כלל זהב חדש ומניפסט האהבה של הזוג
תמונה על ידי 5688709 החל מ- pixabay

כלל הזהב המוכר - עשו לאחרים כפי שהייתם עושים לכם - יש אנלוגים בכל תרבויות העולם. אך כאשר אנו מצליחים לצפות בתאריך כזה עם יקירינו היקרים לנו, אנו רק מציעים את מה שאנחנו רוצים לעצמנו, ולא את מה שהאדם האחר רוצה. גרסה טובה יותר של כלל הזהב לזוגות - ואחד הסודות לאהוב בזרימה - היא לעשות לבן הזוג שלך כפי שבן הזוג שלך היה רוצה, לא כמו שאתה רוצה או כפי שאתה רוצה שהוא או היא היו רוצים.

וזה מביא אותנו למה שאני מכנה מניפסט האהבה הזוגי: "מכל אחד לפי יכולתו, וכל אחד לפי צרכיו." לענייננו, "צריך" שווה "רוצה" (ו"המובן שלו "שווה" לה "). במעקב אחר מניפסט כזה אנו מוותרים על מנטליות טיט-טאט, מה שפסיכולוגים מכנים אוריינטציה להחלפה, כדי להתמקד במה שטוב לשנינו, המכונה אוריינטציה קהילתית. מחקרים הראו כי גישה שיתופית כזו עשויה הרבה יותר לתרום לשביעות רצון מתמשכת עבור שני בני הזוג.

אז: אתה מגרד לי את הגב, אני מגרד את שלך? לא בהכרח. במקום זאת, כאשר יש למגרד הערב צורך, יהיה אשר יהיה, בן זוגו או שלה ישמחו להסכים. וזה בדיוק הגישה שמצאתי שרווחה אצל הזוגות המרוצים ביותר שראיינתי.

מה הוגן באהבה ובמלחמה?

במערכות יחסים מתקשות, שני בני הזוג מאמינים לעתים קרובות כי התפשרו, התחשבו באחר לאחר שקיבלו החלטות, והעמידו את צרכיהם שלהם בכדי לרצות את האחר. וכל אחד עשוי להאמין שהשני לא עשה זאת בעקביות שווה. קל להחליק לחשיבה כה מוטה באופן לא מודע, במיוחד במתח.

הנה דוגמה מחייו של חורחה, שלושים ושבע, שמנהל פיתוח חינוכי וקריירה עבור משרד בינוני בדרום קליפורניה ואשתו ילידת פיליפינים, רוזליסה, בת שלושים ושמונה, אחות. הם נישאו שש עשרה שנה ויש להם שני ילדים צעירים. הוא אבא מעורב, אבל רוב הטיפול בילדים נתון לרוסליסה. הוא מודה שהוא מוצא את עצמו "שומר ציון" מדי פעם, במיוחד כשהוא עייף. למשל, הוא אומר, "לפעמים היא תהיה במטבח ואני אהיה למעלה והיא תבקש ממני להביא לה כוס מים. אני אקח את המים, אבל זה מפריע לי באותו זמן. ואז זה פשוט נמוג. " בעוד שרוזליסה עשויה להרגיש זכאית לטיפוח הקטן הזה, חורחה מרגיש שהוא עשה יותר ממחצית העבודה בכך שהשקיע את השעות הארוכות האלה, ובכך מתרעם בקצרה על התבקשות לעשות כל דבר נוסף.


גרפיקת מנוי פנימית


זה יוצא באופן שווה ביותר אם שניכם מקבלים אחד את הניתוחים הסובייקטיביים של השני לגבי כמה תורמים. לקח לי זמן לסמוך, למשל, על כך שהשעות הרבות שסטיבן מקדיש לתחזוקת הגן שלנו היא שימוש תקף באותה תקופה כמו שקראתי בשני עיתונים מדי יום. תמיכה פעילה בהשקפתו של בן זוגך על העולם היא דרך להפגין אהבה.

שקול לדבר עם בן / בת הזוג שלך על האופן שבו פעילויות שונות גובות כמות שונה של אנרגיה נפשית מכל אחד מכם. אתה עלול להיות מופתע לגלות שאחד מכם יעדיף לתת עיסוי של חצי שעה מאשר לפרוק צינור גינה אחד. הפסיכולוג אנדרו כריסטנסן אמר לי בראיון שאשתו שונאת לבצע שיחות טלפון עסקיות, אז הוא עושה אותן. "אם אני יכול לעשות דבר בקלות", הוא מסביר, "אז אני עושה את זה. אני חושב שזו המערכת הטובה ביותר מכיוון שהיא אינדיבידואלית. אתה לא יכול פשוט לקחת תבנית ולהחיל אותה."

