תמונה על ידי אוקטביו לופז גלינדו 

כתיבת דברים היא דרך טובה לתרגל אמירת אמת. אתה יכול לכתוב על אירוע או חוויה ספציפית שחווית, או משהו אחרון או משהו שקרה בעבר הרחוק. זה לא משנה. פשוט עשה זאת למענך. פשוט תעשה את זה כדי לומר את האמת שלך.

אתה יכול לכתוב על התפרקות מערכת יחסים או על ויכוח או מצב בעבודה או על אי הבנה כלשהי עם בן משפחה. נסה לבחור משהו מאוד קונקרטי וספציפי וכתוב על מה שקרה ואיך חווית את המצב הזה ואת האדם הזה.

כתיבת הדברים הללו היא הרבה יותר חושפנית ומשחררת ממה שאנו חושבים לעתים קרובות שזה יהיה. הדבר החשוב הוא לשחרר את עצמך – אל תנסה להיות רגוע או לצנזר את עצמך או לחשוב שאתה צריך להצדיק את כל מה שאתה חושב ומרגיש. פשוט תכתוב מה אתה באמת מרגיש ותראה מה קורה.

אתה לא צריך להראות את זה לאף אחד. זה בדיוק בשבילך. ותזכור שאם אתה אומר לעצמך את האמת על איך אתה מרגיש, זה לא אומר שאתה צריך לפעול לפי זה.

כתיבת מכתב למישהו

דרך נוספת לתרגל אמירת האמת היא באמצעות כתיבת מכתב למישהו. אם אתה עצוב או פגוע או כועס או כועס על משהו שקרה עם אדם אחר (בין אם זה מישהו קרוב או אפילו רק מכר), אתה יכול לכתוב לאדם ולומר בכנות מה אתה חושב ומרגיש.

זה יכול להיות תרגיל נפלא, במיוחד אם אתה מחליט כבר מההתחלה שאתה לא באמת צריך לשלוח את המכתב שלך לאדם הזה. הידיעה שלמעשה אינך חייבת לשלוח את המכתב שלך תשחרר אותך מספיק כדי שתוכל לרשום את האמת ולספר מה אתה בעצם מרגיש למענך.

אז התחל בכתיבת מכתב זה למענך. לומר את האמת שלך כדי שתוכל לקרוא את המכתב וכדי שתוכל לשמוע אותו בעצמך. זוהי דרך טובה מאוד להתחיל לומר אמת. פשוט תעשה את זה בשבילך. פשוט עשה זאת כדי לספר ולשמוע את האמת שלך.

אתה תמיד יכול להחליט מאוחר יותר אם אתה באמת רוצה לשלוח את המכתב שלך לאדם זה. ואם כן, כאן נכנסת לתמונה תקשורת בונה. אם אתה כן רוצה לשלוח את מכתבך, האם אתה באמת רוצה לשלוח את הגרסה הגולמית והלא חתוכה הזו או שצריך לנסות לנסח את האמת שלך בצורה דיפלומטית ומיומנת יותר?

לאפשר לרגשות לעלות

דרוש קצת תרגול לרובנו כדי, קודם כל, ליצור קשר עם מה שאנחנו באמת חושבים ומרגישים לגבי מצבים קשים או אנשים בחיינו, ואז שנית לכתוב את זה בפועל. אבל זה בהחלט שווה את המאמץ כי זו יכולה להיות חוויה כל כך חושפנית, מאירה ומשחררת.

ולבסוף, חשוב לזכור שרגשות עזים עשויים לעלות כשאתה כותב את האמת שלך. אז חשוב להבין שזה חלק מתהליך אמירת האמת ושחשוב פשוט לאפשר ולקבל את מה שאתה מרגיש. גם אם אתה כועס או רוצה לבכות או מתחשק לך לדרוך ולרבוע בחדר. פשוט אפשר וקבל את כל מה שעולה לעלות.

אמירת אמת למאתגרים יותר ברצינות

אם אתה מאותגר יותר ברצינות או שיש לך בעיות רציניות (או אם אתה מטפל שעובד עם מישהו מאותגר יותר), התנאי הראשון לאמירת אמת למישהו אחר הוא ביסוס הרגשה של אמון וביטחון ביניכם. , האדם שמבקש עזרה, והמטפל. כדי להיות כנה, עליך להרגיש, לכל הפחות, תחושת ביטחון בסיסית בנוכחות המטפל. יתרה מכך, אתה צריך לקוות להרגיש שהמטפל שם בשבילך ומכבד אותך, ללא קשר לסיפור שלך. (זה חשוב במיוחד עבור אנשים שחוו טראומה כלשהי. במקרים כאלה, הצורך בבטיחות וכבוד הוא מעל הכל).

עכשיו לאמת שאומרת את עצמה. על מה שואלים אותך או רוצים לדבר עליו, חשוב להבין שזה תהליך ושזה יכול לקחת זמן. מה שאומר מלכתחילה, פשוט לזהות על מה אתה רוצה לדבר ואז לאט לאט לספר מה קרה לך... ואז בסופו של דבר לשתף את החוויות האלה בפירוט רב ככל האפשר.

