תמונה על ידי אתנאסיה נומיקו
השאלה היא לעתים קרובות, "איך אוכל לקרוא לזה להפסיק עם בן זוגי באופן בונה?" ראשית, סיים מערכת יחסים מכיוון שאתה עוקב אחר הידיעה הפנימית שלך, לא בגלל שאתה נמצא בתוך ויכוח, התכה רגשית או שיש לך נושאים ספציפיים שזקוקים לפתרון.
תקשר את הנכון עבורך באדיבות, והקשב לתגובת בן / בת הזוג. זכרו להקשיב. יתכן שתצטרך לחזור על החדשות שלך מספר פעמים. לעקוף באהבה כל תקשורת "אתה".
עד לנקודה זו, בסוף מערכת יחסים קשה מספיק להתאבל על הטוב. אל תחמיר את העניינים על ידי הוספת האשמות ואמביוולנטיות לתערובת. מיקוד לאדם האחר, היותו לא אזרחי או לעסוק בשעות אינסופיות של שיחות מעגליות רק תיצור אצלכם פגיעה נוספת, כעס ופחד. פשוט היצמדו לחזור בשלווה ובכבוד על מה שאתם מכירים עמוק בתוכו.
שוחח עם שניים או שלושה חברים לקבלת תמיכה ומשוב, במקום לנסות לגייס את כל מי שאתה פוגש "לקחת את הצד שלך".
להתקדם כאשר מערכת יחסים מסתיימת
לא משנה אם מדובר בנישואין, בשותפות עסקית, בידידות, או? בדרך כלל יש הרבה לוגיסטיקה להתמודד, אך לעתים קרובות אחד או שני האנשים המעורבים אינם במצב רוח לחלק את האחריות והרכוש בצורה מכבדת ואוהבת.
למה? זה בגלל הכאב הרגשי שאנו חווים כאשר מתרחשים סיומות. אז לפני שיורדים לציפורניים, עדיף שתעשה עבודה פנימית קודם.
התמודד באופן קונסטרוקטיבי עם הרגשות שלך
באילו רגשות מדובר? לעתים קרובות זו ירייה משולשת: יש כעס (תסכולים עצומים ובלתי נאמרים), עצב (סיומים, אובדן ופצעים) ופחד (עתיד לא ידוע). כדי לצאת לדרך הגבוהה כאשר מערכת יחסים מסתיימת, חשוב להכיר ולהביע רגשות אלה בצורה בונה. איזה רגש הדומיננטי ביותר משתנה מאדם לאדם.
החופש נובע מלהתמודד עם האובדן והבכי שלך. דמעות הן צוף. בכי הוא ריפוי. זו התגובה הטבעית של הגוף לכאבים ואובדנים. הכירו באובדן שלכם ובכו זאת. אתה יכול להיות לבד, בטיפול, או עם חבר או בן זוג.
השמיע את מה שאתה מתגעגע אליו ואת מה שהערכת הכי הרבה אצל האדם. לדבר על ולחיות מחדש את הזיכרונות הנפלאים. דבר על כל התכונות שאהבת, על מה שלא תחווה יותר ועל כל ההרפתקאות שהיו לך ביחד. אחרי כל זיכרון או איכות, שוב ושוב, נגיד "תודה" ותאפשר לעצמך לבכות כשהדמעות עולות.
עליכם גם לומר את המילה G "האימתנית" - להתראות -- להכיר במלוא הסוף. אמירת "להתראות" יכולה להיות קשה להפליא ובדרך כלל מזמינה עוד עצב. עם אובדן בן הזוג, אמור שלום לחלומות שלך להזדקן יחד ולהגשים דברים מהנים. זה כואב אבל הכרחי כדי לרפא.
אמר, "אני אתגעגע אליך. אני אוהב אותך. הֱיה שלום. הֱיה שלום." לאחר שתספידו בהצלחה את הישנים, תוכלו לומר "שלום" לחייכם ולהזדמנויות החדשות שלכם.
מבטאים פיזית ובונה כל פחד המופיע. אם אתם חשים בחרדה לעתיד או לחלוקת נכסים, טלטלו ורעדו את הפחד מגופכם תוך כדי להזכיר לעצמכם, "נעבוד את זה ביחד." "הכל יהיה בסדר, לא משנה מה." חשוב לנער את החרדה (aka fear), לפני שתתחיל דיונים כלשהם כדי שתוכל להישאר ברורים ונוכחים.
כעס גם ירים את ראשו המכוער, ויזכיר לך כמה הפיצול הזה לא הוגן או את כל הפעמים שהיית צריך למלא את התסכולים שלך. מצא דרך בונה להכות, לדחוף, לצעוק או לדקור את אנרגית הכעס - קשה, מהירה ובנטישה - במקום שאף אחד או שום דבר בעל ערך לא נהרס. בזמן שאתה מזיז את אנרגיית הכעס, הזכר לעצמך ש, "ככה זה. זה לא כמו שאני חושב שזה צריך להיות. ”
הטיפול ברגשות שלך משחרר אותך להיות מסוגל לחשוב בונה על הדרך הטובה ביותר לחלק את רכושך ונכסיך, וכיצד להתמודד באופן סביר עם ילדים ו / או חיות מחמד.
השתתפות בלוגיסטיקה
המטרה היא למצוא win-win לכל החלטה. חשוב מאוד להישאר פתוחים ואוהבים בדיונים שלך בנוגע לחלוקה של מה שאתה משתף. זכור שאתה מנסה למזער את הכאב, ולא להגדיל אותו. אם אתה לא יכול לזכור את זה, זה יכול להיות שאתה צריך לעשות עבודה נוספת באומרו "להתראות" ולשחרר את הרגשות שלך.
