להעריך באמת אישה ...

הערכה אמיתית היא מתנה של אהבה ישר מהלב, הכרה בגדולתו ויופיו של אחר, ודרך להראות לבן / בת הזוג שלך שאכפת לך באמת.

איזה סוג של הערכה האישה שלך צריכה?

נשים רבות זקוקות להערכה מסוגים ספציפיים. וגברים רבים לא מבינים זאת. הנה דוגמה:

ניק רצה שאמה תדע כמה היא יפהפייה פיזית. הוא העריך את פניה, שערה, שדיה, רגליה ותכונות אנטומיות רבות אחרות. אחרי כל ניסיון הערכה, אמה הייתה מחייכת מעט אך לא אומרת דבר. ניק שיתף את תסכולו מכך, יום אחד, בפגישה טיפולית זוגית. שאלתי את אמה את השאלה שניק היה צריך לשאול, "איזו הערכה תחוש לך הכי טוב?"

אמה היססה בהתחלה לענות. היא דאגה שלהספר לניק מה שהיא צריכה זה יוסיף מטלה נוספת לרשימת "המטלות שלו". היא עשויה לקבל סוג הערכה ספציפי שרצתה, אך האם זה אמיתי או מאולץ?

עודדתי אותה בכל מקרה לקחת את הסיכון. לבסוף אממה הודתה שההערכה של ניק לגופה לא עשתה לה מעט. מכיוון שהחלה להתפתח מוקדם, גופה היה המקור לתשומת לב רבה מדי. היא לא הרגישה שהיא נראית על מי שהיא בפנים, על איכויותיה הפנימיות והייחודיות שלה. היא התחילה לבכות.

שמתי לב שעיניו של ניק לחות משמעתי את פגיעותה הרגשית, ולכן ביקשתי ממנו לנסות דרך אחרת להעריך את אמה. הוא הביט עמוק בעיניה והחל לדבר, “אמה יקירי, את מאירה את החדר בכל פעם שאת נכנסת ... אני אוהבת איך את מתלהבת כמו ילד קטן מהדברים הפשוטים ביותר בחיים. אתה מביא קסמים וניצוץ לחיי ... "למרות שהוא לא סיים, אמה התייפחה עכשיו, אז ניק הושיט יד להחזיק אותה. הוא פשוט העריך את אמה בדיוק באופן שהיא נזקקה ורצתה.


גרפיקת מנוי פנימית


חלק מהדוגמה הספציפית הזו יכולה להיות ספציפית למגדר. נשים רבות יכולות להתייחס לרגשותיה של אמה לגבי גופה. אולי השיעור העמוק יותר כאן הוא על תקשורת, לקחת את הסיכון כדי לגלות אצל בן / בת הזוג מה הוא באמת צריך, במקום רק לנסות לנחש.

ברוב המקרים, זה בסדר להעריך את גוף האישה if אתה גם מעריך שהיא בתוך גופה. יותר מדי התמקדות בגופה יכולה להעביר לה את המסר שאתה רוצה ממנה משהו (כלומר סקס), או שלא אכפת לך מהיופי הפנימי שלה.

אני מרגיש הכי אהבה כש ...

אני מרגיש הכי אהוב על ג'ים כשהוא מעריץ כל כך באהבה את התכונות שבי שאחרים ראו רק באור שלילי. לדוגמא, המסירות שלי להיות אם טובה נתפסה על ידי אבא של בתי כ"אימהות יתר ", כוחי לא נתפס כעקשנות בלבד, תחושותיי החזקות" רגשיות מדי ", הביישנות שלי כיהירות.

מכיוון שג'ים רואה את היופי בכל התכונות שהובילו אותי להאמין שהן חולשות, אני מרגיש שהוא באמת רואה ומבין אותי, ומאפשר לי להרגיש כל כך אהוב ומקובל.  –רבקה ליפסון, טוסון, אריזונה

שון אמר לארין את המילים "אני אוהב אותך". הוא הרגיש שזה מביע כראוי את אהבתו אליה. ארין, לעומת זאת, נזקקה ליותר. היא הייתה צריכה לשמוע מה שון אהב בה. המילים "אני אוהב אותך" היו נחמדות אך מעורפלות מדי. חסר להם פרטים. אפשר לומר אותם ללא שכנוע או הרגשה אמיתיים. אפשר לומר אותם באופן אוטומטי.

