גברים ונשים כאחד צריכים ללמוד לדבר על מנת לקחת אחריות על חייהם ולטפח מערכות יחסים משמעותיות! זה חל על אירועים בלימודים, בעבודה, בעסקים, במשפחה ובחברה.
לרוב אנו משתמשים באותן סיבות לאי דיבור, כגון:
* אני לא רוצה לטלטל את הסירה - אני רוצה לשמור על הסטטוס קוו
* אני לא רוצה שלאחרים יהיו רגשות - להיות נסערים, מפוחדים, פגועים, מטורפים
* אני לא רוצה לשמוע מה יש להם לומר כי אני כועס וכשאני כועס, אני משוכנע שהדרך שלי היא ללא ספק הדרך הנכונה
* אני רוצה למנוע סכסוכים בכל מחיר
* אני לא רוצה שישפטו אותי
אבל אנחנו משלמים מחיר יקר על מילויו - על ידי שתיקה, סתת גומי, גמירה ונסיגה. אנו מוצאים את עצמנו נתונים לחסדי מצבי הרוח וההתנהגות הרעה של אחרים. בנוסף, וחשוב מכך, אנו מאבדים את השמחה, האהבה והשלום שלנו - אבני היסוד של שחזור הגישה.
איפה השמחה שלי? אבוד כי לא הצלחתי לכבד את עצמי בדיבור. אני אומלל כי הקרבתי את דיבור האמת שלי.
איפה האהבה שלי? במקום להרגיש מחובר ולהיות חלק מזרימת האנרגיה הקולקטיבית, אני נמצא במרחק של מיליון קילומטרים משם. אני מרגיש מבודד ושונה.
איפה השלום שלי? הרגע הזה לא מרגיש בטוח. אני מרגיש חרד ומתגונן.
דוגמה
הנה דוגמה טובה המדגימה את המרשם שאני מציע לאיך לדבר בהצלחה. במהלך מושב לאחרונה ישבה אישה על הספה עם בעלה. היא ניסתה לחלוק איתו את דאגותיה הבריאותיות. בהפסקה הראשונה שלה, הוא החל לתת לה את המלצותיו לריפוי.
רכנתי קדימה ואמרתי לה: "וכשהוא נותן לך את דעתו, וזה הדבר האחרון שאתה רוצה בעולם, עם הקול הכי מתוק ביותר שאתה יכול לגייס, תגיד 'מותק, אני רק רוצה שיאזינו לי לכמה דקות כרגע."
המשכתי לאמן אותה כשאמרתי לה שהמפתח הוא לומר את זה בקלילות ובשוב ושוב עד שהוא עוצר ומתמקד מחדש במה שהיא אומרת.
ומה אמרה הגל על הספה אחרי כל זה? "זה יהיה חדש בשבילי!" בגיל צעיר למדה להתמודד על ידי כניסה למצב ה"הבראה הרצינית "שלה והתרחקות. בעלה שיתף שהוא שונא את זה כשהיא עשתה זאת.
חמישה טיפים כיצד לדבר בצורה יעילה
1. דיבור לא אומר שתצליח להחזיק את המיקרופון ולדבר כמה זמן שתרצה. תקשורת ותחושה טובה מחוברים חייבים להיות משותפים חמישים וחמישים. חצי מהזמן, דבר על עצמך. החצי השני, הקשיבו באהבה כדי להבין מה האחר אומר.
2. דבר על עצמך ועל מה שקורה עבורך. זה לא "תקשיב לי בזמן שאני מספר לך עליך." עבור שני האנשים או כל האנשים המעורבים, המוקד הוא שאתה משתף לגבי עצמך. כך עולות רגשות של קירבה. לעומת זאת, כשאנחנו נותנים לאחרים עצות לא רצויות, אנחנו מסתובבים בשטח של מישהו אחר ללא רשות. זה מהווה את הבמה למלחמות ואיבה.
3. אם מישהו מפריע לך לאחר שהצהרת שאתה רק רוצה שיקשיבו לך (הרגלים ישנים מתים לאט), הזכר להם בעדינות אך בתקיפות שזה הזמן שהם פשוט יקשיבו. אל תסכים ותן להם להמשיך או שתשלח את ההודעה שאתה לא מתכוון למה שאתה אומר.
4. אם המאזין שלך מגיב בכעס עז, פשוט אמור שזה לא נראה לך זמן טוב לשתף, כך שתבקר שוב בנושא שלך בזמן ניטרלי יותר. קשה לקבל קבלה טובה כשמישהו לא פתוח לשמיעה, אז שנה את הנושא, אך זכור שתצטרך לדבר אי פעם כדי לא להקריב את רווחתך.
5. כשתסיים את מה שאתה רוצה לומר, אתה יכול לבקש רשמים, רגשות, הצעות או משוב, IF (ורק אם) אתה רוצה אותם.
היתרונות שבדיבור
היתרון הגדול ביותר הוא שאנחנו כבר לא מרגישים קורבן ולוקחים אחריות אישית ליצירת איכות החיים שאנחנו רוצים.
מה שכולנו באמת רוצים ביחסים החברתיים שלנו, במיוחד עם בני המשפחה, הוא להרגיש טוב עם עצמנו, להרגיש מחוברים / לשתף / להרגיש חלק מצוות, ולדעת שאנחנו בטוחים בשבט הקטן שלנו.
אני מכנה את הרצונות המולדים האלה העמדות האולטימטיביות. גישה אחת קשורה לכל אחד משלושת הרגשות - שמחה, אהבה ושלום. כשאנחנו חווים שמחה, אנחנו יודעים שאנחנו ראויים ולא משנה מה. כאשר אנו מרגישים אהבה, אנו יודעים שכולנו זהים ומקבלים את ההבדלים בינינו. וכאשר אנו מרגישים שלווה, אנו מרגישים רגועים ונטועים ללא עוררין במהותנו האמיתית. אלה שלוש העמדות האולטימטיביות.
כאשר האדם השני שידך אותך לדבר או שאתה סוף סוף מדבר על משהו שאתה יודע שנמנעת ממנו, מחכה עוד שמחה, אהבה ושלום.
כולנו רק רוצים שיבינו אותנו, גם כן יקשיבו לנו - להיראות עבורנו "כישות ראויה. עד כמה שזה יכול להיראות מפחיד בהתחלה, אני מבטיח שהדיבור יביא תגמולים רבים ורגעי פריצה. היו נועזים ונסו. אתה תהיה אותנטי יותר והיחסים שלך יעמיקו. תגלה מי בצד שלך.
להלן מילות הקסם שלך כדי לקבוע את הבמה שתדבר ללא הפרעה:
"אני רק רוצה שיאזינו לי לכמה דקות כרגע."
© 2018 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
בעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/
* צפו בראיון עם ג'וד בייג'ו: איך לחוות יותר שמחה, אהבה ושלום
* צפה בוידאו: צמרמורת להביע פחד באופן קונסטרוקטיבי (עם ג'וד ביז'ו)
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
