סיום זוגיות: מדוע זה כל כך קשה? מאת דפנה רוז קינגמה

סיום מערכת יחסים כל כך כואב וגורם לנו להרגיש כל כך נוראיים - רעים, חסרי תקווה, לא מספקים, נואשים, אבודים, בודדים וחסרי ערך - שרובנו חוששים שלא נחיה את זה. אנו מרגישים רע מה משפחותינו יחשבו, אנו חוששים ממה שהשכנים יחשבו, אנו מרגישים נורא כלפי ילדינו, אנו דואגים לעזוב את בתנו ואנו מודאגים מהעתיד הכלכלי שלנו. אבל הגרוע מכל, אנחנו מרגישים רע עם עצמנו.

בדיוק ברגע בו אנו זקוקים ביותר לפרספקטיבה, אנו נוטים ביותר לקחת את האשמה על עצמנו לחלוטין. זה בדיוק בגלל שזו נטייה טבעית כל כך להגדיר את סיום הקשר ככישלון אישי - וכתוצאה מכך לעבור את מה שלעתים קרובות הוא משבר הרסני בהערכה העצמית - חשוב מאוד לראות שיש תמיד כאלה. גורמים אחרים הפועלים כאשר מערכת יחסים מסתיימת.

סיבות מדוע מערכות יחסים מסתיימות

במקום לראות את סוף הזוגיות כהצהרה על כישלון אישי, אני מאמין שתמיד יש סיבות טובות, לגיטימיות ומובנות לכך שמערכות יחסים מסתיימות. סיבות אלה קשורות לכימיה ולתהליך של מערכות יחסים עצמן.

בחיים האישיים שלנו מערכות יחסים הן אחד מכלי הרכב החשובים ביותר שבאמצעותם אנו יוצרים את הזהויות שלנו ודרכם אנו מגדירים את עצמנו. מכיוון שזה המקרה, מערכת יחסים היא תהליך ולא יעד. זה לא בהכרח מקום המנוחה הרגשי הסופי של האנשים שנכנסים אליו, אלא ישות חיונית וצומחת שיש לה חיים - וכל החיים - משלה.

מיתוס: אהבה היא לנצח, מערכות יחסים קבועות

אמנם אנו לא מקדישים לכך מחשבה, אך המיתוס המופנם ביותר על אהבה הוא ש"אהבה היא לנצח ". המוסיקה והספרות הפופולרית שלנו טוענים זאת ללא הרף, ואנו נוטים לראות מערכות יחסים כקבועות, להניח שברגע שהתחילו, הם ימשיכו, ללא שינוי, לנצח.


גרפיקת מנוי פנימית


ועדיין, בתדירות הולכת וגוברת, מערכות יחסים אכן מסתיימות. אחת מכל שתי נישואין מסתיימת, ומספרים לא סופרים של איגודים קצרים וארוכי טווח שלא אושרו על ידי נישואין מסתיימים גם הם. הסטטיסטיקה המדהימה הזו בהחלט מוכיחה שאהבה אינה לנצח, אולם כאשר מערכות היחסים שלנו מסתיימות, אנו שופטים את עצמנו בחומרה, על פי הערכים המשתמעים ממיתוס לנצח.

האמת היא שהיחסים בינינו עברו אינספור טרנספורמציות, בעוד שחשיבתנו עליהם לא עשתה זאת. כתוצאה מכך, מספר מדהים של אנשים סובלים מהטראומה של סיום היחסים שלהם עם אשמה, זעם, הלקאה עצמית ואובדן עמוק של ההערכה העצמית כסימני ההיכר הרגשיים היחידים של פרידה.

לדעת לסיים קשר

סיום זוגיות: מדוע זה כל כך קשה? מאת דפנה רוז קינגמהנראה שכולנו מומחים להתאהבות. אבל אנחנו לא יודעים הרבה על מה שקורה בתוך מערכת יחסים, ואנחנו יודעים עוד פחות על איך לסיים מערכת יחסים. ניצולי מערכות יחסים שהסתיימו לא הותירו לנו עקבות רבים כיצד עברו את טקס המעבר הכואב הזה. ואכן, בקרב ה"ניצולים "אנו מכירים דוגמאות רבות לגברים ונשים שהשתנו, אנשים שמחים יותר לאחר הפרידות והגירושין שלהם. אבל אנחנו לא יודעים איך הם עברו את החוויה האיומה.

זו אחת הסיבות שהסיומות כל כך קשים. אנחנו לא יודעים לעשות אותם. אנחנו לא יודעים איך לעבור את סיום מערכות היחסים. כולנו ראינו אנשים סביבנו עוברים את הסופים שלהם (או אפילו עשינו את זה פעם או פעמיים בעצמנו), ומה שאנחנו רואים הם אנשים הסובלים מכאב, מקפצים רגשית מהקירות ונאלצים לעבור תהפוכות קיצוניות בחייהם. ונסיבות.

באופן כללי, התצפיות שלנו מלמדות אותנו שסוף הקשרים אכן מפחיד, וזה גורם לנו לחשוש מאוד לעבור סיום משלנו. לפעמים אנחנו אפילו חוששים להכיר בכך שפירוק היחסים עשוי להיות שיפור מכיוון שאנחנו כל כך חוששים לעבור את כל מה שנצטרך לעבור בכדי להשיג אותו.

מדוע אנו חוששים לסיים קשר

אחד הפחדים הגדולים ביותר שלנו לגבי סיום מערכת יחסים הוא שבתהליך הפרידה נצטרך לחוות תחושות שיציפו אותנו וממנו לעולם לא נצליח להתאושש. אנו מרגישים כבר מחוץ לשליטה במעורפל כשאנו שוקלים את האפשרות של הסוף, ואנחנו חשים שהסוף עצמו ייקח אותנו מעל לרגשינו ויותיר אותנו מרגישים חסרי שליטה.

פחד גדול נוסף הוא שברגע שסיימנו את מערכת היחסים הנוכחית שלנו, לעולם לא נאהב ולא נאהב שוב. אמנם התחושה הזו מאוד מפחידה, אך היה זה הניסיון שלי שלרוב זה לא המקרה; למעשה, רוב מוחץ של לקוחותיי שסיימו מערכות יחסים המשיך להקים איגודים חדשים ומספקים הרבה יותר. מערכות יחסים מאושרות יותר נוצרו כאשר אנשים היו מוכנים ללמוד את הלקחים שהקשרים הקודמים שלהם היו צריכים להעביר.

עזרתי למאות אנשים בתהליך של סיום מערכות היחסים שלהם: אנשים שזרזו את הסוף, אנשים שהתמרמרו על הסוף וזוגות שהסכימו הדדית על הסוף. הניסיון שלי הוא שבין אם אתה עוזב ובין אם נותרת, אם אתה מוכן לעבור את תהליך הסיום בצורה מכוונת ומחושבת, מבלי להימנע מכל חלק בתהליך הרגשי, תוכל להמשיך ולבסס מערכת יחסים חדשה ומספקת יותר .

הודפס מחדש באישור המו"ל, העיתונות קונארי,
חותם של Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 על ידי דפנה רוז קינגמה. כל הזכויות שמורות.


מאמר זה הותאם באישור מהספר:

מתבדל: מדוע מערכות יחסים מסתיימות ואיך לחיות בסיום שלך מאת דפנה רוז קינגמה.

מתבדל: מדוע מערכות יחסים מסתיימות ואיך לחיות בסיום שלך מאת דפנה רוז קינגמה.מתפרדים הוא ערכת עזרה ראשונה לעבור את סיום הקשר. זהו כלי שיאפשר לך לחיות את החוויה עם ההערכה העצמית שלך שלמה. לכל מי שעובר את סיום הזוגיות דפנה רוז קינגמה היא מדריכה אכפתית ורגישה.

לחץ כאן למידע נוסף או להזמנת ספר זה.


על המחבר

דפנה רוז קינגמהדפנה רוז קינגמה היא פסיכותרפיסטית, מרצה ומובילת סדנאות. היא סופרת, דוברת, מורה ומרפאת לב האדם. סופרת רבי המכר של Coming Apart וספרים רבים אחרים על אהבה ומערכות יחסים, דפנה התארחה תכופות באופרה. המכונה "רופא האהבה" מאת כרוניקל סן פרנסיסקו, המתנה יוצאת הדופן שלה לנפות את נושאי הליבה הרגשיים בכל סיטואציה בחיים זיכתה אותה גם בתואר החיבה "איינשטיין של רגשות". ספריה נמכרו ביותר ממיליון עותקים ותורגמו ל -15 שפות. בקרו באתר שלה בכתובת www.daphnekingma.com