מה נדרש כדי לתקשר בכנות עם אנשים אחרים?
קודם כל, צריך לדעת את דעתך. אבל כשמדובר בתקשורת בכנות עם אחרים, הכרת עצמך אינה מספיקה. תקשורת עם אחרים היא מיומנות - אך לא בהכרח מיומנות שאנו נולדים איתה!
כמובן שאנשים מסוימים הם מתקשרים ילידי טבע, אך רובנו לא. אבל גם אם לא נולדת כמתקשרת, אל תתייאש - עדיין יש תקווה. למרבה המזל עבורנו, תקשורת בכנות, בגלוי ובישירות היא מיומנות שכולנו יכולים ללמוד. ובהקשר זה, ללמוד להיות אסרטיבי הוא גורם מפתח.
להביע את עצמך באסרטיביות
אז איך נביע את עצמנו באופן אסרטיבי כשמתעוררת אי הסכמה? מה זה אומר?
ראשית כל, כאשר אינך מסכים עם מישהו, ציין את עמדתך או נקודת המבט שלך בצורה ברורה ככל האפשר. אין צורך להתעצבן. נסו להיות נוכחים ותקיפים. אך אל תצפה מהאדם האחר שיסכים איתך!
להיות אסרטיבי אין שום קשר לוויכוחים מנצחים או להיות צודק. להיות אסרטיבי זה להביע בכנות את נקודת מבטך ולדאוג לעצמך. זה לא קשור לנצח ולהפסיד. אז ציין את עמדתך בבירור - והיה מוכן לשמוע את נקודת המבט של האדם האחר.
לאחר שהצהרת את עמדתך, אל תצפה מהאדם האחר שיסכים איתך. הוא או היא כנראה לא. כאשר האדם האחר הצהיר את עמדתו, אל תפחד לחזור שוב על עמדתך או נקודת מבטך, באדיבות אך בתקיפות.
כאשר אתה רואה או שומע שהאדם האחר אינו מסכים איתך, אל תקוף אותו או תבקר אותו. פשוט הישאר בעסק שלך וחזור על עמדתך. זכרו - אתם אחראים לתחושות ולדעות שלכם בעניין. האדם האחר אחראי לתחושותיו ודעותיו בעניין. לכל אדם יש זכות לרגשותיו ודעותיו.
חשוב לזכור כי אינך צריך להציע הסברים או תירוצים לבחירותיך, דעותיך, אמונותיך או התנהגותך. (אולי תרצה להסביר אבל אתה לא צריך. זכור שיש לך את הזכות להיות אתה!)
ברוב חילוקי הדעות, התוצאה הטובה ביותר האפשרית היא מה שמכונה 'פשרה ברת ביצוע' - במילים אחרות פתרון ששני הצדדים יכולים לקבל. אז זו לא שאלה של נכון או לא נכון או של אדם אחד שמנצח והשני מפסיד. זה יותר על למצוא דרך להתמודד עם העניין ששני האנשים יכולים לחיות איתו במידת האפשר. (ולפעמים זה פשוט לא אפשרי. זו גם המציאות).
חשוב גם באי הסכמות להראות לאדם האחר שאתה מזהה אותם ושומע מה הוא אומר. אתה לא רוצה לעשות את האדם האחר לא בסדר רק בגלל שהוא / היא לא מסכימים איתך - וגם אתה לא רוצה לעשות את עצמך לא בסדר. אך אתה כן רוצה להכיר בכך שאתה שומע את נקודת מבטו של האדם האחר ומכבד את רגשותיו בעניין. זו הדרך המכבדת, אך האסרטיבית להיות.
ולבסוף, זכרו שאינכם צריכים להסכים עם האדם האחר כדי למצוא פשרה ברת ביצוע. ברגע ששני הצדדים מבינים את עמדת זה, זה יכול להיות הרבה יותר קל למצוא פתרון ששני הצדדים יכולים לקבל.
אז לסיכום, הנה הנקודות העיקריות שיש לזכור:
- ציין את עמדתך בצורה ברורה ככל שתוכל.
- תהיה חביב אך תקיף.
- אל תצפה מהאדם האחר שיסכים איתך.
- היו מוכנים לשמוע את נקודת המבט של האדם האחר.
- אל תפחד לחזור על עצמך, בחביבות אך בתקיפות.
