עשרה כישורי תקשורת, אמת וחיים חיוניים
תמונה על ידי צ'ארלס נמבאסי 

(הערת עורך: אמנם מאמר זה נכתב לרווקים בזירת ההיכרויות, אך ניתן ליישם את המידע שלו על כישורי תקשורת בכל צורות היחסים.)

יושר לא בא באופן טבעי לרוב האנשים, אך זו מיומנות שניתן לתרגל וללמוד.

אני מרגיש עצב עמוק כשאני שומע אנשים אומרים לי כמה הם נפגעו ביחסי היכרויות שלהם וכיצד זה גרם להם לגשת לכל מערכת יחסים חדשה בפחד או לוותר לגמרי על מערכות יחסים.

לנוכח חוויות עבר כאלה, רווקים זקוקים לתוכנית התאוששות - דרך להתחבר מחדש לאופיים הפתוח, הבלתי מוגן, המהותי; דרך לבנות כוח פנימי כך שכאשר הדברים לא מסתדרים, הם יכולים להשתמש בסיטואציה ללמידה וצמיחה במקום כתירוץ לוותר או לשחק אותה בבטחה. זה המקום שבו לעשר כישורי האמת יש תפקיד חשוב.

כישורי האמת הם למעשה כישורי חיים. הם כוללים פרקטיקות מודעות וכלי תקשורת, כאשר הם משולבים ומתורגלים יחד, מאפשרים לאנשים להרגיש יותר מבוססים בחוויה האמיתית שלהם. על ידי שימוש במיומנויות אלה אנשים לומדים להיות נוכחים יותר ומודעים למה שהם חשים, מרגישים וחושבים בכל רגע, במקום להיתפס לפחדים מפני העתיד ולהצטער על העבר.


גרפיקת מנוי פנימית


חלק מכישורי האמת שימושיים ביותר בשלבי ההתחלה של המפגש והיכרות עם מישהו. רובם חלים על כל השלבים. כל הכישורים הללו מסייעים לך ללמוד לסמוך על עצמך כדי להיות כנים יותר - לסמוך על כך שלא תהיה התוצאה אשר תהיה, תוכל להתמודד עם זה. להלן רשימה של עשר כישורי האמת. בהמשך פרק זה נבחן כיצד כל אחת מהמיומנויות הללו חלה על אמת בדייטים.

1. להתנסות במה שיש
2. להיות שקוף
3. שימו לב לכוונתכם
4. מתן ומבקש משוב
5. לקבוע מה אתה רוצה ולא רוצה
6. החזרת התחזיות
7. תיקון הצהרה קודמת
8. להחזיק הבדלים או לאמץ נקודות מבט מרובות
9. שיתוף רגשות מעורבים
10. חיבוק שקט

מיומנות האמת מס '1 חווה מהי

התנסות במה שהוא מסייע לך להבחין בין מה שאתה באמת חווה (לראות, לשמוע, לחוש, להרגיש, לשים לב, לזכור) לעומת למה שאתה מדמיין (לפרש, להאמין, להניח) כנכון. זה מאפשר לך להבחין ולהגיב על מה שאתה רואה או לשמוע את התאריך שלך במקום לדלג מיד למסקנות לגבי משמעות התנהגות זו. לדוגמא, אתה שם לב לדייט שלך לא מסתכל עליך כשהוא מדבר. במקום להניח שאתה יודע איך הוא מרגיש, כמו ב"אני רואה שלא נוח לך עם הנושא הזה ", היית אומר," אני שם לב שאתה מסתכל על הרצפה בזמן שאתה מדבר, ואני חושב שאולי אתה אתה מרגיש לא נעים ... נכון? "

התנסות במה שמלמד אנשים "להישאר בצד שלהם ברשת", כלומר לדבר רק על מה שאתה רואה, שומע, מרגיש או חושב ולהימנע מלספר לאדם האחר מה הוא מרגיש. "אני רואה שאתה מסתכל על הרצפה" הוא דוגמה להישאר בצד שלך ברשת. זו החוויה שלך. "אני רואה שלא נעים לך" הוא להתגבר על הצד של האחר. זו הפרשנות שלך לגבי האחר. אתה יכול לראות את ההבדל?

אם תיתפס להאמין בפרשנויות שלך לגבי התנהגות של אדם אחר, זה יפריע ליכולת שלך לחוות את מה שהתרחש בפועל. וכשתגיב לאדם אחר זה תגיב לפרשנות שלך לגבי מה שהיא עשתה במקום מה שהיא באמת עשתה. זה יכול לגרום לכל סוג של אי הבנה וכאב מיותר.

לשים לב לעומת פרשנות

כדי להתאמן במיומנות זו, חשוב על משהו שמישהו עשה או אמר שהביא בך תגובה אוטומטית של פגיעה, כעס, פחד או שיפוט. כשאתה חושב על זה בחזרה, שים לב אם אתה מתקשה להיזכר במדויק מה נעשה או נאמר. לעיתים קרובות כאשר מופעלת תגובה שלילית (כאשר נדחף "כפתור"), אנו נוטים לזכור את הפרשנות שלנו לגבי התנהגות האדם האחר, אך לא את ההתנהגות שהולידה את הפרשנות. אם ההתנהגות הייתה משהו כמו האדם שאומר, אני צריך ללכת עכשיו, פרשנויות כמו "הוא משועמם איתי", "אין לה זמן בשבילי" או "הוא מאבד עניין" הם די נפוצים.

בדוק אם אתה יכול לזכור את דבריו האחרים של האדם האחר. עכשיו שקול שוב את הפירוש שנתת למילים. כשעמיתי סימון עשתה את התרגיל הזה, היא נזכרה בגבר מושך בשם דירק שפנה אליה משפט שהתחיל במילים, "בגיל שלך ..." סימון לא שמעה כלום אחרי זה. היא הניחה שהיא יודעת מה הוא הולך לומר - דבר שמשתמע מכך שהיא מבוגרת מכדי להיות מושכת בעיניו. היא זכרה את תגובתה, שהיתה התהדקות בבטן וקצת דיבורים עצמיים: "הוא לא מעוניין בי אלא כלום חוץ מחבר. עדיף לוותר על כל רעיונות לנהל רומנטיקה עם הבחור הזה." אז היא סיכמה מיד ושם שהיא ודירק יהיו חברים ותו לא.

אתה יכול לראות איך סימון קפצה למסקנה - איך היא עברה מיד לצד של דירק ברשת? היא לא אמרה לדירק מה שמעה או מה חשה, והיא לא שאלה אותו למה הוא מתכוון. אם כן, אולי הייתה לומדת משהו עליו ועל תחושותיו כלפיה. כביכול היא נשארה בטוחה מהאמת באמצעות דפוס השליטה המגן שלה. האמת עלולה להזיק, ולכן היא לא ניצלה שום סיכוי.

כעדים לדרמה הקטנה של סימון, אנו יודעים שהאמת מדירק אולי לא הייתה מזיקה. יכול להיות שהיא הייתה מופתעת לטובה. או ברגע שדירק נודע שיש לה רגשות רומנטיים כלפיו, יתכן שהוא התעניין בה יותר רומנטי. דברים כאלה כן קורים! אך מהלך האירועים הטבעי לא הורשה להתפתח. על ידי פירוש התנהגותו של דירק, במקום לחוות את מה שיש, סימון "השתלטה", וקצר בקיצור האפשרויות האמיתיות הטמונות במצב.

מיומנות האמת מס '2 להיות שקופים

להיות שקוף זה להיות מוכן שיראו אותי, יבלות והכל. רווקים רבים מדמיינים שאם יתנו לדייט או לדייט פוטנציאלי לדעת את פגיעותם, הם יידחו. אולם הניסיון שלי כאיש היכרויות וכמאמן היכרויות הראה שרוב האנשים הופכים מושכים יותר כשהם חושפים את הצדדים הרגישים והפגיעים שלהם. לא היכולת שלך או האטרקטיביות שלך הם שיוצרים קשר רגשי בינך לבין אדם אחר. הצרכים שלך והפגיעות שלך עושים זאת. רוב האנשים אוהבים להרגיש נחוצים, ולכן כשאתה חושף את צרכיך או חוסר הביטחון שלך, אנשים מרגישים שיש להם תפקיד משמעותי בחיים שלך.

על ידי זה, אני לא מציע שתציג את סיפור הפצעים שלך ואומללותך בפירוט עז. אני מדבר יותר על להיות פתוח לגבי הרגשות, ההתרשמויות, הרצונות והדיבור העצמי שלך שקשור לאינטראקציה שלך עם האדם שמולך.

לשים לב ממה אתה נמנע

האם יש דברים מסוימים שאתה נוטה להסתיר מאחרים? האם יש דברים שאתה יודע שלעולם לא תוכל לומר בפגישה ראשונה, למשל? אלה מייצגים אזורים שבהם אתה לא מרגיש בטוח לגבי שקיפות, לראות אותך. שים לב לתחומים או לנושאים אלה, מכיוון שהם חושפים אזורים שבהם יש לך עסק רגשי לא גמור. גבר אחד שראיינתי אמר לי שלעולם לא יוכל לומר לאישה שהוא אינו מונוגני אלא לאחר שיצא איתה לפחות חודש. כששאלתי מדוע, הוא הסביר כי הוא חש פגיע בקשר לכך מכיוון שבעברו, לעתים קרובות הוא ספג ביקורת והושחת בגלל אורח חייו המיני. הוא רצה להרגיש שהוא באמת יכול לסמוך על האישה לפני שיספר לה על ההיבט הזה של עצמו. חשתי אמפתיה לעמדתו של האיש הזה, אבל חשבתי גם איך האישה עשויה להרגיש. חלק מהנשים במחקר שלי אמרו שהן מרגישות מניפולציות כשגבר שמר חדשות כאלה עד שכבר נוצר קשר מיני. נשים אלו אמרו כי אם היו יודעות מוקדם יותר על העדפת אורח החיים המיני של הגבר, ככל הנראה הן היו מסיימות את הקשר מוקדם יותר. כביכול, מערכות היחסים הללו הסתיימו בסופו של דבר.

להיות שקוף לא מבטיח שאנשים תמיד יאהבו אותך או שהם תמיד ירצו להישאר איתך. אך גם אם אמירת האמת אכן מובילה למוות מוקדם של מערכת יחסים פוטנציאלית, סביר להניח שיש יותר חום וכבוד למי שאומר את האמת מיד מול מי שמחכה זמן רב מדי.