אם שניכם תיצמדו למניפסט של הזוג, תרגישו בטוחים שגם לכם תור. מה שפסיכולוגים מכנים זהירות הדדיות, למעשה, מעכב יחסים בין אישיים חזקים. אם כל אחד מכם מתאפק מלהעניק את מה שעשוי בכל רגע להיראות כמו יותר מחציכם, זה עלול להוביל לירידות נוספת ופחות אמון מצד האחר, עצם ההתנהגות שמונעת מכם להשיג את מה שאתם הכי רוצים.

לורי, למשל, משקיעה מאמצים רבים כדי לבשל את מה שבעלה אוהב ולעולם לא חושבת להתלונן שרוב המשימות הביתיות נופלות עליה, למרות שהיא גם עובדת קשה. היא אומרת שזה בגלל שהיא מאמינה שחמיד מנסה באותה מידה לרצות אותה: "כל מה שאני רוצה הוא היה נותן לי."

אם אתה תומך בפילוסופיה של "תן רק כשכבר קיבלת", זה כאילו שאתה עומד שם עם זרועות שלובות ומחכה שהאדם השני יגלה רצון טוב. במערכות היחסים הטובות ביותר, חייבים לקבל מובן מאליו.

אבל תגיד שהתחלת להוציא את הזבל כמעט באופן קבוע מבלי לנדנד, ואתה מתחיל לתהות מתי בן / בת הזוג שלך יתחיל ליזום יחסי מין חמים, כמו שרצית? בנישואין במצוקה אנו מרגישים ש"תורכם לשנות ", כאילו אנחנו חייבים פיצויים בגלל המאמצים שעשינו.

יש מטפלים שמרחיקים לכת ומציעים שבן הזוג שעושה כל שינוי קטן צריך לקבל תמורה כלשהי. אז, בדוגמה שנתנה הפסיכולוגית איילה מ 'פינס, אם אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך במשך חצי שעה כפי שהיא ביקשה ממך לעשות, אתה זוכה לבחור סרט באותו שבוע. מניסיוני שלי ושל אחרים, אני יכול לומר לך שמאמצי טיט-טאט כאלה אינם יעילים ליצירת שינוי ארוך טווח. הגינות לעולם לא צריכה להפוך לקריאת קרב. אם אתה עסוק מדי בלשון כל שקל שהוצא, כל דקת מאמץ, כל פשרה שנעשתה לגבי מה לאכול או לצפות, זה עלול להחליק ממך שאתה באותו צד במערכת היחסים הזו.

פיטר ד 'קרמר מציין בספרו התובעני אתה צריך לעזוב? שגברים שנשותיהם מתלוננות שהם לא עושים מספיק אופייני טוענים שהסטנדרטים של האישה אינם הוגנים וכי אין לו שום מילה לבסס אותם. ומה אם הוא יעשה את מה שהיא רוצה (כלומר יהפוך לבעל אידיאלי מבחינתה), האם היא מוכנה לעשות את אותו הדבר מבחינתו? ומה זה יכול להיות אומר? רק במערכות היחסים הטובות ביותר נשים מוכנות להסתכל על עצמן מנקודת מבט של בן / בת זוג: אולי אני לא מוותרת כמוהו, אולי אני לא מרבה לשחק חתלתול מין פנטזיה, אולי אני עושה קרפיון בעניינים שהם טריוויאליים בעיניו. או שזה יכול להיות הבעל שנעול בחוזקה מדי בתוך תפיסותיו שלו ולא מסוגל, לרגע, לראות דרך עיניה של אשתו.

שוחח בפתיחות על המשמעות של "הוגן" עבור כל אחד מכם, שתף אירועים המדגימים או סותרים את המילה. כשהילדים שלי היו קטנים וביליתי זמן רב בקריאה בפניהם, לקחת אותם לבילוי מעשיר, לשחק איתם ולמנוע מהם לפגוע זה בזה, בעלי דאז היה מעדיף שאקבל עבודה בתשלום. הוא אמר, ולעולם לא אשכח זאת, "כל אחד יכול לעשות את מה שאתה עושה עם הילדים." התפיסות שלנו את הערך של אמהות היו בקושי נפש שלא הצלחנו לפתור את הנושא הזה בצורה ידידותית.

