הרוחות של גרייס תמיד נושבות,
אנחנו צריכים רק להרים את המפרש.
- סרי רמאקרישנה
צ'רלי:
נאמר כי כל מה שמביא אותנו להתמודד עם האמת המהותית של חיינו יכול להיקרא "חסד". לעתים קרובות, החסד מקבל צורה שמרגישה יותר כמו קללה מאשר ברכה. זו יכולה להיות מחלה מסכנת חיים, אובדן של בן משפחה, פיטורין מעבודה, הילדים שעוזבים את הבית (או חוזרים), גירושין, תאונה קשה או כל מספר משברים אפשריים שאפשר להיתקל בהם חַיִים.
לרוב רק כשיוצאים מדעתנו בכאב, אימה, כמיהה, זעם, צער, בלבול או אפילו שמחה, מתאפשרת ההתנסות בחסד שמשחרר אותנו מעריצות המוח האימתני. שנת הדיכאון ושנת הטיפול בסרטן של לינדה סיפקו את החסד שהביא אותי על ברכי. למרות שבאותה תקופה הייתי נותן משהו כדי להימנע מהמשברים הללו, אני רואה כעת שהסבל שעברתי היה מחיר זעיר לשלם עבור יתרונות התוצאה.
כיצד תוכלו לכמת את ערך החופש, השקט הפנימי או היכולת לחוות אהבה עמוקה? מנקודת המבט הנוכחית שלי, אני לא יכול לדמיין שום מחיר שיהיה גבוה מכדי לשלם עבור המתנות האלה. למרות שבאותה תקופה הייתי נותן משהו כדי להימנע מהמצוקות האלה, היום אני מרגיש רק תודה.
בימינו התודה מחלחלת לרגשותי כלפי לינדה. תחושה זו שונה מאוד מהאשמה והתלות שחשתי כלפיה בזמן שהייתי בדיכאון. יש לי עכשיו תחושה של איך לינדה סבלה בגלל חוסר ההכרה והריכוז העצמי שלי. הבנתי גם כיצד הפחד והפצעים הלא מרפאים שלי, ולא פגם בסיסי או מחסור בתוכי, הניעו את פעולותיי ההרסניות. הכרה זו עזרה לי למצוא סליחה לעצמי ולהחליף את החרטה וההפללה העצמית בקבלה וחמלה, שתי תכונות שאוכל כעת להפיק באופן מלא יותר במערכת היחסים שלי עם לינדה ועם אחרים.
אני אסירת תודה ללינדה שראתה בי את מה שלא יכולתי לראות בעצמי ושהייתי שם אפילו לנוכח הכאב שלה, למרות עצות מכוונות של כמה מחברותיה לצאת מהנישואין. אני אסיר תודה על החזון שקיימה על חיים שונים מאוד מכל מה שהכרנו יחד, שונה אפילו מכל מה שדמיינתי שיכול להיות אפשרי. למרבה המזל, החזון של לינדה היה פחות מוגבל משלי.
במציאות העולם שאנו חולקים היום, נתינה ללינדה היא נתינה לעצמי. חווית ההקרבה היא לעתים קרובות עבורי אך לא מנקודת מבט של קדוש מעונה. בהגדרה המילולית של המילה, הקרבה היא "לעשות קדושה". אין תחושה של אובדן באותם מקרים בהם אני בוחר לוותר על העדפותיי לטובת לינדה, אלא רק תחושה של נתינה לעצמי על ידי תרומה לאושרה. אני יודע וסומך שהיא עושה את אותו הדבר בשבילי. ימי שמירת הניקוד באשר לתורם לוותר על העדפותיהם לאחרים חלפו מזמן.
כבר לא מוכן לחיות עם לב סגור
ובכל זאת יש לנו זמנים שבהם חיינו המשותפים הם משהו שאינו איחוד מאושר. אנו ממשיכים להיות אנשים שונים מאוד עם מזג שונה, נטיות ונקודות מבט שונות. מדי פעם נוצרים הבדלים שאינם מאפשרים את עצמם בקלות להחלטה, אך אני לא יכול להישאר כועס לאורך זמן, לא בגלל שזה לא בסדר אלא בגלל שאני כבר לא מסוגל כמו שהייתי יכול לסבול חיים בלב סגור.
