ארבעת הכללים וההפרות בתקשורת, עם דגש על הקשבה
תמונה על ידי AxxLC


מסופר על ידי מארי ט 'ראסל.

גרסת וידאו

אחרי שלושים וחמש שנים בפסיכותרפיה פרטית ועשרות שנים של לימוד והוראה, מצאתי שכל תקשורת טובה מסתכמת בארבעה כללים פשוטים בלבד. בין אם זה עם בן / בת הזוג, הילדים, השכנים או הבוס שלנו, שליטה במושגים אלה תביא אותנו לתקשר עם מישהו על כל נושא, בצורה יעילה ואוהבת.

למרות שעקרונות אלה אולי לא נשמעים לך חדשים, אני מאמין שלעולם לא נוכל להזכיר להם מספיק. הם פשוטים אך לא קלים.

על פי שיקום עמדות, ישנן גם ארבע הפרות עיקריות שיוצרות אי הבנות ונשירה (כמו גם פגיעה וחרדה). זיהוי ארבעת הרגלי התקשורת הרעים הללו יעזור לנו להימנע מהניכור והבלבול שאנו חווים לעיתים קרובות בעת אינטראקציה עם אחרים, במיוחד בתקופות טעונות רגשית. לפנות אליהם זה כמו לזרוק דלק על הבר-ב-קיו.

הכרת כללי הפרות 4 + 4 והפרות אינן מצריכות שיחות מהודרות. היותנו מודעים להם נותנת לנו בחירה האם אנו רוצים מרחק או קירבה עם דברינו. על ידי שמירה על ארבעת הכללים, אנו מכבדים את עצמנו ואחרים בכל חילופי דברים ומגדילים את ההסתברות למצוא קשר ונקודה משותפת.

  1. הכלל הראשון הוא "דבר על עצמך".

    זה התחום שלנו. זו משימה מספיק גדולה לטפל בעצמנו ולכן להאמין שחובתנו להגיב או לפרש פעולות אחרות מסיטים אותנו מהתמקדות במה שנכון לנו. ראוי לשתף את מה שאנחנו מרגישים, חושבים, רוצים וצריכים. זה מביא קרבה, כשאנחנו חושפים מידע על עצמנו. זה יכול לקחת קצת זמן לקבוע מה אנחנו באמת מאמינים, מרגישים או רוצים.

    ההפרה הראשונה היא לספר לאנשים אחרים על עצמם (ללא רשות). זה כולל האשמה, סרקזם, הקנטה, התקפה והצבעת אצבעות. מובטח לך שתיצור הפרדה ותדגיש הבדלים. אני מכנה את זה "אתה" משום שבמקום לדבר על עצמנו, אנו מפנים את תשומת הלב ומניחים את המיקוד על אחרים עם הנמכות או מטעים אותם.

  2. הכלל השני הוא להישאר ספציפי וקונקרטי.

    להישאר ספציפיים זה מה שאנחנו עושים עם כל דבר, החל ממוסיקה ועד אדריכלות וכלה במחשבים; ומה עלינו לעשות כשמתקשרים. כשאנחנו נשארים קונקרטיים, אחרים יכולים להבין את מה שאנחנו אומרים - הנושא, הבקשה, הסיבות. זה מביא שלום.

    ההפרה השנייה היא הכללת יתר. זה יכול ללבוש צורה של מסקנות גורפות, הפשטות ותיוג. השימוש במילים כמו "תמיד" ו"אף פעם ", או הבאת נושאים אחרים שקשורים כמעט לנושא העומד על הפרק, כל אלה נכנסים לקטגוריה זו. זה מבלבל במקרה הטוב, מכיוון שאיננו יודעים מה נאמר. זה דלק פחד.

  3. הכלל השלישי, אם כן, הוא חסד.

    חמלה מטפחת אהבה. זה יכול ללבוש צורה של הצעת הערכות, שבחים, התמקדות בחיוב ושיתוף תודה.

    ההפרה השלישית אינה טובה. התמקדות במה שלא עובד או במה שאנחנו לא אוהבים, זורק מפתח מפתח לקידום השיחה. זה מייצר כעס ורגשות של פרידה אצל המקבל.

  4. הכלל הרביעי הוא פשוט להקשיב.

    זה אומר לחפש להבין באמת מה מישהו אומר, ולעודד את הדיבור שלהם. כמעט אף אחד לא מרגיש שמאזינים לו מספיק! הקשבה היא פרקטיקה שמביאה קרבה.

    ההפרה הרביעית אינה הקשבה. אנחנו יודעים איך זה מרגיש. לא טוב. הפרעות, דיונים וסדקים חכמים לא באמת מכירים בדובר אלא מקדמים את סדר היום שלנו ואת הצורך בתשומת לב.

לא מקשיב

להלן רשימה של אל תעשה האזנה. אני מציע שתזכיר לעצמך אותם לעיתים קרובות.


גרפיקת מנוי פנימית


* מפריע
* קפיצה לפתרון בעיות
* מתן עצות או חוות דעת לא רצויות
* סיום משפטים של אחרים
* שינוי הנושא
* סיפורים תואמים
* התלבטות או מאתגרת
* פינות או חקירה
* ריבוי משימות

אמנות ההאזנה

הדרך הטובה ביותר להראות שאתה מקשיב היא לסגור את הפה, לסגור רעשי רקע ולתת לאדם האחר תשומת לב בלתי מחולקת. תשומת לב מלאה כשמישהו אחר מדבר פירושה גם שאתה עדיין לא מתכוון להזדמנות להתמודד עם דעותיך או פתרונות משלך.

אתה עשוי לחשוב שאתה מפגין אמפתיה כשאתה קוטע את סיפורו של אדם אחר בכדי לחשוב על החוויה שלך. אך יתכן שתופתעו לגלות שלאדם האחר לא ממש אכפת מסיפור "דג גדול יותר"; הם פשוט לבשו את ליבם על שרוולם ואתה מנסה להגביר אותם! התקשורת הפכה לתחרות.

אם אתה נוטה להפריע או לשלוט בכל שיחה, טפח על נייר דבק דמיוני על פיו כשמישהו אחר מדבר. דחיפת זמן האוויר או אי תשומת לב לאדם אחר שמדבר תייצר כעס אצל אחרים. כשאתה לא מקשיב למישהו, אתה לא מצליח להכיר באותו אדם כשווה ערך. וזה לעולם לא יעורר רגשות טובים. האדם האחר תופס זאת כהפרה ומגיב בהתאם.

לעומת זאת, האזנה טובה מקדמת אהבה. זו סוג של נתינה אנוכית והזמנה להתחבר.

זה שאתה מבין את עמדתו של אדם לא אומר אוטומטית שאתה מסכים איתו. כדי שאהבה תפרח, עליכם לקבל באופן מלא כי נקודות המבט והצרכים של האחרים תקפים כמוכם. נראה שזה מאתגר עבור רבים שפיתחו דעות חזקות לגבי כל דבר, החל מפוליטיקה וכלה בטכניקות אמהות. הקשבה ברצינות לאנשים גורמת להם להרגיש בנוח ובטוח.

הצעות הקשבה נוספות

  1. לעודד אדם נסוג לדבר, לומר באהבה, " ספר לי עוד"או" פרטים נוספים בבקשה."

  2. חייכו והנהנו הרבה. מחוות לא מילוליות אלה מבטאות עמדה פתוחה וחמלה של הקשבה.

  3. תמכו בעצמכם נפשית בעת האזנה וחזרו בשקט על משפטים כמו: נקודות המבט והצרכים שלך תקפות כמו שלי. או כאשר הם מדברים עליכם ולא על עצמם, חשבו: הם "מבקשים" אותי, ומה שהם אומרים לא אומר עלי שום דבר.

  4. אם נושא ממלא אותך במינונים גדולים של עצב, כעס או פחד, בקש פסק זמן קצר להתמודד עם הרגשות שלך. ואז חזור להאזנה.

אנחנו לא צריכים לחפש רחוק מאוד כדי למצוא הפרות אלה. הם נמצאים כמעט בכל הגדרות וגורמים לתקלות ומרחקים בתקשורת. ארבעת הכללים לעומת זאת, מביאים לתקשורת אוהבת, יעילה ותחושות חיבור.

זכרו: שתפו את החוויה שלכם, השתמשו בפרטים, הקפידו על טוב לב והקשיבו. הם כללים פשוטים מאוד (אך לא קלים). התגמולים של החיים על ידם הם אינסופיים ומספקים ביותר.

© 2021 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

כריכת ספר: שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר מאת ג'ודה ביז'ו, MA, MFTעם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: ? להתמודד עם עצות לא רצויות של בני משפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגדיל את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמיה שלו עף על פני, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

תמונה של: ג'ודה ביז'ו היא מטפלת מורשית בנישואין ומשפחה (MFT)

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/