תמונה על ידי גרד אלטמן 

לכל אחד מאיתנו יש מחשבות, רגשות, דעות, העדפות וצרכים שלא בהכרח משתלבים עם אלה של אחרים חשובים. לפעמים יהיו קונפליקטים בלתי נמנעים לנווט. קיום סכסוך לא אומר שמערכת יחסים הגיעה לסיומה, או אפילו שהיא לא בריאה. כך מטפלים בקונפליקט שהופך מערכות יחסים לבריאות או לא בריאות.

כאשר סכסוך טומן בחובו איומים של אלימות פיזית (או ממשית), שתיקה לא פרודוקטיבית, קריאת שמות או התקפות אופי, זה מזיק ולא יצרני. התנהגויות כאלה אינן מקרבות אנשים או בונות אמון. כמו כן, לדבר עם אדם B על בעיה שאתה נתקל באדם A במקום לדבר ישירות עם אדם A על הבעיה (נקרא משולשמכיוון שאדם B יוצר איתך משולש ואדם A) יכול לשחוק אמון ורצון טוב בין שלושת האנשים. למרות שאין תוקפנות גלויה, יש שחיקה שקטה של ​​קשרים.

כאשר איננו יודעים דרך טובה יותר להתמודד עם סכסוכים ואיננו רוצים להיות אגרסיביים, אנו נוטים להימנע מעימות במטרה להפחית נזק פוטנציאלי. למרבה האירוניה, ככל שאנחנו עובדים קשה יותר כדי למנוע סכסוכים במערכות יחסים חשובות, כך אנו נוטים פחות להרגיש קרובים ובטוחים בהם.

תרגול תקשורת אסרטיבית

במקום להימנע מעימות, נוכל לתרגל תקשורת אסרטיבית. זה יכול לעזור לנו במצבים רבים:

• טיפול בסכסוך
• בניית שיחות חשובות
• להביע את צרכינו
• מחזיק את הגבולות שלנו
• שיפור ההערכה העצמית שלנו
• מכירים אחד את השני טוב יותר
• סומכים זה על זה יותר

אז איך נראית אסרטיביות? אציע כאן כמה רעיונות, אך אנא בדוק את הנושא באופן מקוון יותר או בספריה המקומית שלך. עדיף, לקחת שיעור או סדנה. לימדתי אסרטיביות לקבוצות שונות במשך שנים מכיוון שרציתי להפיץ את הבשורה על השפעתה על איכות החיים. לאחר שנלמד ונתרגל בעקביות, אסרטיביות היא מיומנות עוצמתית.

איך נראית אסרטיביות

בניגוד לתקשורת פסיבית (סובלת בשקט), או תוקפנית ("אתה תמיד / אף פעם לא עושה___________!" או "אתה כזה ____________!"), או פסיבית-אגרסיבית ("שוכחת" לעשות משהו שאתה מתרעם ממנו שמבקשים ממנו לעשות. ), אסרטיביות קובעת בשלווה ובנימוס את הגבולות והצרכים שלך באופן שמכבד את האדם האחר כמו גם את עצמך.

תקשורת אסרטיבית היא ישיר, כלומר אתה מדבר עם האדם שאתה צריך לפנות אליו, ולא עם מישהו אחר; מרוכז בתקשורת שלך שֶׁלוֹ מחשבות ורגשות; רוֹחֵשׁ כָּבוֹד ו תגובה, ו פירמה, כלומר העמדה שלך לא משתנה רק בגלל שמישהו אחר לא אוהב את זה.

הדוגמאות להלן מראות כיצד אן אסרטיבית מתמודדת עם עצמה.

תַרחִישׁ 1

אִמָא: האם אוכל לקבל את הסלט הזה עם הרוטב בצד?
מֶלְצַר: הסלט מגיע כבר לבוש.
אִמָא: לא הבנתי את זה. האם אפשר להשיג את זה עם החבישה בצד?
מֶלְצַר: אני אשאל את השף.
אִמָא: תודה רבה לך.

תרחיש 2

חבר: האם אוכל לשאול את הספר הזה כשסיימת לקרוא אותו?
אִמָא: לא, שני הספרים האחרונים שהשאלתי לך מעולם לא החזירו לי את זה.
חבר: אני מבטיח שאחזיר את זה מייד. יָשָׁר.
אִמָא: אני יודע שיש לך כוונות טובות, אבל התשובה היא עדיין לא.
חבר: זה פשוט ספר!
אִמָא: זה יכול להיות רק ספר, ואני לא רוצה לפגוע ברגשות שלך, אבל אני עדיין לא מוכן להשאיל אותו.

תרחיש 3

מישהו עומד מול אן, שמחכה בתור ליד דלפק הקופה.

אִמָא: היי. אני הבא בתור.
בן אדם גס רוח: (מתעלם ממנה)
אִמָא: סלח לי; אני הבא בתור.
בן אדם גס רוח: מה הבעיה שלך?
אִמָא: צעדת מולי למרות שהייתי כאן קודם. אני הבא בתור.
בן אדם גס רוח: (מתעלם ממנה)
אן (לקופאית): אני הבא בתור למרות שהאדם הזה עומד מולי.

בתרחיש 3 אן פונה לאיש סמכות - במקרה זה הקופאית - רק לאחר שלא הגיע לשום מקום עם תקשורת ישירה. להיות אסרטיבי צריך לעבוד בשבילך בקלות תשע מתוך עשר פעמים - כאשר אתה מתמודד עם אנשים מחוץ למשפחה. עם בני המשפחה, תכנן לקבל התנגדות תשע פעמים מתוך עשר כאשר אתה מתחיל להשתמש בסגנון תקשורת זה.

תרחיש 4

פקיד הקופה: האם תרצה להוסיף דולר לרכישה שלך לצדקה?
אִמָא: 'מס

זה יכול להיות מעצים להשמיע את המילה הפשוטה לא, בלי תירוצים או התנצלויות. אתה יכול לחייך בנעימות בזמן שאתה אומר את זה. אך אין צורך להלביש את תשובתך במילים נוספות.

מדבר ומתנהג באסרטיביות

כשאתה יודע לדבר ולפעול באסרטיביות, אתה מרגיש יותר בשליטה כשמצבים מתעוררים. זה הופך להיות קל יותר להגיב, ולא להגיב. על מנת לפעול באסרטיביות, עליך להאמין שאתה זכאי לתפקידך, יהיה אשר יהיה, ולדעת את עמדתך: מה אתה רוצה, מה תסבול וכו '.

עקרונות אלה אולי נשמעים פשוטים, אך הם יכולים להביך את הטובים שבנו בפועל. נסה לקרוא ספר או לקחת שיעור על אסרטיביות עם חבר, ותרגל את התרגילים יחד.

זכאות בריאה

שקול את הקביעה לעיל: "אתה זכאי לתפקידך." התנאים רשאי ו תחושת זכאות לשניהם יש קונוטציות שליליות עבור אנשים רבים. אך חשוב למבוגרים להיות בעלי תחושה חזקה מספיק של זכאות לתבוע ולפעול על פי הזכויות שאנו מחזיקים, ולהגן על הגבולות האישיים שלנו. זו רק הגזמת יתר של זכאות שהופכת את המושג לפקפק.

רעיון הזכאות הוא לא נעים בעיקר לאלה שמאמינים בטעות שהם לא זכאים לכלום. אם אתה עצבני או ספקן לגבי זכאות, זה בסדר. כל מה שאני מבקש זה שתפתח את דעתך לאפשרות שיותר אתה נובע ממה שלקחת.

להלן רשימה של כמה מהזכויות שיש לך שאולי לא חשבת עליהם. אתה יכול לבחור אם, מתי ועם מי להפעיל אותם. לפעמים מימוש זכויותיך יביא לתוצאות. לכל פעולה שאתה מבצע יש השלכות - אך כך גם לכל פעולה שאתה עושה לא לקחת.

התביעה בזכויות אלה היא אופציונלית, וכנראה שתבחר בחירה מודעת לֹא כדי לממש חלק מהם. בין אם אתה טוען על הזכות ובין אם לא, כמבוגר, אתה רשאי לעשות את כל הדברים הבאים:

• שים את הצרכים שלך במקום הראשון
• בחר את החברים שלך
• להחליט על סמך רגש, ולא על היגיון
• לסרב לענות על שאלות שאתה לא רוצה לענות עליהן
• לשנות את דעתך
• בחר כיצד אתה מבלה את זמנך
• בחר כיצד אתה מוציא את הכסף שלך
• לחפש בריאות טובה יותר, או לא
• להגיש בקשות - אפילו לא סבירות
• לסרב לבקשות - אפילו הגיוניות

רשימה זו אינה ממצה; זה רק דגימה של החירויות שלך. איך הקריאה בהם גורמת לך להרגיש? אם כל אלה נראים לך שגויים, נסה לשים את זה לפני: "אין לי את הזכות ..."

האם זה נראה מתאים יותר לֹא להיות מורשה? מה מקור המידע שלך לגבי מה שאתה אמור לבוגר? האם המידע מדויק? עד כמה זה משרת אותך? מה עלול לקרות אם תביע את הרישיון לכל הזכויות שהוזכרו לעיל?

חיבוק אסרטיביות

אימוץ אסרטיביות יכול להוות אתגר בזמנים הטובים ביותר, שלא לדבר על כאשר אתה טוען לזכויות שאינך רגיל לממש. התאמן תחילה במצבים שבהם זה קל לך יותר, עבד על מצבים שמרגישים מאתגרים יותר.

גם אם אתה מצליח לפתח תחושת זכאות בריאה, אתה עדיין צריך לקבל החלטות היכן אתה עומד, מה אתה רוצה ומה תרצה ולא תסבול. אל תחכה עד שתמצא באמצע שיחה כדי לנסות להבין את אלה. קח את הזמן שיש לך בין המגע עם ילדך כדי לחשוב על הדברים האלה. הקפיצו את הכמיהה שלכם לחיבור מהצורך שלכם להציב גבולות טובים.

אם אתה מתקשה להיות אסרטיבי, סלח לעצמך. למדת איפשהו לאורך הדרך שלא מתאים לך לטעון את זכויותיך. אבל אתה יכול ללמוד אחרת. זה פשוט לוקח אומץ, תרגול וזמן.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
הספרייה העולמית החדשה, נובאטו, קליפורניה. © 2020 - טינה גילברטסון.
www.newworldlibrary.com או 800-972-6657 שלוחה. 52.

מקור המאמר

התחברות מחדש לילד הבוגר הסגר שלך: טיפים וכלים מעשיים לריפוי הקשר שלך
מאת טינה גילברטסון.

הורים שילדיהם הבוגרים ניתקו קשר, תוהים: איך זה קרה? איפה טעיתי? מה קרה לילד האוהב שלי?

הפסיכותרפיסטית טינה גילברטסון פיתחה טכניקות וכלים לאורך שנים של עבודה פנים אל פנים ועבודה מקוונת עם הורים, שמצאו את האסטרטגיות שלה מהפכות ואף משנות חיים. היא חותכת את האשמה, הבושה והאשמה משני צידי היחסים השבורים. תרגילים, דוגמאות ותסריטים לדוגמא מעצימים הורים שחשו חסרי אונים. המחבר מראה כי פיוס הוא תהליך שלב אחר שלב, אך המאמץ שווה את זה. אף פעם לא מאוחר לחדש את היחסים ולחוות קשרים טובים מתמיד.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה. זמין גם במהדורת קינדל וכספר שמע.

ספרים נוספים מאת מחבר זה

על המחבר

טינה גילברטסון, MA, LPC, הינו יועץ מקצועי מורשה המתמחה בניכור משפחתי. היא צוטטה במאות כלי תקשורת, כולל חברה מהירה, ה ניו יורק טיימס, ה וושינגטון פוסט, ה שיקגו טריביון, ו ממש פשוט.

היא מארחת את פודקאסט של מועדון חיבור מחדש.

קרא את הודעות הבלוג הממוקדות בניכור של טינה בכתובת reconnectionclub.com/blog.