מיתוס היחסים של חיים באושר

נכון או לא נכון:
   * זוגות עם מערכות יחסים נהדרות לא נלחמים.
   * רוב האנשים מצפים ליותר מדי מהנישואים.
   * כל הגברים/נשים הטובים כבר תפוסים.
   * אהבה יכולה לרפא את כל הפצעים.
   * אם בן זוגי היה דומה לי יותר, היינו מנהלים מערכת יחסים טובה יותר.

אלה כמה דוגמאות לאמונות נפוצות לגבי אהבה, אך האם אמונות אלו עוזרות או פוגעות ביכולת שלך לקיים מערכת יחסים? לא פחות חשוב, איך אתה יודע שהאמונות האלה נכונות?

המיתוסים המזינים את חיינו

אנו מכנים אמונות אלה "מיתוסים" מכיוון שאנו רואים בהן רעיונות בלתי מבוססים שאנשים רבים מקבלים ללא שאלה. מיתוס מוגדר כ"אמונה קולקטיבית לא מוכחת או כוזבת המשמשת להצדיק מוסד חברתי ".

מיתוסים אינם רעיונות אישיים; הם גישות או סיפורים קולקטיביים שיש להם את הכוח להשפיע על מספר רב של אנשים. מיתוסים עשויים להכיל או לא להכיל אמת מסוימת, אך בין אם יש בהם ובין אם לאו, לעתים קרובות אנו חוזרים עליהם כחוכמה שהתקבלה.

אמונות שיכולות להכניס אותנו לצרות

אמונות כאלה יכולות לגרום לנו לצרות רבות. כשנדמה שכולם מסביבנו חולקים את אותם רעיונות, אנו ממעטים להטיל ספק בהם. אנחנו אפילו לא רואים בהם אמונות. אנו מתייחסים אליהם כעובדות, לאמיתות אוניברסאליות או כאל המצב, ואנו פועלים בהתאם.


גרפיקת מנוי פנימית


כאשר אנו מקבלים ללא עוררין מיתוס, או מערכת חשיבה ועשייה, אנו ננעלים על נקודת מבט קבועה וקשיחה שאינה מאפשרת לבדר נקודות מבט אחרות. זה המקבילה המנטלית של לעבור חיים בחולצת חולצה.

מאידך גיסא, כאשר אנו מזהים מיתוס במה שהוא - נקודת מבט שיכולה להיות מוטלת בספק - אנו פותחים את עצמנו לאפשרות לשקול דרכי ראייה ודברים אחרים. הרפיה מנקודת מבט קבועה מאפשרת לנו לגשת למגוון רחב יותר של תגובות. זה מאפשר לנו להיות יצירתיים יותר ולהבין טוב יותר את נקודת המבט של אדם אחר. פתאום, אנו יכולים לראות את הדברים מנקודת מבט מורחבת יותר, והעולם נפתח.

שחרור ההתקשרויות שלנו למיתוסים נרחבים על אהבה

מערכות יחסים דורשות ראש פתוח כדי לשגשג. התרופפות ההתקשרויות שלנו למיתוסים נרחבים על אהבה מאפשרת סוג של גמישות המחזקת קשרים יחסיים. במערכת יחסים, יותר פתיחות מתורגמת להבנה הדדית גדולה יותר.

מטרתנו היא לעודד גישה פתוחה וגמישה מסוג זה ליחסים הרומנטיים ולשותפויות המחויבות שלכם. אנחנו לא מבקשים ממך להפסיק להאמין במה שאתה מאמין. אנחנו לא מקווים להתקין במוח קבוצה אחרת של אמונות או גרסה חדשה של תוכנה. במקום זאת, אנו רוצים לעודד אותך לזהות מתי רעיונות מסוימים על אהבה השתלבו כל כך עמוק בחשיבה שלך עד שלא עלה בדעתך לפקפק בהם.

כשאנחנו צועדים לאחור ורואים את הרעיונות האלה למה שהם - כנקודות מבט או דעות, לא כמציאות - אנחנו משחררים את עצמנו מהנחות לא מדויקות או לא מודעות שאולי לא משרתות אותנו, במיוחד בהקשר של מערכות היחסים שלנו.

בהתחשב בפרספקטיבות אחרות

היכולת לשקול נקודות מבט אחרות מאפשרת לנו לתקשר עם הבנה ואמון רב יותר, מה שממזער את הקונפליקט. מערכות יחסים אינן אמורות להתאים לסטנדרטים מסוימים או להתאים לאידיאלים מסוימים; הם אינם צודקים או לא נכונים על סמך איזה מקל מדידה חיצוני. במקום זאת, כאשר שני אנשים חולקים אהבה, אמפתיה וחמלה, הם יוצרים שותפות ייחודית שאולי תואמת את האמונות וההגדרות של החברה או לא.

להשתחרר מאחיזת האמונות הנוקשות הוא אחד הדברים המעצימים ביותר שאנו יכולים לעשות בחיינו ובמערכות היחסים שלנו. זהו חלק מהותי מתהליך טיפוח החוכמה המאפיינת את כל מערכות היחסים הנהדרות.

