פרנסואה ג'רארד, קופידון ונפש, 1798. ויקישיתוף
אהבה יכולה להיראות ככוח ראשוני, תערובת משכרת של תשוקה, אכפתיות, אקסטזה וקנאה המחוברים לליבנו. ההפך הקוטבי של הרציונליות המדודה וההשערות התיאורטיות של הפילוסופיה.
עם זאת, אם תיקח נושא כלשהו בעולם ותמשיך לשאול שאלות עמוקות לגביו, בסופו של דבר תוכל לעשות פילוסופיה. אהבה אינה שונה.
ואכן, פילוסופים מפורסמים רבים- קאנט, אריסטו, דה בובייה - כתב על אהבה ו איך זה התאים לתיאוריות הגדולות יותר של התבונה האנושית, המצוינות והחופש.
באופן לא מפתיע, השקפותיהם הממוקמות היסטורית נטו לשקף את סוגי אהבה מוערכים תרבותית בזמנם. היוונים הספידו את אהבת החברות. מלומדים בימי הביניים העלו על עצמם התלבטות על אהבת האל. עם הרנסנס, האהבה הרומנטית עברה את מרכז הבמה.
כיום, פילוסופים ממשיכים לחקור אהבה ו הפק שיעורים מעשיים על האופן שבו אנו יכולים להתייחס אליו בחיינו שלנו.
מה זאת אהבה?
חשוב על הדרכים בהן אנו לְהַבחִין אהבה מתכונות דומות אחרות. אנו יכולים לדמיין בקלות מישהו אומר: "זו לא אהבה - הם רק חברים." או "זו לא אהבה - זו רק התאהבות."
באופן אידיאלי, חשבון אהבה היה מבדיל אותו בין (מצד אחד) חיבה, ידידות, כבוד, הערצה ואכפתיות, (מצד שני) תאווה, התאהבות ואובססיביות. אהבה נראית עמוק יותר מאשר ו אחר מאלה.
אולי עלינו גם לשקול אם אנו משתמשים במילה אהבה בדרכים שונות. כאשר אנו מדברים על ספרים אוהבים, או על להקה, או על חיות המחמד שלנו, האם אנו משתמשים באותו מושג כמו כאשר אנו מדברים על אהבת אנשים?
אפילו בהתמקדות באהבה לאנשים, אולי נרצה להבחין בין סוגים של אהבה - כמו התשוקה המשותפת לשני ירח דבש, בהשוואה לחברות מחויבת של זוג נשוי קשיש. חלקם עשויים לסמן את ההבחנה באמירתם של ירח הדבש "מאוהבים", ואילו הזוג הקשיש "אוהב אחד את השני".
פילוסופים מוקדמים, כולל אפלטון, אריסטו וסנט אוגוסטינוס, פיתחו כאן מושגים מסקרנים, מבדילים ארוס (תשוקה נלהבת) מ פיליה (ידידות) ו פָּעוּר פֶּה (אהבת אחים אוניברסלית).
פילוסופים אחרים, כמו סוזן וולף, מציינים שלמרות הבחנות בשלבים המוקדמים שלהם, סוגים שונים של אהבה נוטים לגדול יותר עם הזמן. אולי זה מצביע על מהות בסיסית משותפת של אהבה.
מהות האהבה
דמיין ששאלת את עצמך מהי אהבה באמת, בסופו של דבר. מה תהיה תשובתך?
היית אומר שאהבה היא רגש? אהבה יכולה להיראות א דוגמה מושלמת של רגש. עם זאת, בהשוואה לרגשות כמו כעס או עצב, מצבי הנפש של האהבה ניתנים לשינוי באופן מוזר. אהבה יכולה לגרום לנו לחלום בהקיץ ולהעפיל - אך באותה מידה היא יכולה להניע אותנו לקנאה, אובדן, בלבול, שאיפה, שאפתנות ועוד. אהבה אינה תחושה אחת, אלא המזרקה של רבים.
אולי במקום זאת תוכלו להתמקד באהבה כתשוקה - או לשפר את חיי האהוב, או (במקרה של אהבה רומנטית) להיות איתם רגשית ופיזית. (כמובן, הרצון להיות עם האהוב חופף לרוב את הרצון לעשות את הטוב ביותר עבורם. אבל הטרגדיה לא רחוקה משתי שתי הרצונות הללו מושכים לכיוונים שונים.)