שיחה שקופה

הנה דוגמה לאופן שבו תוכלו להתאמן על שקיפות בתאריך. בואו נדמיין לרגע שהדייט שלך בדיוק אמר משהו שפגע או פגע בך. במקום להסתיר את העובדה שרגשותיך נפגעים, אתה יכול לומר, "לשמוע אותך אומר את זה, אני שם לב שאני מרגיש פגוע" או "אני שם לב שאני מסתגר." אתה יכול לראות את עצמך עושה את זה?

מיומנות האמת מס '3 שמים לב לכוונתך: האם זה להתייחס או לשלוט?

האם אתה מתקשר להתייחס או לשלוט? אתה יודע מה ההבדל? כאשר כוונתך היא להתייחס, אתה מעוניין ביותר לחשוף את רגשותיך האמיתיים, ללמוד כיצד מרגיש האחר ולחבר בין לב ללב. כאשר הכוונה שלך היא לשלוט, אתה מעוניין ביותר לגרום לדברים לצאת בצורה מסוימת - הימנעות מקונפליקט, לגרום לאדם לחבב אותך, להיראות בקיא או מועיל וכו '. תקשורת השולטת נועדה ליצור רושם חיובי. תקשורת המתייחסת נועדה להכיר ולהיות מוכר, לראות ולהיראות. התייחסות משתמשת בשני כישורי האמת הראשונים, לחוות את מה שיש ולהיות שקופים, כדי ליצור קשר עם אחרים.

רוב האנשים אינם מודעים לכוונתם. הם אולי מודעים לכך שהם רוצים שיבינו אותם, אבל זה בערך הכל. אפילו הכוונה להיות מובנת יכולה להיות שליטה. אז במקום לחשוב שכל התקשורת שלך היא ביטויים עצמיים פשוטים ושקופים, אני קורא לך להכיר בענווה לעובדה שלפעמים אתה מנסה לגרום לאחר להבין אותך כמו שאתה רוצה שיבינו אותך, ולנסות ליצור רושם מסוים , או אפילו ניסיון לתפעל את האדם האחר כדי לתת לך את מה שאתה רוצה. שליטה אינה דבר רע כאשר היא נעשית בגילוי לב ועם מודעות. אבל זה הרסני לבטוח כאשר זה נעשה באופן סמוי או לא מודע.

האם אתה מוכן להתייחס יותר ולשלוט פחות?

לימוד ההבדל בין התייחסות לשליטה יכול לעזור לכם להתמודד טוב יותר עם רגשות לא נעימים כמו כעס. בוא נגיד שהדייט שלך פשוט הופיע שעה מאוחר יותר מהסוכם, ואתה נסער. יש לך כמה אפשרויות:

  1. תוכלו להביע את רגשותיכם מתוך שקיפות, מתוך כוונה לחשוף את עצמכם באופן לא שיפוטי (בהתייחסות);
  2. אתה יכול להתנהג כאילו זה לא משנה - למרות שהאמת היא שאתה מרגיש נסער (שולט);
  3. אתה יכול להיות קר ורחוק כדרך להעניש אותו על כך שהוא חסר מחשבה (שליטה);
  4. אתה יכול להגיד לו שאתה נסער ולשאול אותו מה קרה (קשור);
  5. אתה יכול להגיד לו שאתה שם לב שאחד מהפחדים מילדותך מופעל - למשל, הפחד שלא באמת אכפת לו מהרגשות שלך (הקשורים);
  6. אתה יכול לומר לו שאם אי פעם הוא מאחר בשעה ולא יתקשר, כנראה שתפסיק לראות אותו (לשלוט).

אתה יכול לראות את ההבדל?

אתה יכול לראות את ההבדל? ההתייחסות כוללת חשיפה עצמית, סקרנות לגבי המציאות של האדם האחר, נכונות להיות פגיעים מספיק כדי לאפשר לעצמך להיות מושפע ויכולת לחזור אחורה ולהבחין בתגובות שלך. שליטה כוללת תקשורת חד כיוונית, ניסיון לגרום לאחר להרגיש רע, או ניסיון להראות טוב או להופיע על פני המצב. ההתייחסות צומחת מתוך הרצון להיות אמיתי, להיות שקוף. שליטה נובעת מהצורך להיות צודק, לשחק בו בטוח, להעניש, או להימנע מלהרגיש פגיע או לא בטוח. ההתייחסות בונה אמון ואינטימיות. שליטה מובילה לחוסר אמון והתגוננות.

