לפעמים אתה פשוט לא יכול להתייחס לקרובי המשפחה שלך. בין אם זה ספורט, פוליטיקה או אירועי עבר, התכנסות סביב שולחן ארוחת הערב בתקופת החגים יכולה להיות סיכוי מרתיע. מומחית התקשורת אנג'י מקארתור מסבירה כמה מהכללים הקרדינליים שלה לקשר עם המשפחה והחברים שלך, והיא מזהה את אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנשים עושים: לשאול שאלות לא נכונות.
שורש המילה 'שאלה' הוא 'חיפוש', כמו בניסיון לדעת משהו - אך באיזו תדירות זו באמת המוטיבציה שלנו? ככל שהחברה מגיעה לשיא הקיטוב החדש, ברגעים מתוחים אנו עשויים למצוא את עצמנו שואלים שאלות רק כדי להוכיח את הנקודות האישיות שלנו, מה שמסביר אנג'י מקארתור מכנים שאלות מובילות.
יש שיטה חזקה יותר בה אתה יכול להשתמש: שאלות פתוחות, שמונעות על ידי סקרנות אמיתית, חיבור ומובילות לחילופי דברים משמעותיים. מקרתור ממליצה לעונת החגים לשאול את השאלות שאתה * לא * כבר יודע לענות עליהן. בהקפדה על טיפים אלה, אולי לא רק תשרוד את החגים - אתה באמת יכול ליהנות מהם. אנג'י מקארתור היא הכותבת המשותפת של ההבדלים המתפשרים: התחברות בעולם מנותק.
התמליל:
אחד הכלים החזקים ביותר עליהם אנו דנים בספר הוא שאלות פתוחות. ולמה שאנחנו מתכוונים, שאלות פתוחות הן השאלות שאולי אינך יכול לדעת את התשובה עליהן. ומה שזה עושה הוא לאפשר לנו להיות אותנטיים. רבים מאיתנו מאומנים לשאול שאלות מובילות, כלומר: "אתה לא חושב ש ...?" או, "אם הייתה לך הבחירה, לא היית ...?"
אלה מובילים אותך או מדריכים אותך לתשובה ספציפית, ואנשים מרגישים את זה מיד - הם מרגישים שהם "נעשים" בצורה מוזרה. שאלה גלויה הפוכה. זו שאלה, שוב, לא יכולתי לדעת את התשובה עליה, כך שהיא תהיה כמו: "מה היה חג המולד או החג החשובים ביותר שאתה זוכר שגדלת, ומדוע זה היה?"
זה הסקרנות האמיתית שבה אתה שואל שאלות של אדם אחר, שהם מרגישים שהתקבלו, והם מרגישים שיש שם משהו שאתה באמת מחפש. כלומר זה באמת מעניין, שורש המילה "שאלה" הוא "קווסט"; אני מחפשת ללמוד עוד עלייך כאדם. אנחנו לא יכולים לזייף את זה, וגם אנחנו לא צריכים לעשות זאת.
וזה נשכח לעתים קרובות כל כך, בייחוד אצל מי שנמצא אפילו קרוב אלינו - בני משפחה - אנו שוכחים את היכולת המולדת הזו שיש לכולנו להיות מאוד סקרנים אחד כלפי השני. זה כמו בפעם הראשונה שהתאהבת או בפעם הראשונה שפגשת מישהו: אתה באמת מעוניין בפעם הראשונה, אתה כל כך סקרן לגביהם ושואל אותם שאלות פתוחות, כמו, "למה לקחת את העבודה הזאת ש אתה עשית? אני כל כך סקרן ללמוד את זה. ” זה סוג התשאול הזה. אלה שאלות פתוחות.
ומעולם זה לא היה כל כך קשה. אנחנו מקוטבים מאוד בכל כך הרבה דרכים כרגע. אז בהיותי בשולחן ארוחת הערב, מה שהייתי מציע זה לבזבז זמן ראשון לפני הכניסה לאירועים משפחתיים, ולשקול: מה אתה הכי רוצה מזה?
ואני חושב שאם אתה יכול לענות על השאלה הזו באמת ממקום אותנטי זה לעתים קרובות תשובה של, "אני רוצה קשר; אני רוצה לבלות עם אבא שלי שאולי אין לו עוד 20 חג מולד ”- מי יודע מה זה, אבל להיות מאוד מאוד ברור לגבי הכוונה שלך לאותה מפגש משפחתי, זה אחד.
השנייה היא שימוש בסגנונות חקירה כדי ליצור שוב גשרים. קיום דיונים פוליטיים או קיום דיונים על קבוצות ספורט אפילו יכולים לעיתים קרובות להוביל למקומות חמים, לכן זכור את כוונתך באותו רגע ואומר, "הכוונה שלי הייתה לבוא לכאן ולהתחבר לאבי, הכוונה שלי הייתה להתחבר עם אמא שלי חוק. אם אני שואל שאלה מגשרת באותו הרגע, כמו, 'מה באמת חשוב לך בחגים? אני ממש סקרן, איך זה היה עבורך כילד כשנפגשת עם ההורים שלך?' " מנסה למצוא כל דבר שאתה יכול שיעזור לאנשים להתייחס לחוויות, להתייחס לזמנים של קשר חזק עבורם, שיגביר את הקשר עם משפחותינו.
ושוב, אני חוזר לשלושת הכללים הקרדינליים האלה: אתה לא הולך לשנות אדם אחר, ואתה לא יכול לגרום לו לאהוב או לחבב אותך, ואתה לא בהכרח יכול אפילו לגרום לו לראות את נקודת המבט שלך, אבל אתה בהחלט יכול לכבד אותם ולכבד את האופן שבו אתה מתייחס אל עצמך ואותם באותם רגעים. אז המעבר לשאלות גישור מאפשר לפחות מקום לחיבור במהלך החגים החשובים באמת.
