ברכת ההבדלים

בננו התחתן לפני מספר ימים עם ישעיהו, איש חלומותיו. כמעט ולא בעבודה שלנו עם זוגות ראינו עומק כזה באהבה, בכבוד ובמחויבות. מי שמרגיש שרק גבר ואישה יכולים לאהוב זה את זה באמת, לא היה עד לסוג של אהבה עמוקה שיש להם ישעיהו ובנו, ג'ון-נורי, זה לזה בארבע השנים האחרונות. אהבה באמת יכולה ללבוש צורות רבות.

אפילו עם עומק אהבה כזה במערכת היחסים שלהם, ישעיהו וג'ון-נורי יש הבדלים גדולים. הם השתמשו בהבדלים אלה כדי לתדלק את מערכת היחסים שלהם, כדי להביא לעומק רב יותר ולמצוא את מקום התשוקה המשותף בעבודתם יחד.

לראות הבדלים ברכה

אנשים משתמשים לפעמים בשונות שלהם כתירוץ לחוסר הקרבה שלהם. ובכל זאת ההבדלים הללו יכולים להיות ברכה גדולה, וכמעט לאלץ זוג ללכת למקום עמוק יותר בו ההבדלים אינם קיימים.

ההבדל קיים רק על פני השטח. הזוג שמעמיק מגלה עוד ועוד קווי דמיון. הבדלים קיימים בנפש. אהבה ודמיון קיימים בלב.

בננו הוא השלישי שנולד משלושה ילדים, המגיע מאוחר הרבה יותר משתי אחיותיו. ארבעתנו העריצו אותו והתעסקו בו. חלק ניכר מהזמן המשפחתי בילינו בחוץ, טיולים רגליים, תרמילאים, טיולים בנהר, קמפינג וטיולים במדבר. ג'ון-נורי עבד כמדריך נהרות כשהיה בן שש עשרה, ובילה חלק גדול מהקיץ שלו על הנהר, וישן על האדמה מתחת לכוכבים.


גרפיקת מנוי פנימית


ישעיהו היה הראשון שנולד לאם צעירה מאוד אפריקאית אמריקאית בגיל ההתבגרות שלא יכלה לדאוג לו. הוא גדל על ידי סבו וסבתו שאהבו אותו מאוד, ובכל זאת ישעיהו הרגיש לעתים קרובות שהוא צריך לדאוג לעצמו. כמה פעמים כילד צעיר, ישעיהו ראה דברים שאף ילד לא צריך להיות, והיה במצבים מסוכנים. ישעיהו לא באמת מרגיש בטוח בחוץ, אם כי הוא נפתח לכך בעזרת ג'ון-נורי. הרעיון שלו ליום נהדר הוא לבלות את כל היום בפנים, גם אם שטוף שמש בחוץ. הדיאטה של ​​ישעיהו מורכבת מבשר. הבן שלנו הוא צמחוני מסור כמונו.

ישעיהו וג'ון-נורי יש כמה הבדלים די גדולים, אך ההבדלים הללו אילצו אותם להעמיק באהבתם ובמחויבותם למקום בו ההבדלים אינם קיימים. עד כמה שאני יכול לראות הם חוזרים כל הזמן למקום העמוק יותר, וכל אחד נותן לשני את החופש להיות מי שהם. ג'ון-נורי מבלה כל יום בחוץ וישעיה נהנה מיופיו של ביתם אותו עיטר בהרחבה. הם לא שמים תשומת לב רבה על ההבדלים, ובמקום זאת ממשיכים להעמיק באהבתם למקום שיש בו אחדות.

הבדל דת

כאשר בארי ואני נפגשנו, עד מהרה הבנו שיש לנו הבדל גדול מאוד שנראה בלתי עביר. בארי גדל בבית יהודי מסורתי וקיבל את בר המצווה שלו. גדלתי בבית נוצרי מסורתי ואושרתי בכנסייה במקביל לבר המצווה של בארי.

נפגשנו בשנת 1964 בחוף המזרחי. כל אחד אמר לנו שההבדלים בינינו גדולים מדי, ועלינו לסיים את הקשר מיד. בארי אפילו לקח את ידי ביום שגילינו את ההבדל הדתי שלנו וברצינות רבה אמר, "אתה יודע שלעולם לא נוכל להתחתן!"