לעתים קרובות בהתחלה, כאשר אנשים נשאלים על משהו קשה או טראומטי, הם עשויים לומר, "אוי, אני לא זוכר את זה." או "אני לא זוכר בדיוק מה קרה". או "זה רק ריק אחד גדול". אבל זה כמעט אף פעם לא המקרה - לא משנה כמה מודחק או מודחק זיכרון, הוא קיים. אבל לאנשים לרוב אין גישה מיידית למידע (במיוחד אם הוא טראומטי.) אבל הוא מאוחסן איפשהו בכל מקרה.

על ידי דיבור לאט ומפורט על כל פיסות מידע קטנות שאדם יכול לזכור, רוב האנשים יקבלו לאט לאט גישה ליותר ויותר מידע. לפעמים זה קורה לאט מאוד ולפעמים הזכרונות פשוט חוזרים ומציפים, זה תלוי במי שאתה ובהמון גורמים כולל מה הבעיה/היה וכמה זמן לפני זה קרה או התחיל.

באופן כללי, על ידי התעמקות לאט בפרטים כמו, איפה היית, מה לבשת, באיזו עונה בשנה זו הייתה, מי עוד היה שם, כל מה שאתה יכול לזכור... כל פיסות המידע הקטנות האלה יעזרו לעתים קרובות בריצה קלה. היכולת של האדם לגשת ליותר ויותר מידע. אז זו אסטרטגיה מצוינת ללכת לאט כדי להתחבר לעוד ועוד פרטים.

המזוודה ארוזה היטב

לעתים קרובות אני אומר שזה כאילו יש לך מזוודה קטנה ארוזה מאוד שהייתה סגורה וננעלה במשך שנים על גבי שנים. ועכשיו אנחנו הולכים לפתוח את זה. בהתחלה כשאנחנו פותחים אותו, זה רק ערבוביה של דברים ישנים ארוזים היטב שאתה לא מזהה או מבין. אבל אם תפרקו את המזוודה לאט ובזהירות רבה, תאסוף כל פעם פריט קטן אחד ותפרש אותו לאט, סביר להניח שתופתעו מאוד ממה שתגלו. אז הוציאו כל פריט מהמזוודה הקטנה שלכם בזהירות והתבוננו בו לאט ושקלו אותו היטב מכל הצדדים. ]

זה לא חייב להיעשות במפגש אחד או שניים או שלושה; למעשה, כנראה שעדיף שידרשו מפגשים רבים כדי להסתכל ולפרוק את אותו אירוע עד שאתה (או האדם שאתה עובד איתו) מגיע לנקודה שבה מתעוררת איזושהי בהירות עבור האדם שאומר את האמת.

מטפל טוב כנראה ישאל שאלות כמו: "איך זה הרגיש?" או "איך הרגשת עם זה בזמנו?" או "איך אתה מרגיש עם זה עכשיו?" ולמה? מה קורה? מה הכעיס אותך? או עצוב? או נסער? או מתוסכל? או מפחד?

המפתח כאן הוא תמיד לאפשר לכל מה שעולה לעלות - ואז פשוט להכיר בכל מה שעולה בפועל.

חשוב גם להבין שכאשר אתה אומר את האמת, רגשות ורגשות עוצמתיים יכולים לעלות ואמנם. כאשר זה קורה, זה חיוני לחלוטין להבין את החשיבות של זה ולהבין שעליכם לנסות לקבל ולאפשר לרגשות הללו להופיע - עד כמה שניתן.

מטפל טוב תמיד יעזור לך להבין שאסור לך לנסות להדחיק את הרגשות האלה או לכבות אותם שוב, כי כנראה זה מה שעשית רוב חייך. לכן, כשאומרים את האמת, הגיע הזמן שיקרה ההפך. הגיע הזמן לאפשר לרגשות לצוץ ולהופיע. וחשוב להבין שהתחושות הללו אינן מסוכנות. אז סביר להניח שהמטפל הטוב יסביר, שוב ושוב, כי כן, תחושות יכולות להיות מאוד חזקות ולרוב לא נעימות, אבל הן לא מסוכנות.

לאפשר ולקבל רגשות

אז כן, תחושות יכולות להיות מאוד לא נעימות אבל הן לא מסוכנות. כי האמת על רגשות היא ככל שאנו מנסים לדכא אותם יותר, כך הם הופכים לחזקים יותר. אבל כשאנחנו מאפשרים ומקבלים את הרגשות שלנו, הם מתעוררים, ואולי מסתובבים קצת ואז הם מתפוגגים ונעלמים. וזו הסיבה שהדרך הכי טובה לפגוש רגשות היא "לאפשר ולקבל" אותם. רק תן להם לעלות. פשוט שב איתם. ותזכרי שיש אין ריפוי בלי להרגיש.