הכסף שלי, הכסף שלנו

כריסטנסן מצטט סיפור ישן של בן פרנקלין: תרנגול רצה לעשות עסקה עם סוס - "אם לא תדרוך על הרגליים, אני לא אלך על שלך." למען האמת, יש זוגות שמתייחסים לחשיבה כזו שאם בעלך מוציא 600 דולר כספים משותפים על מגבר קדם, אז אתה יכול לקנות כמה זוגות נעליים יקרות שלא תכננת. אבל מה אם זה מוביל לחשבון בנק מדולדל יותר, שלא נעים לך?

או מה אם אחד מבני הזוג עובד יותר שעות מהשני? האם אם כן, מי שעוסק זמן רב יותר להשיג יותר מהיתרונות? מה אם מי שמשקיע יותר שעות מרוויח פחות? או שאחד מבני הזוג עשוי להרוויח יותר כסף מהשני עבור אותו מספר שעות עבודה. האם זה יכול לקבל יותר אמירה כיצד מוציאים את הכסף? בחלק מהזוגות המסורתיים, ככה זה נעשה, אך ברור שהם נמנעו לחלוטין מהניפסט של הזוג.

פלפל שוורץ, לאחר שניתחה אלפי זוגות, כינה את חלקן עמיתיהן, עליהן סיכמה: "כל אחד מבני הזוג יכול וצריך לתת במטבע אחר." עמיתים אמיתיים מסכימים שכסף הוא לא המטבע היחיד שחושב. ובכל זאת, כסף אכן חשוב, וזוגות בוחרים במגוון התאמות בחיפוש אחר הגינות.

בנישואי שלי, כמו בנישואיהם של רבים מהזוגות שראיינתי, אנו מערבלים את כל כספינו. כשסטיבן עבד בשתי עבודות והרוויח הרבה יותר ממני מהכתיבה הפרילנסרית שלי, הוא מעולם לא היסס למסור לי את המחאות השכר שלו, בידיעה שחלק גדול מהם ילך לשלם עבור בית הספר הפרטי עבור הבן שלי גר איתנו. עכשיו כשאני מרוויח יותר, זה בסדר מבחינתי שסטיבן משקיע פחות מזמנו בהפקת הכנסות. אנו מאמינים שלכל אחד מאיתנו יש את הזכות הבלתי ניתנת לערעור להמשיך את המטרות שלו וכי על היחידה ליצור דרך לאפשר זאת.

ובכל זאת, כשאחד מאיתנו רוכש כסף "נוסף", יש לנו מחשבות שונות מאוד היכן יש להשתמש בו. אני מוסיף את שלי לקרנות המשותפות שלנו, ואילו אם הוא נפל לידיו, סטיבן רואה בכך כסף בונוס לרכישת צמחים פורחים (תשוקתו) או להוסיף לציוד המחשב שלו. אנו מתקשרים, אנו נאבקים, אנו מבצעים עסקאות. אין דרך נכונה אחת לטפל בכסף. כמה מהזוגות שראיינתי מפרידים בין ענייניהם הכספיים לטובת תפישת ההגינות שלהם, עם כמה מערכות מיתוג במשך עשרות שנים.

ביאה אמרה לי, "במשך שנים העסק שלי תמך בהכל. ועכשיו זה של הרב. בשלב מסוים שמרתי על כספי נפרד. אבל זה היה גם הכסף שלי שהשתמשנו בשיפוץ הבית הזה. בכל פעם שהוא היה עולה ומרגיש שלילי כלפיי, הייתי דוחף את זה הצידה. ואז תהיה לך המחשבה החולפת, 'אם היינו מתפצלים, לעולם לא הייתי מקבל את זה בחזרה.' אתה צריך לבטל את זה: אתה לא יכול להתמודד עם כל סיטואציה כזו, כאילו הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות הולך לקרות. "

טינה טסינה אמרה לי שלה ולבעלה יש את הכסף שלהם, והם מחלקים את ההוצאות לשניים. היא משלמת על כל האוכל, הוא משלם את כל השירותים. הם עקבו אחר זה במשך השנתיים הראשונות ומצאו שהוא יצא מספיק אחיד. אבל אם הם יוצאים לארוחת ערב, הם מחלקים אותה חמישים / חמישים.

מדוע חלוקה כה קפדנית? לא רק טינה זוכרת את אמה שעמדה עם ידה החוצה וביקשה כסף כדי לקנות את הבגדים של טינה לבית הספר, אלא שטינה וריצ'רד מתייחסים לכסף בצורה שונה מאוד. "אנחנו נקלעים לאותו מקום, בערך, אבל הוא מאזן את פנקס הצ'קים שלו לאגורה, ואני סוטה. ככה אנחנו לא נאבקים אחד עם השני כל הזמן."

לורי גם התעקשה על חשבונות בנק נפרדים כשנישאה לחמיד. "חילקנו את שכר הדירה, כי לא הייתי צעיר כשאנחנו התחתנו, וחשבתי, אלוהים אדירים, אני לא הולך לפרנס אותו. אם אחד מאיתנו לא יכול לשלם את החשבונות שלנו, אבל זה פשוט קרה לפני חודשיים שילמתי את כל דמי השכירות במשך שלושה חודשים, אבל הוא החזיר לי. "

אבל אתה חייב לי

בעולם העבודה אתה משקיע מאמץ מתוך ציפייה לקבל תשלום - שם הנפוצים ביותר הם יחסי חליפין. זה שונה בבית. במערכות יחסים קהילתיות, מהסוג שבין בני המשפחה, אנחנו לא רק שלא מצפים להחזר עבור טובות הנאה, אלא שזה עלול לדלל את הרגשות החמים שלנו אם נתייחס אלינו על בסיס טיט-טאט. כמובן, זה הגיוני לחלוטין כאשר אתה מחשיב את כל הידוע כיום על תגמולים ומוטיבציה פנימית. במערכת יחסים אוהבת, אינך מצפה לתגמול נוסף מעבר לאהבה עצמה; ככל שתעביר את מערכת היחסים הזו לנקודה מבוססת תגמול, כך הסיכוי שהזרם יגבר יהיה פחות.

למרות זאת, מערכות נקודה שובבות אינן ידועות בקרב מקורבים. נעמי, בשנות הארבעים המאוחרות לחייה, נמצאת עם בן זוגה ג'ניס, באמצע שנות החמישים לחייה, שמונה עשרה שנה. הם פיתחו שגרה בלתי פורמלית שבה, כאשר אחד נוהג בעגנה לשני, היא מקבלת נקודות.

"לג'ניס יש צורך גבוה מאוד בסדר ובשגרה", מסבירה נעמי, "כך שאם אני משאיר את הדואר שלי יותר מיום אחד, זה יתחיל להטריד אותה. אני אומר לה 'זה חבל, אני גר גם כאן ואני יוצא לעשות את זה. " הנה נעמי צוחקת על הטיפשות שבאינטראקציה כזו, ואז ממשיכה: "היא תגיע למצב שהיא אומרת שזה מגיע אליה, ואני לא חושב שכדאי לסיים את מלחמת העולם השלישית, אז אני פשוט נרתע קצת ואז אני אגיד, 'טוב, בטח, אני אלך לטפל בזה, אבל אני רק רוצה שתדע כמה אני שונא את זה.' ובעוד אנחנו כועסים אחד על השני, אנחנו מתבדחים על כרטיס ניקוד.

"או, מדי פעם כשאחד מאיתנו עושה משהו טוב באמת עבור השני, כמו לנקות מוקדם ממה שאני רוצה, או לצאת מוקדם יותר לצאת ממה שאני חושב שנחוץ, דברים כאלה, אני פשוט תגיד, 'אוקיי, אבל אני מקבל נקודות בשביל זה.' '

נעמי מסבירה שמה שהכי חשוב באינטראקציות כאלה הוא שהשותפים מתקשרים זה לזה שהם מכירים את עצמם וזה את זה, שהם מוכנים להתפשר, אבל שהם גם רוצים לוודא שכל אחד מכבד את עצמאותו של השני . "כשהיינו צעירים ולא עשינו כל כך הרבה טיפול וכו '," מסכמת נעמי בצחוק נוסף, "אלה היו קרבות גדולים יותר. ועכשיו הם בכלל לא קרבות. הם כמעט כמו חילופי תסריטים."

יש זוגות שאפילו משחקים עם סחר חליפין מוחלט: אני אעשה איתך יחסי מין אחר כך אם תשטוף את החלונות עכשיו. כל עוד הקשר שלכם בריא ושניכם רואים את ההומור במשחק כזה, עסקאות מסוגננות מזדמנות לא יזיקו.

