תמונה על ידי לואיסלה פלנטה לאוני
בני הזוג יושבים על ספה קטנה במשרד המטפל, ומתארים כיצד התחילה הבעיה.
"החברה של טינה עברה ארגון מחדש גדול זה," מסביר פיל. "ובכל יום היא הייתה חוזרת הביתה מותשת."
"זה היה גרור אמיתי," נזכרת טינה. "ביליתי את כל היום בפגישות הארוכות והמתוחות האלה וניסיתי להגן על עבודתם של אנשים. כשחזרתי הביתה, לא יכולתי לנער את הלחץ. לא רציתי לדבר עם אף אחד. הרגשתי כל כך חרדה. פיל ניסה תהיה נחמד, אבל ... "
שיתוף מידע רגשי
בין אם אנשים נאבקים להציל נישואין, לשתף פעולה במשבר משפחתי או ליצור קשר עם בוס קשה, לרוב יש להם דבר אחד במשותף: הם צריכים לחלוק מידע רגשי שיכול לעזור להם להרגיש מחוברים.
עם זוגות רבים אני רואה בטיפול זוגי, כל הסכסוכים שהם עשויים לקיים - יחסי מין, כסף, עבודות בית, ילדים - כולם מייחלים לראיות לכך שבני זוגם מבינים ואכפת להם ממה שהם מרגישים.
שיתוף מידע כזה באמצעות מילים והתנהגות חיוני לשיפור כל קשר משמעותי. זה כולל קשרים עם הילדים שלנו, האחים שלנו, החברים שלנו, העמיתים לעבודה. אך אפילו מאמצינו הטובים ביותר להתחבר יכולים להיות בסכנה כתוצאה מבעיה בסיסית אחת: כישלון לשלוט במה שאני מכנה "ההצעה" - היחידה הבסיסית של תקשורת רגשית.
הספר הזה (תרופת היחסים) יראה לך חמישה צעדים שתוכל לנקוט כדי להשיג שליטה זו ולגרום למערכות היחסים שלך לעבוד:
1. לנתח את אופן הצעתך ואת האופן שבו אתה מגיב להצעות אחרות.
2. גלה כיצד מערכות הפיקוד הרגשי של המוח שלך משפיעות על תהליך ההתמחרות שלך.
3. בחן כיצד המורשת הרגשית שלך משפיעה על יכולתך ליצור קשר עם אחרים ועל סגנון ההצעה שלך.
4. פתח את כישורי התקשורת הרגשית שלך.
5. מצא משמעות משותפת עם אחרים.
אבל ראשית בואו נוודא שאתה מבין למה אני מתכוון כשאני מדבר על הצעות מחיר. הצעה יכולה להיות שאלה, מחווה, מבט, מגע - כל ביטוי יחיד שאומר, "אני רוצה להרגיש מחובר אליך." תגובה להצעה היא בדיוק זו - תשובה חיובית או שלילית לבקשת מישהו לקשר רגשי.
באוניברסיטת וושינגטון גיליתי לאחרונה עמיתי למחקר עד כמה תהליך הצעת מחיר זה משפיע באופן עמוק על מערכות יחסים. למדנו, למשל, כי בעלים פנו לגירושין מתעלמים מהצעות נשותיהם לחיבור 82 אחוז מהמקרים, ואילו בעלים במערכות יחסים יציבות מתעלמים מהצעות נשותיהם רק ב -19 אחוז מהמקרים.
הנשים לקראת מעשה גירושין היו עסוקות בפעילויות אחרות כאשר בעליהן הציעו לתשומת ליבן 50 אחוז מהמקרים, ואילו נשים נשואות באושר פועלות עסוקות בתגובה להצעותיהן של בעליהן רק 14 אחוז מהמקרים.
הגדלת שיעור המעורבות החיובית
כאשר השווינו באיזו תדירות זוגות בשתי הקבוצות הגישו הצעות והגענו להם, מצאנו הבדל משמעותי נוסף. במהלך שיחה טיפוסית של ארוחת הערב, אנשים נשואים באושר עסקו זה בזה כמאה פעמים תוך עשר דקות.