- לא לתקוף או לבקר את האדם האחר. (היצמד לעניין בהישג יד.)
- הישאר בעסק שלך.
- אתה אחראי לדעתך ולרגשותיך בעניין.
- האדם האחר אחראי לדעתו ורגשותיו בעניין.
- אינך צריך להציע הסברים או תירוצים לבחירותיך, דעותיך או התנהגותך.
- הראה לאדם האחר שאתה שומע מה הוא אומר.
- אל תטעה את האדם האחר רק בגלל שהוא / היא לא מסכימים איתך.
- אל תטעו בעצמכם (או תבקרו או תסלחו).
- זכור, אינך צריך להסכים עם האדם האחר כדי למצוא פשרה ישימה.
דברים שאתה יכול לומר
כאשר אתה מנהל דיון מסוג זה, הנה כמה דרכים טובות להכיר בנקודת המבט של האדם האחר תוך שמירה על זכויותיך, עמדתך ונקודת מבטך. אתה יכול לומר דברים כמו:
- אני יכול להבין איך אתה יכול להרגיש ככה ואני מעדיף ...
- אתה יכול להיות צודק ואני מעדיף ...
- אני יכול להבין את נקודת המבט שלך ואני מאמין ...
- אני מאוד מעריך את הרגשות שלך (נקודת מבט) בעניין הזה ואני חושב ...
- אני מסכים עם הרבה מדבריך ואני מעדיף ...
- אני יכול להזדהות עם מה שאתה אומר והייתי מעדיף ...
- אני מעריך את החשיבה שלך עלי והתשובה עדיין לא.
מבקש מה שאתה רוצה
צד נוסף בלהיות אסרטיבי הוא ללמוד לבקש את מה שאתה רוצה. יש לך את הזכות להיות אתה ולרצות את מה שאתה רוצה. אנשים אסרטיביים מבינים זאת ולא מפחדים לבקש מה הם רוצים. ברור להם שהדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות אם הם מבקשים מה הם רוצים זה "לא"! כתוצאה מכך, זה לא כל כך מסוכן לבקש מה אתה רוצה כשאתה מבין זאת.
אנשים שאינם אסרטיביים חוששים לעתים קרובות לבקש מה הם רוצים. אז במקום זאת הם מנסים להשיג את מה שהם רוצים על ידי ניסיון לתפעל אנשים אחרים. למה אני מתכוון לתמרן? אני מתכוון למצבים בהם אדם אחד מנסה לגרום לאדם אחר לעשות משהו שהוא רוצה בכך שהוא מנסה לגרום לאדם השני להרגיש אשם. או על ידי פנייה לאיזה קוד התנהגות שרירותי או מה שנקרא נורמה במקום פשוט לשאול ישר מה הם רוצים.
אם אתה בספק לגבי מניפולציה, אתה יכול להיות די בטוח שמישהו מנסה לתפעל אותך אם במקום לבקש ממך ישירות מה הוא או היא רוצים, האדם האחר מנסה לגרום לך לעשות מה שהוא רוצה בכך שהוא מנסה לגרום לך להרגיש אשמה, חרדה או בורות. אם תסתכל מקרוב, תראה שהם כנראה עושים זאת על ידי פנייה לאיזה קוד 'גבוה' יותר של נכון ושגוי שאתה אמור לדעת עליו אבל כנראה שלא! סוג זה של התנהגות מתרחש מכיוון שלא למדנו להיות אסרטיביים ופשוט לבקש מה אנו רוצים. אחד התחומים שבהם זו יכולה להיות בעיה גדולה הוא במערכות היחסים שלנו.
קודים התנהגותיים שרירותיים
לאנשים יש כל מיני כללים וקודי התנהגות שרירותיים בכל הנוגע לאופן שבו הדברים 'צריכים' להיעשות במערכות יחסים. כתוצאה מכך, אנו עלולים להסתבך עם שותפינו מכיוון שהפרנו איכשהו את אחד מקודי ההתנהגות או הכללים השרירותיים שלהם. קודים וכללים שרירותיים שלא היינו מודעים אליהם מלכתחילה - ואולי לא נסכים איתם אם היינו מודעים להם!
רשימת הכללים השרירותיים שלא נאמרה ולא כתובה שיש לאנשים ומשתמשים בהם כדי לנסות לתפעל ולשלוט זה בזה היא למרבה הצער די ארוכה. זו הסיבה שחשוב כל כך לנסות לחשוף את מערכות האמונה והכללים השרירותיים הללו ולחקור אותם מכיוון שהם מניעים כל כך הרבה מהתנהגותנו. כשאנחנו מקבלים מעט בהירות בנושאים אלה, ניתן למנוע הרבה אי הסכמה ודרמה מיותרים.
חקירה שלילית
כשאתה מרגיש שמישהו מנסה לתפעל אותך, דרך טובה להימנע ממניפולציות ולחשוף את מה שקורה באמת היא חקירה שלילית. כשאתה משתמש בחקירה שלילית, המשמעות היא שבמקום להתגונן כאשר האדם האחר מנסה לתפעל אותך או לגרום לך להרגיש אשם, אתה מגיב בשאלות.
הנה דוגמה לאופן שבו חקירה שלילית עובדת. נניח שאתה רוצה לבלות לבד בסוף השבוע הזה. בן / בת הזוג שלך מוטרדים מכיוון שאתה רוצה לבלות לבד בסוף השבוע ומנסה לתפעל אותך על ידי כך שאתה מרגיש אשם על הרצון במה שאתה רוצה. באמצעות חקירה שלילית תוכלו להגיב לביקורת שלו בשאלות כמו:
- אני לא מבין למה הרצון שלי לבלות קצת זמן לבד גורם לך להיות אומלל.
- מה רע בכך שאני רוצה לבלות קצת זמן לבד בסוף השבוע?
- אני לא מבין למה משהו כזה מרגיז אותך.
- מדוע הרצון שלי לבלות קצת לבד בסוף השבוע הזה גורם לך אומללות?
- אני שומע את מה שאתה אומר, אבל למה הרצון שלי לבלות לבד מרגיז אותך?
כשאתה שואל שאלות כאלה אתה מבקש מהאדם האחר להסביר מדוע הוא מרגיש כמו שהוא מרגיש. כאשר הוא או היא עונים, אתה עלול לגלות למשל שבן / בת הזוג שלך מרגיש / ה חסר ביטחון כאשר מצב זה מתעורר מכיוון שהוא / היא משווים את הרצון שלך להיות לבד עם לא לאהוב אותו או אותה. האמונה הבלתי-נחקרת הזו עשויה לגרום לבן / בת הזוג הרבה ייסורים לגבי משהו, וזה פשוט לא נכון. אתה כן אוהב את בן / בת הזוג שלך ועדיין רוצה לבלות קצת זמן לבד. בתודעתך, שני הדברים הללו אינם קשורים זה לזה; אבל בתודעת בן הזוג שלך הם כן. כתוצאה מכך נוצרה אי הבנה.
באמצעות חקירה שלילית, אתה יכול להעלות אמונה זו לאור ולקוות לנקות את אי ההבנה. אתה יכול להבטיח לבן הזוג שלך שאתה באמת אוהב אותו / ה ועדיין רוצה שיהיה לך זמן לבד!
סיבוב נוסף בתרחיש שלעיל יכול להיות שבן הזוג שלך חושב שמכיוון שאתה זוג, אתה 'צריך' לבלות את כל זמנך הפנוי יחד. אבל מי אומר שאנשים מאוהבים צריכים לבלות את כל זמנם הפנוי ביחד? שוב, זו עוד אמונה מעניינת שעשויה לגרום לייסורים רבים בזוגיות. לא משנה מה מגלה חקירתך השלילית, הבאת אמונות לא נחקרות בשטח פתוח יכולה להיות לעזר רב ולפנות אי הבנות.
© ברברה ברגר. הודפס מחדש באישור.
מקור המאמר
אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים
מאת ברברה ברגר.
מה מונע ממך להיות מאושר עכשיו? האם זה השותף שלך, הבריאות שלך, העבודה שלך, המצב הכלכלי שלך או המשקל שלך? או שמא כל הדברים שאתה חושב שאתה "צריך" לעשות? ברברה ברגר מסתכלת על כל הדברים שאנחנו חושבים ועושים שמונעים מאיתנו לחיות חיים מאושרים עכשיו.
לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..
ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).
למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com
