{youtube}KEOKDTt6-I4{/youtube}

כולנו יודעים מהי בגידה, אך קשה להגדיר הגדרה אוניברסאלית - במיוחד בעידן הדיגיטלי. האם צפייה בפורנו בוגדת, או שמא זו רמאות רק אם האדם בצד השני של המסך בשידור חי? כל תרחיש הוא סובייקטיבי, אך הפסיכותרפיסטית אסתר פרל מגבשת את שלושת היסודות העומדים בלב כל הרמאות: סודיות, אלכימיה מינית ורגש - גם אם האדם אינו חושב כך.

בגידות מתפרשות בדרך כלל כסימפטום למערכת יחסים גרועה או למשהו חסר בבן זוג, אולם אחד הגילויים הגדולים ביותר של פרל בחקר ספרה האחרון "מצב העניינים" היה שגם אנשים מאושרים תועים. אפילו אנשים במערכות יחסים מספקות מוצאים את עצמם חוצים את הגבול שמעולם לא חשבו שיעשו. אז מה נותן?

"לעתים קרובות הם תועים לא בגלל שהם רוצים למצוא אדם אחר אלא בגלל שהם רוצים להתחבר מחדש עם גרסה אחרת של עצמם", היא אומרת. "זה לא כל כך הרבה שהם רוצים לעזוב את האדם שהוא נמצא איתו כמו שלפעמים הם רוצים לעזוב את האדם שהפכו בעצמם." אסתר פרל היא המחברת של "מצב העניינים: חשיבה מחדש על בגידה". 

תמליל: אז כתבתי ספר בו רציתי לא רק להסתכל על בגידה מנקודת המבט של ההשפעה וההשלכות, אלא גם מנקודת המבט של המשמעויות והמניעים. מדוע אנשים עושים זאת?

מדוע אנשים שלעתים קרובות היו נאמנים במשך עשרות שנים יום אחד חוצים את הגבול שמעולם לא חשבו שיעברו? מה מונח על כף המאזניים? איך נבין את זה? איך נצמח מזה? האם זה יכול להפוך אי פעם להזדמנות? האם זוג יכול אי פעם ללקט משהו שבסופו של דבר עשוי לחזק אותו, במקום לראות אותו רק מנקודת המבט של האסון?

לכתוב ספר שבו אני מנסה להבין בגידה לא אומר שאני מצדיק זאת. וכשלא מגנים את זה, זה לא אומר שמגנים את זה. אך חוויה זו משפיעה על כל כך הרבה אנשים. עבדתי עם מאות, אלפי אנשים שהתנפצו בגלל חווית הבגידה. וחשבתי שצריך להיות דרך טובה יותר שהיא יותר אכפתית וחמלה יותר למשבר שכל כך הרבה אנשים מתמודדים איתו.

אז בלב העניינים, מהי בגידה? זו השאלה שאנשים שואלים אותי לעתים קרובות. איך אני מגדיר את זה? ומעניין כי אין הגדרה מוסכמת באופן אוניברסלי לבגידה. ולמעשה, ההגדרה ממשיכה להתרחב עם כניסתו של הדיגיטל. מה זה? האם זה נשאר פעיל בחשאי באפליקציות ההיכרויות שלך? האם זה צופה בפורנו, אבל לא כשהאדם השני חי? האם זה עיסוי עם סוף טוב? איפה התור? מעולם לא היה קל יותר לרמות, ומעולם לא היה קשה יותר לשמור על סוד. כך שהפיזור הזה מאוד עומד בלב הניסיון להגדיר אותו. אבל ישנם שלושה אלמנטים שנמצאים תמיד. והחשוב יותר, היסוד המכונן של פרשה, הוא העובדה שהוא מאורגן סביב סוד. מבנה הבגידה הוא הסודיות שלה. לכן זה הבדל כה גדול מהשיחה על מונוגמיה או אי מונוגמיה בהסכמה. אלה שתי מציאות נפרדות.

אז רומן מאורגן סביב האלמנט המובנה שנקרא סוד. האלמנט השני הוא שיש הילה מינית, אלכימיה. לא בהכרח קיומו של המין עצמו; זה לא החוויות הגופניות, אלא האנרגיה הרבה יותר מהביצועים. ושלוש, שיש מעורבות רגשית במידה כזו או אחרת - החל מרומן אהבה עמוק ואפילו לעסקה בה אחד משלם עבור האחר שיעזוב. אבל תמיד יש לזה משמעות. זה מה שאני מכנה המעורבות הרגשית. גם כשאתה מנסה לגרום לכך שמשהו לא אומר כלום, זה אומר הרבה.

מודל החשיבה הנוכחי שלנו אומר שאם מצאתם את "האחד והיחיד" פירושו שאתם מוכנים לוותר על כל השאר עבור אותו אדם ואתה כבר לא מתגעגע לשום דבר אחר. אם יש לך את כל מה שאתה צריך אין צורך לחפש אחר מקום אחר. אם הלכת לחפש מקום אחר חייב להיות חסר משהו - או שחסר לך משהו או במערכת היחסים שלך. אנו מאוד מאושרים כיום להתבונן בבגידה ובעבירות מנקודת מבט של סימפטומים. זה מודל הסימפטומים. "חייב להיות משהו לא בסדר." אבל לעתים קרובות חשבתי שמיליוני אנשים לא יכולים להיות פתולוגיים. אז אם זה לא המקרה שזה תמיד סימפטום, מה זה? ואחת התגליות וההפתעות הגדולות במחקר שלי למדינת "מדינת העניינים היה להבחין שאנשים יבואו ויגידו: "אני אוהב את בן זוגי; אני מנהל רומן."

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון