מבוגרים צעירים יותר גרים עם הוריהם - אך האם זה רע בהכרח?
מיליוני סטודנטים מתגוררים בבית מאז סגירת הקמפוסים שלהם בגלל נגיף העטרה.
FG סחר באמצעות Getty Images

כאשר מרכז המחקר של פיו לאחרונה דווח כי שיעור האמריקנים בני 18 עד 29 שחיים עם הוריהם גדל במהלך מגפת ה- COVID-19, אולי ראיתם חלק מה חסר נשימה כותרות בהתחשב איך זה גבוה יותר מאשר בכל עת מאז השפל הגדול.

מנקודת המבט שלי, הסיפור האמיתי כאן פחות מדאיג ממה שאפשר לחשוב. וזה למעשה די הרבה יותר מעניין מסיכום נגיסת הצליל.

עבור 30 שנים אני למדתי ילדים בני 18 עד 29, קבוצת גיל שאני מכנה "מבוגרים מתעוררים"כדי לתאר את מעמדם שבין לבין ככבר לא מתבגרים, אלא לא מבוגרים לגמרי.

גם לפני 30 שנה הבגרות - בדרך כלל מסומנת על ידי עבודה יציבה, שותפות ארוכת טווח ועצמאות כלכלית - הגיעה מאוחר יותר ממה שהיה בעבר.


גרפיקת מנוי פנימית


כן, הרבה מבוגרים חדשים גרים כעת אצל הוריהם. אבל זה חלק ממגמה גדולה יותר וארוכה יותר, כאשר האחוז עולה רק בצניעות מאז שה- COVID-19 הגיע. יתר על כן, לאחר שילדים גדולים עדיין בבית לא צפוי לגרום לך, או להם, כל נזק קבוע. למעשה, עד לאחרונה זה היה הדרך בה מבוגרים חיו בדרך כלל לאורך ההיסטוריה. גם עכשיו זה נוהג נפוץ ברוב העולם.

להישאר בבית זה לא חדש או יוצא דופן

בהסתמך על הירחון של הממשלה הפדרלית סקר האוכלוסין הנוכחי, דוח פיו הראה כי 52% מבני 18 עד 29 גרים כיום אצל הוריהם, לעומת 47% בפברואר. הגידול היה בעיקר בקרב המבוגרים הצעירים והמתעוררים יותר - בגילאי 18 עד 24 - ונבע בעיקר מחזרתם הביתה ממכללות שנסגרו או בגלל שאיבדו את עבודתם.

למרות ש -52% הוא האחוז הגבוה ביותר מזה למעלה ממאה שנים, מספר זה, למעשה, עולה בהתמדה מאז שהגיע לשפל של 29% בשנת 1960. הסיבה העיקרית שכן העלייה היא שיותר ויותר צעירים המשיכו את לימודיהם בשנות העשרים לחייהם ככל שהכלכלה עברה מייצור למידע וטכנולוגיה. כאשר הם לומדים בבית הספר, רובם לא מרוויחים מספיק כסף כדי לחיות באופן עצמאי.

לפני שנת 1900 בארצות הברית, זה היה אופייני לצעירים לחיות בבית עד שהם נישאו באמצע שנות העשרים לחייהם, ולא היה בזה שום דבר מביש. בדרך כלל הם התחילו לעבוד עד גיל העשרה המוקדמת שלהם - היה נדיר אז שילדים קיבלו אפילו השכלה תיכונית - ומשפחותיהם הסתמכו על הכנסה נוספת. בתולין לנשים צעירות היה מוערך מאוד, אז זה עבר לפני הנישואין שהיה שערורייתי, לא נשארים בבית איפה שהם יכולים להיות מוגנים מפני גברים צעירים.

ברוב העולם כיום זה כך עדיין אופייני למבוגרים המתעוררים להישאר בבית עד לפחות שנות העשרים המאוחרות שלהם. במדינות בהן קולקטיביזם מוערך יותר מאשר אינדיבידואליזם - במקומות מגוונים כמו איטליה, יפן ומקסיקו - ההורים מעדיפים בעיקר שהמבוגרים המתעוררים שלהם יישארו בבית עד הנישואין. למעשה, גם לאחר הנישואין נותרה מסורת תרבותית נפוצה עבור גבר צעיר להכניס את אשתו לבית הוריו במקום לעבור לגור בו.

עד שקמה מערכת הפנסיה המודרנית לפני כמאה שנה, הורים מזדקנים היו פגיעים ביותר ונזקקו לילדיהם הבוגרים ולחתנותיהם לטפל בהם בשנים המאוחרות יותר. מסורת זו נמשכת במדינות רבות, כולל שתי המדינות המאוכלסות ביותר בעולם, הודו וסין.

בארה"ב האינדיבידואליסטית של ימינו, אנו מצפים בעיקר שילדינו יגיעו לכביש עד גיל 18 או 19 כדי שילמדו להיות עצמאיים ומספקים את עצמם. אם לא, אנו עלולים לדאוג שמשהו לא בסדר איתם.

תתגעגע אליהם כשיעלמו

מכיוון שאני חוקר מבוגרים מתעוררים במשך זמן רב, אני עושה הרבה ראיונות בטלוויזיה, ברדיו ובדפוס מאז שפורסם הדיווח של פיו.

תמיד, נראה כי הנחת היסוד זהה: האם זה לא נורא?

אני מסכים בקלות שזה נורא שההשכלה שלך תיפטר מהפסיקה או שתאבד את עבודתך בגלל המגיפה. אבל זה לא נורא לחיות עם ההורים שלך בבגרות המתעוררת. כמו רוב שאר חיי המשפחה, זה שקית מעורבת: זה כאב במובנים מסוימים, ומתגמל באחרים.

בסקר ארצי בקרב בני 18 עד 29 כיוונתי לפני המגפה, 76% מהם הסכימו שהם מסתדרים טוב יותר עם הוריהם כעת מאשר בגיל ההתבגרות, אך כמעט אותו הרוב - 74% - הסכימו, "אני מעדיף לחיות באופן עצמאי מהורי, גם אם זה אומר לחיות בתקציב הדוק. "

הורים מביעים אמביוולנטיות דומה. בסקר לאומי נפרד שהנחתי61% מההורים שהתגוררו בביתם בגילאי 18 עד 29 היו "בעיקר חיוביים" ביחס לסידור המגורים ההוא, ואותו אחוז בערך הסכימו כי מגורים משותפים מביאים לקרבה רגשית ולחברות גדולה יותר עם מבוגרים המתעוררים. . מאידך, 40% מההורים הסכימו כי אם מבוגרים המתעוררים בבית הם דואגים להם יותר, וכ- 25% אמרו כי הדבר מביא ליותר סכסוך והפרעה בחיי היומיום שלהם.

ככל שרוב ההורים נהנים מהבוגרים המתעוררים שלהם בסביבה, הם נוטים להיות מוכנים לעבור אליהם השלב הבא בחייהם כשהילד הצעיר ביותר שלהם מגיע לגיל 20. יש להם תוכניות שהם מעכבים זמן רב - לנסוע, לנקוט בצורות חדשות של בילוי ואולי לפרוש או להחליף מקום עבודה.

מי שנשוי לעיתים קרובות רואה בשלב חדש זה זמן להכיר שוב את בן / בת הזוג שלהם - או כזמן להודות שנישואיהם עברו את דרכם. מי שגרוש או אלמן יכול לקבל אורח בן לילה מבלי לדאוג לביקורת מצד ילדם הבוגר ליד שולחן ארוחת הבוקר למחרת.

לאשתי לנה ואני יש ניסיון ישיר להיעזר בתאומים שלנו בני 20, שחזרו הביתה במרץ לאחר סגירת המכללות שלהם, חוויה המשותפת למיליוני סטודנטים בפריסה ארצית. אני מודה שאנחנו נהנינו מהזמן כזוג לפני שעברו לגור לגור, אך בכל זאת היה תענוג שהם חזרו במפתיע, מכיוון שהם מלאים באהבה ומוסיפים כל כך הרבה חיות לשולחן האוכל.

עכשיו התחיל סמסטר הסתיו ובתנו, פריז, עדיין עוברת את הקורסים שלה באמצעות זום, ואילו בנו, מיילס, חזר לקולג '. אנחנו מתענגים על החודשים האלה עם פריז. יש לה חוש הומור נהדר והיא מכינה קערת אורז טופו קוריאנית מצוינת. וכולנו יודעים שזה לא יחזיק מעמד.

זה משהו שכדאי לזכור לכולנו בתקופות מוזרות אלה, במיוחד עבור הורים ומבוגרים מתעוררים שמוצאים את עצמם חולקים שוב מגורים. זה לא יחזיק מעמד.

יכולת לראות את השינוי הבלתי צפוי הזה כאיום, ככאב מלכותי ולחץ יומיומי. או שאתה יכול לראות בזה עוד הזדמנות להכיר אחד את השני כמבוגרים, לפני שהמבוגר המתהווה יפליג שוב באופק, הפעם לעולם לא ישוב.שיחה

על המחבר

ג'פרי ארנט, חוקר מחקר בכיר, המחלקה לפסיכולוגיה, אוניברסיטת קלארק

מאמר זה פורסם מחדש מתוך שיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי.

לשבור

ספרים קשורים:

להלן 5 ספרי עיון על הורות שהם כרגע הנמכרים ביותר ב-Amazon.com:

הילד המוח שלם: 12 אסטרטגיות מהפכניות לטפח את המוח המתפתח של ילדך

מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון

ספר זה מספק אסטרטגיות מעשיות להורים שיעזרו לילדיהם לפתח אינטליגנציה רגשית, ויסות עצמי וחוסן באמצעות תובנות ממדעי המוח.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

משמעת ללא דרמה: הדרך של כל המוח להרגיע את הכאוס ולטפח את המוח המתפתח של ילדך

מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין ברייסון

מחברי הספר "ילד המוח השלם" מציעים הדרכה להורים להטיל משמעת בילדיהם באופן שמקדם ויסות רגשי, פתרון בעיות ואמפתיה.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

איך לדבר כדי שילדים יקשיבו ותקשיבו כדי שילדים ידברו

מאת אדל פייבר ואיליין מזליש

ספר קלאסי זה מספק טכניקות תקשורת מעשיות להורים להתחבר לילדיהם ולטפח שיתוף פעולה וכבוד.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

פעוט מונטסורי: מדריך להורים לגידול בן אדם סקרן ואחראי

מאת סימון דייויס

מדריך זה מציע תובנות ואסטרטגיות להורים ליישם עקרונות מונטסורי בבית ולטפח את הסקרנות הטבעית, העצמאות ואהבת הלמידה של הפעוט שלהם.

לחץ למידע נוסף או להזמנה

הורה שליו, ילדים מאושרים: איך להפסיק לצעוק ולהתחיל להתחבר

מאת ד"ר לורה מרקהאם

ספר זה מציע הדרכה מעשית להורים לשנות את הלך הרוח וסגנון התקשורת שלהם כדי לטפח חיבור, אמפתיה ושיתוף פעולה עם ילדיהם.

לחץ למידע נוסף או להזמנה