כיצד להשתמש בשלושת הגשרים ליצירת שמחה, אהבה ושלום
תמונה על ידי ג'קי רמירז

יחסים אישיים יכולים לקחת אותנו לגן עדן או לעזאזל. מאמר זה יראה לכם כיצד ליצור גן עדן ברגעים מלחיצים ביותר - כאשר אתם נתקלים במישהו שנמצא באחיזת עצב, כעס או פחד.

שלושת הגשרים הם אחד המושגים המדהימים והשימושיים שגיליתי כשיצרתי שחזור עמדות. באופן אינטואיטיבי הגשרים הגיוניים לחלוטין. רק שאף אחד לא לימד אותנו עליהם.

זהה את הרגש

לפעמים זה ברור עם איזה רגש האדם מתמודד. בפעמים אחרות זה לא. בעזרת תרגול קטן בלבד, תוכלו לזהות את הרגשות העומדים בבסיס התנהגותם, מילותיהם ומעשיהם של אחרים. ובמקום להישאב לתגובת ברכיים לטון הפתאומי, השליליות או הטירדה שמצביעה על האצבע, אתה יכול להגיע ללב העניין ולהאריך "גשר" תקשורתי. על ידי הצעת מה שהם באמת משתוקקים לקבל אך לא יודעים לבקש, אתה יכול לעזור להם לשנות את מצבם הרגשי.

שלושת הגשרים

  עצב        

הוקרה  

שמחה

  כעס

מבינים       


גרפיקת מנוי פנימית


אהבתי

  פחד

ביטחונות חוזרים

שלום   

שלושת המוקדים של תשומת הלב שלנו 

אם לא ברור מאליו איזה רגש קורה אצלם, שאל את עצמך, "היכן ממוקדת תשומת הלב שלהם?" "על מה הם מדברים?"

שלושת המוקדים

  להתמקד   רגש   

  עצמם 

 

עצב

  אנשים ומצבים אחרים      

 

כעס   

  זמן - עתיד או עבר

 

פחד


המיקוד שלהם יהיה בעיקר בתחום אחד, אבל שניים או שלושה יכולים להיות במשחק. אם הם מראים סימפטומים של יותר ממוקד אחד, תצטרך להציע יותר מגשר אחד שיעזור להם להחזיר לחלוטין מדינה מרוכזת.   

דוגמה לכך תהיה מי שחרד מראיון עבודה ומפקפק בכישוריה. היא כנראה מרגישה פחד (חרדה) ועצב. ההתמקדות שלה היא בעתיד והיא גם מתמקדת בכך שהיא לא מרגישה מספיק טוב. היא זקוקה להרגעה ולתיקוף כדי שתוכל להיות מקורקעת, נוכחת ובטוחה.

שלושת הגשרים

אם הם מרגישים עצובים ...

אנשים שחשים עצב (אך לעיתים קרובות לא בוכים) הם ככל הנראה חושבים או מדברים על עצמם בצורה גרועה. הם עשויים להתנהג בצורה פסיבית, נצמדת או נראים פגועים. מה שהם צריכים זה אמיתי הערכות. באינטראקציות שלך איתם אתה צריך להעביר את הרעיון, "אני אוהב אותך. אתה נהדר. "כמו כן, הזכר להם ולשבח את חוזקותיהם ותרומתם.

אם הם מרגישים כעסים ...

אנשים מכה בכעס ומפיצים "אתה" בכל מקום ומלאים באשמה, שליליות וביקורת, באמת פשוט מרגישים מבודדים וזקוקים נואשות להבנה. הם לא יגיבו טוב לוויכוחים, הרצאות או תוכחות. הסיכויים שהם ישמעו את מה שיש לך לומר הם קלים מאין, אלא אם כן תוכל להתחבר אליהם באמת. אתה צריך לשמוע אותם בכנות בלי להגיב או לקחת את הדברים שהם אומרים באופן אישי.