המילון מגדיר חכם כ"מסומן על ידי הבנה עמוקה, הבחנה נלהבת ויכולת שיפוט נכונה ". שלב חיוני בתהליך ההערכה של מה שנכון הוא להעריך את מה שאינו נכון. אמנם מיתוס עשוי להכיל גרעין של אמת, אך הוא אינו נכון בשלמותו.

מדוע המיתוסים כל כך אטרקטיביים?

המיתוסים אטרקטיביים מכמה סיבות. האחד הוא שעל ידי אימוץ אותם, אנו מרגישים משולבים בתוך קהילה גדולה יותר של אנשים החולקים את אותה נקודת מבט קולקטיבית. כמו כן, הם משחררים אותנו מאחריות הצורך להעריך אנשים ונסיבות על בסיס אישי, כל מקרה לגופו. ההבחנה הזו דורשת עבודה, והמיתוסים מספקים לנו תיאור ארוז מראש של "איך הדברים". אבל המחיר שאנו משלמים עבור "קיצור הדרך" הזה הוא אובדן היכולת שלנו לראות דברים בעצמנו.

תוצאה נוספת היא שחיים על פי מיתוסים שאושרו מבחינה תרבותית מקהים את התשוקה שלנו לחיות ומפחיתים את האמון בשיפוט שלנו. קבלת מיתוסים מבלי לפקפק בהם מונעת מאתנו לחוות את מלוא החופש, התשוקה והכוח האישי העומד לרשותנו כאשר אנו לוקחים בעלות על הסמכות הפנימית שלנו.

האמת תשחרר אותך

אם האמת היא שהאמת תשחרר אותך, אז אולי השלב הראשון הוא הכרה כאשר משהו אינו בהכרח נכון. להאמין שמשהו יהיה אמיתי כשזה לא יכול להיות אכן מסוכן.

כאשר אנו פועלים בדרכים המאששות אמונות לא נכונות כאלה, אנו יכולים ליצור נבואות המגשימות את עצמן המספקות יותר "ראיות" המאמתות דעות שעלולות להיות לא מדויקות. עם הזמן, אנו הופכים לבלתי מסוגלים לראות את האמונות האלה כפי שהן, במיוחד מכיוון שהחברה הגדולה יותר שלנו כבר מחזיקה בה כנכונות.

הדבר עלול להיות מסוכן במיוחד במערכות יחסים, כאשר הבחנה בין מציאות לתפיסה עשויה לדרוש כוחות הבחנה יוצאי דופן. כאשר אנו פועלים בהתאם לאמונות שאינן מאומתות, איננו פועלים מתוך מצפן מדויק, וכך נוכל להגיע למקומות אחרים מלבד המקום אליו התכוונו להגיע.

לראות מיתוס על מה זה ולפקפק בתוקפו

היבט אטרקטיבי נוסף של המיתוסים הוא שלעתים קרובות הם "מרגישים" נכונים. במערכות יחסים, כאשר אנו חווים רגשות קשים - כגון אכזבה, כעס, חוסר אונים, אשמה, טינה או שילוב כלשהו מהאמור לעיל - בדרך כלל איננו מייחסים רגשות אלה לאמונות לא מבוססות. במקום זאת, אנו בדרך כלל מאשימים את בן זוגנו או את עצמנו. לעולם לא יעלה על דעתנו שאף אחד אינו "אשם". במקום זאת, ייתכן שנצטרך פשוט לשנות את האמונה לגבי "איך שהדברים".

לראות מיתוס על מה שהוא ולפקפק בתוקפו מאפשר לנו להשפיע יותר על מערכת היחסים שלנו. בכך אנו יכולים לראות את מערכת היחסים שלנו לא כישות קבועה אלא כתהליך מתפתח, כזה המבטא את עצמו מרגע לרגע בריקוד המשתנה ללא הרף.

אינדיקטור אחד לבגרות רגשית הוא מספר האשליות על העולם שוויתרו עליו. תהליך בחינת האמונות שלנו יכול להיות מעליב מכיוון שהוא מחייב אותנו להיות מוכנים להתנתק מתפקידים שהיו בעבר. ובכל זאת התמורה עצומה. אנו זוכים לחופש, תשוקה, יצירתיות, כוח אישי, חוכמה ומערכות יחסים מגשימות. וכל שנותר לנו לוותר על האשליות שלנו.

יש דברים ששווה להפסיד. אל תאמין לכל מה שאתה חושב.

מיתוס 1: והם חיו באושר ועושר.

מי היה מאמין שש שש מילים לא מזיקות עלולות לגרום לאכזבה כה רבה? כמה סיפורים ואגדות מסתיימים בביטוי זה?

