המשפחה היא אסכולה של חמלה כי היא כאן
שנלמד לחיות עם אנשים אחרים. - KAREN ARMSTRONG
אם איננו רואים את עצמנו כתורמים ראויים לחברה ואיננו ניגשים להזדקנותנו בכבוד ובכבוד לעצמנו, כיצד נוכל לצפות שהם יראו אותנו כך? ככל שאנו מתבגרים, המשפחות שלנו נעשות תומכות, או מזניחות וביקורתיות - הן מעריכות אותנו או לא. האופן שבו הם מתייחסים אלינו הוא לעתים קרובות השתקפות של האופן בו אנו רואים את עצמנו.
אני חושב עד כמה המשפחות שלנו חשובות לנו. עד כמה אנו סומכים זה על זה לצורך הדרכה, תמיכה וביטחון. איך, ככל שאנו מתבגרים, ילדינו מזדקנים איתנו. בשלב זה, זה עשוי להרגיש נכון וטוב לפרוש מתפקידו כמנהיג המשפחה ומקבל ההחלטות.
תארו לעצמכם את החיים כסדרת מעגלים, ההולכת וגדלה, מסובבת אותנו לקצה החיצוני, שם בסופו של דבר החיים מרגישים מספקים ואתם מעבירים את השרביט לדור הבא. החגים הם זמן שבו אתה עשוי לחוש כי תנועה לכיוון ההיקף, בה אנו עדיין חלק מהמעגל המשפחתי אך איננו עוד במרכז.
קחו למשל את חג ההודיה. אני חוזה יום בעתיד הלא רחוק בו הבית שלי כבר לא יהיה היעד לכולם. יש חלק בי שעומד בפני ההכרעה ההיא וחלק ממני שיותר מוכן לוותר על מלאכת הבסטה של הודו כל היום.
בילינו את השנים הטובות בחיינו במשימות משימות ניהוליות מסובכות שחיי המשפחה דורשים עד כדי כך שהפכו לטבע שני עבורנו. איך נוכל לתת להם ללכת? במוקדם או במאוחר, עלינו לעשות זאת, והמטרה היא לעשות זאת בצורה חיננית ככל האפשר.
תאר לעצמך שאתה בהיקף. איך יראה חג או מפגש משפחתי אחר מנקודת מבט חדשה זו?
טיפול בהורינו
בשנה האחרונה איבדתי את אמי מסרטן ועזרתי לאבי לעבור לבית אבות. . . . למדתי שאני יכול להסתדר יותר ממה שחשבתי שאני יכול! בסדר, גיל 55
הודות לרפואה המודרנית, האוכלוסייה המבוגרת ממשיכה לגדול, ונשים שהפכו למטפלות ברירת המחדל של החברה שלנו, עלולות בסופו של דבר לטפל בהוריהן במשך שנים רבות מחייהן. תוך כדי טיפול בהורה קשיש, אנו יכולים ללמוד מהם מיומנויות התמודדות רבות.
אם אתה רואה בטיפול בהורה כנטל, זה יהפוך לכזה. מצד שני, אם אתה רואה בזה חוויה לימודית ואתגר, אתה תרגיש גמול וגאה בעצמך בכל פעם שאתה פותר סכסוך או בעיה.
אם מישהו הגיע לגיל שמונים או תשעים, הם עשו משהו נכון, ואולי תלמד מהם משהו יקר ערך. שב לשעה, נזכר בזמנים ישנים, או עיין באלבום תמונות ישן יחד.
עכשיו הגיע הזמן בשבילך
ערכו רשימה של פעולות שתוכלו לבצע שיעשו לכם תזונה לגופכם, לנפשכם ולרוחכם. כתוב פעולה אחת בלוח השנה שלך מדי יום, ועשה אותה. האזינו למוזיקה, שבו בקפלה או טיילו. אסוף מידע על תזונה, פעילות גופנית והפחתת מתח. אמון במישהו כמו אח, מטפל, חבר קרוב או שכן. מצא קבוצת תמיכה למטפלים.
אם אתה מטפל בהורה, אילו פעולות אתה יכול לנקוט שיועילו להורה שלך? אילו פעולות אתה יכול לבצע שיועילו לך?
הורות לילדים בוגרים
הכחשה היא האמונה שילדיך הבוגרים ובני זוגם יעריכו שאתה מכוון אותם לכל דבר, מאיפה שהם צריכים לחיות וכל מה שהם צריכים לאכול. - "JUDGE JUDY" שיינדלין
השאלות נשארות: מה תפקידנו כהורים לילדינו הגדולים? איך אנחנו הורים ומתייחסים לילדים הזקנים האלה? מה אנחנו עושים כשהילדים מכים אותנו להלוואה, או עוברים חזרה הביתה. . . או להשתמש בבתים שלנו לאחסון? איך נגיב כשהם רוצים להיכנס לעסק שלנו?
האם הדחף שלך להתערב בחיי ילדיך הבוגרים כל כך מכריע שאתה פשוט לא יכול לעזור לעצמך? אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים חזרתי להתייחס לילדי הבוגרים כאילו הם בני שמונה. "לבש את הז'קט שלך. בחוץ קר ", או" האם אתם אוכלים מספיק ירקות? " קשה לשחרר את תפקיד האם ולראות את ילדיך כמבוגרים.
ילדים בוגרים עדיין חושקים באישורנו, ואסור לנו לשפוט את התנהגותם באותו אופן שעשינו כשהיו צעירים. לתיקונים ולהצעות שלנו יכולה להיות השפעה רגשית שלילית. כאשר הורים וילדים בוגרים מתגוררים הרחק זה מזה, הביקורים הקצרים שלהם יכולים להפוך למשחקים חוזרים של מערכות יחסים בין ילדים להורים שעלולים להפוך לנפיצים.
הילדים שלנו כבר לא ילדים. הם מעל גיל עשרים ואחת, והם אמורים להתנהג כמו מבוגרים, וכשלא, קשה להחזיק את הלשון שלך. כשילדיך נשואים ואתה רואה דברים שהם או בני זוגם עושים שאינך מאשר, שמור זאת לעצמך - גם אם אתה חושב שההורות הלקויה שלך היא שיצרה את הקושי.
אם אתה הורה, אתה יודע שאשמה היא חברה מתמדת. זה לא מפתיע שדור כמו שלנו, שמתגאה בבבואה עצמית, מאשים את עצמו בכישלונם של ילדינו לשגשג בעולם. זה חיוני שנפסיק לחשוב ככה.
המפתח לשפיות והישרדותנו, כמו גם שלהם, הוא הניתוק - לא מילדינו אלא מבעיותיהם. עלינו להכיר בגבולות האחריות ההורית שלנו ולקבל שעשינו ככל יכולתנו למענם.
איך תוכלו להמשיך להיות חלק מחיי ילדיכם בצורה בריאה ומאוזנת?
עסק משפחתי לא גמור
יש לנו בחירה אם אנו סולחים לאחרים, כולל הורינו, ומרפאים את עצמנו או נותנים לפגיעות להתרחש. - בטי ניקרסון
חברה מבוגרת שלי לא דיברה עם הוריה או אחיה מאז שסיימה את לימודיה בתיכון. יש לי חברים אחרים שקרובים מאוד לניתוק קשרי המשפחה מכיוון שהם מקבלים החמרה מתמשכת במקום ההבנה והתמיכה שהם רוצים. השארת נושאים אלה לא פתורים יכולה להשאיר אותך תקוע באנרגיית העבר לנצח, ובהמשך חייך תצטרך את כל האנרגיה שתוכל לגייס.
ההכרה בכעס ובאכזבה שלך מבני המשפחה היא המפתח לעבור איתם לתהליך ריפוי. לפני שנים רבות, המטפל שלי עזר לי לכבד את כעסי על אבי, לעשות משמעות לכל זה ובסופו של דבר להתקדם לסליחה. מתן מקום לכעס נותן לי לעבור למקום בו ניתן להיוולד סליחה והבנה.
מה הפירוש של סלח? של וובסטר מגדיר את זה כ" לוותר על טינה או על הרצון להעניש; להפסיק לכעוס על; לוותר על כל תביעת עונש או עונש מדויק. " אם נסלח, עלינו למסור תחילה את הזכות להתאזן. לאחר מכן אנו מפסיקים להגדיר את מי שפגע בנו מבחינת הפגיעה שנגרמה.
אין בהגדרה זו שום דבר באשר לאישור פעולות המזיק. אם נסלח, אנו יכולים להגיע גם למצב בו אנו מאחלים לפצועים שלנו בהצלחה - לאחר שעבדנו על הגדרת משמעות המצב, מעשה זה הופך לאיזשהו נס.
