תקשורת

 שמירה על הלשון בכוונה כשאתה פוגש מישהו חדש כנראה לא תעזור לעשות רושם טוב. JackF/iStock דרך Getty Images Plus

בשיחות עם זרים, אנשים נוטים לחשוב שהם צריכים לדבר פחות מחצי מהזמן כדי להיות חביבים אבל יותר מחצי מהזמן כדי להיות מעניינים, על פי מחקר חדש עמיתיי טים ווילסון, דן גילברט ואני נערכו. אבל גם גילינו שהאינטואיציה הזו שגויה. העיתון שלנו, שפורסם לאחרונה בכתב העת Personality and Social Psychology Bulletin, שופך אור על השכיחות של אמונות אלו וכיצד הם טועים בשתי דרכים.

ראשית, מצאנו שאנשים נוטים לחשוב שהם צריכים לדבר בערך 45% מהזמן כדי להיות חביבים בשיחה אחד על אחד עם מישהו חדש. עם זאת, נראה שדיבור קצת יותר הוא למעשה אסטרטגיה טובה יותר.

במחקר שלנו, הקצינו אנשים באופן אקראי לדבר במשך 30%, 40%, 50%, 60% או 70% מהזמן בשיחה עם מישהו חדש. גילינו שככל שהמשתתפים דיברו יותר, כך הם אהבו יותר את שותפיהם החדשים לשיחה. אנו קוראים לאמונה המוטעית שלהיות שקט יותר הופך אותך לחביב יותר "הטיית הסתייגות".

זה היה רק ​​מחקר אחד עם 116 משתתפים, אבל התוצאה תואמת חוקרים אחרים ממצאים קודמים. לדוגמה, מחקר קודם הקצה באקראי משתתף אחד בזוג לקחת על עצמו את תפקיד ה"דובר" והשני לקחת על עצמו את תפקיד ה"מאזין". לאחר אינטראקציות של 12 דקות, המאזינים אהבו את הדוברים יותר מאשר הדוברים אהבו את המאזינים, כי המאזינים הרגישו דומים יותר לרמקולים מאשר הדוברים אהבו את המאזינים. תוצאה זו מציעה סיבה אחת לכך שאנשים מעדיפים את אלה שמדברים: למידה נוספת על שותף חדש לשיחה יכול לגרום לך להרגיש שיש לך יותר במשותף איתם.

הטעות השנייה שמצאנו שאנשים עושים היא אי זיהוי ששותפי השיחה החדשים שלהם יצרו מהם רשמים גלובליים שאינם בעלי ניואנסים קיצוניים. במילים אחרות, לא סביר שאנשים יתרחקו מצ'אט עם מישהו חדש מתוך מחשבה שהשותף לאינטראקציה שלהם היה די מעניין אבל לא מאוד חביב. במקום זאת, הם צפויים ליצור רושם גלובלי - למשל, רושם חיובי בדרך כלל, שבו הם רואים את בן הזוג כמעניין וחביב כאחד.

מהסיבות הללו, המחקר החדש שלנו מציע שאם כל השאר שווה, אתה צריך לדבר יותר ממה שאתה יכול בדרך כלל בשיחות עם אנשים חדשים כדי ליצור רושם ראשוני טוב.

למה זה משנה

אנשים רבים רוצים לדעת איך ליצור רושם ראשוני טוב, כפי שמעיד המתמשך הפופולריות של ספרי עזרה עצמית קשורים.

אבל מכיוון שספרים כאלה לא תמיד מבוססים על ראיות אמפיריות, הם יכולים להוביל אנשים שולל עם טענות לא מבוססות כמו העצה הזו מ"איך לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים": "זכור שהאנשים שאתה מדבר איתם מתעניינים פי מאה בעצמם... מאשר הם בך."

מחקר כמו שלנו יכול לעזור לאנשים להשיג הבנה מבוססת יותר מבחינה מדעית של אינטראקציות חברתיות עם אנשים חדשים ובסופו של דבר להיות בטוחים יותר ובעלי ידע רב יותר כיצד ליצור רושם ראשוני טוב.

מה שעדיין לא ידוע

במחקר שלנו, המשתתפים קיבלו הוראה לדבר במשך פרק זמן מסוים בשיחות שלהם. לגישה זו יש את היתרון הברור בכך שהיא מאפשרת לנו לתפעל בזהירות את זמן הדיבור. עם זאת, מגבלה אחת היא שזה לא משקף שיחות טבעיות יותר שבהן אנשים בוחרים כמה זמן לדבר לעומת להקשיב. מחקר עתידי צריך לחקור אם הממצאים שלנו כוללים אינטראקציות טבעיות יותר.

יתרה מכך, הקצינו אנשים לדבר רק עד 70% מהזמן. יתכן, ואפילו סביר, ששליטה מוחלטת בשיחה - כמו דיבור 90% מהזמן - אינה אסטרטגיה אופטימלית. המחקר שלנו לא מציע שאנשים צריכים להזיז בן זוג לשיחה אלא שהם צריכים להרגיש בנוח לדבר יותר ממה שהם עשויים בדרך כלל.

על המחבר

קווין הירשי, חוקר ראשי במרכז לחקר החלטות, אוניברסיטת שיקגו

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

ספר מומלץ:

סודות הנישואין הגדולים: אמת אמיתית מזוגות אמיתיים על אהבה מתמשכת
מאת צ'רלי בלום ולינדה בלום.

הפריחה מזקקת חוכמה מהעולם האמיתי מ -27 זוגות יוצאי דופן לפעולות חיוביות שכל זוג יכול לנקוט כדי להשיג או להחזיר לעצמו נישואין טובים אלא נישואים טובים.

למידע נוסף או להזמנת ספר זה.