תמונה על ידי icsilviu

מסופר על ידי מארי ט 'ראסל

צפה בגרסת וידאו ב- InnerSelf  או על YouTube

מערכות יחסים דוהות ומתמעטות, נמתחות וגדלות, משתנות ומתפתחות. אנחנו תמיד משתנים וכל מערכות יחסים שיש לנו תמיד משתנות גם כן. לפעמים יש מהמורות בדרך בנסיעה.

מתן כתף קרה, וביקורת מתמדת, הם סימנים ברורים לכך שהבעיות לא נפתרו. עסק לא גמור גורם לנו להתמקד במה שלא עובד. האדם האחר הופך לאויב ולא לבעל ברית. אתה כבר לא יכול לראות מה משך אותך יחד. אתה מפסיק לעשות את הדברים שפעם עוררו את אהבתך.

במקום להסתכן בקרבות ארוכים ומייגעים, אנו בוחרים להסתגר ולהסתגר, להשקיע אנרגיה בפעילויות אחרות, כגון עבודה, פעילות גופנית, טלוויזיה ותחביבים, או לנקוט בחפירות, שיפוטים והאשמות. בכל המקרים הללו, האינטימיות מתמעטת והשוני הופכים למכשולים לקרבה.

לאחר חיים משותפים במשך תקופה, אנו יכולים יותר ויותר להרגיש פחות פתוחים עם בן הזוג שלנו ולהתחיל להסתיר את עצמנו. לאט, לאט, אנחנו מבינים שעלינו לוותר ולעזוב או לצעוד קדימה ולדבר על כמה דברים ספציפיים שהטרידו אותנו. אם עמוק בפנים אתה יודע שאתה באמת אוהב את מי שאיתו אתה, אתה צריך לעשות כמה שינויים כדי לשמור על הדבר הטוב שיש לך חי ושגשג.

7 טיפים מעשיים שיעזרו לאהבה ולהבנה לפרוח

אם אתם מוצאים את עצמכם מרגישים מבודדים, נפרדים או שונים ממישהו שאכפת לו ממנו, במקום להתפלש ברגשות הללו, להשתלח או להתרחק, עשו את ההיפך. לעשות דברים שיוצרים חיבור.

עקוב אחר שבעת ההנחיות האלה כדי לשמור על אהבתך בחיים:

1. הימנע מלספר לאנשים אחרים על עצמם – שימוש במונחים "אתה זה" ו"אתה זה"– בין אם בצורה של עצות לא רצויות, תיוג, סרקזם, ביקורת, הקנטה, האשמה, הערכה וכו'. במקום זאת, דבר על מה שנכון לך, ה"אני" שלך. . תן מידע על מה שקורה לך ועל מה שאתה מרגיש, חושב, רוצה, צריך.

2. העלה אירוע ספציפי אחד בכל פעם ואל תתחיל לגרור הכל, עד לכיור המטבח. הימנע מהמילים "תמיד" ו"אף פעם". והימנע מכלליות מופרזת, כמו "כבר לא אכפת לי ממך", "אתה מדליק אותי" או "אף פעם אין לך משהו חיובי להגיד". הישאר ספציפי.

3. הקשיבו בתשומת לב אמיתית. שאל שאלות והשתדל להבין את האדם האחר. אל תגן על עצמך או תכה בחזרה עם "הצהרות אתה" אם הותקף. שמור על שתיקה או אמור את ה"אני" שלך - מה נכון עבורך. 
   
   לפי קווים אלו, קבעו זמן לשיחה והקשבה. כשיש הבדלים, כל אדם זקוק לזמן רצוף לדבר על מה שבראש שלו בזמן שהאחר מקשיב, מתוך רצון אמיתי להבין. זה לא הזמן לדיון. זה הזמן פשוט לדבר ולהקשיב. תוך כדי הקשבה, השתדלו ללכת בנעליו של האחר. כשאתם מדברים, דברו על עצמכם, לא על האדם האחר ועל מה שאולי אמר או עשה.

