זוגות

כנות: התקווה היחידה לזוגיות חדשה

כנות: התקווה היחידה לזוגיות חדשה
תמונה על ידי סאסין טיפחי 

(הערת עורך: מאמר זה אמנם עוסק ביושר בדייטים, אך המידע והייעוץ שלו רלוונטיים לכל מערכות היחסים).

כולם מעריכים תקשורת כנה,
אבל לכמה יש את כישורי הכנות הדרושים?

 בעבודתי עם מאות רווקים מחפשי אמת מניו יורק לקליפורניה, מסקנה אחת היא בלתי נמנעת: נראה כי כמעט כולם מעריכים תקשורת כנה, אך למעטים מאוד יש את הכישורים או את הביטחון לתרגל אותה בעקביות. על פי מרבית הרווקים שפגשתי במסעותי, מצב ההיכרויות האופייני רצוף פחד. נראה שכשאנשים מאמינים שיש הרבה על כף המאזניים, הם נעשים עצבניים ובמקום להיות האני היצירתי והמענג שלהם, הם נוקטים באסטרטגיות שונות לניהול חרדה.

לויס פגש את ג'ף במסיבת יום ההולדת של חבר והרגיש מיד נמשך אליו. אבל במקום לבזבז זמן לדבר איתו במסיבה, היא מצאה את עצמה מפלרטטת עם גברים אחרים בתקווה שג'ף יבחין בה. היא עזבה את המסיבה באותו לילה מבלי שדיברה מילה לג'ף.

ההתנהגות של לויס היא דוגמה למה שאני מכנה "דפוס שליטה". דפוס שליטה הוא כל דבר שאתה עושה באופן אוטומטי, ללא מודעות, כדי לנהל את החרדה מההרגשה "לא בשליטה."

דפוס מועדף על אנשים רבים הוא להיות נחמד מדי או נעים. אחרים מנסים להיראות מגניבים או אדישים, כמו שלואיס. יש המנסים להרשים בכך שהם מתנהגים סופר בטוחים. אחרים מתכווצים לעץ העץ ומנסים להישאר בלתי נראים. כאשר אתה נמצא בדפוס השליטה שלך, אתה בדרך כלל "על אוטומטי", פועל לפי הרגל ולא מתוך בחירה.

אנשים נוקטים בהתנהגויות כאלה משום שהם אינם יכולים לסבול את חוסר הוודאות או החרדה במפגש הדייטים האופייני. לויס הרגישה נמשכת לג'ף, אך לא היה לה מושג מה הוא מרגיש כלפיה. היא רצתה שהוא יימשך אליה כמו שהיא נראתה אליו, אך מכיוון שהיא לא הצליחה לשלוט במצב כדי להבטיח את התוצאה הרצויה שלה, היא ניסתה להישאר בשליטה על ידי משחק זה מגניב.

נוף הדייטים

עם הופעתם והפופולריות הגוברת של מודעות אישיות, שדכנים להשכרה ושירותי היכרויות מקוונים, קל יותר מתמיד להציג בפני מספר רב של שותפים פוטנציאליים עם הוצאה מינימלית של זמן ואנרגיה. בין אם אתה באמת משתמש באחד משירותים אלה ובין אם לא, אתה יודע שהם זמינים עבורך, כך שאתה יודע שאתה יכול לפחות להיות עם הרבה דייטים ראשונים אם אתה באמת רוצה. אתה כבר לא תלוי בהזמנתך למסיבות, ללכת לברים או למועדוני לילה או להציג בפני עצמך זרים בסופר. אלה החדשות הטובות.

החדשות הרעות הן שרבים ממקומות ההיכרויות החדשים האלה מדגישים את גישת הצ'ק ליסט. אתה מתבקש להכין רשימה של מה שאתה רוצה באופן אידיאלי, במה אתה יכול להסתפק, ומה יש לך להציע בתמורה. זה נוטה לטפח את האשליה שאם אתה ואדם אחר תואמים מבחינת תכונות והעדפות, אתה כבר בדרך להתייחס להצליח.

הבעיה במנטליות של הצ'ק ליסט היא שיש לאנשים כל כך הרבה יותר מההכללות שהם עושים לגבי עצמם. הכללות כמו "אני מסוג האנשים שאוהבים בחוץ ... נהנה ממסיבות ... זקוק להרבה זמן לבד ... מרגיש דברים עמוקות" לא מספרים דבר על יכולתו של אדם להתייחס.

היכולת שלך להתייחס בגלוי לאדם אחר היא שמכתיבה את ההבדל בין הצלחה לכישלון במערכות יחסים. רוב הרווקים (וגם הזוגות) לא מתייחסים טוב מאוד. הם מרוכזים מדי בתחושת שליטה. התייחסות היא ההפך משליטה.

במהלך שלושים וחמש שנות הקריירה שלי כמאמן זוגיות ומנהיג סמינרים, גיליתי שהיכולת להתייחס היא האיכות המהותית המאפשרת לאדם ליהנות מיחסים בין אישיים / אינטימיים מספקים. ללא יכולת זו, נידון להמשיך ולחזור על אותו תסריט ישן שוב ושוב. יכולת זו מוזכרת לעתים רחוקות במודעות אישיות. זה לא משהו שאתה יכול ללקט על אדם על ידי קריאת הביוגרפיה שלו. זה לא משהו שאפשר לדעת על ידי צפייה בה מעבר לחדר צפוף. זה לא תלוי במבנה הגוף או ביופי הפיזי.

זה משהו שכל אחד יכול ללמוד אם הוא מוכן להתאמן עשר כישורי אמת בסיסיים." הבסיסית ביותר מבין עשר כישורי האמת היא היכולת להבחין אם כוונת התקשורת שלך היא לשלוט או להתייחס.

התייחסות מול שליטה

כשאתה מתייחס, אתה פשוט פתוח ונוכח בפני כל מה שיש - בין אם זה מהנה או כואב או אי שם בין לבין. כשאתה שולט, אתה מנסה לגרום למשהו לקרות; לדוגמא, ייתכן שאתה מנסה להראות בטוח, למנוע מעצמך להיראות טיפשי, לגרום לאחרים לחבב אותך או לשים לב אליך, להימנע מעימות או סכסוך, לוודא שהאדם האחר לא יהיה נוח, לקבל את הדרך שלך, לשמור על דברים מ להיות אינטנסיבי מדי, או לנהל את החרדה פשוט להיות נוכח.

כשאתה מתייחס, אתה סקרן לגבי התוצאה במקום לנסות לשלוט בה. אתה מעוניין יותר לגלות ולחוות מה כל כך, במקום לנסות לתפעל דברים כדי לצאת כמתוכנן. אם לויס היה יודע להתייחס לג'ף, היא אולי הייתה ניגשת אליו ואומרת לו שהיא מרגישה נמשכת לבוא ולדבר איתו. ואז היא הייתה מקשיבה בפתיחות לתגובתו, בין אם זה מה שהיא מקווה לו או לא.

המיומנות והביטחון שלך בהתמודדות עם תוצאות לא ידועות ולא מתוכננות הם שהופכים אותך טוב להתייחס. אם חסר לך מיומנות וביטחון כאלה, תוכל יותר לנקוט בדפוסי שליטה. דפוס שליטה הוא כל דרך חשיבה או התנהגות אוטומטית ומעוצבת שמונעת ממך להרגיש מה קורה באמת בתוכך ובמקום זאת עוזרת לך להיראות יותר נוח ושולט ממה שאתה מרגיש באמת.

תרגול אמת בדייטים

תרגול אמת בדייטים עוזר לך להתגבר על הצורך הזה כדי להגן על עצמך מפני המציאות. באמצעות תרגול זה, אתה מפתח את הכוח הפנימי הנדרש להתמודדות עם מה שקורה באמת. אתה לומד לקבל את העובדה שאתה לא יכול לשלוט כיצד אחרים מרגישים כלפיך.

אם אתה תלוי בדפוסי השליטה שלך כדי לעזור לך להתמודד, תהיה פחות בטוח בעצמו ויותר מפחד, פחות ספונטני ונוקשה יותר, ופשוט בדרך כלל פחות תושייה. אתה גם תהיה פחות מושך לאנשים מודעים ומודעים המבקשים להזדווג עם אנשים מודעים ומודעים אחרים.

כשאתה נתפס בדפוס שליטה, אתה לא יכול להיות נוכח. כשאתה לומד לשים לב למה שאתה באמת מרגיש, ההתייחסות האותנטית והממוקדת בהווה הופכת טבעית יותר. אתה לומד להשתחרר מהדרכים המעוצבות בהגנת יתר על עצמך, מהדרכים שאתה מנסה להרשים, ומהדרכים בהן אתה מכסה את הרגשות האמיתיים שלך.

