היום, אני מחויב לבזבז כל יום שצ'רלי ואני ביחד להיות אדיבים, אכפתיים, מתחשבים ואוהבים. היה מספיק כאב, פחד וסבל. אני נחוש לראות כמה יופי ואהבה אוכל ליצור. ובכל יום אני אומר תפילת תודה על כך שהחיים שלי, הבריאות שלי, בעלי מסור, הילדים, הנכדים, החברים והעבודה שאני אוהב.
הבנתי שהסבל במערכת היחסים שלנו ניתן למניעה, ונעשיתי מוטיבציה גבוהה לחפש את כל אותם אזורים שבהם אוכל לבצע שינויים. יש עדיין נושאים קשים שיש להתייחס אליהם, אמיתות שיש לדבר עליהן שעלולות לגרום לאי נוחות, אך הכבוד שאיתו הם מתקשרים מאפשר להם לדבר ללא כוחות מופרזים. יצרנו מערכת יחסים שהיא מקדש קדוש מהקשיחות שהעולם הגדול יכול להיות לעתים קרובות.
האמון, שיתוף הפעולה והקרבה שאנו נהנים מעכשיו מביאים לפרצי יצירתיות. באחת הפעמים הללו, ברחנו למנדוצ'ינו למספר ימי חופשה. היה חם כשעלינו במדרגות הסלע התלולות אל החוף שמתחת, אני בבגד הים הדלוש שלי, יחף ונשאתי את תיק הכבד שלי הממולא מלא בפתקים לסיעור מוחות בסמינר זוגיות. התמקמנו על החול, רוח עדינה נושבת, נרגענו יחד והמסלול זרם מתוך הקשר האוהב שלנו.
חוויתי את ההתלהבות, התשוקה, ההתרגשות, ההדדיות והמפגש של הלב והנפש המאפיינים יצירתיות משותפת. היינו, כפי שכינה זאת ריי ברדבורי, "זרקנו רעיונות כמו קונפטי". בהתבוננות בעונג העמוק מההצטרפות של שני חזונות ושני קולות, יצרנו משהו חדש. תוך מספר שעות תכננו את כל הקורס. מישהו שמתבונן בנו לעולם לא יחשוד שלא כל כך הרבה לפני שהיחסים בינינו היו במצב של מצור, עם מאות קרבות ואחריהם התאוששות ממושכת.
השגת אמון וכבוד הדדי
מצב האמון והכבוד ההדדי היה קשה, אך הגענו לאזור הקסום בו לא הייתה הבחנה בין עבודה למשחק. זה היה יום חופשה, ולא היה שום דבר בעולם שאני מעדיף לעשות מאשר ליצור סדנה עם צ'רלי. עם הרבה צחוק, הנאה צרופה וכבוד הדדי עמוק לתרומות השונות שכולנו מביאים לעיצוב הסדנה, שכחנו את הזמן כי היינו כל כך שקועים בתהליך. כשטיפסנו חזרה במדרגות הסלע התמלאתי תחושת סיפוק עמוקה.
הדימוי שאני מחזיק בשלב האינטימיות של מערכת היחסים הוא של צ'רלי ואני עומדים זה מול זה ונמסים זה בעיני זה. צוחקים ובוכים משמחה, אנו חווים את אושר הקשר. אני מלא אהבה עד גדותיו ולכן פונה לעמוד זה לצד זה, פונה אל העולם. בפנייה זו אל העולם עשיתי את המעבר מאינטימיות לשלב הקריאייטיב המשותף.
לתת לאהבתנו לזרום לעולם
בהתחלה עוצמת האנרגיה שלנו נכללה בתוך מערכת היחסים שלנו. כעת הבנתי לגבי אהבה מבקשת תחום הפצה רחב יותר. אני מרגיש נאלץ לקחת את ההבנה שאנו חווים להעביר אותה אל העולם הגדול יותר, לגעת באחרים בעומק האהבה הטרנספורמטיבית שלנו.
חייתי לראות את היום שבו אני מקבל את כל האהבה שאני רוצה; אני ממולא עד הזימים. השתתפות במשהו טרנספרסונלי, גדול ממני, נותנת לי תחושה של כוח אישי, מרכזיות, חיבור והבנה. האהבה שאני חווה כל כך עצומה שהערוץ הצר חייב להתרחב כדי לאפשר לאהבה הזו לזרום לעולם.
הבנתי שיצירתיות באה לידי ביטוי משהו שלא היה קיים בעבר, ושהיצירתיות המשותפת מצטרפת עם אחר כדי ליצור יש מאין. תהליך זה הוא ביטוי לאמון שממשיך לבנות בינינו. לא יכולנו ללכת ישר לשלב הקריאייטיב; היינו צריכים לעבור את השלבים המוקדמים יותר של מערכת היחסים שלנו.
אני חווה יצירתיות משותפת כאנרגיה דינמית המניעה פעולה ולקיחת סיכונים, כחיבור לחלק העמוק ביותר של עצמי המושיט יד לחיבור לחלק העמוק ביותר של צ'רלי ואחרים. הקשר כולל אמפתיה והקשבה. אני מקבל רמות שונות של תקשורת בו זמנית, הבנה מעשית והגיונית המלווה בידיעה אינטואיטיבית.
יצירתיות משותפת זה כיף. ההתלהבות שוררת. זה מגרה, פרובוקטיבי, מתיחה מוחית וקולטת, עם ההתרגשות להיות על קצה המצוק. זהו יתרון מהנה ומחייה, המצפה להפתעה מתמדת. זה כאן ועכשיו, כרגע, מאלץ אותי לשים לב. זה צוחק, חוגג ומכבד את מה שהושג.
נישואים תוצרת גן עדן?
אני לא בטוח שאני מאמין במושג הנישואין שנעשה בשמיים. אבל כשצ'רלי ואני בקסם, זו אמונה מפתה. מנקודת התצפית ההיא, כאילו נשמותינו נשלחו ארצה והונחו זה לזה, כאילו מלאכי שמירה שומרים עלינו כדי לוודא שלא נפסיק לפני שנקבל את המסר על מה שאנחנו אמורים לעשות: ללמד אחרים כיצד לרפא ולצמוח במערכות היחסים שלהם. כאילו נבחרנו כרכבים לעבודה.
לרוב אני רואה אותנו כאנשים רגילים שהכניחו את זה בתעלות כמו רבים אחרים - שום דבר אלוהי לא עזר לנו, רק נחישות עקשנית. לאורך השנים המשכנו לעשות את העבודה שלנו כיחידים וכזוג, עד שבשלב מסוים סוף סוף עשינו מספיק, ועברנו לשלב הקריאייטיב המשותף.
אני מחזיקה בחזון שאם מספר רב של אנשים יוכלו להגיע לשלב היצירתי המשותף של היחסים, היינו חיים בעולם יותר שליו. במערכות יחסים המאופיינות ברמה הגבוהה ביותר של התפתחות זו, כוח מתחלק באותה מידה, ויש חוויה עקבית של חיים באהבה ובשמחה.
צ'רלי ואני חווינו נקודות מפנה טרנספורמטיביות בחיינו בסמינרים לצמיחה אישית. צ'רלי הציע לי נישואים בקבוצת צמיחה אישית, עם תריסר חברים כעדים. בסמינר אחר, צ'רלי החליט לשנות את הקריירה שלו, מה שהניע את המעבר לקליפורניה. התחלתי את דרכי כמנחת קבוצות על ידי התמודדות עם הפחד שלי מנאום קהל ביום בו לקחתי את המיקרופון לנאום בפני מאתיים איש.
ההליכה לסדנת הזוגות באורגון כשהיינו על סף גירושין הייתה התגלות עבורי, ומצאתי את העבודה שאני צריך לעשות והפרקטיקות שעזרו להציל את הנישואין שלנו. וסמינר אפשר לצ'רלי, בתמיכתם העמוקה של הקבוצה כולה, לדמיין חיים מספקים מחוץ לחברה בה עבד, ולהחליט על התפטרותו ולחזור למשפחה.
מכיוון שידעתי ברמה הקרבית את כוחה הטרנספורמטיבי של הדינמיקה הקבוצתית, הקדשתי את הקריירה שלי ליצירת הקשר לאחרים לצלול עמוק בתוך עצמם ולחוות את סוג הפריצות שהיו לי. הצעת סמינרים ששורשיה במה שלמדנו צ'רלי ואני עד כה היה הצעד הבא הברור.
אחרי שנים של מכה ומעד, הופתעתי לגלות את עצמי בתפקיד "הזקן הטקסי", המנחה את תהליך השינוי אצל אחרים. זוגות שנמצאים בדרך הטרנספורמציה מוצאים את דרכם אלינו ומחפשים את הידע המיוחד שרכשנו במהלך מסענו לשלמות.
צריך לסבול את האתגרים ולשלוט בהם
אם אנו רוצים להשיג את הרמה הגבוהה ביותר שיש בקשר, צריך לסבול את האתגרים ולשלוט בהם. הנחתי את התפיסה הרומנטית לפיה "אם אנו אוהבים זה את זה, היחסים פשוט יזרמו."