אלה שפנו לגירושין התארסו באותה תקופה רק שישים וחמש פעמים. על פני השטח הניגודיות אולי נראית חסרת משמעות, אך יחד עם זאת במשך שנה, מספיקים רגעי הקשר הנוספים בין הזוגות המאושרים כדי למלא רומן רוסי.
מצאנו גם ששיעור גבוה זה של מעורבות חיובית השתלם בדרכים אדירות. לדוגמא, אנו יודעים כעת שאנשים המגיבים בחיוב להצעות אלה של אלה, זוכים לבעיות הומור, חיבה ועניין במהלך ויכוחים. זה כמעט כאילו כל התחושות הטובות שצברו על ידי מענה בכבוד ובאהבה להצעות זו של זו, מהוות סיר של "כסף בבנק" רגשי. ואז, כאשר נוצר סכסוך, הם יכולים לשאוב על מאגר הרגש הטוב הזה.
כאילו משהו בפנים אומר באופן לא מודע, "אולי אני כועס עליו כרגע, אבל הוא הבחור שמאזין כל כך בקשב כשאני מתלונן על העבודה שלי. מגיע לו הפסקה." או, "אני כועסת כמו שאי פעם הייתי עליה, אבל היא זו שתמיד צוחקת מהבדיחות שלי. אני חושבת שאחתוך לה רפיון."
יש גישה להומור ולחיבה במהלך סכסוך לא יסולא בפז מכיוון שהוא מסייע בהסלמת רגשות רעים ומוביל להבנה טובה יותר. במקום לסגור את התקשורת בעיצומו של ויכוח, לאנשים שיכולים להישאר נוכחים זה עם זה יש אפשרות טובה בהרבה לפתור בעיות באמצעות סכסוכים, לתקן רגשות פגועים ולבנות יחס חיובי. אבל העבודה הטובה הזו חייבת להתחיל הרבה לפני שהסכסוך מתחיל; זה צריך להיות מעוגן בעשרות חילופי הדברים הרגילים והיומיומיים של מידע ורגש שאנחנו מכנים הצעות מחיר.
ומה קורה כשאנחנו בדרך כלל לא מגיבים בחיוב להצעות זו של זו לקשר רגשי? כישלון כזה לעיתים רחוקות הוא זדוני או מרושע. לעיתים קרובות יותר אנו פשוט לא מודעים להצעות אחרות של תשומת ליבנו או שאינם רגישים. ובכל זאת, כאשר חוסר נפש כזה הופך להיות מקובל, התוצאות עלולות להיות הרסניות.
לראות את ההזדמנויות לקרבה
ראיתי תוצאות כאלה בתרגול הקליני שלי במכון גוטמן, שם ייעצתי לאנשים רבים המתארים את חייהם כבעלי בדידות. הם מרגישים בודדים למרות קרבתם לאנשים משמעותיים רבים בחייהם - מאהבים, בני זוג, חברים, ילדים, הורים, אחים ועמיתים לעבודה. לעתים קרובות הם נראים מופתעים ומאוכזבים מאוד מהידרדרות מערכות היחסים שלהם.
"אני אוהב את אשתי", אומר לקוח אחד על נישואיו המקרטעים, "אבל מערכת היחסים שלנו מרגישה איכשהו ריקה." הוא חש שהתשוקה הולכת ודועכת, שהרומנטיקה מתרחקת. מה שהוא לא יכול לראות הם כל ההזדמנויות לקרבה הסובבות אותו. כמו כל כך הרבה אנשים במצוקה ובודדים, הוא לא מתכוון להתעלם או לדחות את הצעותיו של בן / בת הזוג שלו לקשר רגשי. רק שההצעות מתרחשות בדרכים כל כך פשוטות וארציות שהוא לא מכיר ברגעים האלה כחשובים מאוד.
לקוחות כמו אלה בדרך כלל מתקשים בעבודה. למרות שלעתים קרובות הם מיומנים ביצירת קשרים קולגיאלים כאשר הם מתחילים לעבוד, הם נוטים להתמקד לחלוטין במשימות העומדות על הפרק, לרוב לרעת היחסים שלהם עם עמיתים לעבודה. מאוחר יותר, כאשר הם מועברים לקידום מכירות, או כאשר הם מגלים שאין להם שום השפעה על פרויקט חשוב, הם מבולבלים. ולעיתים קרובות הם מרגישים נבגדים ומאוכזבים על ידי עמיתיהם והבוסים כתוצאה מכך.
תחושות אכזבה ואובדן כאלה עולות גם ביחסי לקוחות אלה עם חברים וקרובים. רבים מתארים את בני גילם, אחים וילדים כלא נאמנים, לא ראויים לאמון. אך כאשר אנו מתעמקים, אנו מוצאים דפוס מוכר. נראה כי לקוחות אלה אינם מודעים להצעות החיבור ששלחו להם חבריהם וקרוביהם. לכן אין זה פלא שיקיריהם אינם מרגישים שום חובה להמשיך בתמיכתם.
מניעת סכסוכים
לאנשים שמתקשים בתהליך ההצעה יש יותר סכסוכים - סכסוך שאפשר למנוע אם הם פשוט יכירו בצרכים הרגשיים זה של זה. טיעונים רבים נובעים מאי הבנות ורגשות של הפרדה שאולי היו נמנעים אם אנשים היו מנהלים את השיחות שהם צריכים. אבל בגלל שהם לא, הם מתווכחים במקום.
סכסוכים כאלה עלולים להוביל לאי-זוגיות, גירושין, בעיות בהורות וריבים משפחתיים. החברות דועכת ומתדרדרת. יחסי אחים בוגרים נובלים ומתים. ילדים שגדלים בבתים מלאים בסכסוך כרוני מתקשים יותר ללמוד, להסתדר עם חברים ולהישאר בריאים. פ
אנשים שאינם יכולים להתחבר נוטים יותר לסבול מבידוד, כמו גם מחוסר סיפוק וחוסר יציבות בחייהם. כל אחת מהבעיות הללו עלולה ליצור מתח עצום בחייהם של אנשים, מה שמוביל לכל מיני בעיות בריאות גופניות ונפשיות.
אך הממצאים שלנו לגבי תהליך ההתמחרות מעניקים לי כמות עצומה של תקווה. הם אומרים לי שאנשים שמציעים באופן קבוע ומגיבים להצעות בדרכים חיוביות יש סיכוי מדהים להצלחה במערכות היחסים שלהם.
מוצע באישור כתר,
חטיבה של Random House, Inc. כל הזכויות שמורות.
© 2001 ג'ון מ 'גוטמן, דוקטורט וג'ואן דקלייר.
מקור המאמר
תרופת היחסים: מדריך בן 5 שלבים לחיזוק הנישואין, המשפחה והחברות שלך
מאת ג'ון מ 'גוטמן, דוקטורט. וג'ואן דקלייר.
מהמומחה החשוב ביותר במערכת היחסים במדינה ניו יורק טיימס סופר רב המכר ד"ר ג'ון מ. גוטמן מגיע בתוכנית עוצמתית ופשוטה בת חמישה שלבים, המבוססת על עשרים שנות מחקר חדשני, לשיפור ניכר של כל מערכות היחסים בחייך - עם בני זוג ואוהבים, ילדים, אחים ואפילו עמיתים שלך. בעבודה.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה
אודות הסופרים
ג'ון מ 'גוטמן, דוקטורט הוא מייסד ומנהל שותף של מכון גוטמןיחד עם אשתו, ד"ר ג'ולי שוורץ גוטמן. עבודתו הוצגה בתוכניות טלוויזיה לאומיות רבות, כולל תוכנית אופרה ווינפרי, 20/20, Dateline ו- Good Morning America. ספריו הקודמים כוללים: תרופת היחסים, שבעת העקרונות ליצירת נישואין, גידול ילד אינטליגנטי מבחינה רגשית, מדוע נישואין מצליחים או נכשלים, כשגברים מכים נשים, ו מדריך זוגי לתקשורת.
ג'ואן דקלייר היא סופרת עצמאית המתמחה בנושאי פסיכולוגיה, בריאות ומשפחה.