מרבית הרווקים מדווחים שהם תופסים את עצמם מנסים להרשים ומופיעים בשליטה לעתים קרובות יותר כאשר הם פוחדים, עצבניים או לא נוחים בהשוואה למצב שהם רגועים. הצורך הזה להרשים, הדאגה הזו מתוצאת האינטראקציה היא זו שחוסמת את היכולת שלך ל"נוכחות ".

נוכחות היא היכולת לחוש ולהרגיש את עצמך ואת סביבתיך כאן ועכשיו. הנוכחות נעלמת כשאתה מתמקד בתוצאה, כמו ב"אם אני אעשה את זה, האם הוא עדיין יאהב אותי? " או "איך אוכל לגרום לו לשאול אותי שוב?" נוכחות היא קריטית במערכת יחסים מכיוון שאם אינך נוכח, אין "אף אחד בבית" להתייחס לאדם האחר, ואף אחד מכם לא יזכה ללמוד מההתנסויות שלכם. אנו לומדים על ידי תשומת לב. נוכחות מאפשרת לך לשים לב.

כמה דפוסי שליטה המוכרים לרובנו הם: שיחת יתר, הסבר; שיחה עצמית שיפוטית, שיחה עצמית לברכה עצמית, דיבור עצמי מפחד; להסתכל בעוצמה בעיניים של מישהו על מנת להרשים, לא להסתכל בעיניים של מישהו על מנת להימנע מעוצמה רבה מדי, לחכות לדבר עד שתהיה בטוח שתתקבל טוב, לדבר בצורה אימפולסיבית לפני שאתה יודע מה אתה רוצה להגיד.

דפוסי שליטה מתעוררים בכל פעם שאתה חושש שנדחה, נשלט, מותקף, מותח ביקורת, נטוש, נשפט, מתעלם, מתוסכל או מבויש. רוב הסינגלים חשו לפחות אחד מהפחדים המוכרים הללו. כיצד יכול אדם עם פחדים מדייטים נורמליים אי פעם להירגע מספיק כדי לחוות התגשמות אמיתית עם בן אדם אחר? איך נוכל לפתח את הכישורים הדרושים כדי שנוכל לסמוך על עצמנו מספיק בכדי לאכזב את ההגנות שלנו - מתוך אמון שגם אם הדברים לא יתגלגלו כל כך טוב, עדיין נהיה בסדר?

זכרו, הסיבה שאנו משתמשים בדפוסי שליטה היא מכיוון שאנחנו פוחדים. אנחנו מפחדים להרגיש את מה שאנחנו מרגישים, לומר מה שאנחנו מרגישים, או לשמוע מה מישהו אחר מרגיש כלפינו.

כפתורים חושפים את הפחדים שלך

לחיצת כפתור פירושה הפעלת פחד לא מודע. זה מוביל אותך להגיב בצורה אוטומטית ולא מודעת. במהלך ראיון אחד, רווק בן חמישים בשם ברוס טען באופן ענייני, "אני מחשיב את עצמי ככן מאוד, אבל יש דבר אחד שלא אגיד לאישה שאני יוצאת איתה. אני אף פעם לא מגלה כמה כסף יש לי . "

"ולמה זה?" שאלתי.

"מכיוון שנשים יעברו סטריאוטיפ של גבר שחי כמוני. הן ישללו אותי אוטומטית. אז אני אוהבת לחכות עד אחרי שהן יכירו אותי לפני שאדבר על השווי הנקי שלי ... או על חוסר!"

מה אתה חושב על ההצהרה של ברוס? אתה יכול להכניס את עצמך לנעליו? הוא כנראה נדחה לא פעם, וזה כנראה היה כואב עבורו. הוא מובן שהוא רוצה להימנע מכאב זה בעתיד. אך דחיית האישה הבאה כלפיו אפילו לא קרתה עדיין. הוא מדמיין שדחייה זו תתרחש בעתיד. אז הוא חשאי ומתגונן בנוגע למצב הכסף שלו - רק כדי להיות בטוח. הוא לא נוכח. הוא עוסק בשני דפוסי שליטה שכיחים למדי: הימנעות מבעיה חששה מסוימת, ורציונליזציה של הסיבה לכך.

אני מאמין שהוא גם מרמה את עצמו כשהוא מניח שחוסר האמצעים הכספיים שלו הוא הסיבה לכך שנשים מסוימות לא יוצאות איתו. בכל פעם שיש לך סיבה סטנדרטית, שמתאימה לכל אחד, למה קורה לך משהו, זה פשוט סימפטום נוסף של חוסר נוכחות. אם ברוס היה נוכח בתחושותיו האמיתיות, הוא היה מרגיש את רגשותיו - לא חושב על הסיבות לכך שהוא עשוי להידחות. הסבר "מדוע" הוא בדרך כלל משחק בקרה. זוהי דרך להימנע מאי הנוחות שבחוסר הידיעה או השליטה בתוצאה.

הרגשה מובילה לריפוי

מכיוון שאני מכיר את ברוס כמוני, אני מתאר לעצמי שדחיות הדייטים שחווה בעבר קשורות יותר לאמונה מרכזית בדבר חוסר הכדאיות שלו. מצבו הכלכלי עשוי להיות סימפטום לספקות עמוקים יותר.

לברוס יש פחד עמוק מדחייה הקשור לתחושה הלא מודעת הלא-מודעת הזו, אותה גילם בדרכים שונות כל חייו. הוא הגן על הדימוי העצמי שלו בכך שהוא מצא סיבות מדוע הוא ממשיך להידחות, במקום לאפשר לעצמו להרגיש את הכאב של כל חווית דחייה.

אם הוא היה מסוגל להיות נוכח בחוויה שלו, הוא פשוט היה מרגיש את הכאב, התסכול והכעס שלו. זה יציע לו אפשרות לרפא. הרגשת הרגשות שלך נותנת לך הזדמנות לנחם ולרפא את עצמך. אם אתה מסתיר את רגשותיך האמיתיים מעצמך, לא תרפא.

לעתים קרובות חוויה כואבת עכשווית תגרום לפצעים ישנים, כמו אצל ברוס, את התקופות בילדותו שבהם הילדים בבית הספר סירבו לשחק איתו בשעות הצהריים. אם הוא היה מוכן להרגיש את רגשותיו לגבי זה, היה לו סיכוי לרפא את הפצעים הישנים שלו. כדי לרפא פצעים מילדות, אדם צריך לאפשר לעצמו לחוות כמבוגר את מה שהיה עז או כואב מכדי להרגיש כילד. על ידי שימוש ב"היגיון הבוגר "שלו, הוא נשאר תקוע בתבנית ישנה לטיפול בכאב.

ה"סיבה למה "הנוכחית שלו קשורה לכסף. אך הנמקה כזו אינה אלא מבנה נפשי. ככזה, זה לא אמיתי. עד שהוא יתחבר וירגיש את כאבו על העסק הרגשי הלא גמור מעברו, הוא ימשיך להיות עירני וחשש מפני דחייה. וכל עוד הוא יימנע מלטפל במקור הכאב האמיתי שלו, הוא ימשיך להיות מופעל בכל פעם שאישה תשאל אותו על מצבו הכלכלי.

דפוסי שליטה בפעולה

בואו ניקח בחשבון מה עלול לקרות כאשר ברוס יופעל במצב היכרויות. אישה שהוא אוהב, שואלת: "האם אתה משקיע במניות או בקרנות נאמנות, או שאתה פשוט שומר את הכל בקרן שוק הכסף?" (היא מנסה בעקיפין לגלות כמה כסף יש לו.) באותו רגע, המעי של ברוס מתהדק וגרונו מתכווץ, אבל הוא מסתיר את רגשותיו ועונה כלאחר יד, "אוי יש לי קצת פה וקצת שם."

מנקודה זו ואילך, הקשר בין שני אלה נפגע. היא לא ביקשה בגלוי מה היא רוצה, והוא לחץ על כפתור ה"לא מספיק טוב "שלו, ניסה להסתיר עובדה זו ונתן לה תשובה מתחמקת. קיר מתחיל לצמוח ביניהם. איש מהם לא שם לב לכך מכיוון ששניהם התרגלו להתייחסות לא אותנטית שכזו. הם ממשיכים לצאת למספר חודשים, אך התקשורת העקיפה והתחמקות נמשכת עד שלבסוף קורה משהו שמביא דברים לראש, והם מפסיקים להתראות.

בעולם הדייטים אינטראקציות כאלה מתרחשות כל הזמן. אנשים עוברים לרגע "מחוסר הכרה" כשחששותיהם עולים והם אפילו לא מבינים שזה קורה. כשברוס שומע את שאלת האישה לגבי מצב הכספים שלו, תגובת הפחד האוטומטית שלו היא "היא תחשוב שאני לא מספיק טובה." לאישה בדוגמה זו יש פחדים לא מודעים במקרה של "לא מטפלים בה". אז כשהוא נותן לה תשובה מתחמקת, היא מדמיינת שהוא מתרחק ממנה. הקלטת שהיא שומעת היא: "לא אכפת לו מספיק שאהיה פתוח איתי."

בזוגיות, פחדים לא מודעים עלולים לגרום להרס באינטראקציות של אנשים. כששני אנשים מתכוונים להימנע מהכאב הכרוך בפחדי הליבה שלהם, הם פשוט ממשיכים לעשות את אותו הריקוד עם בן / בת זוג אחד אחרי השני - בתקווה בחשאי למצוא מישהו שלא ילחץ על אף אחד מהכפתורים שלהם! כמובן שזה אף פעם לא עובד. הם עשויים למצוא שותפים חדשים עד היום, אך במוקדם או במאוחר אם פחד קיים, הוא יופעל.

מלהיות מנוהל עד להיות נוכח

האמת בדייטים נוגעת לאימוץ סט של עמדות ופרקטיקות שיעזרו לך להבחין כשאתה מפחד ואז יעזור לך לחזור להיות נוכח. אתה מכיר את כל הרגשות שלך, כולל פחד, כעס וכאב, במקום להעמיד פנים שאלו אינם קיימים.

ברגע שאתה מקבל את עצמך כמו שאתה, קל יותר להיות נוכח כל הזמן. עבור רוב האנשים זהו אידיאל שהם כמעט לא מעזים לחלום עליו. אולם כאשר אתה לומד לחיות בהווה, הפחד שלך מתגובות אחרים נעלם. אתה מגלה שפחד הוא בדרך כלל מסע ראשוני לגבי העתיד - מפני שאתה לא רוצה שהעבר יחזור על עצמו בעתיד או לא רוצה שהעתיד יתברר כלא נכון.

כאשר אתה מסוגל להבחין במצב התסיסה הפנימי שלך, יש לך דרך להחזיר את תשומת ליבך לרגע הנוכחי. אתה יכול להיות זמין באופן גלוי לאפשרויות המצב שלך בפועל. זה חלק גדול ממה שאהבה היא - להיות פתוח לכל רגע עם כל האפשרויות שלו.

סיכום פרק

• רוב הרווקים מתקשים להיות כנים מכיוון שהם נותנים משקל רב מדי לתוצאה של כל אינטראקציה עם היכרויות. הם מדמיינים שערכם העצמי עומד על כף המאזניים.

• אנשים עוברים מחוסר הכרה לרגע כאשר הם חוששים שאיזו חווית עבר כואבת עומדת לחזור על עצמה. ואז הם לא יכולים לשמוע מה האדם האחר אומר בפועל. זה גורם לכל מיני בלבול וכאב מיותר.

• עסקים לא גמורים מהעבר תמיד צצים ומתעסקים איתנו. כשאתה מתקשה להישאר נוכח, זה כנראה סימן לכך שאחד הפחדים הישנים שלך או האמונות השליליות שלך נוצרו. זה אומר שיש בתוכך כאב קבור (כאב שהיה אולי יותר מדי בשבילך לחוות בילדותך). כאב זה הוא משהו שעכשיו אתה צריך לחוות ולהתמודד איתו באופן מודע.

• כאשר אנו לומדים לומר את האמת לעצמנו לגבי הפחדים שלנו, אנו יכולים לזהות מתי כפתורינו נלחצים ולחזור להיות נוכחים.

• היכולת להתייחס היא המיומנות החיונית ליחסים מוצלחים. התייחסות פירושה להיות נוכח ולהיות מוכנים לחשוף את מה שאתה חווה ברגע זה - הרגשות שלך, הרצונות שלך, הכוונות שלך.

• רוב האנשים מכורים לשליטה ואפילו לא יודעים זאת. שליטה היא ההפך מלהתייחס.

• אמת בדייטים יכולה לעזור לך ללמוד פשוט להבחין בפחדים שלך, ולא להזדהות איתם, כך שתוכל להישאר פתוח למהות האהבה והאהבה העצמית שלך.

הודפס מחדש באישור המו"ל,
ספרייה עולמית חדשה. © 2004.
www.newworldlibrary.com

סעיף מקור:

האמת בדייטים: למצוא אהבה על ידי התגשמות
מאת סוזן מ 'קמפבל.

כריכת ספרים של: אמת בדייטים: מציאת אהבה על ידי התגשמות מאת סוזן מ. קמפבל.האמת בדייטים מספק קבוצה של שיטות מודעות פשוטות אך עמוקות התומכות במציאת והתייחסות לחבר הנפש שלך. במקום לשחק ב"משחק ההיכרויות "הרגיל של ניסיון להיות משהו שהם לא, הקוראים ילמדו כיצד להתייחס בצורה אמיתית עם אלה שהם יוצאים איתם. כנות זו תעזור להם להבין למה הם חושקים וזקוקים במערכת יחסים ובכך להעריך מחזרים. זה גם יעזור להם לבחון באופן מציאותי מה שותף רומנטי יכול - ולא יכול - להציע בדרך של הגשמה ואושר.

 מידע / הזמנת ספר זה. ניתן להשיג גם במהדורת קינדל.

ספרים אחרים מאת מחבר זה.

על המחבר

צילום: הפסיכולוגית סוזן קמפבלהפסיכולוגית סוזן קמפבל עבדה כנואמת מקצועית וכמאמנת זוגיות ומערכות יחסים למעלה מ- 35 שנה. היא מחברת שבעה ספרים נוספים, כולל פורצי הדרך שלה המסע הזוגי (מעל 100,000 נמכרו) שהכניסו את הרעיון למיינסטרים של שימוש במערכות יחסים אינטימיות כפרקטיקה רוחנית. האתר שלה הוא www.susancampbell.com.
  


 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

מאמרים נוספים מאת מחבר זה

אולי גם תאהב

קולות פנימיים

לוגו של חברת האינטרנט
מדוע גוגל, פייסבוק והאינטרנט הם האנושות הכושלת והקטרים ​​הקטנים
by רוברט ג'נינגס, InnerSelf.com
מה שמתברר יותר ויותר הוא הצד האפל שמבלע את האינטרנט ומתפשט ...
ירח מלא בשמי הלילה
שבוע ההורוסקופ הנוכחי: 18 - 24 באוקטובר 2021
by פאם יונגאנס
כתב העת האסטרולוגי השבועי מבוסס על השפעות פלנטריות ומציע נקודות מבט ו ...
ילדה חובשת מסיכת קוביד בחוץ כשהיא נושאת תרמיל
האם אתה מוכן להוריד את המסכה?
by אלן כהן
למרבה הצער, מגיפת הקוביד הייתה נסיעה קשה עבור הרבה אנשים. בשלב מסוים הנסיעה תהיה…
ילדה חובשת כובע עמוק במחשבה
לשים ספין חדש על המחשבות והניסיונות שלנו
by ג'וד בייג'ו
מה שמתרחש בעולם הוא פשוט המצב. כיצד אנו מפרשים אנשים, דברים ו…
איור של רצועת סרט עם תמונות נוף שונות על כל מסגרת
עיצוב לעצמך עתיד חדש
by דוקטורט קרל גריר, PsyD
בעולם הפיזי לדברים יש עבר ועתיד, התחלה וסוף. למשל, אני…
מורה עומד מול תלמידים בכיתה פתוחה
שוב מתלהבים מהחינוך הציבורי
by רוברט ג'נינגס, InnerSelf.com
כמעט לכולנו יש מזל שיש לנו מישהו בחיינו שיעודד ויניע אותנו וינסה להראות ...
אנשים הולכים ורוכבים על אופניים דרך פארק
למצוא את דרכך ולזרום עם תעלומת החיים
by מארי ט 'ראסל, InnerSelf.com
חַיִים. זה משהו משותף לכולנו, לא משנה הדת שלנו, הגזע שלנו, המין שלנו, ...
פרח צומח דרך גדר מחוברת
כל כך הרבה שאלות ... כל כך הרבה תשובות?
by מארי ט 'ראסל, InnerSelf.com
אנחנו עוברים את החיים עם כל כך הרבה שאלות. חלקם פשוטים. איזה יום זה? מה יהיה לי בשביל…
שבוע ההורוסקופ: 31 בדצמבר 2018 עד 6 בינואר 2019
שבוע ההורוסקופ: 31 בדצמבר 2018 עד 6 בינואר 2019
by פאם יונגאנס
כתב העת האסטרולוגי השבועי מבוסס על השפעות פלנטריות ומציע נקודות מבט ו ...
יצירת תפיסת עולם ותרבות חדשה: נשים הן העתיד
יצירת תפיסת עולם ותרבות חדשה: נשים הן העתיד
by אריאן ברג'ס
הדלאי לאמה עורר סערה לא קטנה בפסגת השלום בוונקובר בשנת 2009. הוא אמר ש"העולם ...
אתה צריך להיות מוכן להאמין
אתה צריך להיות מוכן להאמין
by מארי ט 'ראסל, InnerSelf.com
ראשית עליך להאמין! לרוע המזל, רבים מאיתנו מאמינים ב"תוצאה הלא נכונה ", כפי שמעידים ...

הנקראים ביותר

איך החיים על החוף קשורים לבריאות לקויה
איך החיים על החוף קשורים לבריאות לקויה
by ג'קי קאסל, פרופסור לאפידמיולוגיה של טיפול ראשוני, יועץ כבוד לבריאות הציבור, בית הספר לרפואה ברייטון וסאסקס
הכלכלות המסוכנות של עיירות חוף מסורתיות רבות ירדו עוד יותר מאז ...
הנושאים הנפוצים ביותר עבור מלאכי כדור הארץ: אהבה, פחד ואמון
הנושאים הנפוצים ביותר עבור מלאכי כדור הארץ: אהבה, פחד ואמון
by סוניה גרייס
כשאתה חווה להיות מלאך אדמה, תגלה שדרך השירות רצופה ב ...
איך אוכל לדעת מה הכי טוב בשבילי?
איך אוכל לדעת מה הכי טוב בשבילי?
by ברברה ברגר
אחד הדברים הגדולים ביותר שגיליתי לעבוד עם לקוחות כל יום הוא כמה קשה מאוד ...
אילו תפקידי גברים בשנות ה -1970 קמפיינים נגד סקסיזם יכולים ללמד אותנו על הסכמה
אילו תפקידי גברים בשנות ה -1970 קמפיינים נגד סקסיזם יכולים ללמד אותנו על הסכמה
by לוסי דלאפ, אוניברסיטת קיימברידג '
לתנועת הגברים האנטי-סקסיסטים של שנות השבעים הייתה תשתית של כתבי עת, כנסים, מרכזי גברים ...
כנות: התקווה היחידה לזוגיות חדשה
כנות: התקווה היחידה לזוגיות חדשה
by סוזן קמפבל, דוקטורט.
על פי מרבית הרווקים שפגשתי במסעותיי, מצב ההיכרויות האופייני כרוך ...
טיפול הילינג בצ'אקרה: לרקוד לעבר האלוף הפנימי
טיפול הילינג בצ'אקרה: לרקוד לעבר האלוף הפנימי
by פארק גלן
ריקוד פלמנקו הוא תענוג לצפייה. רקדן פלמנקו טוב משדר ביטחון עצמי שופע ...
ויתור על כל תקווה יכול להועיל עבורך
ויתור על כל תקווה יכול להועיל עבורך
by ג'וד בייג'ו, MA, MFT
אם אתה מחכה לשינוי ומתוסכל שזה לא קורה, אולי זה יהיה מועיל ...
אסטרולוג מציג את תשע הסכנות שבאסטרולוגיה
אסטרולוג מציג את תשע הסכנות שבאסטרולוגיה
by טרייסי מרקס
אסטרולוגיה היא אמנות עוצמתית, המסוגלת לשפר את חיינו בכך שהיא מאפשרת לנו להבין את עצמנו ...

עקוב אחר InnerSelf ב

אייקון פייסבוקאייקון טוויטרסמל YouTubeאייקון אינסטגרםסמל pintrestאייקון rss

 קבל את הדוא"ל האחרון

מגזין שבועי השראה יומית

שפות זמינות

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

עמדות חדשות - אפשרויות חדשות

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | שוק InnerSelf
זכויות יוצרים © 1985 - פרסומי 2021 InnerSelf. כל הזכויות שמורות.