ועדיין, אפילו בגיל צעיר של שמונה-עשרה, העמקנו את אהבתנו עמוק יותר מההבדל. נשארנו במקום היפה הזה עד שמישהו יגיב שלעולם לא נצליח לעשות זאת כזוג, שההבדל פשוט גדול מדי. ואז היינו חוזרים לתודעתנו ומנסים להבין פיתרון. מכיוון שלא יכולנו, הרגשנו שעלינו להיפרד, ולמעשה עשינו זאת פעם אחת במשך ארבעה חודשים. זו הייתה תקופה מייסרת עבור כל אחד מאיתנו.

כיבוד ההבדלים זה בזה

כששנינו היינו בני עשרים ושתיים, בארי היה בשנה הראשונה ללימודי רפואה בטנסי, ורצינו להתחתן ולחיות יחד לנצח. באותה תקופה שהתארסנו, איש לא האמין שנוכל לעשות זאת כזוג.

כשחיפשנו אדם שיתחתן איתנו, ביקשנו משר כנסיית הוריי, הכומר דייוויס. הוא הושיב אותנו לשיחה רצינית מאוד ואמר לנו, "אני אתחתן איתך בתנאי אחד. עליכם להבטיח לכבד זה את זה הבדלים. ההבדלים הללו חשובים למי ששניכם, ועל ידי כיבוד ההבדלים ביניכם תתחזק באהבתך. "

אותו איש רחום נתן לנו את העצה, החוכמה והאמונה שאנחנו זקוקים להם מאוד. הוא למד את התפילות בעברית כדי לכבד את בארי, והתחתן איתנו בצורה הכי יפה, וכיבד את שתי הדתות. בארי ואני העמקנו מההבדל הראשוני ומצאנו כוח שמעצב ומעורר אותנו עד היום. מה שהיה ההבדל הגדול ביותר שלנו הוא כעת הכוח הגדול ביותר שלנו.

ציפורי נוצה?

יש אנשים שראינו בסדנאות הזוגיות שלנו נראים זהים מבחינות רבות. אולי שניהם הראשונים שנולדו למשפחות דומות מאוד. אולי שניהם לקחו את אותו סוג של חופשות משפחתיות, למדו בבתי ספר דומים, למדו דברים דומים ובעלי אותם תחומי עניין. נראה מושלם נכון?

ובכל זאת ללא כמה הבדלים משמעותיים, יכולה להיות נטייה לשמור על הדברים על פני השטח, ורק לנוח על כמה שהם דומים. בקרוב מערכת היחסים שלהם יכולה ליפול למקום של שעמום. מכיוון שאין הבדלים ברורים לכפות עליהם מקום עמוק יותר, עליהם לקחת יוזמה וללכת לבד למקום העמוק יותר. יש זוגות שעושים זאת ויש כאלה שלא.

אם לאדם אחד יש התמכרות והוא לא מוכן לעבוד על ההתמכרות הזו, אז אי אפשר להעמיק למקום בו ההבדל אינו קיים. יש להתמודד עם ההתמכרות תחילה, ואם יש חוסר רצון, אז למערכת היחסים אין סיכוי רב לשרוד. הדבר נכון גם לגבי בגידה, אלימות ושקר. אבל הבדלים מעבר לאלה יכולים להיות ברכה גדולה, ולתת למערכת היחסים את הדלק והתמריץ להעמיק.

כבד את ההבדלים וסמוך על כך שהם יכולים להביא לברכה גדולה בכל מערכות היחסים שלך. הבדלים מזמינים אותנו למקום עמוק יותר של אהבה, בו אנו יכולים לעמוד בדרך של הרמוניה, שלווה ויופי.

* כתוביות מאת InnerSelf

ספר מאת ג'ויס ובארי ויסל:

נועד להיות: סיפורים מופלאים לעורר חיים שלמים של אהבהנועד להיות: סיפורים מופלאים לעורר חיים שלמים של אהבה
מאת ג'ויס ויסל ובארי ויסל.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.

ספרים נוספים של סופרים אלה

אודות המחברים

תמונה של: ג'ויס ובארי ויסלג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.

האזינו לראיון רדיו עם ג'ויס ובארי ויסל בנושא "מערכת יחסים כנתיב מודע".