או שאתה יכול לתהות אם אהבה היא סוג עמוק של הכרה - היכולת לראות באמת את מעמקי הנסתר של אדם אחר ולהבין עד כמה הם עמוקים וחשובים.
כל אלה תשובות טובות. פילוסופים שונים להגן על כל אחת מהגישות הללו, למצוא תובנות בכל אחת מהן. אחד הדברים היפים בפילוסופיה הוא שאולי אין תשובה נכונה אחת לשאלות אלה. יש אנשים שעשויים אפילו להחזיק שאהבה היא מטבעה בַּל יְתוּאַר - לא מסוגל להגדיר רציונלי.
תצרף
חלק חשוב מכל חשבון אהבה יכלול את הדרך בה אנו מעריכים את האהוב. אבל זה מציג חידה מסקרנת. אנו מרגישים כאילו אנו אוהבים אדם אחר על בסיס תכונותיו החביבות. אנחנו אוהבים אותם בזכות טוב לבם, קסם, יופיים, אינטליגנציה, עומק, חוש הומור, או עיניהם או חיוכם. ואנחנו מרגישים שאנחנו רוצים להיות אהובים על ידי אחרים על בסיס המעלות שלנו.
אמנם זה נראה סביר, אך הרהור של רגע מראה שהוא לא יכול להיות בסדר. אם באמת אהבנו מישהו אך ורק על סמך המאפיינים הרצויים שלו, אז עלינו "להחליף" באופן רציונלי בכל פעם שיגיע מישהו שהיה יפה ואינטליגנטי עוד יותר. אבל ככה לא עובדת אהבה. אנחנו אוהבים את כל האדם, לא רק את האיכויות הספציפיות שלו, שעשויות לבוא וללכת.
אך באותה מידה, לא יכול להיות שאנחנו אוהבים מישהו רק "בגלל", על בסיס שום סיבה שהיא. זה נראה לא מספק, ואינו משתלב עם העובדה שברור שיש דברים על אהובנו שאנו מוקירים ושמעגן את המשיכה שלנו. באותה מידה, אם אהובנו יתחיל להתייחס אלינו בצורה רעה, אנו יכולים להגיב לכך - אולי בסופו של דבר על ידי משיכת אהבתנו. אנחנו פשוט לא נידונים להמשיך לאהוב את האדם גם כשאין לנו שום סיבות לעשות זאת.
אהבה כפועל, אהבה כהיסטוריה
מימד נוסף של אהבה הוא העובדה שאהבה אינה מצב קיום פשוט, אלא מתרחשת לאורך זמן. אחרי הכל, אהבה היא לא רק שם עצם, היא גם א פועל.
לאהוב זו כוונה ופעולה שיש לה השלכות, וכמו פעולות אחרות, זו פעולה שאנחנו יכולים להיות אחראים עליה ואחראים עליה. למרות שאנחנו יכולים ליפול באהבה, זה נשאר משהו שאנחנו יכולים לבחור לגביו - אנחנו יכולים לעבוד כדי להישאר מאוהבים, ואנחנו יכולים להשתדל להשתחרר מזה.
מהסיבה הזו, כמה פילוסופים, כמו רג'א חלוואני, הדגישו כי אהבה בסופו של דבר קשורה למחויבות.
כאשר אנו מתחילים להיות הבעלים של רגשותינו כלפי אדם אחר, ונהיה אחראים עליהם, מתרחשת אהבה. כשאנחנו רק נתפסים עליהם או מפילים אותם, זו רק אובססיה או התאהבות. משם עלינו להתחייב, וכאן עולה אהבה אמיתית - אהבה כפועל.
יש דרך אחרת שהאהבה מתרחשת לאורך זמן. האהבה בין שני אנשים נובעת מ- תהליך היסטורי בחייהם. כפי שמזכירים לנו ספרי רומנטיקה, אהבה לעתים קרובות מציגה כסיפור, כאשר אירועים מתרחשים בין שני אנשים שמשתנים ומאתגרים אותם כשהם נפגשים יחד (וכולם מסתדרים כשורה) מבקשים ליצור איחוד חדש - "אנו".