התמקדו במה שקורה איתם מאחורי מילותיהם הכועסות והניחו להתקפות לעוף. עבדו קשה מאוד לא להגיב להאשמות שלהם. חזור בשקט או אמור, "אני רוצה להבין את נקודת המבט שלהם"ופשוט תקשיב. זה לא עוזר לנסות לתקן אותם ובהחלט אתה לא צריך לקחת את מה שהם אומרים באופן אישי. זכור, אתה פשוט היעד הלא נכון של כעסם.

אם הם מרגישים פחד ...

אם מישהו המום, חרד או לחוץ לגמרי, רוב הסיכויים שיש להם מלאי פחד לא מפורש וזקוקים לכנות הרגעה. נחמו, הרגיעו, והזכירו להם שוב ושוב זאת הכל יהיה ויהיה בסדר. הערות מרגיעות אחרות הן "אנו נעבור דרכנו ביחד, "" אני כאן " or "אני אטפל בזה"או להציע תזכורות למציאות האובייקטיבית:" הבוס שלך מאוד אוהב את העבודה שאתה עושה, "או" עשית זאת בהצלחה בעבר.

למה להאריך גשר

תוכלו להעמיק את מערכות היחסים האישיות שלכם כשתתמכרו בזיהוי רגשותיהם של אחרים. אתה יכול להשתמש בידע זה כדי לתקשר בדרכים המועילות ביותר עבורם. איזה כישרון מדהים שתטפח.

לדוגמא, אם אתה יודע שבעלך ממהר להכעיס, אתה יכול להקשיב במודע ובשתיקה כדי להבין את עמדתו, במיוחד בתקופות שהוא נסער או נתון במתח. אם חבר לעבודה נראה עגום או למטה, אתה יכול לזהות ולאמת את הכישרונות והמיומנויות שלה לעתים קרובות יותר. וכשמישהו קרוב לך חרד או מתחרפן, הערכות ומחמאות אינן עוזרות כרגע. במקום להציע להם ביטוחים חוזרים ונשנים.

גשר את עצמך

אם אינך מסוגל או לא מוכן להציע גשר תקשורת, זה כנראה בגלל שרגשותיך הלא מפורשים משלך מפריעים לך. זה בסדר. אתה אנושי. כדי להחזיר את חמלתך במהירות, קח פסק זמן קצר וטיפול ברגשות שלך.

בין אם אתה מתמודד עם הרגשות שלך פיזית ובין אם לא, אתה יכול להאריך את שלושת הגשרים לעצמך. כשאתה מרגיש עצוב או נופל מעצמך, תן לעצמך הערכות. כשאתה מרגיש כועס או מתוסכל, נסה להבין מה באמת קורה לך והציע לעצמך אמפתיה וחמלה. כשאתה מרגיש פחד, עצבני או חרד, הרגיע את עצמך על ידי חזרה, "זה בסדר. אני יכול לעשות את זה דרך זה. "

האמיתות האמינות - מה שאנחנו יודעים נכון לגבי עצמנו, אחרים ומצבים וזמן בו אנו ברורים - הם התגלמות שלושת הגשרים. אם בחרתם בכמה אמיתות, תוכלו לחזור עליהן במרץ ובהתמדה כאשר מתעוררים רגשות או בכל עת. (אם לא, הנה א קישור למאמר המציע לך מגוון של אמיתות אמינות ומתאר כיצד להפנים אותם.)

© 2017, 2019 על ידי ג'ודה ביז'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFTשחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

מה אם מישהו יגיד לך שתוכל לגלות את מקור כל הבעיות שלך ולטפל בהן חזיתית? מה דעתך אם הם יגידו לך ששחזור הגישה שלך ישנה את חייך? הסופרת ג'וד ביז'ו משלבת פסיכולוגיה עכשווית וחוכמה רוחנית עתיקה כדי לספק תיאוריה מהפכנית של התנהגות אנושית שתעזור לך לעשות זאת.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'וד בייג'ו, MA, MFT, מחבר הספר: שחזור עמדותג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/

* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום

{vembed Y = 9SvVqqCXvmU}

ספרים קשורים