Shutterstock.לדבר פוליטיקה עם אנשים שאתה לא מסכים איתם זה תמיד מסובך, אבל זה קשה במיוחד כאשר האנשים האלה הם המשפחה שלך או החברים הכי קרובים שלך. לעתים קרובות מדי, נוצרות בעיות בגלל נימוס (וחוסר נימוס) פועלת באינטראקציות.
כל מה שאנחנו עושים יכול להיות מנומס פחות או יותר; את הדרך בה אנו זזים, את האופן בו אנו מסתכלים זה על זה וכמובן את המילים בהן אנו משתמשים. להיות מנומס זה לא רק לומר "בבקשה" ו"תודה "- אכן כמה דרכים להשתמש במילים אלה יכול להיות גם לא מנומס.
נניח שמישהו שוחה מהר מדי בשביל המסלול האיטי בבריכה המקומית שלך. ישנן דרכים מנומסות פחות או יותר לבקש מהם לזוז וזה יכול להיות די קשה לדעת מה יעבוד הכי טוב. פשוט "אתה בנתיב הלא נכון" הוא פחות מנומס מ"סלח לי, אני לא יודע אם אתה יודע על הנתיבים כאן. זה מיועד לשחיינים איטיים מאוד. "
בהקשרים מסוימים, עם זאת, הצורה הישירה יותר תיראה בסדר וההתבטאות הארוכה יותר עשויה להראות פסיבית או אפילו גסה. כדי לסדר את הדברים, אתה צריך להניח את ההנחות הנכונות על היחסים שלך עם האדם שאתה מדבר איתו.
התייחס לכולם כאל זר
לעתים קרובות אנו לא משתמשים בסמני נימוס כשאנחנו אומרים דברים לאנשים שאנחנו מכירים היטב. ליד שולחן ארוחת בוקר משפחתי, זה יכול להיות בסדר פשוט לומר "להעביר את המלח", בלי לומר דברים כמו "סלח לי", "בבקשה" ו"אתה יכול ..? " אם בן משפחה שואל אם תרצה כוס תה, זה יכול להיות בסדר רק לומר "לא" - אבל זו תהיה תגובה מסוכנת אם ההצעה תגיע ממישהו שרק פגשת.
כשמדובר בנושאים מסובכים כמו פוליטיקה, היעדר סמני נימוס כאלה עשוי להוביל לבעיות. אם זר מביע דעה פוליטית שאינך מסכים איתה, סביר להניח שתחשוב היטב כיצד להגיב. כשמישהו קרוב לך עושה זאת, אולי פשוט תגיד משהו ישיר, כמו "זה זבל" או "אני לא מאמין שאתה חושב את זה".
תשובה מסוג זה צפויה לעורר ויכוח הרבה יותר. כמו גם להראות שאתה לא מסכים איתם (מה שיכול נראה מנומס כשלעצמו), תגובות כאלה יכולות להצביע על כך שלא אכפת לך לסתור אותן או להרגיז אותן, או שאינך מעוניין בנקודת המבט שלהן. זה מצידו מצביע על כך שאתה לא מתחבר טוב, ולא רוצה להיות ביחסים ידידותיים - וזה הרבה יותר מרגיז עבור מישהו שחושב שהוא קרוב אליך, מאשר זה יהיה זר יחסית.
יש עשה ואל תעשה
אם אתה רוצה שהדברים ילכו כשורה כשמדברים על פוליטיקה סביב שולחן האוכל, הנה כמה טיפים מה לעשות - או להימנע מלעשות.
האם:
- תן לאדם האחר זמן ומרחב לספר לך מה הוא חושב.
- בקש מהם לספר לך יותר על דעותיהם.
- הראה שאכפת לך מהרגשות שלהם ושאינך רוצה להרגיז אותם.
- הבהיר שאתה מקשיב היטב למה שהם אומרים.
- כלול סמני נימוס: "גידור" סמנים, המפחיתים את חוזק ההצהרות, שימושיים כאן - למשל "למעשה", "אולי", "יכול להיות".
אל:
- אל תהיה ישיר או בוטה מדי.
- אל תפריע להם.
- אל תציע שהדברים פשוטים יותר מכפי שהם, למשל שיש תשובה נכונה אחת לשאלה.
- אל תציע גישה שלילית כלפיהם בגלל דעותיהם.
יש עוד המון דברים שאתה יכול לחשוב עליהם כשאתה דן בנושאים מסובכים. לא הזכרנו את התוכן, למשל. טעות נפוצה אחת היא להניח שאחרים יודעים דברים שהם לא יודעים, או לא יודעים דברים שהם עושים (שניהם יכולים להיות ממש מעצבנים). זה אולי נראה שיש הרבה מה לחשוב עליו, אבל אתה לא צריך לשנות בצורה דרסטית כדי לשמור על דברים אזרחיים עם הקרובים אליך. אפילו שינויים קטנים יכולים להוביל לשיפורים גדולים באיך אתה מסתדר.
אודות הסופרים
בילי קלארק, פרופסור לשפה ובלשנות אנגלית, אוניברסיטת נורת'ומבריה, ניוקאסל; גרהם הול, פרופסור חבר לבלשנות יישומית / TESOL, אוניברסיטת נורת'ומבריה, ניוקאסל, ושרה דאפי, מרצה בכירה לשפות ובלשנות, אוניברסיטת נורת'ומבריה, ניוקאסל
מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