בסדנאות שלנו אנו מנסים מיד לפרק כל חשיבה הזויה ומיתוסים רומנטיים, ולהודיע למשתתפים לדעת כי קיום יחסים נהדרים הוא עבודה - עבודה קשה לעזאזל לפעמים. אנחנו אומרים את זה לעיתים קרובות ובמובנים רבים.
ללמוד כיצד להיות נוכח ברגשות הקשים הללו הוביל אותי לעומק חדש של אהבה. בשלב היצירתי המשותף הצלחתי להבין את התוכנית הגדולה של הדברים. גיליתי שכל מה שעובר עלי הוא הזדמנות לצמיחה שלי. זהו אתגר להיות חזק יותר, חכם יותר, בוגר ואוהב יותר.
על ידי שמירה על שוויון נפש מול משבר, אני מסוגל לראות עם החזון הרחב יותר. הגעתי למקום בו אוכל להישאר פתוח למה שיש, נותן לי תחושה של עוצמה רבה. אני מרגיש אמיץ ומסוגל, גאה ביכולת להתמודד עם חיי.
ללמוד להיות "האדם הנכון"
לעיתים אני חווה שמחה גדולה, פליאה והתרגשות בלמידה. למידה פירושה לקבל שלפעמים אני לא יודע. פירוש הדבר שלפעמים, עלי להיות מוכן לטעות במה שאני חושב שהוא כפי שהוא.
בכל פעם שאני לומד משהו תפיסת עולמי והתפיסה שלי משתנות בצורה כלשהי. לעתים קרובות חשבתי שיש מישהו איתו הלמידה תהיה נוחה יותר. לקח זמן להשתחרר מאותה פנטזיה ולהבין שלא מדובר במציאת האדם הנכון; זה להיות האדם הנכון.
בהיותי תלמיד מסור ומורה סבלני, אני לומד לשאול את השאלות הנכונות. מהן התכונות שמשכו אותי במקור לבן זוגי? האם הם נוכחים עכשיו? מה מטרת הזוגיות שלנו? איך יש לנו מחלוקת שאף אחד מאיתנו לא מאבד? מהי הדרך המיומנת ביותר להתמודד עם הכעס שלי? איזה חלק מהצד האפל שלי לא הייתי בבעלותי ומקרין על בן זוגי? איזה חלק בצד הזהב שלי לא בבעלותי ועשוי להקרין על בן זוגי? איך נבנה אמון בחזרה אחרי שנפל? מה המשמעות של באמת להיות אחראי? מה מבחינתי טיפול עצמי רחום?
אם הייתי מאבד את בן זוגי בגלל גירושין או מוות, איזה עסק לא גמור היה לי? מהם תחומי החרטה והחרטה? איך אוכל להפוך לאדם אוהב יותר? אהובי, איך אני יכול לאהוב אותך הכי טוב? מה התרומה הייחודית שלי לתרום בעולם הזה ובאיזה אופן עשוי בן זוגי לסייע לי בתהליך זה?
החיים בשאלות כאלה מאפשרים לי להיות צנוע ולהביא מוח סקרן למערכת היחסים שלי. במקום להיות כל כך מלא בידיעה צדיקה, אני סטודנט טוב לחיים, חי בתדהמה רדיקלית, מלא אנרגיה מתהליך הגילוי.
Wavy Gravy אומר, "חיי נישואים הם בור מלא מלכודות, שתוכנן על ידי אלוהות דמונית כלשהי להתפתחות המודעת שלנו." אני עושה את העבודה שלי לא רק כדי שיהיה לי יותר אמון ותקשורת טובה יותר בזוגיות שלי ויותר הנאה במשפחה. אני גם עושה את העבודה כדי להרגיש שלם יותר.
המתנה נמצאת ממש לפנינו
בסיפור סופי ישן, אדם בשם נסרודין חי במזרח התיכון. היה לו מוניטין של נבלה, כך שבגבול בין המדינות, המפקח חיפש את השומרים באוכפי שיירת החמורים של נסרודין כדי לראות אם הוא מבריח זהב או תכשיטים. הם לא מצאו דבר.
הזמן עבר, ונסרודין הגיע לגבול עם שיירת חמורים נוספת. הוא לבש טורבן יפהפה עם תכשיט ענק וחלוק של בד איכותי. הפקח היה משוכנע מתמיד כי נסרודין לא הועיל. הוא חיפש את השומרים בכל מקום, אפילו בתוך פיות החמורים. שוב הם לא מצאו דבר. שנה לאחר מכן נתקל המפקח בנסרודין בבזאר. "נסרודין, אתה נבל," הוא אמר. "באותם פעמים שחצית את הגבול, ידעתי שאתה מבריח. אין לי יכולת רשמית יותר. אתה יכול להגיד לי מה הברחת? " ונאסרודין ענה: "חמורים."
אני אוהב את הסיפור הזה כי הוא מזכיר לי את נקודות הזמן שיש להן ערך אדיר כל כך ולעתים קרובות מתעלמים מהן. בזמן שאנחנו מחפשים אחר התכשיטים וזהב, את חוויות השיא של חיינו, את הרגעים הדרמטיים, אנו עשויים להתעלם מרגעי השגרה. אינטימיות כלולה לרוב במחוות רגילות - מבט מתמשך, מגע קצר, חיבוק ומילת עידוד עדינה. כל רגעי החמור האלה בשורה הם שעושים את העושר.
בחיי, אני מחויב לקראוונים של רגעי חמור בכל יום: מפגשים פתוחים עם בעלי האהוב, עם ילדים, חברים, לקוחות, סטודנטים, חתולים, צמחים בגינה, עצים בחצר שלי והשמיים. הרגעים האלה גורמים לי להרגיש עשירה.
להיות אדם אוהב יותר
אני כל כך שמחה שהתמדתי. מה שאני נהנה עכשיו זה כזה תענוג. יש לי יותר שקט נפשי ממה שאי פעם הכרתי. אני מרגיש תחושת אמון חזקה בקשר שיצרנו ובכל זאת אני לא לוקח את זה כמובן מאליו. כל אחד ממבחני הנישואין שלי גרם לי להתחזק, קודם ריסק אותי ואז נתן לי חיים חדשים. למדתי כל כך הרבה על עצמי, על מערכות יחסים ועל איך העולם עובד.
סוד החיים מבחינתי הוא להיות אדם יותר אוהב ברור. ברור גם שלא הייתה לי שום דרך לעשות זאת מבלי לפתח את הכוח, האומץ, המחויבות, היושרה והכוח האישי שלי. באמצעות תלאות חיי פיתחתי את התכונות האלה.
אני שמח במיוחד לתת לילדי ולנכדים שלי מודל של מערכת יחסים שעובדת, שם יש רמה גבוהה של כבוד, שם כוח משותף, שיש בו אמון חזק, כנות וחיוניות. הם רואים אהבה ומסירות מופגנת מדי יום. הנישואין שלנו לא רק נותנים להם סביבה בטוחה להתפתחות שלהם אלא גם אב טיפוס מקרוב לשותפויות הקדושות העתידיות שלהם.
אני יודע שכשאני על ערש דווי, השאלה החשובה שאשאל לעצמי היא, "עד כמה אהבתי?" אני רוצה לחיות את חיי עכשיו, כל יום, בצורה שאוכל לענות, "אהבתי טוב; אהבתי באופן מלא; אהבתי רבים. חייתי מסירות נפש. ” אני הופך את פינת העולם הקטנה שלי לגן עדן עלי אדמות.
© 2018 מאת לינדה וצ'רלי בלום.
הודפס מחדש באישור הכותבים.
מקור המאמר
זה שלא הורג אותנו: איך זוג אחד התחזק במקומות השבורים
מאת לינדה וצ'רלי בלום.
זה שלא הורג אותנו הוא סיפור המסע של בני הזוג בן עשר שנים שהעביר אותם דרך סדרת תלאות שגרמו לנכות למשפחתם וכמעט להרוס את נישואיהם. הן צ'רלי והן לינדה, שהוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצים זוגיים, גילו כי הכשרתם המקצועית אינה מספיקה כדי לשחרר אותם מהאתגרים שנתקלו בהם. תהליך התאוששותם המופלאה קורא כמו רומן מרתק. סיפור ההתפתחות של הפרחים מספק את הצעדים החיוניים הדרושים בכדי להפיח חיים בנישואין כושלים ולעבור לקשר עמוק ואוהב העולה אפילו על החלומות שכל בן זוג העז לקוות להגשים.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו או לרכוש את מהדורת קינדל.
על הכותבים
לינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSW, שנישאו מאז 1972, הן מחברי רבי המכר והמייסדים והמובילים של פריחה. הם הוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצי מערכות יחסים, הם עבדו עם יחידים, זוגות, קבוצות וארגונים מאז 1975. הם הרצו ולימדו במכוני למידה ברחבי ארה"ב והציעו סמינרים ברחבי העולם, כולל סין, יפן, אינדונזיה, דנמרק, שבדיה, הודו, ברזיל, ומקומות רבים אחרים. האתר שלהם הוא www.bloomwork.com.
ספרים נוספים מאת מחברים אלה
at InnerSelf Market ואמזון