מתברר ששון, כמו גברים רבים, לא היה נוח להביע הערכה אמיתית. האמת הזו יצאה במהלך סדנה. "אני אוהב אותך" היה ממש מחווה סמלית, התמודדות עם פגיעתו של ארין בפגיעות מה הוא אוהב בה.

בהדרכה קטנה, שון הצליח לומר לארין, “אני אוהב איך אתה מרגיש הכל כל כך עמוק. לפעמים אני לא מאמין כמה בר מזל שאני נשוי אליך. ”

ארין נראתה כמו ילדה בבוקר חג המולד.

אז אם אתה מוצא את עצמך אומר רק "אני אוהב אותך" לבן / בת הזוג שלך, חשוב על פרטים - מה אתה באמת אוהב ומעריך בה. זכרו, לעתים קרובות אהבה נמצאת בפרטים.

הערכה למי שאתה

ג'וש העריך לעתים קרובות את כל הדברים שמדיסון עשתה עבורו, עבור הילדים, עבור הבית וכו '. הוא לא הבין איך מדיסון מרגישה כלואה בתפקיד לדאוג לכולם ולכל דבר. מבחינתו של מדיסון, ההערכה של ג'וש הרגישה בעיניה כמאפשרת להפרעה בתפקוד שלה. זה היה פניית כיבוי עבורה.

מה היא צריכה במקום? כלשונה, "אם רק ג'וש יכול היה להעריך את מי שאני ולא את מה שאני עושה. כל חיי שיבחו אותי רק על עשייה, או הישגתי, או הישגתי. אם אני לא מטפל בכולם, אני מרגיש חסר ערך. אבל לדאוג לכולם, אני עדיין מרגיש חסר ערך. אני מרגיש לכוד. ”

מדיסון הייתה על סף בכי, ופגיעותה פתחה את ליבו של ג'וש. הוא החזיק את מדיסון ודיבר באהבה, “כרגע, ממש כאן, אתה לא צריך do כל דבר בשבילי או עבור כל אחד אחר. מגיע לך שיטפלו בך. ליופי ולטוב שלך אין שום קשר למה שאתה עושה. אני מאוהב במי שאתה, לא במה שאתה עושה. ” מילים אלה עוררו מבול של דמעות, משום שהן הגיעו ישר מלבו של ג'וש, והיו בדיוק מה שמדיסון נזקקה לשמוע.

הלקח שלך כגבר: נשים רבות יכולות להילכד בתפקיד המטפלות. נשים רבות מרגישות כמו אמא ולעיתים קרובות רואות את בן / בת הזוג שלהן עוד אחד מילדיהן. אם בן / בת הזוג שלך נמצאים בקטגוריה זו, העריך את תכונותיה הילדותיות כמו חפותה, שמחתה, יצירתיותה ובעיקר אהבתה הראויה גם כאשר אינה עושה דבר. ההערכה הגבוהה ביותר במקרה כזה, יותר מאשר המילים, היא ליצור אצל בן / בת הזוג את התחושה שאתה מטפל בה, ועושה את זה כי זו שמחתך - ולא חובתך.

אני מרגיש אהוב מאוד על ידי ג'יי כשהוא אומר "אני אוהב אותך" או "אני מצטער" במילים שאני מבין ואני משתמש במקום במילים שהוא מבין ומשתמש בהן.  - קתלין סאליבן, מפלי טינטון, ניו ג'רזי

לגלות מה היא צריכה

שוב, גלה מה היא צריכה במקום להעריך אותה בדרך שאתה צריך להעריך. מבחינתו של ניק, היופי של אמה היה הרבה יותר חשוב לו מאשר לה. אבל יותר מכך, ההתמקדות שלו בגופה שיקפה את הצורך שלו לאמת כנראה טוב.

בספר קודם, אור במראההדגמנו עד כמה השותף האינטימי שלנו הוא מראה עבורנו. הדברים שאנחנו אוהבים אצל בן הזוג שלנו הם השתקפות של הטוב שלנו. הדברים שאנחנו לא אוהבים אצל בן הזוג שלנו הם השתקפות של הדברים שאנחנו לא אוהבים בעצמנו.

השלכה היא המונח הפסיכולוגי לראיית חלקים משלנו בבן הזוג שלנו, חלקים שעשויים להיות בלתי נראים לנו. במקרה של ניק, הוא הקרין את הצורך שלו להיראות נאה על אמה. זה היה הצורך שלו, לא של אמה.

"אני אוהב אותך" החלול של שון שיקף את חוסר הפגיעות שלו, את אי הנוחות שלו לראות את מה שאוהב בעצמו, אפילו את אי הנוחות שלו שהוא נראה, באמת נראה.

באופן דומה, זה היה הצורך של ג'וש, ולא של מדיסון, להיות מוערך על הדברים שהוא עשה. ג'וש היה זה שחש חוסר ביטחון לעשות מספיק למדיסון. חוסר הביטחון של מדיסון הרגיש שהוא לכוד בכדי לעשות יותר מדי עבור ג'וש וכל השאר.

יכול להיות שיש לי יום קשה שבו פרם ואני אולי לא נתראו עד מאוחר בערב. הוא מכוסה את פנים בעדינות, מביט עמוק בעיניי ואומר, "אני אוהב אותך." ואז, לאחר הפסקה, הוא אומר, "אני באמת אוהב אותך!" זה משהו בדרך שהוא אומר את זה. באותו רגע כל הספק וחוסר הביטחון שלי נשטפים לחלוטין.  –ליז אליסון, פלטון, קליפורניה. 

מעריך אותה למי שהיא

כשאתה כגבר באמת יכול להסתכל על אהובך ולראות לה במקום משאלות, רצונות או פנטזיות משלך, רק אז תוכל להעריך אותה על מי שהיא, ורק אז היא תרגיש מוערך.

כל אדם יכול לעשות זאת אם הוא רוצה ל. זה לא דורש איזו איכות קסומה או מתנה. אתה לא צריך להיות דובר ציבור או משורר. אתה רק צריך את האומץ להסתכל על האהוב שלך קצת יותר קרוב, לגלות מה יש לפניך, ואז לדבר את המילים כדי לתאר את מה שאתה רואה ומרגיש.

והכי חשוב, אתה צריך לרצות לתת לה מתנה, יותר מאשר מתנה פיזית. בטח, לתת לה פרחים, להכין לה ארוחת ערב או לארגן טיפול בילדים זה נחמד. אבל באמת לראות אותה, ולהעריך אותה בדרך שהיא צריכה, יהפוך אותך מבעל רגיל למאהב אמיתי.

מקור המאמר

לאהוב אישה באמת
מאת בארי וג'ויס ויסל.

לאהוב באמת אישה מאת ג'ויס ויסל ובארי ויסל.איך באמת אישה צריכה להיות נאהבת? איך בן זוגה יכול לעזור להוציא את תשוקתה העמוקה ביותר, חושניותה, היצירתיות שלה, חלומותיה, שמחתה, ובו בזמן לאפשר לה להרגיש בטוחה, מתקבלת ומוערכת? ספר זה נותן כלים לקוראים לכבד יותר את שותפיהם.

לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה

אודות המחברים

תמונה של: ג'ויס ובארי ויסלג'ויס ובארי ויסל, אחות / מטפלת וזוג פסיכיאטר משנת 1964, הם יועצים ליד סנטה קרוז קליפורניה, הנלהבים מקשר מודע וצמיחה אישית-רוחנית. הם מחברים של 9 ספרים ואלבום שמע בחינם של שירי קודש ופזמונים. התקשרו למספר 831-684-2130 למידע נוסף על מפגשי ייעוץ בטלפון, באינטרנט או באופן אישי, בספריהם, בהקלטותיהם או בלוח הזמנים לשיחות וסדנאות.

לבקר באתר האינטרנט שלהם SharedHeart.org למכתב הלב האלקטרוני החודשי שלהם, ללוח הזמנים המעודכן שלהם ולכתבות עבר מעוררות השראה בנושאים רבים על זוגיות וחיים מהלב.

ספרים נוספים של סופרים אלה

at

לשבור

תודה על הביקור InnerSelf.com, איפה הם 20,000 + מאמרים משנים חיים המקדמים "עמדות חדשות ואפשרויות חדשות". כל המאמרים מתורגמים ל 30 + שפות. הירשם למגזין InnerSelf, המתפרסם מדי שבוע, ולהשראה היומית של מארי טי ראסל. מגזין InnerSelf פורסם מאז 1985.