רבים מאיתנו עשויים גם להאמין שכאשר אנו נכנסים לשותפות מחויבת, זהו סוף הסיפור. כל מה שאנו מחפשים - ביטחון, הגשמה, קבלה, אהבה ללא תנאי, תמיכה, ידידות, אינטימיות, סקס או כל מספר חוויות אחרות - דבר יקר ערך זה יהיה שלנו לנצח, אנו מאמינים, כעת כאשר אנו חולקים חיים משותפים עם האדם השני הזה.

אין זה פלא שכאשר ירח הדבש מסתיים, כפי שבמוקדם או במאוחר הוא קורה, אנו חווים אכזבה. אולי אנו אפילו מרגישים ספק אמיתי בבחירת בן הזוג "הנכון".

למה? למה? למה?

מדוע כל כך הרבה נישואים מסתיימים בגירושין? מדוע כל כך הרבה אנשים חיים בנישואים אומללים? מדוע איננו רואים דוגמאות נוספות למערכות יחסים ממשיות באמת?

בין השאר, הסיבה לכך היא שאנשים רבים אימצו, לפחות חלקית, את המיתוסים של התרבות המערבית על נישואין. עבור רוב האנשים, "באושר ועושר" פירושו: אם אתם אוהבים אחד את השני, אסור לכם להילחם. מערכת יחסים תהיה מאושרת באופן עקבי לנצח. אתה אף פעם לא צריך להגיד שאתה מצטער על כלום. לעולם לא תהיה שוב בודד, ועוד כאלף דברים אחרים המתבררים כלא נכונים. המילה לאמונות אלו היא "אשליות".

למען האמת, בכל מערכת יחסים יהיו ריבים. יהיו לך ספקות ורגעים של חוסר ודאות. מדי פעם תרגיש בודד. וכאשר אתה חווה חרטה או חרטה על משהו שעשית, תצטרך להתנצל.

בטבע שלנו כבני אדם לחוות את החוויות האלה, בין אם אנו רווקים או שותפים, וללא קשר למיהו האדם האחר. זה טבוע בחבילה של להיות בן אדם. זה מי שאנחנו. אין אדם מושלם או מערכת יחסים מושלמת. אף אחד לא יכול לקיים את ההבטחה להעניק למישהו אחר חיים של אושר לצמיתות.

כאשר אנו מביטים מבעד לאשליות שלנו, נישואין יכולים להפוך לדרך לחוות את ליבנו נשבר מצער ולפעמים נפתח בשמחה. זה המקום שבו אנו יכולים לגלות כמה יותר מהחיים זמינים כאשר נהיה מחויבים לרווחתו של בן זוגנו כפי שאנו להגשמת משלנו. זה גן עדן וזה גיהנום. זהו, כפי שאמר זורבה היווני, "האסון המלא".

יצירת אמון עמוק ומתמשך במערכת יחסים

צריך הרבה סבלנות כדי ליצור אמון עמוק ומתמשך בזוגיות. זה גם דורש זמן והתמדה. עלינו להיות מסוגלים להתמיד, גם כאשר אנו מיואשים ומפוחדים, מה שמדי פעם אנחנו כנראה נהיה.

איננו מגיעים להצטרפות מרהיבה של הלבבות הפנימיים רק על ידי הפיכתנו לשותפים. יש עבודה לעשות כדי לקצור את היתרונות הללו. חלק מהזמנים האלה לא כל כך שמחים. הם מכילים מאבק והתמודדות.

לעבור תקופות של אכזבה וכאב הוא חלק מהמחיר שאנו משלמים על שמחות החיבור לטווח הארוך. קשיים אלה לא רק מספקים לקחים חשובים, אלא מעצימים את הערכתנו לשמחות במערכת היחסים שלנו.

אם היינו יכולים לחוות לרגע אחד את מה שעומד לרשות שני אנשים החולקים אהבה טהורה, היינו עוברים בשמחה כל הקרבה הדרושה כדי להשיג זאת.

* כתוביות מאת InnerSelf

© 2016 מאת לינדה וצ'רלי בלום.
הודפס מחדש באישור מהספרייה העולמית החדשה.
www.NewWorldLibrary.com

 מקור המאמר

בשמחה ואילך ... ועוד 39 מיתוסים אחרים על אהבה: פריצה ליחסי חלומותיך מאת לינדה וצ'רלי בלום.בשמחה ואילך ... ועוד 39 מיתוסים אחרים על אהבה: פריצה ליחסי חלומותיך
מאת לינדה וצ'רלי בלום.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה.

על הכותבים

לינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSWלינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSW, שנישאו מאז 1972, הן מחברי רבי המכר והמייסדים והמובילים של פריחה. הם הוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצי מערכות יחסים, הם עבדו עם יחידים, זוגות, קבוצות וארגונים מאז 1975. הם הרצו ולימדו במכוני למידה ברחבי ארה"ב והציעו סמינרים ברחבי העולם, כולל סין, יפן, אינדונזיה, דנמרק, שבדיה, הודו, ברזיל, ומקומות רבים אחרים. האתר שלהם הוא www.bloomwork.com