התחל על ידי כל אחד מהמעורבים והכין רשימה בכתב של הדברים הזקוקים לתשומת לב: ילדים, עסקים, חיות מחמד, דיור, נכסים פיננסיים, רכוש אישי וכו 'מי משיג את העסק או אם / איך אתה מחלק אותו, איך אתה הולך להתמודד עם משמורת על ילדים או חיות מחמד, שיעברו מהבית, כיצד יחולקו הנכסים הכספיים וכיצד יחלקו את הרכוש האישי שנרכש במהלך הקשר. היו ספציפיים ומפורטים.
מועיל אם חבר או יועץ מהימן יסתכל ברשימה שלך כדי לעזור לך להבהיר מה צריך תשומת לב. העדיפו בראש סדר העדיפויות מה חיוני, מה לא, ומה עומד לתפוס. סיעור מוחות לגבי אפשרויות אפשריות עבור כל פריט, במיוחד אלה שנויות במחלוקת.
אם לשניכם נראה בלתי אפשרי לקיים דיונים בונים, אני מציע שתפנו למגשר, מאמן, מטפל או חבר מוסכם הדדי שיעזור לכם לנווט בתהליך.
לרדת לזה
מסכים על זמן לדיון הראשוני שלך. זה אמור להיות כששניכם לא עייפים, ממהרים או מתחת לרגשותיכם. קבעו מגבלת זמן בידיעה שחלק מהנושאים ייקח זמן ויצירתיות כדי למצוא את הפיתרון הכי טוב והכי שווה.
עם רשימות ביד, אתה יכול לסרוק את הפריטים ולאתר את מה שמוסכם בקלות ביותר על ידי כל הצדדים המעורבים. ואז, פריט אחד בכל פעם, דן בעמדתו של כל אדם בנוגע לנושא הספציפי שנבחן. זכור שהמטרה שלך היא לכבד את כל המעורבים.
קדימה ואחורה, דבר על מה שאתה רוצה, אומר למה, והאזנה באותה מידה לעמדתו של האדם האחר לגבי אותו פריט. זוהי תקופה בה חיוני שתקשיב היטב ותקיים את כללי התקשורת של שחזור עמדות 4:
1) "אני", דבר על עצמך;
2) הישאר ספציפי;
3) חסד, כלומר חיפוש אחר פתרונות חיוביים וניתנים לביצוע; ו
4) הקשב כדי להבין מאיפה מגיע האדם האחר. הקפידו להקשיב לחמישים אחוז מהמקרים!
אם אתה מוצא אזורים של אי הסכמה, זה לא הזמן לאצבעות ולהאשמות ("אתה" - לספר לאדם האחר עליהם, להביא את מה שקרה בעבר, או מה שאתה מדמיין בעתיד). היצמד לדבר על מה שנכון עבורך (כלל 1 - ה"אני "שלך), על הנושא הספציפי הנבחן. כלומר, דברו והקשיבו על מה שאתה רואה כפתרון ולמה. אם אתה מסוגל להסכים בקלות, נהדר. כתוב אותו (מכיוון שלעתים קרובות אדם אחד יכול לשכוח את מה שהוא הסכים בעבר.)
אם אתה לא יכול למצוא עסקה שוויונית, העמיד את הנושא הזה והמשך לדבר הבא.
למשל, אם אתה מתגרש ויש ילדים מעורבים, בדוק את האפשרויות שלך במונחים של מה יהיה הכי טוב עבורם. אם ילדים מבוגרים מספיק (כמו בני נוער), בקשו את העדפתם. אם חשוב שהם יישארו בבית המשפחה, בדוק כיצד המבוגרים יכולים לגרום לכך לעבוד. אם אתה מוצא שאתה לא יכול למצוא פתרון מספק הדדי, אנא מצא איש מקצוע נייטרלי ומנוסה שיעזור לך.
ביחד קבעו כללי יסוד לחיים בהמשך. דון מה לעשות בנושאים עתידיים כגון: חופשות וחגים, פעילויות חברתיות, כללי הורות, היכרויות והכנסת בני זוג חדשים לילדים. קבלת הסכמים כעת לגבי אופן המשך אותה תוכנית משחק תסייע להפיכת בעיות וחילוקי דעות מהפסד.
הגמול
להקדיש זמן להבהיר כיצד תחלק את מה שתשתף יחסוך לך סכסוכים מתמשכים ומתמשכים. בהתמדה, לאט לאט, תגלה שיש פתרונות מעשיים לכל המעורבים המכבדים כל אדם. זה יאפשר לשניכם לשים את תשומת ליבכם להסתגלות לפרק הבא בחייכם וליצור עתיד חדש, מלא הזדמנויות אינסופיות.
© 2019 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.
ספר מאת מחבר זה
שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
בעזרת כלים מעשיים, דוגמאות בחיים האמיתיים ופתרונות יומיומיים לשלושים ושלוש עמדות הרסניות, שחזור עמדות יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, בכעס ובפחד, ולהחדיר את חייך באהבה, שלווה ושמחה.
על המחבר
ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר. ב- 1982 ג'וד השיקה תרגול פסיכולוגי פרטי והחלה לעבוד עם אנשים, זוגות וקבוצות. היא גם החלה ללמד קורסים בתקשורת באמצעות חינוך מבוגרים במכללת סנטה ברברה. בקר באתר האינטרנט שלה ב AttitudeReconstruction.com/