4. תעמוד במילה שלך. תכבד את ההסכמים שאתה עושה. הפרת הבנות הדדיות יוצרת הפרדה. אמון בנוי על שלמות בין המילים והמעשים שלך. כאשר אתה צריך לשנות הסכם, דבר על זה מראש.
   
   בעת בירור אי הבנות, אם הפרת הסכם, הקשב לאדם שמרגיש מופר כדי להבין באמת את רגשותיו ונקודת המבט שלו. חשוב להגיע למקום שבו תוכל להזדהות עם מה שנכון עבורם. אחרי שהם אומרים לך, ואתה מבין אותם, אמור מה תעשה כדי למנוע אי הבנות עתידיות. לאחר מכן, תעמוד במילה שלך.
   
   אם אתה מרגיש שמישהו הפר את ההסכם איתך בכך שלא פעל בהתאם להבנה שאתה מאמין שהייתה לך, דבר על איך הרגשת לגבי האירוע הספציפי שעל הפרק ומה אתה רוצה שיהיה שונה בעתיד.

5. להציע הערכה אמיתית ושבחים. חפש את הטוב בין אם זה מאפיין, איכות או פעולה. נראה קשה. זה קבור שם איפשהו. ואז להשמיע את זה... לעתים קרובות.

6. מעשים של חסד או נתינה חסרת אנוכיות יגיע רחוק בטיפוח רגשות של חיבור ואהבה. ליזום מגע פיזי (לא מיני) כדי להתחבר באופן לא מילולי באמצעות חיבוק, לחיצה או מבט אוהב. לִשְׁאוֹל, "איך אני יכול לעזור עכשיו?" or "מה אני יכול לעשות?" ולעשות את זה. שיתוף פעולה ועזרה עם גישה חיובית עושים דרך ארוכה להמיס לב.
   
   מחוות קטנות מציעות אהבה בצורה מוחשית. התנדב לשטוף את הכלים. לרוץ משימה. תביא פרחים. התקשר לאדם השני במשרד והשאיר הודעה סקסית. כתוב מכתב אהבה. תכננו ערב דייט.

7. פנה ליועץ, או לפסיכותרפיסט אם אינך מרגיש שאתה יכול לבצע שיפוץ מערכת היחסים שלך לבד, זה מועיל שיהיה צד שלישי שייתן מידע, תמיכה והכוונה.

בזמן שאתה מיישם את העצות האלה, ראה את האהבה שלך צומחת. צעדים קטנים שנעשו מתוך מחשבה יכולים לשנות הרגלים של שנים. זכרו, קברניטים מנווטים ספינות ענק עם הגים זעירים. אז תשנה את אופן הפעולה שלך עם אלה שאתה אוהב וראה איך הכל משתנה לעבר אופק בהיר יותר.

עם קצת מודעות, התמדה ותרגול, אתה יכול גם לנווט בכל פיתולים ופיתולים שאתה נתקל בהם, ולהצליח לשמור על מערכות היחסים שלך בים הפתוח.

תרחיש משותף, והדרך

זוג הגיע לייעוץ תקשורתי. הם מאוד אהבו אחד את השני אבל סגנונות התקשורת שלהם גרמו להם למריבות.

האסטרטגיות שלהם לאינטראקציה זה עם זה נחשפו במהירות. האישה הבינה שהיא לא דיברה כי היא תמיד דאגה לשמח את כולם ולשמור על השקט. הבעל חשב באופן דומה שהסובלנות השקטה שלו היא הטובה ביותר. גישתו הייתה לקחת על עצמו גישה "מה שלא יהיה" כלפי מה שאשתו וילדיו אומרים, גם כשהוא לא הסכים. לעתים קרובות מדי, נמאס לו מהמצב, ואז התפרץ מילולית בקלל וצעקות.

בעיית התקשורת הברורה כאן היא שאף סגנון לא משאיר את האהבה זורמת. שתי הדרכים לתקשורת לא יעילה יוצרות פחות תחושות של חיבור ואי הבנה מוגברת. אהבה מבוססת על תחושה שמובנת. זה מי שאנחנו מתאהבים בו, אדם שבאמת "מקבל את מי שאנחנו" ומפגין הערכה גם כשאנחנו לא מסכימים. זו התחושה שאנו רוצים לטפח ולתחזק עם המשפחה, החברים וכו'.