זה המפתח כאן. להמשיך להזכיר לעצמנו - כשעולות רגשות לא נעימים - שעל ידי התנגדות להם ונלחמים נגדם (או מנסים להרחיק אותם), הדבר היחיד שקורה הוא שהם צוברים אנרגיה ונעשים יותר ויותר חזקים. זה כל כך חשוב להבין - שעל ידי התנגדות אליהם אנחנו בעצם נותנים יותר אנרגיה לתחושות האלה. מה שגורם להם להיראות חזקים יותר. וכשזה יקרה, אנו עלולים לפחד כי אנו חוששים שהרגשות האלה יהיו כל כך עוצמתיים שהם יציפו אותנו. או שלא נוכל להתמודד איתם. אבל ההפך הוא למעשה נכון.

על ידי מתן אפשרות וקבלה של הרגשות והרגשות שלנו - ללא קשר למידת העוצמה שהם עשויים להיראות ברגע - מה שבאמת קורה הוא שהם מתעוררים ומתפוגגים ונעלמים מעצמם. אלו חדשות גדולות עבור רובנו מכיוון שרבים מאיתנו תוכנתו לפחד מהרגשות שלנו. אבל כשאנחנו לומדים לאפשר ולקבל את הרגשות שלנו, אז הקסם של הריפוי יכול להתחיל. אולי רק לאט בהתחלה, אבל לאט לאט, הריפוי בהחלט מתחיל.

אבל חשוב להבין, זה כמעט אף פעם לא קורה בבת אחת או רק פעם אחת. עבודה עם רגשות - לאפשר ולקבל אותם - הוא תהליך מתמשך. לכן חשוב להבין שרגשות מתעוררים כמו גלים על האוקיינוס. הם באים והולכים ולפעמים יש גלים עוצמתיים. גל ממש גדול עלול לשטוף אותך אבל אז הוא יעבור והעניינים יירגעו שוב... ואז כנראה יגיע גל נוסף....

אז שוב, הטריק כאן הוא לאפשר ולקבל. רק לאפשר ולקבל. תן לרגשות לבוא - כמו גלים שנכנסים לחוף. פשוט תן להם לקום - יהיו אשר יהיו. ותמשיך להזכיר לעצמך שוב ושוב שיכול להיות אין ריפוי בלי להרגיש. ולהבין שזה לא מספיק רק להיות נפשי ולחשוב ולדבר על מה שקרה.

התהליך עובד רק כאשר אנו מרשים לעצמנו למעשה "להרגיש" איך הרגשנו – בין אם זה צער, כעס, זעם, עצב, שברון לב, פחד... מה שזה לא יהיה... פשוט לקבל ולאפשר לרגשות הללו להיות שם.

© 2022 ברברה ברגר. כל הזכויות שמורות.

ספר מאת מחבר זה

מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך

מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך: הכוונה מיידית בעידן של עומס מידע
מאת ברברה ברגר.

בתקופה שבה אנו מופגזים מבוקר עד ערב במידע מכל הצדדים על מה הכי טוב ומה כדאי ומה אסור לעשות כדי לחיות חיים מאושרים, איך נוכל לנווט דרך ים המידע העצום הזה ולדעת מה הכי טוב עבור אותנו בכל מצב נתון?

בספר זה, ברברה ברגר ממפה מהו המצפן הפנימי וכיצד אנו יכולים לקרוא את האותות שלו. כיצד אנו משתמשים במצפן הפנימי בחיי היומיום שלנו, בעבודה ובמערכות היחסים שלנו? מה מחבל ביכולת שלנו להקשיב למצפן הפנימי וללכת אחריו? מה אנחנו עושים כשהמצפן הפנימי מכוון אותנו לכיוון שאנחנו מאמינים שאנשים אחרים יסתייגו ממנו? מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך וחווה יותר זרימה ושמחה בחייך.

לחץ למידע נוסף או להזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

על המחבר

ברברה ברגר כתבה למעלה מ-15 ספרים להעצמה עצמית, כולל רבי המכר הבינלאומיים שלה"הדרך לעוצמה / מזון מהיר לנשמה"(פורסם ב-30 שפות) ו"אתה שמח עכשיו? 10 דרכים לחיות חיים מאושרים" (פורסם ב-21 שפות). היא גם המחברת של "האדם המתעורר - מדריך לכוח הנפש"וגם"מצא ועקוב אחר המצפן הפנימי שלך". הספרים האחרונים של ברברה הם "מודלים בריאים למערכות יחסים - העקרונות הבסיסיים מאחורי מערכות יחסים טובות"והאוטוביוגרפיה שלה"הדרך שלי לכוח - סקס, טראומה ותודעה גבוהה יותר"..

ברברה, ילידת אמריקאית, חיה ועובדת כעת בקופנהגן, דנמרק. בנוסף לספריה, היא מציעה מפגשים פרטיים לאנשים שרוצים לעבוד איתה באופן אינטנסיבי (במשרדה בקופנהגן או בזום, סקייפ וטלפון לאנשים שגרים רחוק מקופנהגן).

למידע נוסף על ברברה ברגר, עיין באתר האינטרנט שלה: www.beamteam.com