מחקרים מראים שנשים מגיעות לשיא בתדירות נמוכה יותר מגברים במהלך מפגשים מיניים יחד. מתאוס פררו / אנספלש איסטים קוראים לפער האורגזמה.

לימוד אורגזמות אינו משימה קלה. אנו עובדים כפסיכולוגיה של חוקרי התנהגות מינית במעבדה של ד"ר ג'יימס פפאוס באוניברסיטת קונקורדיה והתעניינו לחקור את "מַחֲלוֹקֶת" של אורגזמות של הדגדגן לעומת הנרתיק.

ערכנו סקירת ספרות על מצב הראיות הנוכחי ונקודות מבט שונות על האופן שבו תופעה זו מתרחשת אצל נשים. במיוחד אופי האורגזמה של האישה מהווה מקור לדיון מדעי, פוליטי ותרבותי במשך למעלה ממאה שנה. למרות ש למדע יש רעיון מכל אורגזמות מהן, אנחנו עדיין לא בטוחים איך הם מתרחשים.

אורגזמות הן אחת התופעות הבודדות המתרחשות כתוצאה מאינטראקציה מורכבת ביותר של כמה מערכות פיזיולוגיות ופסיכולוגיות בבת אחת. אמנם יכולות להיות סיבות אבולוציוניות מדוע גברים הם יותר סביר לאורגזמה במהלך יחסי מין, אנחנו לא צריכים לגזור את עצמנו לרעיון הזה. ואכן, חלק מהבעיה טמון במה שקורה בחדר השינה.

לכולנו יש העדפות שונות כשמדובר במה שאנחנו אוהבים במיטה. אך אחד המשותף שאנו חולקים הוא שאנחנו יודעים מתי אנו אורגזמים ומתי לא. לא תמיד אנו אורגזמים בכל פעם שאנחנו מקיימים יחסי מין, וזה יכול להיות בסדר גמור, מכיוון שאנחנו עשויים לקיים יחסי מין מסיבות רבות ושונות. עם זאת, מחקרים מראים שוב ושוב שנשים מגיעות לשיא בתדירות נמוכה יותר מגברים במהלך מפגשים מיניים יחד.

למשל, סקר לאומי שנערך בארצות הברית הראה זאת נשים דיווחו על אורגזמה אחת מכל שלוש מגברים. גברים הטרוסקסואליים אמרו שהם הגיעו לאורגזמה בדרך כלל או תמיד במהלך אינטימיות מינית, 95 אחוז מהמקרים.

חינוך מיני צריך לטפל בפער האורגזמה, באותה מידה שהוא עושה הנאה מינית לכולם. Shutterstock

נראה כי הפער הולך ונהיה צר יותר בקרב אנשים הומוסקסואליים וביסקסואלים, שם 89 אחוז מהגברים ההומואים, 88 אחוז גברים דו-מיניים, 86 אחוז נשים לסביות ו -66 אחוז מהנשים הדו-מיניות אורגזמים במהלך אינטראקציות מיניות.

כאשר אנו בוחנים מקרוב את מה שעשוי להסביר את הפער באורגזמה, אנו יכולים לראות את סוג היחסים שיש לנו עם בן / בת הזוג שלנו. אם אתה נמצא במערכת יחסים מחויבת מבוססת, פער נוטה להיסגר, אבל זה מתרחב במהלך יחסי מין מזדמנים.

כלומר, נשים בדיווח על יחסים מחויבים להגיע לאורגזמה לעיתים קרובות כמו 86 אחוז מהמקרים, ואילו נשים במפגשים מיניים מזדמנים מדווחות כי הן אורגזמות רק 39 אחוז מהמקרים. יתר על כן, נשים הטרוסקסואליות משיגות אורגזמה בקלות ובאופן קבוע באמצעות אוננות.

כמו כן, ככל שבן הזוג בעל ידע רב יותר על איברי המין הנשיים (במיוחד על הדגדגן), כך גדל הסיכוי שנשים אורגזמות בתדירות גבוהה יותר. לבסוף, והכי חשוב, הנשאלים דיווחו כי הפרקטיקה האמינה ביותר להשגת אורגזמה לנשים היא מין אוראלי.

איננו יודעים מדוע פער זה מתרחש במין מזדמן לעומת יחסי מין במערכת יחסים מחויבת, אך חלק ממנו עשוי להיות כיצד אנו מתקשרים את מה שאנחנו רוצים מינית, למה אנו מצפים מינית וגישות כלפי הנאה מינית.

איזה מין לא לימד אותך

חינוך פורמלי מלמד אותנו כמות עצומה של נושאים רלוונטיים בבית הספר, אולם החינוך המיני היה ועדיין נושא לדיון (מוסרי). עבור רבים מאיתנו, חינוך מיני כיסה את ביולוגיית הרבייה וכיצד לא להיכנס להריון או לחלות בזיהומים המועברים במגע מיני.

עריכת מין היה ממוקד על מניעת קיום יחסי מין מילדים. "השתמש תמיד בקונדומים" היה לפעמים המסר המתקדם ביותר. החינוך מתקדם כעת ללמד על מה יחסי מין וכיצד לעסוק במין אתי ומכבד, אך זה עדיין לא כל התמונה. מה דעתך על הנאה או איך ליהנות ולחקור מה שאנחנו אוהבים, כיצד לתקשר עם השותפים שלנו והרבה היבטים מכריעים אחרים בחיים האינטימיים?

המפתח למטרה הסופית ליהנות מאיתנו הוא לדעת מה אתה ובן זוגך רוצים וכיצד לספק אחד את השני. כתוצאה מכך, חינוך מיני לא שלם ומוטה נכשל בגברים ובנשים, והשמטת העובדה שמין אינו נועד רק להתרבות אלא גם להנאה.

אולי הדבר הראשון שעלינו ללמוד על יחסי מין הוא שזה אחד הבילויים המועדפים על מבוגרים. מניעת התרחשותו רק תגדיל את הסבירות שדורות הבאים יעסקו בכך יותר, רק עם פחות ידע כיצד להפיק את המיטב ממנו.

 נשים מגיעות לשיא בתדירות נמוכה יותר מגברים. חלק מהבעיה טמון ככל הנראה במה שקורה בחדר השינה. בקה טפרט / אנספלש

כמה עצות לבני זוג מיניים

התגובה הראשונה שלנו לפער באורגזמה עשויה להיות להצביע על אצבעות ולמצוא מישהו אשם: עמדות תרבותיות, דת, חברה, מערכת החינוך, האקסית שלך. אין ספק שמישהו יסכים שהפער הוא תופעה רבת-גורמים.

סטטיסטיקה לא נחשבת כשמדובר באינטימיות שלך. במיטה, זה אתה ובן / בת הזוג שלך, וגם זֶה זה מה שחשוב. איננו יכולים ליצור ולא להפעיל אורגזמות אצל השותפים שלנו. אנחנו יכולים רק לעזור להקל עליהם, ליהנות יותר ומהנים יותר עבורם.

גם אם יתכן ויש לך מושג טוב מה בן הזוג שלך עשוי לרצות במיטה, מה שאנשים אוהבים משתנה מאוד. לפיכך, להבין מה בן / בת זוג רוצה, איך, מתי, היכן או לכמה זמן, דורש פתיחות, אמון, והכי חשוב, תקשורת.

מרכיבים עיקריים אלה עשויים להיות מה שחסר במפגשים מזדמנים וארוכי טווח. כולנו יכולים להיות פתוחים וצנועים יותר ולהודות בכך שעם גישה טובה ומורה טוב, כולם משתפרים בזה.

העוצמה המינית שלך ויכולת הסיפוק שלך גדלים עם התרגול; מובן מאליו שחיי המין שלנו צריכים להשתפר מעבר לחוויות שליליות קודמות.

יתכן שיש מעט מאוד דברים בעולם הזה שאולי כל האנשים בעולם הזה נהנים מהם, ואורגזמות הן ביניהם. אך ההנאה ממין אינה המירוץ לטפס לראש ההר. במקום זאת, זה ההנאה מלהגיע לשם.

אז מה אתה יכול לעשות? דברו, היו בטוחים ושימו לב לבן / בת הזוג שלכם.

שביעות רצון פירושה דברים שונים מאוד עבור אנשים שונים. מה שחשוב באמת הוא מה אתה ובן / בת הזוג שלך רוצים. ניפוץ תקרת הזכוכית בשיא הוא מאמץ צוותי. סקס הוא כיף - ולכולם יש מה ללמוד עליו.

אודות הסופרים

גונסאלו ר 'קווינטנה זונינו, דוקטורט למדעי המוח ההתנהגותיים וחוקר הציבור, אוניברסיטת קונקורדיה וקונול יוגאן מק סיונייט, מועמד לתואר דוקטור, אוניברסיטת קונקורדיה

מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון