הרבה נשים מצפות לאמהות - להכיר תינוק קטנטן, לגדל ילד גדל, לפתח מערכת יחסים עם בן או בת המתבגרים. בכל רחבי העולם, אנשים מאמינים שהורות היא החלק המתגמל ביותר בחיים. וטוב שכל כך הרבה אמהות אוצרות את הקשר הזה עם הילד שלהן, כי המעבר להורות גורם לשינויים עמוקים בנישואי האישה ובאושר הכללי שלה ... ולא לטובה.

משפחות בדרך כלל מברכות תינוק לתערובת עם ציפיות גדולות. אך ככל שהקשר של אמא עם ילד גדל, סביר להניח שמערכות היחסים האחרות שלה מתדרדרות. סקרתי עשרות שנים של מחקרים על ההשפעות הפסיכולוגיות של ילד שילד לכתוב את הספר שלי "מיתוסים גדולים של מערכות יחסים אינטימיות: דייטים, סקס ונישואים" והנה מה שספרות המחקר מראה.

אין לאן ללכת אלא למטה?

כשאנשים מתחתנים, הם בדרך כלל מאוהבים ושמחים לקשור את הקשר. אבל אחרי זה, הדברים נוטים להשתנות. בממוצע, זוגות שביעות רצון מהנישואים שלהם יורדת במהלך שנות הנישואין הראשונות וכן, אם הירידה היא תלולים במיוחד, גירושין עשויים לעקוב. מהלך האהבה האמיתית עובר ירידה. וזה לפני שאתה מתחשב במה שקורה כשהגיע הזמן להתחיל לקנות כסא וחיתולים.

במשך כ -30 שנה חוקרים בדקו כיצד ילדים משפיעים על נישואין, והתוצאות הן חד משמעיות: מערכת היחסים בין בני זוג סובלת ברגע שילדים מגיעים. בהשוואת זוגות עם ילדים ובליהם, חוקרים מצאו כי שיעור הירידה בשביעות הרצון מהקשרים הוא תלולה כמעט פי שניים לזוגות שיש להם ילדים מאשר לזוגות נטולי ילדים. במקרה שא הריון לא מתוכנןההורים חווים השפעות שליליות גדולות עוד יותר על מערכת היחסים שלהם.

האירוניה היא שגם כאשר הסיפוק הזוגי של ההורים הטריים יורד, הסבירות להם גם הגירושין יורדים. אז, ילדים יכולים לגרום לך להיות אומלל, אבל אתה תהיה אומלל ביחד.

גרוע מכך, ירידה זו בשביעות הרצון הזוגית גורמת ככל הנראה לשינוי כללי אושר, כי הגדול ביותר מנבא שביעות רצון כללית מהחיים הוא שביעות הרצון של האדם מבן זוגו.

אף שההשפעה הזוגית השלילית של הורים היא ידועה לאבות ולאמהות, היא חתרנית במיוחד מכיוון שכל כך הרבה זוגות צעירים חושבים שלידת ילדים לקרב אותם זה לזה או לפחות לא יוביל למצוקה זוגית. עם זאת, אמונה זו, שילדת ילדים תשפר את נישואיכם, היא עקשנית ו מיתוס מתמשך בקרב צעירים ומאוהבים.

אוהבי משתנים להורים

נראה ברור כי הוספת תינוק למשק הבית תשנה את הדינמיקה שלו. ואכן, הגעתם של ילדים משנה את האופן שבו זוגות מתקשרים. הורים הופכים לעתים רחוקים יותר ועסקיים זה בזה כשהם מקפידים על פרטי ההורות. יסודות תורניים כמו שמירה על ילדים, רחצה ולבוש, דורשים אנרגיה, זמן ופתרון. במאמץ להמשיך ולנהל את המשפחה בצורה חלקה, ההורים דנים באיסוף קארפול ובריצות מצרכים, במקום לשתף ברכילות האחרונות או במחשבותיהם על בחירות לנשיאות. שאלות בנוגע ליום אחד מוחלפות בשאלות האם החיתול הזה נראה מלא.

שינויים אלה יכולים להיות עמוקים. זהויות יסודיות עשויות לעבור - מאשה לאמא, או, ברמה אינטימית יותר, מאוהבים להורים. אפילו אצל זוגות חד מיניים, הגעת הילדים מנבאת פחות שביעות רצון מיחסים ומין. מעבר לאינטימיות המינית, הורים טריים נוטים להפסיק להגיד ולעשות הדברים הקטנים שמשמחים את בני זוגם. טקסטים פלרטטניים מוחלפים בהודעות הנקראות כמו קבלת קניות.

עם כמעט מחצית מכל הלידות זוגות לא נשואים, חלק מההורים עשויים לחשוב שהם שיחקו את המערכת על ידי דילוג על החתונה. לא כל כך. נטל היחסים של להביא ילדים לעולם קיים ללא קשר למצב המשפחתי, הנטייה המגדרית או רמת ההכנסה. בנוסף, ההשפעה השלילית של להיות הורה היא נמצא במדינות אחרות, כולל אלה עם שיעורי הורות לא -זוגיים גבוהים יותר ומדיניות משפחתית נדיבה יותר.

אמהות נושאות בעול

לא מפתיע שדווקא האמהות, לא האבות, נושאות את המחיר הכבד ביותר של הורים. גם כאשר שני ההורים עובדים מחוץ לבית ואפילו בנישואים בהם שני בני הזוג מתארים את עצמם כמשתפים בנטל מטלות הבית, רוב ההורים גולשים לכיוון דרכי הורות סטריאוטיפיות מגדריות. נשים נוטות יותר להפוך ל הורה "בכוננות", זה שקם בלילה להביא לילד טישו או שהתקשר אליה על ידי אחות בית הספר.

כחלק מתבנית זו, אמהות טריות נוטות לקצץ בשעותיהן מחוץ לעבודה, מה שגורם לאבות להרגיש יותר מעול האחריות הכלכלית. מתגלה דפוס נפוץ שבו אבות מתחילים להשקיע יותר זמן ואנרגיה בעבודה חיצונית ואמהות מתחילות לעשות אחוז הולך וגדל טיפול בילדים ועבודות בית. רמז לרגשות של תסכול, אשמה ומצוקה לשני ההורים.

אמהות טריות מדברות לעתים קרובות על הבידוד החברתי שלהן, מנותקות מחברים ועמיתים ואיך מרגיש שעולמן מתכווץ. כל השינויים הללו מובילים להשפעות יסודיות ומתמשכות לאורך זמן על מעגל התמיכה של אמהות טריות, כולל עם בני זוגן.

ההשלכות של עומס היחסים יכולות להיות חמורות. מתח זוגי קשור להרבה רציניים בעיות בריאות גופניות כמו גם סימפטומים של דיכאון ובעיות נפשיות אחרות. הקשר בין בעיות פסיכולוגיות לזוגיות הוא חזק דיו עד שהחוקרים גילו שטיפול זוגי הוא אחת הדרכים היעילות ביותר לטיפול דכאון ועוד כמה מחלה נפשית.

אור בקצה המנהרה?

אם הגעתם של ילדים קשה לנישואים, האם עזיבת ילדים טובה לנישואים? חלק מהנישואים אכן משתפרים ברגע שהילדים לעזוב את הקן. במקרים אחרים, ההשקה המוצלחת של הילדים גורמת לבני הזוג לגלות שיש להם מעט תחומי עניין משותפים ויש שום דבר לא מחזיק אותם ביחד.

החסרונות הללו בלהיות ילדים עשויים להסביר באופן חלקי מדוע יותר ויותר נשים בארצות הברית ו ברחבי העולם בוחרים לא להתרבות. על פי המפקד האמריקאי, אחוז הנשים האמריקאיות ללא ילדים (גילאי 15-44) הגדילו כמות מדהימה בשני דורות בלבד: מ -35 אחוז ב -1976 ל -47 אחוז ב -2010.

למרות התמונה העגומה של האימהות שציירו חוקרים כמוני (סליחה אמא), רוב האימהות (והאבות) מעריכות את ההורות כבעלותן השמחה הגדולה ביותר. בדומה ללידה, שבה כמעט כל האמהות מאמינות שהכאב והסבל היו שווים את זה, רוב האמהות מאמינות שהתגמול של צפייה בילדותם שווה את העלות של מערכות היחסים הרומנטיות שלהן.

על המחבר

מתיו ד 'ג'ונסון, פרופסור לפסיכולוגיה ומנהל המעבדה ללימודי נישואין ומשפחה, אוניברסיטת בינגהמטון, אוניברסיטת מדינת ניו יורק. הוא חוקר את מהלך ההתפתחות של מצוקה זוגית ופירוק מנקודת מבט מדעית. כדי להבין טוב יותר את מקדי המחלוקת הזוגית, הוא בוחן את ההתנהגויות, הקוגניציות והרגשות של זוגות.

מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.

ספרים קשורים

at InnerSelf Market ואמזון