אפילו חמוש בתואר דוקטור. בפסיכולוגיה התפתחותית, אני זוכר את הרגעים הראשונים המפחידים לאחר שהחזרתי את בתי שזה עתה נולדה מבית החולים. לא הייתי בטוח מה לעשות - ובכלל לא בטוח שאני מסוגל להיות ההורה שהיא צריכה שאני אהיה. כל החלטה קטנה לגבי האכלה וטיפול באדם חסר ישע זה נראתה חשובה ומלאת חרדות. מה אם אני לא אעשה שנה שלמה של הנקה? האם עלי לכבות את הטלוויזיה בכל פעם שהיא בחדר כדי להימנע מחשיפה פסיבית למסך? האם זה בסדר לה להיכנס למעון יום במשרה מלאה בחמישה חודשים?
גם דיווחי עיתונות פופולריים על מחקר הורים והתפתחות ילדים לא היו מועילים במיוחד. למרות שכמדען ידעתי טוב יותר, הדרך שבה המחקר תורגם לציבור חסרה ניואנסים וחדרה בקלות למצבי הנפשי הפגיע. דאגתי שצריכת הפורמולה של בתי תגרום לירידת מנת משכל נמוכה יותר. חששתי שאם אני עייף מכדי לקרוא לה ערב אחד לפני השינה, היא לעולם לא תלמד לקרוא. ומאז שהתחילה את לימודיה היסודיים, החמקתי פעמים רבות וכיניתי אותה "חכמה" במקום לשבח יותר את המאמץ שלה, כפי שממליצים כל כך הרבה מאמרים.
החוויות האישיות שלי כהורה הן בין היתר מדוע אני לומד את החוויות של הורים אחרים. ב שלי פרויקט הורים חדשים, מחקר אורך מתמשך של קרוב ל -200 זוגות בעלי כנסה כפולה שקיבלו את פני ילדיהם הראשונים בשנים 2008-2009, ניסיתי למדוד זאת. "פרפקציוניזם הורי" כלומר, להחזיק את עצמך בסטנדרטים גבוהים לאין שיעור להורות, ואולי אפילו יותר חשוב, להאמין שאחרים מחזיקים בך סטנדרטים גבוהים לאין שיעור להורות.
לחץ להיות מושלם
אמהות-אפילו אלה במשפחות בעלות רווח רב- לא רק לשאת באחריות ההורות, אבל גם לחוות את הלחץ החזק ביותר להיות הורים מושלמים.
במחצית השנייה של המאה ה -20, במקביל לאמהות נכנסו לכוח העבודה במספרים גדולים יותר, נורמות לאימהות התפתחו לקראת אידיאל "אימהות אינטנסיבית". נורמה זו מכתיבה שצריך להיות הורות אמהות גוזל זמן, סופג רגשית ומודרך על ידי ייעוץ מומחה. לחץ זה עז במיוחד עבור אמהות מהמעמד הבינוני, שעשויות לתרגל סגנון גידול ילדים הנקרא טיפוח מתואם, גישה שזוהתה על ידי אנט לאורו בתחילת שנות האלפיים. סגנון זה מתמקד בכוונה להעניק לילדים במתכוון חוויות ופעילויות שיעזרו להם לפתח את כישוריהם האינטלקטואליים והחברתיים.
להורים מהמעמד הבינוני, במיוחד אלה לקצה העליון של הקשת החברתית-כלכלית, יש את משאבי ההון האנושי-זמן וכסף-כדי לתרגל טיפוח מתואם ולעשות זאת כדי להבטיח את הצלחתם העתידית של ילדיהם.
חתירה לשלמות עלולה לפגוע בהורות
השאיפה להיות אמא "מושלמת" עשויה למעשה לפגוע בהורות האם. במחקר של המעבדה שלי על הורים טריים, גילינו שאמהות הפגינו פחות ביטחון ביכולות ההורות שלהן כשהיו מודאג יותר ממה שאנשים אחרים חושבים על ההורות שלהם.
הפופולריות של המדיה החברתית ככל הנראה החריפה את התופעה הזו מכיוון שהורים יכולים להסתכל על מה שהורים אחרים עושים - אפילו ברגעים פרטיים לכאורה - ולשפוט את עצמם בהשוואה. למעשה, מחקרים אחרונים קישרו שימוש רב יותר בפייסבוק לתחושות של דיכאון בשל הדרך שבה אנשים נוטים להשוות את עצמם לאחרים. במחקר שלי, כששאלנו הורים טריים על השימוש שלהם בפייסבוק, אמהות שהיו מבקרים תכופים יותר באתר וניהלו את חשבונותיהם בתדירות גבוהה יותר דיווחו על רמות גבוהות יותר של מתח הורות.