ההבדלים ממעטים להפוך לעימותים יותר. המחויבות שלנו לעבוד את הדברים בצורה מכובדת וכנה כאחד, היא ביטוי לא לחובה אלא להבנה כי פעולה אחרת גורמת נזק לעצמנו, וגם זה לזה. למרות שההבדלים אינם בהכרח פירושם קונפליקטים, הם נאלצים להסתדר. לפעמים זה יכול להיעשות פשוט על ידי הכרה בקיומם. אנו יכולים להסכים לא להסכים, ולעתים קרובות למדי כן.
הכרה פשוטה זו מייצגת לעתים קרובות את הצעד הראשון בתהליך המוביל להבנה מעמיקה יותר. היכולת להקשיב לעומק ובקשב זה לזה הפכה חשובה יותר עבור כל אחד מאיתנו מאשר לנצח בוויכוח או לשלוט באחר. שנינו הופכים מודעים יותר ויותר לנזקים הנגרמים ממאבקי כוח בלתי פוסקים ולמחיר שכל אחד משלמים כשאנחנו משחקים כדי לנצח במקום להבין.
לחיות עם ההבדלים שלנו לכאורה בלתי ניתנים להתיישבות
מה שאני מחשיב כאחד ההישגים הגדולים ביותר שאותם השגנו לינדה ואני בארבעים ותשע שנים ביחדנו אינו פתרון ההבדלים בינינו אלא היכולת לחיות עם אלה שנראים בלתי ניתנים ליישוב. שנינו גילינו שאפילו לשלום יכול להיות מחיר גבוה מדי. יש דברים ששווה להילחם עליהם, שווה להגן עליהם. אם השלום בא על חשבון כבודו של האדם, הכבוד העצמי או שלמותו, אין זה שלום כלל וכלל, אלא רק שביתת נשק לא פשוטה שבשלב מסוים תישבר בהכרח. לדעת להתייחס במיומנות ובכבוד, אפילו בתוך רגשות סוערים, ומתי לשחרר זו מיומנות חיונית לכל מערכת יחסים משמעותית. שנינו למדנו הרבה על הבחנה זו לאורך השנים.
מדי פעם המשתתפים בסדנאות שלנו הביעו חשש שללא המאבק על הדומיננטיות המאפיין את מרבית הנישואין, הדברים עלולים להשתעמם. אני אומר להם שהיחסים בינינו הם הכל חוץ משעמם. לינדה ואני מתמודדות ללא הרף עם השאלה, "איך נוכל לגרום לכך שהעבודה הזו תהיה טובה עוד יותר עבור שנינו?" ואף אחד מאיתנו לא מוכן להסתפק בדבר פחות.
במקום להתייחס זה לזה כיריבים המתמודדים על משאבים דלים, דבר שעשינו במשך שנים רבות, אנו מעריכים כל אחד את אושרו של השני באותה מידה כמו שלנו. אם משהו משעמם ולא מלהיב, הוא נתקע בתנוחות ההגנתיות החוזרות ונשנות שמובילות להפעלת תרחישים צפויים ומתסכלים.
החיבור שעלינו חולקים כעת לינדה ואני כה קרוב, שלעתים אנו יכולים לקרוא זה את דעתו של זה ולדעת את רגשותיו של זה מבלי שנאמרת מילה. האירוניה היא שבאמצעות הקשר האינטימי להפליא הזה, אני חווה מידה של חופש אישי שאין לו תקדים בחיי. האמון שלינדה ואני חולקים כעת אפשר לכל אחד מאיתנו לשחרר את צורות השליטה הרבות שהפעלנו זו על זו בעבר. בהיעדר האסטרטגיות המניפולטיביות שמקורן בחוסר הביטחון שלנו, נפתח מקום של מרחב עצום בכל אחד מאיתנו ובינינו. פתיחה זו היא המקום בו חופש ומחויבות נפגשים.
התרחקות מהתלות המשותפת: נתינה וקבלה
בעבר, אהבתי ללינדה נגועה ופחתה בגלל האשמה והטינה שהם תוצרי הלוואי של מערכות יחסים תלויות קוד. מתוך הגיהנום הפרטי והמשותף שחווינו, גם לינדה וגם אני מצאנו חלקים מעצמנו שכבר התנערנו מהם או שלא היינו מודעים להם. כשהשלמתי עם ההיבטים הנסתרים האלה של עצמי, לינדה ואני הפכנו פחות לקיטוב בצרכים שלנו לחיבור ולנפרדות. כשהכרתי את הצורך שלי בקרבה ומצאתי את האומץ להסתכן בפגיעות רגשית עם לינדה, היא נעשתה מקובלת יותר על צד הצל שלה, כולל החלקים שלה שהעריכו פרטיות, נפרדות ובדידות.