(כמובן שעבור אהבה רומנטית, כימיה חשובה גם היא. אין שום ערובה ששני אנשים "יתאימו" רק משום שלשניהם יש סגולות נפלאות וערכים תואמים).
במילים אחרות, לומר שאדם מאוהב איננו אמירה גרידא לגבי רגש או ערך. זה גם אומר לנו משהו על שלהם היסטוריה. הם חיו וגדלו דרך חוויותיהם עם האהוב, וזה הוביל להיקשרות עמוקה שלהם. זה בבת אחת אחד החלקים המפוארים של האהבה, המעצים חוויות משותפות אינטימיות, גם אם זו דרך שמניעה את תהליך האהבה קדימה.
אחת הסיבות שאנחנו אוהבים לו במקום מישהו אחר, זה בגלל שחווינו חוויות אינטימיות מיוחדות לו, גדל עם לו, זכרונות משותפים עם לו, יצר חיים עם לו.
אתיקה של אהבה
האם אהבה מוצדקת מבחינה אתית?
במובנים רבים, אהבה יכולה להיראות כמו סכנה מוסרית. אהבה היא לעתים קרובות "עיוורת" - היא יכולה לשדל אותנו לראות את העולם שלא כהלכה. אהבה גם מפסיקה אותנו להעריך אחרים באופן לא משוא פנים - מה שיכול להיראות בדיוק ההפך ממה שהאתיקה דורשת מאיתנו.
כמו כן, לאהבה יש מערכת יחסים מורכבת אוטונומיה: היכולת לכוון ולשלוט בחיינו, וחלק מרכזי בהיותנו בן אנוש חופשי ואחראי.
אהבה יכולה לאיים על האוטונומיה. כאשר אנו משקיעים רגשית באדם אחר, מתכננים את חיינו סביבם ומתחילים להרגיש את הרווחים וההפסדים שלהם כשלנו, אנו מוותרים על כמות השליטה שיש לנו על החלטות חיים גדולות וקטנות.
עדיין יש צד אחר לאהבה, שרואה בו ביקורת אתית. אחרי הכל, אהבה מרחיבה אותנו מעבר לעצמנו, נותנת לנו זיקה לאחרים שדוחפת אותנו מדרכי אינטרסנטיות וספיגה עצמית.
הדרך בה אנו מעריכים את אהובנו יכולה אפילו כבוד מוסרי מקביל. אנו מעריכים ורוצים את האדם בפני עצמם, בדומה לאופן שבו המוסר מחייב אותנו לכבד אחרים למען עצמם.
לבסוף, עוד סוקרטס ואפלטון היה הרעיון שהאהבה מעלה אותנו מוסרית בכך שהיא נותנת לנו לראות ערך ויופי בעולם. על ידי מתן לנו סיבות לחיות ולקום מהמיטה בבוקר, אהבה גורמת לנו להיות מודעים לכך שהעולם שוכן דברים נפלאים, מעוררי השראה, הראויים לטיפול והגנה שלנו.
שיעורים
רעיונות פילוסופיים אלה על אהבה מציעים כמה שיעורים מעשיים.
ראשית, אהבה היא מורכבת ומעורפלת - אם פילוסופים מתחשבים אינם יכולים להסכים על תכונותיה, אנשים שונים עשויים להבין אותה בדרכים שונות.
עומק מחלוקת זה חשוב. פירוש הדבר שמישהו יכול לומר באמת, "אני אוהב אותך", אך ייתכן שהם מתכוונים למשהו שונה לחלוטין ממה שאנו מדמיינים. הם אולי מדברים על רצון ותשוקה, שם אנו חושבים על מחויבות וביחד.
שנית, אהבה כרוכה בפגיעות - ולכן בסיכון. כל תכונות האהבה שצוינו לעיל - רצון, ערך, מחויבות, אכפתיות - יוצרים פגיעות. אהבה גורמת לנו לפתוח את עצמנו לאדם אחר, להראות חלקים אינטימיים בעצמנו, ולקוות שהתמיכה והטיפול שאנו חשים עבורם יוחזרו.
זה דבר קשה להשליך על מישהו כל כך הרבה דאגה, התפעלות ותשוקה, להשקיע בהם את זמננו וחוויותינו היקרות, אפילו להגדיר את עצמנו במונחים שלהם ולהרגיש את כאביהם כשלנו, אם הם לא פוגשים אותנו באמצע הדרך.
לרוע המזל, לעתים קרובות אנו מגיבים לפגיעות על ידי השתלטות. במובנים מסוימים, זה בריא. זה יכול להניע אותנו לקבל החלטות הגיוניות לגבי ניהול חיינו. אנו יכולים להחליט שמערכת יחסים היא רעילה או לא טובה עבורנו, ולעבוד לשיפור העניינים או לעזיבה.
אבל יש צד אפל ברצון הזה לשליטה. אנו עשויים להגיב לפגיעות הרגשית שלנו על ידי ניסיון לשלוט בחלקים מחיי אהובנו. זה יכול להזיק להם, ולזוגיות. מסיבה זו, אכפתיות וכבוד הם חיוניים במערכות יחסים של אהבה.
שלישית, אם אנו רוצים לאהוב, עלינו ללמוד לאהוב א אדם משתנה. כפי שראינו לעיל, יש תחושה שאנחנו אוהבים גם את האדם עצמו, וגם את התכונות החביבות שלו.
זה מוליד אתגר מעשי בשמירה על אהבה. אנו מאותגרים להמשיך ולמצוא תכונות חביבות אצל בן / בת הזוג שלנו, וליצור איתם חוויות חדשות, גם כשהן משתנות וגדלות.
ויחד עם זאת, אנו מאותגרים להמשיך ולטפח את המאפיינים והסגולות החביבים שלנו, כדי להבטיח שלבן / בת הזוג שלנו יש סיבה ממשיכה להישאר מאוהבים בנו.
בסופו של דבר, אהבה עשויה להיות מגוונת ודינמית להפליא מכדי שתוכל להיות מונחת על ידי הגדרה או תיאוריה פילוסופית. אך אנו עדיין יכולים להרוויח מחשיבה מעמיקה על טבע האהבה ועל האתגרים וההבטחות שהיא מציבה.
על המחבר
יו ברקינשיא האיגוד האוסטרלי לאתיקה מקצועית ויישומית. עמית מחקר בכיר, פילוסופיה מוסרית, המכון לאתיקה, ממשל ומשפט, מרכז עתיד למשפטים., אוניברסיטת גריפית יו בוקי הוא מחבר הרומן הרומנטי הנפילה היפה.
ספרים קשורים:
חמש שפות האהבה: סוד האהבה שנמשך
מאת גארי צ'פמן
ספר זה בוחן את המושג "שפות אהבה", או את הדרכים שבהן אנשים נותנים ומקבלים אהבה, ומציע עצות לבניית מערכות יחסים חזקות המבוססות על הבנה וכבוד הדדיים.
שבעת העקרונות להצלחת הנישואין: מדריך מעשי מאת המומחה הבכיר בארץ למערכות יחסים
מאת ג'ון מ. גוטמן ונאן סילבר
המחברים, מומחי מערכות יחסים מובילים, מציעים עצות לבניית נישואים מוצלחים המבוססים על מחקר ופרקטיקה, כולל טיפים לתקשורת, פתרון קונפליקטים וחיבור רגשי.
בוא כמו שאתה: המדע החדש והמפתיע שישנה את חיי המין שלך
מאת אמילי נגוסקי
ספר זה חוקר את מדע התשוקה המינית ומציע תובנות ואסטרטגיות להגברת ההנאה והחיבור המיניים במערכות יחסים.
מצורף: המדע החדש של התקשרות למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה
מאת אמיר לוין ורחל הלר
ספר זה חוקר את מדע ההתקשרות למבוגרים ומציע תובנות ואסטרטגיות לבניית מערכות יחסים בריאות ומספקות.
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ. גוטמן
הכותבת, מומחית מובילה למערכות יחסים, מציעה מדריך בן 5 שלבים לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אנשים אהובים, המבוססים על עקרונות של חיבור רגשי ואמפתיה.
מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.