שחרור רגשות שליליים כלפי אחרים תלוי מאוד ביכולת שלנו להרפות מרגשות שליליים כלפי עצמנו. כאשר פיתחנו את היכולת לשחרר את טעויות העבר שלנו, להכיר באנושיותנו, מדהים עד כמה מתאמץ לשחרר את הטעויות של אחרים.
מציאת קרקע משותפת
אם בני המשפחה אינם יכולים לתת לך את התמיכה הנחוצה לך באזור רגיש אליך, נסה למצוא היבט כלשהו בחייך שתוכל לחלוק איתם בנוחות. במקרים מסוימים שבהם לא ניתן לבנות גשר, ייתכן שיהיה עליך ליצור מה שהופך למשפחה חדשה. אף פעם לא מאוחר מדי לעשות זאת. השגת סופות החיים אינה קלה, ומערכות יחסים אוהבות יכולות להיות סירת הצלה - סירת הצלה שתוכלו לבנות על ידי בחירה בבני משפחה חדשים.
גייסתי לעצמי משפחה חדשה כשהבנתי ששלי לא מסוגל לתת לי את כל מה שאני צריך. כשפתחתי את משפחתי החדשה, מעולם לא ביקשתי ישירות ממישהו למלא את התפקידים. למדתי על הרקע של כל אדם ופיתחתי תוכנית לחיזוק הקשר. הזמנתי כל אחד לחיי, ובסופו של דבר שיתפתי פרטים אינטימיים.
הסופרת רוברטה ראסל מתארת כיצד הקימה משפחה מחדש לאחר שאיבדה את משפחתה לגירושין ולמוות. "בחרתי בקפידה שישה אנשים למשפחתי החדשה. אחד היה מורה נהדר. . . אחר, אב מצוין. . . וכולי."
הכוח הנפרד השקט של הסליחה
שום קשר משפחתי מכל סוג שהוא לא יימשך אם כוח הסליחה השקט של הסליחה לא היה פועל כמעט כל הזמן בכדי לנטרל את ההשפעות המאכלות של טינה ומרירות. הרצון לתקן מערכת יחסים פצועה, בין אם היא לובשת צורה של סליחה, התנצלות או מחווה גישור אחרת, היא דחף אנושי בסיסי.
סליחה היא לא רק תוצר לוואי של צמיחה: המאבק לסלוח יכול לקדם צמיחה, וזו הנקודה שלי. נועדנו להמשיך ולצמוח כל עוד אנו חיים.
איזה עסק משפחתי לא גמור מנקז לך את האנרגיה? ומה אתה מוכן לעשות בקשר לזה?
© 2005, 2014 מאת פמלה ד 'בלייר. כל הזכויות שמורות.
קטע זה הודפס מחדש באישור המו"ל,
הוצאת המפטון דרכים. www.redwheelweiser.com
מקור המאמר
מבוגרים יותר: העצות הטובות ביותר אי פעם בנוגע לכסף, בריאות, יצירתיות, מין, עבודה, פרישה ועוד
מאת פמלה ד 'בלייר, דוקטורט.
תנו לפמלה בלייר להנחות אתכם דרך המחשבות והרגשות לגבי ההזדקנות שעשויים לגרור אתכם. תן לה להפנות את הדרך לדרך אחרת, אופטימית וברורה, להזדקן - טוב יותר.
לחץ כאן למידע נוסף ו / או להזמנת ספר זה באמזון.
על המחבר
פמלה ד 'בלייר, דוקטורט, היא פסיכותרפיסטית הוליסטית, יועצת רוחנית ומאמנת אישית עם תרגול פרטי. היא כתבה עבור מגזינים רבים, הופיעה בתכניות שיחה ברדיו ובטלוויזיה, וכתבה יחד ספר רב מכר בנושא צער שכותרתו. לא הייתי מוכן להיפרד. היא גם מחברת חמישים השנים הבאות: מדריך לנשים באמצע החיים ומעבר לה. כמטפלת, היא ידועה בגישה ההוליסטית שלה ובסדנאות הצמיחה האישית החדשנית שלה. היא גרה בשלבורן, וי.טי. בקר אותה באופן מקוון בכתובת www.pamblair.com.
צפו בראיון: הסופרת פמלה בלייר ו"השתפר יותר "