ככל שכולנו הפכנו לשלמים יותר, התלות שלנו זה בזה בכדי להביא את כל אחד מאיתנו לאיזון פחתה, וכך גם הטינה והפחד הנלווים לכל מערכת יחסים בה כל אדם מחזיק בכוח לתחושת הרווחה של האחר.
רק כשלינדה וגם אני מצאנו את עצמנו בשיעורי התלאות, הנישואים שלנו הפכו לאוהבים באמת. כשכולנו נרפא לשלמותנו, יכולת האהבה שלנו גדלה. עכשיו אני לא רק מסוגל לתת יותר בלי אנוכיות ללינדה, אלא אני גם יכול לקבל את המתנות שהיא מעניקה לי באדיבות רבה יותר. אני מרגיש ראוי לקבל את ההצעות שלה בצורות הרבות שבהן הן מגיעות: מתנה מיוחדת כשאין שום אירוע או "סיבה" לכך, מנה אהובה שהוכנה באהבה, "אני אוהב אותך" לא רצוי, שיח לא צפוי, מחמאה , עידוד לקחת זמן לעצמי, ומאות מתנות אחרות שנראות כל הזמן בדרכי.
אני גם מרגיש ראוי לתת ללינדה, ואני נהנה למצוא דרכים חדשות ויצירתיות להפתיע אותה בתענוגות לא צפויים. אני כבר לא נותן לה מתוך תחושת חובה, אשמה או חובה. אני נותן מתוך רצון עמוק להביע את אהבתי. אני נותן כי אני כבר לא מתכלה על ידי טינה קבורה וציפיות שלא נענו. אני נותן מתוך השמחה שאני חווה באושרה של לינדה. אני נותן בגלל שאני מוגדל, לא מצטמצם, בתהליך הזה, והמתנות שלי לה הן מתנות לעצמי.
ההנאה מתהליך הנתינה חיזקה את יכולתי לנדיבות באופן כללי. כשהייתי נדיב יותר מצאתי את רמת האמון שלי בעצמי, כמו גם בעולם, גדלה והעמיקה. אני מוצא את עצמי פחות מודאג מלהיות בטוח יותר ויותר שכל צרכיי ייענו, אם כי לא בהכרח ללא מאמץ מצדי, ולא תמיד בתנאים שלי.
גיליתי פרדוקס מוזר בתהליך הלמידה על כוחה של הנדיבות. כשלמדתי לשים בצד אינטרס עצמי להתאמה עמוקה יותר למציאות של לינדה, חוויתי סוג של רווחה מספק יותר מזה הנובע מהגשמת רצונות אגואיסטיים. עד שדחפו אותי מהפקעת הממוקדת העצמית שלי, לא הצלחתי לחוות את הגשמת הכמיהות העמוקות שלי. ואז התמכרתי לצורך לחפש סיפוק לרצונות השטחיים שהשאירו אותי ריקה מכיוון שלבי היה סגור בעיקר.
הרחבת אהבת השותפות הקדושה
הנישואין שלי הפכו לשותפות קדושה שבה מטרתנו המשותפת אינה עוד בעיקר חיפוש סיפוק רגשי או מיני. במקום זאת, זו זירה בה אנו יכולים להרחיב את האהבה שנוצרת בינינו כך שהיא תכלול גם אחרים. ילדינו ונכדינו היו המיטיבים והתורמים המיידיים ביותר לתהליך זה. העד למטמורפוזה של ביתנו ממקום של כאב לב וסבל למקלט אוהב היה עבורי החלק המופלא ביותר בשינוי זה. האקלים הרגשי של ביתנו מאופיין כרגע בצחוק, בכבוד ובחום.
יש לנו סף נמוך משמעותית למחלוקת והסכסוך שנהגנו לראות כ"נורמלי "למשפחה. מה שעברו רציונליזציה בעבר כצורות לגיטימיות של ביטוי עצמי היו למעשה קריאות כאב מחילוקי דעות לא פתורים וצרכים שלא קיבלו מענה. מה שהצדקתי כחיוניות ותשוקה היה קשור יותר לדרמה ולעוצמה הנובעים ממצב של אומללות והתפטרות ממושכים.