מיומנות האמת מס '4 מתן ומבקש משוב

מתן משוב הוא הפעולה של הודעה מילולית לזולת כיצד פעולותיה השפיעו עליך. להיות פתוח לקבל משוב אומר שאתה סקרן ומוכן לשמוע כיצד פעולותיך משפיעות על אנשים אחרים. במערכת יחסים, המשוב או התגובה הכנה שלך הם אחת המתנות הגדולות ביותר שאתה יכול לתת לאחרת. רוב האנשים לא מקבלים משוב תקף במיוחד בחיי היומיום שלהם, והם מייחלים לזה. אם תחליט לקחת על עצמך את האמת בדייטים כפרקטיקה, אתה מתחייב להיות מכשיר לעזור לאחרים להיות מודעים יותר. כמובן, חלקם לא ירצו את המשוב שלך. חשוב להתבסס מראש בכל מערכת יחסים חדשה בין אם שניכם הולכים לתרגל אמת בדייטים ובין אם לאו. אחת הדרכים לבסס זאת היא לספר לשנייה על המושג כמתואר בספר זה, ואז לשאול אם הם מעוניינים בהתייחסות מסוג זה. או שאתה יכול פשוט לומר לדייט שלך שאתה מחפש חברות שבה אנשים מסכימים לומר את האמת על רגשותיהם ולתת משוב כנה ולא מצונזר.

איך זה נראה?

הנה דוגמה למועד שבו מיומנות זו עשויה להיות מתאימה: אם אתה מדמיין שאתה פשוט אמרת משהו שהיה פוגע בדייט שלך, אתה עשוי לשאול, "אני תוהה איך הערה זו נתקלה בך. התרשמתי שלא לא אוהב את מה שאמרתי. "

או מה אם היית מרגיש נסער מההערה של האחר? ואז, אתה עשוי להציע משוב באומרו, "כששאלת אותי מדוע אני לא הולך לעבודה היום, הרגשתי מתיחות בחזה וסומק של כעס בפנים. לא אהבתי שאתה מבקש ממני את זה. אני תאר לעצמך שלקחתי את זה כניסיון לשלוט בי. "

תהיה ספציפי

משוב הוא שימושי ביותר כאשר הוא ספציפי - כלומר כאשר אתה משתמש במיומנות האמת מספר 1, חווה מהו, כדי לעזור לך לנקוב ולתאר מה האחר עשה או אמר. היה ספציפי לגבי מה שנעשה או נאמר בפועל, לא מה שדמיינת או פירשת. אחרת, האחר לא יודע על מה אתה מגיב. במקום לומר "כשלא הקשבת לי הרגשתי פגוע", אמור, "כשצאת משם בזמן שדיברתי על תוכניות החופשה שלנו, הרגשתי פגוע." האם אתה יכול לראות את ההבדל בין להיות ספציפי לבין ביצוע פרשנות? "כשלא הקשבת לי" הוא פרשנות. זה שאתה מתגבר על הצד של האחר של הרשת ואומר לו מה קורה בתוכו. אתה לא יכול לדעת אם הוא הקשיב או לא. כל מה שאתה יודע זה שהתבוננת בו יוצא והרגשת משהו בגופך כתוצאה מכך.

לשמוע אותך אומר את זה, אני מרגיש ...

דרך מתוקה ושימושית נוספת להשתמש במיומנות האמת הזו כדי לעזור לך לשמור ולהעמיק את הקשר שלך כאן עם אדם אחר היא להשתמש בביטוי "לשמוע אותך אומר את זה, אני מרגיש ..." אם התאריך שלי אומר לי שאני נראה יפה הייתי עונה, "לשמוע אותך אומר את זה, אני מרגיש זרם של אנרגיה בגופי." או אם הוא אמר שהוא מתכנן לצאת עם חבר בזמן שקיוויתי לראות אותו, אולי אני אגיב, "לשמוע אותך אומר את זה, אני מרגיש מאוכזב." לאחר מתן משוב, חשוב מאוד להשתמש במיומנות האמת מס '10, לאמץ שתיקה. אני אתאר זאת יותר בהמשך, אבל בהקשר זה, לאמץ שתיקה פירושו להפסיק לדבר אחרי שאמרת את מה שאתה מרגיש, במקום להסביר את עצמך. לדבר על תחושה פשוטה ואז להיות שקט מאפשר מגע עמוק יותר מאשר אם הייתי אומר שחשתי אכזבה ואז המשכתי להסביר או להצדיק מדוע הרגשתי ככה. צריך פחות מילים כדי לדבר אמת.

מיומנות האמת מס '5 טוענת מה אתה רוצה ולא רוצה

כישורי תקשורתלהביע את מה שאתה רוצה ולא רוצה זו דרך נפלאה להיות פתוחים ושקופים. אנשים רבים חוששים לבקש מה הם רוצים במערכת יחסים של זוגיות מחשש שלא יקבלו את זה או שהאדם האחר יתן להם את זה מתוך התחייבות. כשאנחנו מבטאים את מה שאנחנו רוצים אנחנו הופכים את עצמנו לפגיעים. הבקשה למלא את הרצונות והצרכים שלנו מזכירה לנו מתי היינו קטנים וחסרי אונים ותלויים. אם בכינו לתשומת לב ולא קיבלנו אותה, הרגשנו אבודים, בודדים או פוחדים. כעת, כמבוגרים אנו עשויים להסתייג מסיכון לעשות כל דבר שעשוי להזכיר לנו את אותה תקופת חיים מאוד פגיעה.