"מה שאנחנו מכנים אהבה", טוענת הסופרת פיליס רוז, "עשוי לעכב את תהליך המשא ומתן על הכוח. אם הדחף לבטל את המדידה והמשא ומתן מגיע מבפנים, בלתי נאסר, זהו אחד החסדים והברכות של החיים."

אם אתם מוצאים את עצמכם שמירת ציונים ברצינות, פירוש הדבר שמשהו כבר לא בסדר. תן לזה לשמש אזהרה ש, אה אה, מישהו יתחיל לעכב, ואז בטוח ייווצר סכסוך קשה. אם אתה מתמודד בצורה בונה עם אי שביעות רצון ברגע שהם מופיעים, אין צורך שהיחסים יטה לכיוון כיוון טיט-טאט, ופחות אכפתי.

הטינה של פרנק, למשל, תהיה על דברים של מה בכך, כמו למשל, כאשר לבני הזוג היו מכירת מוסכים והוא הרגיש שעליו למכור את פופר הפופקורן החביב עליו. הוא לא היה צריך, מתעקש מרגי, אבל באותה תקופה הוא הרגיש חובה, וזה נתקע במוחו. כאשר בסופו של דבר צצו רגשות כאלה, מרגי הייתה אומרת לפרנק, "יש לך ספר טינה."

זוגות מתכננים דרכים משלהם להשיג תחושה של הוגנות אולטימטיבית, בין אם הם משתמשים במילה ובין אם לא. למשל, תרזה אמרה לי שכשדרק מרים עליה את קולו, היא מרגישה מותקפת. ואז, כעבור כמה ימים, "כדי לחזור אליו, אני לא אתקן לו משהו לאכול שהוא רוצה לארוחת הערב. הוא רק יסתכל עלי וילך 'בסדר'. זה סוג של התגרות שאומרת שאתה מעל הכעס, אבל אתה רוצה ללחוץ על הנקודה ולהגיד 'אתה פוגע בי, רואה?' זה מרגיש יותר כאילו אנחנו אפילו אז. " אם נקמה מינורית כזאת שהייתה קרה כעבור יומיים, תהפוך לתחליף לתקשורת גלויה ברגע זה, רק אז הגיע הזמן שיהיו עליכם נקיפות מצפון.

אישה אחת אמרה לי שהיא הבינה דרך לאזן את הדברים כשתתאכזב. תגיד שבעלה לא מסוגל, ברגע האחרון, לקחת אותה לאנשהו שתכננה ללכת בגלל דרישות עבודתו. "ואז אני אומרת לו שילך לקנות לי חטיף כדי לפצות על כך. או את עוגת השוקולד הזו מהמאפייה. אני חושבת שזה פשוט שאני רוצה להרגיש שהוא עשה לי משהו. זה כמו לקנות את החברות שלי," היא אומר וצוחק. "ואז הוא ישפשף את גבי."

אני, אני ואני ... אה, ואתה

קנייה למניפסט של הזוג אינה אומרת שכל אחד מבני הזוג מוותר על "עצמי" לטובת האיחוד. נישואים לא צריכים להיות מעיקים על צמיחתך האישית. אני לא יכול לשכוח שבעלי לשעבר אמר לי כשרציתי לחזור לבית הספר, "אני לא רוצה שתגדל. אני רוצה שילדי יגדלו." איזה ניגוד זה היה, אם כן, כשסטיבן אמר לי, "תהיה מי שאתה רוצה להיות."

אולם לפעמים יש צורך בקורבנות. לא כל נישואין יאפשרו לכל אחד מבני הזוג לקבל את כל מה שכל אחד מהם חפץ בו, בין אם בגלל אילוצי זמן או כסף, או שיקול סביבתי כלשהו (הוא רוצה לחיות בעיר והיא מעדיפה חיי פרברים). מה אתה עושה כאשר היעדים שלך אינם זהים, כאשר אתה ובן זוגך מתחרים על זמן פנוי, שימוש בכספים, אהדה או איזה משאב דל אחר? בנישואין הכי ארוכים ומספקים, כך גילו פסיכולוג חברתי הולנדי ועמיתיו האמריקאים, שני בני הזוג מוכנים להקריב אחד לשני.

