כיצד בנות יכולות לתקן קשר פגום עם אביהן הגרושות
אבא ובת.
אשראי תמונה: FaceMePLS

במחקר שנערך בשנת 2002 בהשתתפות קרוב ל -2,500 ילדים, החוקרים מצאו זאת יחסי הבנות עם אבותיהם נפגעו יותר מאשר לבנים. מה גם שבנות מנוכרות נוטות יותר לסבול מבנים מנוכרים השפעות שליליות מהקשר הפגוע.

אם אתה אוהב רוב הבנות עם הורים גרושים, אתה בטח מרגיש כאילו הגירושין של הוריך פגעו בקשר שלך עם אביך, יש דברים שאתה רוצה לשאול אותו לגבי הגירושין אבל לא היה או שאתה רוצה ליצור איתו קשר אבל פשוט לא יודע מה לומר או לעשות.

כפרופסור, חוקר וסופר, למדתי מערכות יחסים בין אב לבת. לאחר שלימדתי וייעצתי לבנות צעירות יותר מ -30 שנה, ראיתי כמה קשה לבנות מנוכרות להתחבר מחדש לאבותיהן הגרושים.

אז איך תוכלו לתקן את הנזק או לחזק מערכת יחסים לא נוחה?

הנה מה שלמדתי זה עזר כמעט לכל בת שעבדתי איתה לחדש, לתקן ולהתחבר מחדש לאביה - גם לאלה שלא דיברו עם אבותיהם במשך שנים.


גרפיקת מנוי פנימית


מכשולים גרושים מול אבות

אם היית ילד בזמן שההורים שלך התגרשו, כנראה שלא היית מודע להרבה המכשולים שאבא שלך עמד בפני בניסיון לשמור על קשר הדוק איתך. למעשה, בסקר שנערך בשנת 2002 בקרב 72 עורכי דין לענייני משפחה, 60 אחוז הסכימו כי מערכת המשפט מוטה כלפי אבות.

אם אתה רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך עם אבא שלך, נסה לחזור בזמן, לשים בצד את הרגשתך ולדמיין את עצמך במקום אביך.

עכשיו כשאתה מבוגר ובוגר יותר, הגיע הזמן לשאול את עצמך: איך יכולתי שהיחסים שלי עם אבי היו טובים יותר אם אמי, המורים שלי ומערכת המשפט פעלו באופן פעיל כדי לשמור על מעורבותו בחיי ולהפוך אותו שהוא מרגיש בברכה ומוערך? בהתחשב במה שהוא כנראה עבר, האם אני יכול להיות רחום וסלחן יותר?

תפיסות מוטעות לגבי אבות גרושים

אמריקאים פיתחו הרבה רעיונות על אבות גרושים. רעיונות אלה יכולים להשפיע על מה שאנחנו חושבים על חברים, בני משפחה ועמיתים לעבודה. הם יכולים להשפיע גם על הקשר שיש לבנות עם אבותיהן הגרושים.

מה חשבת על הסטריאוטיפים האלה לפני שההורים שלך נפרדו? לאחר? בדוק מחדש את אמונותיך לגבי אבות גרושים ושקול כיצד הם עשויים להשפיע לרעה על מערכת היחסים שלך עם אביך.

כמה סטריאוטיפים על אבות גרושים לדעתך הם נכונים? ככל שתניח הנחות שליליות יותר לגבי גברים גרושים, כך קשה יותר זה בשבילך ואבא שלך יישארו קשורים.

ההשפעה של אמא

למרות שהיא לעולם לא תצא מיד ותגיד לך דברים שליליים על אבא שלך, אמא שלך עדיין יכולה לתת לך רושם שלילי שלו בדרכים אחרות - ההבעות על פניה, נימת הקול שלה, האופן שבו היא פועלת לאחר שדיברה איתו או כשאתה הולך לבלות איתו.

למרבה הצער, זה קורה מיליוני בנות - במיוחד כשאבא התחתן בשנית אך אמא עדיין רווקה.

בתדירות גבוהה יותר שאמא שלך רמזה שאביך אשם או שהוא אדם / הורה נחות, כך קשה לך יותר להיות בראש פתוח כשמדובר באבא.

למה אתה מפחד?

גיליתי שהדרך הטובה ביותר לשקול מחדש את רשמיך מאביך היא לפנות אליו ולשמוע על נקודות המבט, הרגשות והחוויות שלו. אחרי הכל, אם לאמך הוענקה משמורת, סביר להניח שהייתה לה הזדמנות רבה לחלוק איתך את רגשותיה וחוויותיה. למה שתמנע מאביך את אותה ההזדמנות?

רוב הבנות אומרות לי שהסיבה שלא פנו לאביהן או שהסיבה שלא ידברו איתו על נושאים מסוימים הקשורים לגירושין היא שהם פוחדים.

ממה אתה מפחד? מכעיס את אמא שלך? להיות דחוי? כמה סביר שהפחדים האלה יתגשמו? אם כן, האם היית מרגיש גרוע מכפי שאתה עושה עכשיו עם מערכת יחסים מתוחה או לא נוחה עם אבא שלך?

בתשובה לשאלות אלה, ייתכן שתגלה שהפחדים שלך מוגזמים וככל הנראה שהם לא יתרחשו. אולי גם תבין שגם אם הגרוע מכל קרה, זה לא מזיק לך בטווח הארוך כמו שמעולם לא ניסית לשפר את מערכת היחסים שלך עם אבא שלך.

הושט יד

אם אינך יודע מה לומר לאביך מכיוון שלא התראית זה זמן רב, נסה לשלוח לו משהו כזה:

אבא, לקח לי הרבה זמן להתעצבן לכתוב לך. אני לא יודע בדיוק איך להתחיל או מה לומר, אלא שהייתי רוצה ששוב נהיה בקשר. אני לא רוצה כסף ואף אחד לא העמיד אותי לכתוב את זה. אני רק רוצה שיהיה לנו קשר מחדש. אולי נוכל להתחיל לכתוב או להתקשר? צירפתי תמונה שלי. הלוואי שתשלחו לי אחד מכם. ובכן, זה בערך בינתיים.

האם זה יהיה שווה את זה?

אם תחליט לעקוב אחר העצה הזו, האם זה יהיה שווה את זה? לפי רוב הבנות שעבדתי איתן בעשורים האחרונים, כן. הנה מה שיש לחלק מהם לומר:

אמנדה: "אף פעם לא דנים או מוסברים על בעיות במשפחה שלי - אלא מתעלמים מהם. עכשיו, עשר שנים לאחר גירושי הורי, מכיוון שאני סוף סוף מבקש מאבי לספר לי על חוויותיו, אני לומד מה הביא להתפרקות המשפחה שלנו. ומצאתי את האב שנלקח ממני. ”

פאם: “הוא אמר שהחוויה העצובה ביותר בחייו היא לאבד אותי אחרי הגירושין. הוא אמר את זה שוב ושוב. לא היה לי מושג איזו השפעה הייתה לי עליו. אני מבין שהוא ואני רצינו את אותו הדבר זה מזה כל השנים. אבל מעולם לא ידענו כי לא דיברנו מספיק בכנות. "

לין: “עברו חמש שנים מאז שראיתי את אבא שלי. מעולם לא חשבתי שאקבל תגובה כלשהי אם אנסה ליצור איתו קשר. כששלחתי לו את המכתב הוא מיד שלח בחזרה בדוא"ל. אני כל הזמן נדהם מהנכונות שלו לבלות איתי עכשיו. הוא אמר שפניי אליו היה המתנה הטובה ביותר שנתתי לו בחיי. תמיד היה לי את החזון הזה עליו כאל איזה עריץ דעתן, מתנשא ועקשן. מעולם לא חשבתי שהוא יודה בטעויותיו, כפי שעשה. אני מרגישה נאהבת."

שיחהאלה רק קומץ ממאות התגובות החיוביות ששמעתי במהלך 30 השנים האחרונות. למרות שלא כל האבות והבנות מתמודדים עם מערכות יחסים פגועות, עבור מי שכן, המאמץ לתקן את מערכות היחסים האלה שווה את זה.

על המחבר

לינדה נילסן, פרופסור לחינוך, אוניברסיטת ווייק פורסט

מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.

ספרים קשורים:

at InnerSelf Market ואמזון