האירוניה היא שבחיפוש אחר שלמות בהורות, ההורים נוטים פחות להורים באופן יעיל. הדאגה לגבי מה שאחרים חושבים על ההורות שלהם פוגעת בביטחון האימהות, מה שמוביל אותן לחוות הורות כמו פחות מהנה ויותר מלחיץ. כאשר מתמודדים עם אתגרי הורות בלתי נמנעים, אמהות עם ביטחון נמוך יותר ומתח הורות יותר מוותרות מהר יותר.
אז איך נראה הורה 'טוב'?
יתכן שיש מחלוקת בקרב מומחים להתפתחות ילדים בנושאים כמו זמן מסך או שגרת שינה, אך ישנה הסכמה בולטת לגבי מרכיבי המפתח של הורות "טובה", גם אם הקונצנזוס פחות יעלה לכותרות מאשר מחלוקת ההורות האחרונה.
הורות טובה קשורה הרבה יותר ל"איך "מאשר ל"מה". הורים טובים הם רגישים לצרכי ילדיהם, ו"הכוונה "עם ילדיהם כך שהם מסוגלים להתאים את ההורות שלהם כשהילדים מתפתחים ושואפים לעצמאות רבה יותר. ילדים משגשגים כאשר הוריהם עקביים, חמים, מחזיקים בציפיות גבוהות להתנהגותם של ילדים, מסבירים את הסיבות העומדות מאחורי כלליהם ומנהלים משא ומתן כאשר הדבר מתאים.
לחץ רב יותר על הורות מדלל עוד יותר את המשאבים הפסיכולוגיים של ההורים, מה שעלול בתורו להשפיע על יכולתם להסתגל לצרכים המשתנים של ילדיהם ולווסת את רגשותיהם והתנהגותם כאשר הורות לילדיהם.
במילים אחרות, כאשר אתה חסר ביטחון ומרגיש לחוץ כרוני בנוגע להורות, קשה להיות רגיש, חם ועקבי. סביר יותר שתצעק כאשר התכוונת להסביר בשלווה לפעוט שלך להפסיק לדפוק את הצלחת שלה על השולחן בפעם המיליון. אתה עלול למצוא את עצמך "נבדק" נפשית כשהתינוק שלך מסתכל עליך ומגרגר או כאשר בן הזוג שלך רוצה לספר לך הכל על סיטקום ערוץ דיסני האחרון. אתה עשוי להיכנע לדרישות האינסופיות של ילדך לגיל הרך לכרטיסי פוקימון נוספים.
אז ביום האם הזה, אל תזיעו את הדברים הקטנים. זכרו שהתמונה הגדולה היא מה שחשוב. שים לב שמה שאמהות אחרות מפרסמות בפייסבוק עשוי לא לייצג את המציאות של חוויות ההורות שלהן יותר מאשר הוא מייצג את שלך. צפה בכותרת הסנסציונית האחרונה בנושא הורות בעין סקפטית. היום - ובכל יום - המתנה הטובה ביותר שאתה יכול להעניק לעצמך ולילדיך עשויה להיות אישור להיות לא מושלם.
על המחבר
שרה שופה-סאליבן, פרופסור למדעי הרוח והפסיכולוגיה, אוניברסיטת אוהיו. המחקר שלי מתמקד במערכת המשפחתית כהקשר העיקרי להתפתחות חברתית -רגשית של ילדים צעירים. יש לי שלושה תחומי עניין מרכזיים: (1) מערכות יחסים זוגיות - עד כמה המבוגרים בתוך המערכת המשפחתית מתאמים ביעילות את תפקידיהם כהורים - וההשלכות של איכות מערכות היחסים על התנהגות הילד והמשפחה; (2) תפקידי האבות במערכת המשפחתית, במיוחד תפקידי האבות בתוך מערכות יחסים הדדיות; ו (3) השפעות המאפיינים וההתנהגות של ילדים על מערכות יחסים משפחתיות.
מאמר זה פורסם במקור ב שיחה. קרא את מאמר מקורי.
ספרים קשורים
at InnerSelf Market ואמזון