התייחס למה שכל אחד מוכן לוותר זה על זה או על היחידה. בדוק אם אתה מסכים מתי פעולה מרגישה כמו הקרבה ומתי לא. בקרב הזוגות שדיברתי איתם, גיליתי שחלקם עברו שלבים שבהם הוחלפה מאוחר יותר מנטליות חילופי באחד שיהיה יותר קהילתי ומרוצה יותר. מיי-לינג אומרת, "הדבר היחיד שעליו עלינו כשעברנו טיפול היה שנישואים לעולם אינם שווים. מה שחשוב הוא שעם שנינו יחד, החיים שאנחנו יוצרים הם יותר מסתם הסכום שלנו . "

אריק ג'יי כהן וגרגורי סטרלינג מציעים ב"אתה חייב לי "שכאשר אתה משחרר מאמץ מלאכותי להשוות את הדברים בכל רגע ורגע," הזרימה הספונטנית של נתינה וקבלה יכולה להתרחש כששני הצדדים שומרים על תחושה פנימית של שהכל הוגן. " המחברים מסבירים שמה שאתה בסופו של דבר הוא בסיס שלם של אחידות. כך שכאשר האינטראקציה שלך עוברת רחוק מדי מחוץ למה שמרגיש הוגן כלפי בן זוג אחד, ומאיימת על איזון היחסים (להוביל אחד מכם, לא משנה כמה אתה נדיב, להרגיש מנוצל, יש להתמודד איתו כדי להחזיר את התחושה כשאתה מרגיש אפילו שוב, אתה יכול להתחיל מחדש, אם יהיה צורך, בלי לספור. אני עשוי להשוות את זה לשינוי שיטת החשבונאות שלך באמצע השנה, ואז, כאשר החשבונות מאוזנים, זרק את הספרים ואל תעשה אל תסתכל אחורה. (עדיף, צרוב אותם כדי שלא תוכל לחפור אותם מאוחר יותר לוויכוח גדול.)

כולנו מעדיפים כשאנחנו מקבלים מה שמרגיש כמו "מספיק". הקפידו לספר לבן / בת הזוג אילו צרכים חיוניים ממלאים הזוגיות שלכם, צרכים שאינם מבוססים על פעולות אלא על מי האדם האחר. לדוגמא, לא פעם אמרתי לסטיבן שהוא מצחיק אותי, וזה מספיק. אבל מה שאני מתכוון בזה הוא הרבה יותר מאשר למצוא את הבדיחות שלו חה-חה מצחיקות. מדובר בכך שהוא משתף את הבדידות הקיומית שלי, מצטרף אלי נפשית ורגשית לרעיונות השולטים בחיי. זה להיות חלק ממשפחה - במובן העמוק של המילה - משפחה שחוצה את כל גבולות הלידה והרקע הרגילים.

מקור המאמר

לאהוב בזרימה מאת סוזן ק 'פרי.אוהבים בזרימה: איך הזוגות הכי מאושרים מגיעים ונשארים ככה
מאת סוזן ק 'פרי.

לאהוב בזרימה משלב את חוויותיו של המחבר עצמו עם מחקרים על עשרות זוגות ארוכים ונשואים מאושרים במיוחד, כדי לדון כיצד פשרה ותקשורת, והיותם "בזרימה", הם המפתחות לבניית מערכות יחסים מוצקות וארוכות טווח. סוזן פרי משתמשת בראיונות ובמחקרים עדכניים כדי לדון בכל היבט של מערכת יחסים, החל מהפגישה הראשונית דרך לידה ומעבר לה. בגילוי לב נדיר היא מתמודדת עם נושאים שהוזנחו לעתים קרובות.

מידע / הזמנת ספר זה.

על המחבר

סוזן ק 'פרי, דוקטורטסוזן ק 'פרי, דוקטורט, היא פסיכולוגית חברתית עם עניין מיוחד בפסיכולוגיה חיובית. היא הסופרת הנמכרת ביותר של שישה ספרים והכותבת עטורת הפרסים של יותר מ -800 מאמרים, מאמרים ועמודי עצות. הספרים האחרונים שלה כוללים כתיבה בזרימה: מפתחות ליצירתיות משופרת; משחק חכם: המדריך המשפחתי להפעלת פעילויות למידה מועילות, ו תפוס את הרוח: מתנדבים מתבגרים מספרים כיצד הם עשו הבדל. מדריכה נלווית לפסיכולוגיה באוניברסיטת וודברי (בורבנק, קליפורניה), לימדה גם באוניברסיטת UCLA הרחבות וחטיבות הרחבה אחרות באוניברסיטאות. היא יועצת כתיבה, וכן מדריכה לסדנאות מקוונות של Writer's Digest. בית האינטרנט שלה הוא www.BunnyApe.com.