לעבירות שלנו, וגם אם כן, ייתכן שלא נרצה להיות מודעים לאופן שבו זה השפיע על אדם אחר.

מגיבים בהגנה?

בעוד שמגיבים בהתגוננות בעוינות או בשיקול דעת כשמתמודדים עם רגשותיו של מישהו עשויים להפחיד אותו אדם לסתום את דבריהם או לחזור בהם, יש חסרון לנצח באותו משחק. תחושות אלה אינן חולפות; הם יורדים מתחת לאדמה, מתחת לפני השטח של המודעות, והם יתעוררו מעת לעת בצורות שונות, המביעים את עצמם באופן ישיר או עקיף.

כתוצאה מכך, כאשר זוגות מוצאים את עצמם מתווכחים על נושאים כמו כסף, מין, ילדים וגיסים, נושאים אלה יכולים להיות כיסוי של החששות בפועל. לעיתים קרובות עומדים בבסיס תסמינים אלו סוגיות של כוח, שליטה, כבוד, אמון, חופש או קבלה.

כשמדובר בהתמודדות עם הסכמים שבורים או עם רגשות המתעוררים בין אנשים הזקוקים לתשומת לב ולהבנה, אין דבר כזה "לא עניין גדול". כל הפרעה שאינה מוכרת או ללא השגחה is עניין גדול, והוא הופך במהרה לעניין גדול יותר אם הוא נדחה או מבוטל.

משוב כנה דורש אומץ ורגישות

כדי להתעמת עם בן זוגנו עם משוב כנה נדרשת אומץ ורגישות. זה לא רק עניין של אמירת החוויה שלנו, אלא חשוב מכך, להביע אותה בצורה מכובדת ואחראית. כלומר, ללא האשמה, שיפוט או האשמה.

כאשר אנו עושים זאת, עדיין קיימת האפשרות שהם עשויים להגיב בהגנה או בכעס. עם זאת, ניתן לפזר את הרגשות הללו באמצעות המשך דיאלוג בונה, ותוך כדי כך הקשר יתחזק. כאשר אנו מונעים את האמת שלנו, הדבר משפיע על שלמות היחסים, וזה יביא אותנו למדרון חלקלק מאוד כלפי מטה.

כשאנחנו לומדים להיות מכובדים וכנים גם בהעברת חדשות שלא קל לתת, ולהיות פתוחים ולא מתגוננים בקבלת החדשות האלה, אנחנו לא רק שומרים על שלמות מערכת היחסים שלנו, אלא גם מעמיקים את רמת האמון שאנחנו חולקים.

ניהול הרגשות המתעוררים בהכרח כאשר אנו באמת מקשיבים לדאגות זה לזה דורש סובלנות וריסון. בכור היתוך של מערכות היחסים אנו מוצאים את המוטיבציה לחזק תכונות ותכונות אישיות כאלה ואחרות, ובתוך כך אנו פותחים את האפשרות להעביר את המסלול לא רק של מערכת היחסים שלנו, אלא גם של חיינו. וזה is עניין גדול!

* כתוביות מאת InnerSelf

© 2016 מאת לינדה וצ'רלי בלום.
הודפס מחדש באישור מהספרייה העולמית החדשה.
www.NewWorldLibrary.com

 מקור המאמר

בשמחה ואילך ... ועוד 39 מיתוסים אחרים על אהבה: פריצה ליחסי חלומותיך מאת לינדה וצ'רלי בלום.בשמחה ואילך ... ועוד 39 מיתוסים אחרים על אהבה: פריצה ליחסי חלומותיך
מאת לינדה וצ'רלי בלום.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על הכותבים

לינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSWלינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSW, שנישאו מאז 1972, הן מחברי רבי המכר והמייסדים והמובילים של פריחה. הם הוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצי מערכות יחסים, הם עבדו עם יחידים, זוגות, קבוצות וארגונים מאז 1975. הם הרצו ולימדו במכוני למידה ברחבי ארה"ב והציעו סמינרים ברחבי העולם, כולל סין, יפן, אינדונזיה, דנמרק, שבדיה, הודו, ברזיל, ומקומות רבים אחרים. האתר שלהם הוא www.bloomwork.com