המרשם לשתי דרכי הפעולה האופייניות אך הלא מתפקדות הללו זהה וזה לא מפתיע. זוג זה צריך להיות מחויב למלא אחר 4 כללי התקשורת של שחזור יחס, במיוחד שני הכללים הראשונים:

1) הכלל הראשון הוא "דבר על עצמך". זה התחום שלנו. זה מתאים לחלוק את מה שאנחנו מרגישים, חושבים, רוצים וצריכים. כאשר אנו חושפים מידע על עצמנו, זה מטפח קרבה.

2) הכלל השני הוא להישאר ספציפי וקונקרטי. זה מה שאנחנו עושים עם כל דבר, ממוזיקה לארכיטקטורה ועד מחשבים; ומה עלינו לעשות בעת תקשורת. כשאנחנו נשארים קונקרטיים, אחרים יכולים להבין מה אנחנו אומרים - הנושא, הבקשה שלנו והגבולות שלנו. זה ימזער בלבול וימקסם את השלום.

זה הולך להיות טריטוריה חדשה עבור שניהם, שכן כל אחד מהם נהג לא לדבר מסיבה שונה מאוד. עם זאת, שניהם היו מוכנים לנסות את הניסוי הגדול הזה.

לאחר תרגול רב, התוצאה המגניבה הייתה שבכל פעם שהם הקריבו לדבר על מה שנכון לעצמם, הם הרגישו את זה בגוף שלהם (באופן קרביים). בעבר, הם הרגישו שהתחושות האלה הן משהו שהם פשוט צריכים לחיות איתו. כעת הם הבינו שהתסמינים הגופניים שלהם מודיעים להם שהם צריכים לשנות את אסטרטגיות התקשורת שלהם. הם יכלו. במקום זאת, בחר לומר את ה"אני" שלהם על נושא ספציפי.

עם הרבה תרגול ושקידה הם הצליחו לתקשר ביעילות ובאהבה, ולהביא את מערכת היחסים שלהם לגבהים חדשים.

© 2022 מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT
כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה:

שחזור עמדות

שחזור גישה: תוכנית לבניית חיים טובים יותרe
מאת ג'וד בייג'ו, MA, MFT

עם כלים מעשיים ודוגמאות מהחיים האמיתיים, ספר זה יכול לעזור לך להפסיק להסתפק בעצב, כעס ופחד, ולהשרות את חייך בשמחה, אהבה ושלווה. השרטוט המקיף של ג'וד ביז'ו ילמד אותך: ? להתמודד עם עצות לא רצויות של בני משפחה, לרפא חוסר החלטיות באמצעות האינטואיציה שלך, להתמודד עם פחד על ידי הבעתו פיזית, ליצור קרבה על ידי דיבור והקשבה אמיתית, לשפר את חיי החברה שלך, להגדיל את המורל של הצוות בחמש דקות בלבד ביום, להתמודד עם סרקזם על ידי הדמיה שלו עף על פני, פנה יותר זמן לעצמך על ידי הבהרת סדרי העדיפויות שלך, בקש העלאה וקבל אותה, הפסק להילחם באמצעות שני צעדים פשוטים, רפא התקפי זעם של ילדים בצורה בונה. אתה יכול לשלב שחזור גישה בשגרת היומיום שלך, ללא קשר לנתיב הרוחני שלך, הרקע התרבותי, גילך או השכלתך.

למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה, לחץ כאן. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ג'וד בייג'ו הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה (MFT), מחנך בסנטה ברברה, קליפורניה ומחבר הספר שחזור עמדות: תכנית לבניית חיים טובים יותר.

בשנת 1982, ג'ודה השיקה תרגול פסיכותרפיה פרטי והחלה לעבוד עם יחידים, זוגות וקבוצות. היא החלה גם ללמד קורסי תקשורת באמצעות סנטה ברברה סיטי קולג 'לחינוך מבוגרים.

בקר באתר שלה בכתובת AttitudeReconstruction.com/