בחודש שעבר מסר טום פורטון, מורה וותיק וותיק בפרס ברונקס, את התפטרותו לאחר שהתנגש עם מנהל בית הספר. לפורטון היה מופץ עלונים בנושא חינוך HIV / איידס המציגים דרכים לא מיניות של "לעשות אהבה בלי לעשות זאת" (כולל עצות "לקרוא ספר ביחד").

מה זה אומר כאשר מורה שמעודד את התלמידים לדון בדרכים לא מיניות להביע אהבה גורם למחלוקת? ואיך הדיונים בבית הספר על יחסי מין משפיעים על בני נוער? האם מבוגרים מאבדים את אמונם של בני נוער כאשר הם אינם מורשים לדבר בכנות על איך ליצור אינטימיות בריאה?

המחקר החוצה-לאומי שלי בנושא מיניות בגיל ההתבגרות מראה אי נוחות עמוקה בחברה האמריקאית לא רק במין מתבגר, אלא באהבת בני נוער. והשתיקה בקרב מבוגרים שמביאה - במשפחות, בבתי ספר ובתרבות כולה - עשויה לגבות מחיר מיוחד מבנים מתבגרים.

מה הקשר לאהבה?

קרבות פוליטיים השתוללו כבר עשרות שנים אם וכיצד צריך ללמד תלמידי בתי ספר ציבוריים בארה"ב קונדומים וצורות אחרות של אמצעי מניעה למרות ש הרוב של בני נוער אמריקאים מאבדים את בתוליהם בשנות העשרה שלהם.

ארצות הברית ראתה יותר סכסוכים פוליטיים ומחלוקת תרבותית סביב מיניות בגיל ההתבגרות מאשר במדינות רבות אחרות שעברו מהפכה מינית בשנות ה -1960 וה -70. הולנד היא מקרה השוואתי מעניין: כמו ארצות הברית, החברה ההולנדית הייתה תרבותית שמרני בשנות החמישים. אבל החברה ההולנדית יצאה מהמהפכה המינית עם יותר גישה חיובית למיניות של גיל ההתבגרות, כזה שמרכז את האהבה.

תכניות לימודים אמריקאיות נוטים להתמקד על מעשים וסכנות פיזיות - מחלות והריון - לעתים קרובות נמנעים מדיונים חיוביים של הנאה מינית או אינטימיות רגשית.

חוקרים פמיניסטים מתחו ביקורת על חינוך מיני אמריקני על הדגשת יתר של הסכנה והסיכון, וציינו את העלות לבנות מתבגרות. חוקרים טענו כי "שיח חסר" הרצון של הבנות מעכב את תחושת הכוח שלהן במערכות יחסים ומחוצה להן, ומשאיר אותן כשירות למשא ומתן הסכמה, בטיחות וסיפוק מיני.

אולם החוקרים שמו לב פחות לשיח החסר של אהבת בני נוער בחינוך המיני האמריקני, והשפעותיו על בנים, המתמודדים עם תרבות רחבה יותר המספקת הכרה מועטה או תמיכה בצרכים הרגשיים שלהם.

לשם השוואה, חינוך מיני בהולנד נוטה למסגר את ההתפתחות המינית של בנים ונערות בהקשר לרגשותיהם וליחסים עם אחרים. תכניות הלימודים כוללות דיונים על רגשות מהנים ומרגשים. הם גם מאמתים צעירים חוויה של אהבה.

לדוגמא, הכותרת של הולנדית שנמצאת בשימוש נרחב תכנית לימודים לחינוך מיני J 12תחיה אהבה, אשר ראוי לציון הן לחגיגת ההתפתחות המינית והן לסגירת ההתפתחות במונחים של אהבה.

דוגמא נוספת היא לסרטון PBS News Hour, המציג מורה להולנדית המרתק קבוצה של ילדים בני 11 בשיחה על איך זה מרגיש להיות מאוהב, והפרוטוקול הנכון לפירוק (לא באמצעות הודעת טקסט).

אחרי שצפית ב וידאו, סטודנט גבר באוניברסיטת מסצ'וסטס דיבר בערעור על הנעדר מחוויות החינוך המיני שלו, ואמר, עם שמץ של זעם בקולו,

אף אחד לא מדבר איתנו על אהבה!

'ילדים קטנים ומלוכלכים, תסתלק!'

ההבדלים בין תוכניות הלימוד לחינוך מיני אמריקאי והולנדי משקפים הבדלים תרבותיים רחבים יותר באופן שבו מבוגרים מדברים על צעירים והמניעים שלהם.

In ראיונות שערכתי עם הורים הולנדים ואמריקאים לבגרות השנייה, ההורים ההולנדים דיברו על מיניות בגיל ההתבגרות בהקשר של ילדיהם שהתאהבו.

אם הולנדית אחת נזכרה כי בנה היה "מעוניין בחברות כבר בגיל צעיר מאוד ואז הוא גם היה מאוהב מאוד." בנה לא היה יוצא דופן. תשעים אחוז מהילדים ההולנדים בני 12 עד 14, שנבדקו במחקר לאומי, דיווחו כי הם היו מאוהבים.

לעומת זאת, הורים אמריקאים היו מאוד סקפטיים כלפי אהבה במהלך גיל העשרה. הם ייחסו מיניות של גיל ההתבגרות לדחפים ביולוגיים - במיוחד ביחס לבנים. מצאתי שזה כך, על פני הקשת הפוליטית.

הורים תיארו נערים כעבדים להורמונים שלהם. אמא ליברלית אחת שתוארה בעצמה אמרה,

רוב הנערים המתבגרים היו דופקים כל דבר שישב בשקט.

אב שמרני, שחרד מההיכרויות של בתו, הצהיר:

אני הורה למעודדת בגיל העשרה. אני מאוד מודאג: “ילדים קטנים ומלוכלכים! התרחק! התרחק!"

מה בנים רוצים?

גיליתי שבנים בשתי התרבויות מחפשים אינטימיות ומערכות יחסים, לא רק יחסי מין. אבל הם היו שונים בכמה הם האמינו שהם מתאימים לנורמה.

הנערים ההולנדים חשבו שהרצון שלהם לשלב יחסי מין עם מערכות יחסים הוא נורמלי, ואילו נערים אמריקאים נוטים לראות את עצמם רומנטיים במיוחד.

אומר רנדי, ילד אמריקאי שראיינתי:

אם תשאל כמה חבר'ה, הם יגידו שזה בעיקר בשביל המין או כל דבר אחר [שהם נפגשים עם בחורה], אבל איתי אתה צריך לקיים יחסים עם האדם לפני שאתה מקיים איתו יחסי מין .... הייתי אומר שאני יוצא דופן.

רנדי רחוק מלהיות חריג. באחד סקר אמריקאי, בנים בחרו לקיים חברה וללא יחסי מין על פני קיום יחסי מין ולא חברה על ידי שניים לאחת.

גם מחקרים אחרים הראו נערים אמריקאים מתבגרים - בכל קבוצות גזע ואתניות - להשתוקק לאינטימיות, והם מושקעים רגשית כמו שבנות במערכות יחסים רומנטיות.

בסופו של דבר נערים אמריקאים משלמים מחיר עבור תרבות שאינה תומכת בצרכיהם לאינטימיות. העניין הוא שבעוד שבנים חושקים בקרבה, הם צפויים להתנהג כאילו הם בלתי פגיעים רגשית. בקרב הנערים האמריקנים שראיינתי, ראיתי סכסוך בין רצונותיהם לבין נורמות הגבריות הרווחות - אם הם מודים בכך שהם מעריכים אהבה רומנטית, הם מסתכנים בהיותם "לא נשיים".

ציפיות לא מציאותיות ולא הוגנות לגבי היעדר פגיעות רגשית של בנים, בתורן, מקשות עליהם לנווט בין מערכות יחסים אפלטוניות והן רומנטיות. מחקר אחד מצא שכאשר בנים עוברים את גיל העשרה, נורמות הגבריות (אמונות שגברים צריכים להיות קשוחים ולא להתנהג בדרכים המסומנות כ"נשיות "), במיוחד הסטיגמה של הומוסקסואליות, מקשות על קיום חברות הדוקות מאותו המין, ומשאירות בנים בודד ולפעמים מדוכא.

עם פחות תרגול לקיים אינטימיות, בנים נכנסים מערכות יחסים רומנטיות פחות בטוחות ופחות מיומנות. באופן אירוני, נערים רבים בסופו של דבר פחות מוכנים למגעים הטרוסקסואליים, אך יותר מסתמכים רגשית.

דבר איתנו

כשביקשתי מהתלמידים שלי לעשות סיעור מוחות לגבי תוכניות אידיאליות לחינוך מיני, בהתבסס על מחקר, הם המליצו להתמקד יותר במערכות יחסים. גברים צעירים אלה הציעו שילדים מבוגרים יותר ידריכו נערים צעירים, והראו כי זה נורמלי שבנים מעריכים מערכות יחסים עלולים לאתגר את הרעיון שזה לא גברי להזדקק לקרבה רגשית.

בהחלט, חונכות עמיתים שכזו עשויה לעבור דרך ארוכה לְנַטְרֵל הסטריאוטיפים המגדריים ונורמות הגבריות הנוקשות שמחקרים הראו משפיעים לרעה על בריאותם המינית של הנערים.

העלון שהפיץ פורטון הזמין שיחה בין דורית על אינטימיות רגשית החסרה ברוב הכיתות וחיי הבנים. וזו שיחה שנראים להוטים לנהל.