המצוקה שהייתה המקובלת במשפחה היא כעת היוצא מן הכלל, וחוסר הסובלנות שלנו למצוקה שנמנעה הפך למניע חזק לפתרון ההבדלים בינינו. כולנו התאוששנו במידה רבה מחוסר הרגישות שנבע מחיים בסביבה נדיפה רגשית או לא יציבה.
ההשפעות של יסוד היציבות שבנינו ואני לינדה גלשו למערכות אחרות בחיינו: משפחה, משפחה מורחבת, עבודה וקהילה. אני כבר לא מתמקד ב"חסרונות "ו"חסרונות" של אחרים ומתמקד במקום זאת בעבודה שלי. בהסטת תשומת ליבי משיקול דעתי כלפי אנשים אחרים, נראה כי ההיבטים הבעייתיים באישיותם נעלמים. זה לא שכולם משתנים אלא שאני כבר לא צופה באחרים מנקודת התצפית של מה לא בסדר איתם. לזלזל בכוחה של המעבר הזה לעבר אחריות עצמית במקום לנסות לתקן אחרים זה בלתי אפשרי.
כמה דברים חשובים יותר מ"ידיעה "
למדתי כל כך הרבה במהלך התקופות המתוקות והסוערות של הנישואין שלנו, ובכל זאת הלקח שבולט לי הוא שאני פשוט לא יודע. אני לא יודע כמה זמן נשאר לנו ולנדה לבלות יחד. אני לא יודע איך הצלחנו לעבור את הגיהינום. אני לא יודע אילו אתגרים אחרים מחכים לי ומי אהפוך בתהליך העמידה בהם. אני לא יודע למה אני כל כך בר מזל ומה עשיתי כדי להגיע לזה.
אחד הדברים המעטים שאני יודע הוא שיש דברים שחשובים יותר מאשר לדעת, וזה מה שלינדה לימדה אותי: שענייני הלב הם לא פחות חשובים מענייני הנפש. היא ידעה זאת כל חייה.
פעם ידעתי את זה, שכחתי את זה ואז נזכרתי שוב. מי יודע? אני יכול לשכוח שוב. אם כן, היה לי לפחות הפעם, התקופה היקרה והמתוקה הזו, קצרה ככל שתהיה, בה הפלגתי בספינה בשם חן, והרוחות מילאו את המפרש המתנשא.
© 2018 מאת לינדה וצ'רלי בלום.
הודפס מחדש באישור הכותבים.
מקור המאמר
זה שלא הורג אותנו: איך זוג אחד התחזק במקומות השבורים
מאת לינדה וצ'רלי בלום.
זה שלא הורג אותנו הוא סיפור המסע של בני הזוג בן עשר שנים שהעביר אותם דרך סדרת תלאות שגרמו לנכות למשפחתם וכמעט להרוס את נישואיהם. הן צ'רלי והן לינדה, שהוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצים זוגיים, גילו כי הכשרתם המקצועית אינה מספיקה כדי לשחרר אותם מהאתגרים שנתקלו בהם. תהליך התאוששותם המופלאה קורא כמו רומן מרתק. סיפור ההתפתחות של הפרחים מספק את הצעדים החיוניים הדרושים בכדי להפיח חיים בנישואין כושלים ולעבור לקשר עמוק ואוהב העולה אפילו על החלומות שכל בן זוג העז לקוות להגשים.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר כריכה רכה זו או לרכוש את מהדורת קינדל.
על הכותבים
לינדה בלום, LCSW וצ'רלי בלום, MSW, שנישאו מאז 1972, הן מחברי רבי המכר והמייסדים והמובילים של פריחה. הם הוכשרו כפסיכותרפיסטים ויועצי מערכות יחסים, הם עבדו עם יחידים, זוגות, קבוצות וארגונים מאז 1975. הם הרצו ולימדו במכוני למידה ברחבי ארה"ב והציעו סמינרים ברחבי העולם, כולל סין, יפן, אינדונזיה, דנמרק, שבדיה, הודו, ברזיל, ומקומות רבים אחרים. האתר שלהם הוא www.bloomwork.com.
ספרים נוספים מאת מחברים אלה
at InnerSelf Market ואמזון