לבקש מה שאתה רוצה זה מעשה אמון. אתה לוקח צעד אל הלא נודע - לא יודע איך האחר יכול להגיב. לפעמים, המוח שלך יכול ללכת למחשבה, "מה אם הוא מרגיש נשלט על ידי בקשתי?" שמעתי כמה מחבריי הגברים אומרים שהם מתקשים לומר לא לאישה, אז הם יתנו לאישה את מה שהיא רוצה ויתמרמרו עליה בחשאי שביקשה. מחשבה זו יכולה להפריע לספונטניות שלי, ולכן התרגול שלי הוא לשים לב מתי רעיון כזה נכנס לי במוח וסותם את היכולת שלי לתפוס את המציאות.

מבקש דייט שני

דמיין שאתה נהנה מפגישה ראשונה עם מישהו שאתה מאוד נמשך אליו, אבל אתה לא בטוח איך היא מרגישה כלפייך. אתה יכול לנסות להסיר בעקיפין את רגשותיה כלפייך, או לשאול אותה כיצד היא מרגישה. או שאתה יכול לתרגל להיות שקוף לגבי הרצונות שלך. ב"אמת בדייטים ", המטרה העיקרית היא לתקשר מהמקום הכי אמיתי, שקוף ובלתי מוגן שאפשר לבוא ממנו. ההתמקדות שלך תהיה בצעדה אל הלא נודע על ידי חשיפת מחשבותיך ורגשותיך הפנימיים ביותר מבלי לדעת כיצד תתקבל. זה מייצר חיים בין שני אנשים. אתה יכול לומר משהו כזה: "אני יושב כאן וחושב כמה אני נהנה להיות איתך. ואני תוהה איך אתה מרגיש. אני מקווה שתרצה לראות אותי שוב. אני באמת רוצה לבלות איתך יותר זמן. " ואז הקשיבו למה שהיא אומרת ושימו לב למה שהיא עושה.

זכרו, הדבר החשוב בבקשת מה שאתם רוצים הוא פעולת השאלה, ולא התוצאה. עצם השאלה היא פעולה של תמיכה עצמית. אתה מאשר את נכונותך לקבל. אם לא תשיג את מה שאתה רוצה, תהיה בסדר. שיעור זה יתברר ככל שתהיה רגוע יותר לשאול. ככל שאתה שואל יותר, כך יהיה פחות חשוב להשיג את כל מה שאתה רוצה. זה כשאתה לא שואל לעיתים קרובות מאוד, ורק מבקש כמה דברים גדולים וחשובים באמת, שאתה נוטה להשקיע יותר מדי בקבלת מה שאתה מבקש. חשוב ללמוד לבקש את מה שאתה רוצה בקלות ולעתים קרובות. זה יעזור לך להשתחרר מהקשר לקבלת כל מה שאתה רוצה.

מיומנות האמת מס '6 החזרת התחזיות

תופעת ההקרנה מסבירה מדוע הפכים מושכים ומאוחר יותר דוחים. אם היבט כלשהו של האישיות שלי הוא לא מודע או מדוכא, אני עלול לגלות שיש לי דפוס של משיכה לגברים שמפגינים את האיכות הזו באתים. לדוגמא, הייתי מותנה לראות את עצמי כשיר, חזק, עצמאי ואחראי. אני נוטה להיות פחות מודע ונוח לחולשות ולפגיעות שלי: הספקות העצמיים שלי, הפחדים שלי, חוסר הביטחון שלי. אז לאיזה סוג גברים אני נמשך? אני נמשך לגברים שלמדו את התכונות שלמדתי - גברים שנראים נוחים יותר עם הרגשות התלויים שלהם, גברים שמאפשרים לרגשותיהם לעקוף אותם לפעמים.

ניגודים מושכים, אך לאחר זמן מה התכונות המאוד מושכות אותי לגבר מסוים עשויות להיות לא מושכות למדי. בהתחלה אהבתי כמה הוא פתוח לרגשותיו. אבל עכשיו, אני מגלה שהוא כל כך מתגבר על ידי הפחדים וחוסר הביטחון שלו, עד שאני צריך להתמודד עם יותר מחלקי באחריות העולמית.

האם אי פעם נמשכת למישהו על איזו איכות מושכת להפליא רק כדי לגלות כמה חודשים בהמשך הדרך שהאיכות הזו ממש דחתה אותך? זה המחצית הראשונה של תהליך ההקרנה - הדרך שבה אתה נמשך ונרתע אחר כך על ידי מישהו שהוא סוג האישיות ההפוך שלך. המחצית השנייה של התהליך כוללת חזרה או גילוי מחדש של האיכות הנסתרת או המודחקת שלך. אתה מבחין בכך שאיכות אצל האחר, וכעת, במקום לבקר אותו על כך, אתה מכיר בכך ש"תלות "(למשל) היא היבט נסתר של עצמך. עכשיו, מנקודת מבט זו נאורה יותר, הימצאות בנוכחות אדם אחר זה יכולה לעזור לך להתחבר להיבט פחות מודע זה של הווייתך שלך ואולי למצוא בו ערך.

כיצד התחזיות משפיעות על אטרקציות

משחק ההיכרויות מציע אפשרויות רבות לתפעול התחזיות. רוב האטרקציות שלנו מבוססות על תחזיות. זכר על-נקבי נמשך לנקבה על-נקבית. הוא התנער מרכותו ומהצד המטפח שלו. היא התנערה מיכולתה לקחת את השלטון בעולם ולגרום לדברים לקרות. הם נפגשים, ואם הדברים ממשיכים לזמן מה, כל אחד לומד מהשני משהו על הצד הנסתר שלו או פחות מפותח. או שאישה בעלת הישגים גבוהים נמשכת לגבר חושני, מכוון לתחושה. דרך מערכת היחסים, רק על ידי היותנו אחד סביב השני, היא מתקשרת יותר עם חושניותה, והוא זוכה להתחבר באופן מלא יותר ליכולתו לבצע דברים.

מיומנות האמת מס '7 שינוי הצהרה מוקדמת יותר

שינוי הצהרה קודמת מכונה גם "יוצא ונכנס שוב". פירוש הדבר לתת לעצמך הרשאה לבקר מחדש באינטראקציה או רגע מסוים אם הרגשות שלך משתנים או אם מאוחר יותר אתה מתחבר לרגשות עמוקים יותר או מחשבות אחר. לדוגמא, לאחר שאמרת לדייט שלך שתהיה מעוניין לצאת איתה שוב, מאוחר יותר אתה מבין שאתה לא נמשך אליה, אבל פחדת לפגוע בה על ידי אמירת האמת. אז אתה מחליט לשנות את ההצהרה המקורית שלך. אתה מתקשר אליה ואומר לה, "הבנתי אחרי ששאלת אותי להתכנס שוב שאני לא מרגיש בטוח לספר לך את האמת על הרגשות שלי. פחדתי לפגוע בך. מה שנכון לי זה שאני ' אני לא מרגיש נמשך אליך. אני רוצה לכבד אותך בכך שאני אמיתי איתך. "

מיומנות אמת זו יכולה להיות שימושית בכל עת שתבינו בהמשך כי רגשותיכם השתנו. אתה פשוט מודיע לאדם, "אחרי שאמרתי כאלה ואחרים, הבנתי אחר כך שיש בזה יותר מזה. מה שאני מרגיש עכשיו זה ..." או, "כשאמרתי כאלה ואחרים, אני מבין עכשיו שאני לא היה נוכח או מודע במיוחד. אם הייתי צריך לעשות זאת, הייתי אומר לך ... "

מיומנות האמת מס '8 להחזיק הבדלים או לאמץ פרספקטיבות מרובות

הסיבה שאנשים רבים חוששים מאינטימיות היא שהם חוששים לאבד את עצמם במערכת יחסים. אם אתה יודע לתרגל להחזיק הבדלים, לא תצטרך לחשוש לאבד את עצמך. להחזיק הבדלים מתייחס ליכולת להקשיב ולהזדהות עם דעות השונות משלך מבלי לאבד קשר עם נקודת המבט שלך. לדוגמא, דמיין שאתה והאדם שיצאת איתו לא מסכימים אם לספר לילדיך ששניכם מנהלים מערכת יחסים מינית. בקיום הבדלים, אתה עשוי להגיד לבן / בת הזוג שלך: "אני מכבד שאתה לא חושב שאני צריך להיות כנה לחלוטין עם הילדים שלי עדיין, בעוד שאני, לעומת זאת, רוצה לספר להם כל דבר שהם שואלים עליו."

האזנה פעילה עוזרת

עשר כישורי אמת: תקשורת חיונית ומיומנויות חייםאם אתה ואדם איתו אתה יוצא נתקלים בהבדל דעות או ערכים, דרך טובה לתרגל להחזיק הבדלים היא באמצעות הקשבה פעילה. בהאזנה פעילה, אתה מקשיב לנקודת המבט של האחר ואז, לפני שאתה מצהיר את השקפתך שלך, אתה משחזר את מה ששמעת האחר אומר והשואל אם שמעת את זה נכון. ואז אתה מצהיר את השקפתך או עמדתך.

ניתן להשתמש בהאזנה פעילה גם אם נקלעתם למצב סכסוך קשה באמת. בואו נדמיין, למשל, שאתה מאמין בשיתוף הפרטים של כמה אתה אינטימי עם האנשים האחרים שאתה רואה; אבל האדם האחר לא רוצה לדבר על פרטים כאלה, למרות שהיא הסכימה לתרגל אמת בדייטים. זה תופעה שכיחה שכששני אנשים מתחייבים לספר אמת, הם בסופו של דבר יתקלו בהבדלים באופן שהם מגדירים את המושג.

במקום לנסות לגרום לאחר לשנות את דעתה, מיומנות האמת הזו תייעץ לשניכם להתאמן בהבדלים. כל אחד היית לוקח תור המביע את רגשותיך, השקפותיך ורצונותיך, בעוד השני מקשיב ואז חוזר על מה שהוא שומע. ודא ששני האנשים מקבלים תפנית - או מספר סיבובים, עד שכל אחד מהם מרגיש שמע. אל תנסה להגיע להסכמה. כל שעליך לעשות הוא להרגיש ולהחזיק במודעות שלך את השקפתך, ולצד זאת את השקפת בן / בת הזוג שלך. בדוק אם אתה יכול לנקוט בעמדה שאתה באמת רוצה שבן הזוג שלך יקבל את מה שהיא רוצה, אך יחד עם זאת אתה באמת רוצה שיהיה לך את מה שאתה רוצה. לעתים קרובות פשוט החזקת שתי העמדות בתודעה שלך זו לצד זו מאפשרת להפוך טרנספורמציה מעניינת. אנשים מדווחים שאיכשהו עמדותיהם משתנות באופן מסתורי, או שהחשש שלהם לא להתמוסס. זה לא תהליך הגיוני, אלא סוג של אלכימיה רגשית.

על ידי החזקת הבדלים על פני תקופה מסוימת, אתה לומד להיות פחות עמיד בפני אי הנוחות הקשורה לתפקידים שונים. כשאתה לומד להירגע ולא להתנגד לאי נוחות כזו, גם ההתנגדות שלך לעמדת בן הזוג נרגעת. אתה לומד לאגד מתח טוב יותר. ("מתח מחייב", או היכולת להכיל רגשות סותרים, נתפסים על ידי פסיכולוגים זה זמן רב כסימן לאינטליגנציה רגשית.) לכן, אתה הופך לאדם "גדול", בוגר יותר רגשית.

מיומנות האמת מס '9 חלוקת רגשות מעורבים

מיומנות האמת הזו מועילה מאוד כשרוצים לספר למישהו את האמת, אך יחד עם זאת מודאגים מרגשותיה. אם אתה כמו רוב האנשים, אתה בטח יכול לחשוב על לפחות אחד או שניים בחיים שלך איתם אתה מפחד לומר משהו מחשש לפגוע ברגשותיהם או להעליב אותם. קח קצת זמן לחשוב על אדם כזה. איך אתה מרגיש כשאתה שוקל לספר לאדם הזה את הרגשות או המחשבות שלך? האם אתה מבחין ברגשות מעורבים כלשהם - כמו הרצון לנקות את האוויר לצד פחד שמבינים אותך לא נכון? אם יש לך רגשות מעורבים, הבעת שתי הרגשות יכולה להוסיף עומק לתקשורת שלך. סוג תקשורת זה יכול גם לעזור לאחרים לראות את אנושיותך ואת כוונתך החיובית.

רגשות מעורבים בדייט ראשון

השתמשתי במיומנות זו לעיתים קרובות בפגישה ראשונה כשאני רוצה לומר לגבר שאני לא רוצה איתו פגישה שנייה. כך זה עשוי להלך: אחד מאיתנו מעלה את השאלה, "איך אנחנו מרגישים אחד כלפי השני, והאם יש מספיק עניין לרצות להתראות שוב?" לפעמים, לפני שאשיב לשאלה זו, פשוט אשתוק איתו זמן מה. אני רוצה ליצור קשר לא-מילולי לפני שאני מתחיל לדבר על נושא כל כך רגיש. אז אני יכול לומר לו שאני מוכן לחלוק את מחשבותיי ורגשותיי אם הוא רוצה לשמוע אותם. באותה נקודה אני עשוי להסתכל עליו ולהגיד, "יש לי תערובת של רגשות. אני יודע שאני צריך להיות כנה לחלוטין כי אני מכבד אותך כל כך. יחד עם זאת, אני מפחד לפגוע בך. אני אני די בטוח שאני לא רוצה לראות אותך שוב, וכשאני אומר את זה אני חושש שזה יפגע בך. אתה מבין, באתי לדאוג לך מכיוון שהכרנו. "

תרחיש זה הוא רק אחת מדרכים אפשריות רבות להביע רגשות מעורבים. אני אף פעם לא עושה את זה באותה צורה פעמיים. אבל בפעם שבה התבטאתי במילים האלה, התאריך שלי אמר לי שהוא נגע מאוד והרגיש קרוב אלי מאוד. הוא אמר שדברי אכן פגעו בו, אבל הוא גם אמר שזו הדחייה הכי מתוקה שאי פעם חווה!

מיומנות האמת מס '10 חובקת שתיקה

תקשורת אותנטית תלויה באותה מידה בשתיקה כמו במילים - השתיקות בין דבריך לדממה שאתה משאיר לאחר שדיברת כשממתינים לתגובת האחר. נדרשת שתיקה כדי לאפשר למילים שלך לשקוע. בזמן שאתה מדבר, אתה שומע את עצמך טוב יותר כשיש שתיקות. הקשבה לעצמך היא מרכיב חיוני לנוכחות. שתיקה בין מילים מספקת גם מקום לרעיונות ולתחושות חדשות לאבד ולהתעצב - שלך ושל האדם האחר.

כאשר אתה יכול לאמץ שתיקה, אינך צריך לדעת הכל מראש או למלא את כל החסר. אתה מבין שיש הרבה דברים שלא ניתן לדעת בבת אחת או אחת ולתמיד. דברים אלה מופיעים בהדרגה כשאנחנו מכירים את האדם האחר.

הימנעות משקט הנוכחות

האם אי פעם שמת לב לעצמך שואל שאלה ואז לפני שהאדם האחר הזדמן להגיב, לענות עליה בעצמך? כשאני מבחין בעצמי עושה זאת, אני יודע שזו אינדיקציה לכך שאני נמנע מאי הנוחות שב פשוט להיות נוכח עם האדם האחר.

רק לפני כמה ימים כשהייתי עם החבר שלי, הבחנתי בכאב בירך שרציתי שהוא יעסה. התחלתי לשאול, אבל ברגע ששאלתי את השאלה, חשתי חרדה מאיך שהוא יכול להגיב. היה לי הרושם משיחה קודמת שיש לו דברים אחרים בראש, אז התחלתי לדמיין ששאלתי היא הטלה.

האמת שלא היה לי מושג איך הוא יגיב. ובאמת לא הייתה שום סיבה להיות מודאגים. אבל הייתי. אז במקום לאפשר לו להגיב, אמרתי משהו כמו, "אה, אני לא באמת צריך את זה כרגע", ובכך להישאר בשליטה ולהימנע מהשקט, מהחוויה של אי ידיעה. דוגמה שגרתית זו מראה כיצד מוח האגו עובד. אם זה קצת לא נעים, זה יוזם דפוס שליטה - במקרה זה דפוס מילוי השקט כדי לנהל את החרדה שלי.

הדבר החשוב ביותר בחיבוק שתיקה באינטראקציה אנושית הוא שהיא מאפשרת לחוות רגשות באופן מלא - הרגשות הפנימיים שלך והתחושות המוחלפות. זה עוזר לך לפתח את היכולת שלך להבחין במה שיש ומכין אותך לתקשר עם יותר מכל הוויה שלך, כך שאתה לא סתם בא מהראש שלך או מדפוס השליטה האוטומטי שלך. אני ממליץ לך להשהות לפני הדיבור - לבדוק עם עצמך, להתבסס על התחושות הגופניות שלך ולהתחבר לאחר. זה לוקח כמה שניות של שקט. במהלך שתיקה זו נבנית אנרגיה לתמיכה במגע בינך לבין האדם האחר.

סיכום פרק

עשר כישורי האמת בקצרה הם:

1. התנסות במה שיש (אתה יכול לחוש ולזהות את הרגשות והתחושות הנוכחיים שלך. אתה יכול להבחין ולא להזדהות עם ההערכות, התחזיות והפרשנויות שלך).

2. להיות שקוף (אתה יכול לגלות לאחרים את מה שאתה מרגיש, מרגיש, מדמיין או אומר לעצמך).

3. להבחין בכוונתך (אתה יכול לשקף במודע את כוונת התקשורת שלך: האם זה להתייחס או לשלוט?)

4. לשגשג על משוב (אתה פתוח וסקרן לגבי רשמיהם ותגובותיהם של אחרים אליך. זה שונה מלהיות תלוי בתגובות של אחרים.)

5. לקבוע מה אתה רוצה ולא רוצה (אתה יכול להביע רצון בצורה ברורה ובמגע מלא, מבלי לצפות לקבל את כל מה שאתה מבקש.)

6. החזרת תחזיות (אתה מבין שאתה יכול להימשך למישהו שלמד את התכונות שאתה נוטה להכחיש בעצמך. אתה יודע להשתמש בהבנה זו למודעות עצמית וריפוי.)

7. שינוי אמירה קודמת (אתה יכול לבקר מחדש באינטראקציה אם הרגשות שלך משתנים או אם מאוחר יותר אתה מגלה רמה עמוקה יותר של ביטוי.)

8. החזקת הבדלים (אתה יכול לשמוע ולהזדהות עם הרגשתו או נקודת המבט של מישהו אחר ובו בזמן להחזיק בתחושה או נקודת מבט אחרת).

9. שיתוף רגשות מעורבים (אתה יכול להעביר את התחושות המרובות שלך לגבי נושא או סיטואציה.)

10. חיבוק שקט (אתה יכול לאפשר רווח ריק בין מילותיך או בין דבריך לאלה של אדם אחר. אתה יכול להכיר בהבליטות הלא מילוליות בשתיקה. אתה יכול לסבול אי וודאות, עמימות ואי ידיעה).

הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרייה עולמית חדשה. © 2004.
www.newworldlibrary.com

מקור המאמר

האמת בדייטים: למצוא אהבה על ידי התגשמות
מאת סוזן מ 'קמפבל.

האמת בדייטים מאת סוזן מ. קמפבל.האמת בהיכרויות מספקת סדרה של שיטות מודעות פשוטות אך עמוקות התומכות במציאת והתייחסות לחבר הנפש שלך. במקום לשחק ב"משחק ההיכרויות "הרגיל של ניסיון להיות משהו שהם לא, הקוראים ילמדו כיצד להתייחס בצורה אמיתית עם אלה שהם יוצאים איתם. כנות זו תעזור להם להבין למה הם חושקים וזקוקים במערכת יחסים ובכך להעריך מחזרים. זה גם יעזור להם לבחון באופן מציאותי מה שותף רומנטי יכול - ולא יכול - להציע בדרך של הגשמה ואושר.

מידע / הזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

ספרים אחרים מאת מחבר זה

על המחבר

סוזן מ 'קמפבל, דוקטורט הפסיכולוגית סוזן קמפבל עבדה כיועצת לעבודת צוות בחברות פורצ'ן 500, דוברת מקצועית, ומעל למעלה מ- 35 שנה, כמאמנת זוגיות ומערכות יחסים. היא מחברת מספר ספרים אחרים, כולל פורצי הדרך שלה המסע הזוגי (מעל 100,000 נמכרו) שהכניסו את הרעיון למיינסטרים של שימוש במערכות יחסים אינטימיות כפרקטיקה רוחנית. האתר שלה הוא www.susancampbell.com.